|
ПАЛКА О ДВУХ КОНЦАХ,
или ДВЕ КРАЙНОСТИ РАННЕГО РАЗВИТИЯ
Данный материал - по сути продолжение статьи о вундеркиндах, в некотором роде ее "вторая часть". Поэтому прежде чем читать далее - рекомендую ознакомиться подробнее с частью первой.
"Я прочёл на Вашем сайте статью "КОМУ НУЖНЫ ВУНДЕРКИНДЫ?" и вынужден с Вами не согласиться. Вы рисуете безрадостную и бесперспективную картину вступления во взрослую жизнь такого ребёнка... Да, действительно, проблемы - есть. Но Вы всерьёз уверены, что эти проблемы - больше, чем в том случае, если ребёнку не дают развиваться так, как он может и хочет? То есть, Вы не проводите границу между "натаскиванием" (что, согласен, только вредит) и "самостоятельным ускоренным развитием" - что тоже бывает, Вы упоминаете вскользь. И вот, на мой взгляд, гораздо более интересен вопрос - как воспитывать таких детей - которым просто тесно в той образовательной рутине, которая имеется повсеместно. Мне кажется, стоит раскрыть эту тему.
Чтобы Вы не считали мой интерес праздным - я закончил школу в 14 лет. Мои родители СОПРОТИВЛЯЛИСЬ тому, чтобы меня переводили в школе из класса в класс. Потом я закончил с отличием мехмат МГУ - в 19 лет. И, кстати, таких серьёзных социальных проблем, как Вы описали, я в университете не испытывал. Сейчас мне 28 - я начальник отдела программного обеспечения в одном из банков. Но тема воспитания мне всё равно интересна."
...По поводу пресловутой статьи о вундеркиндах я получал много писем. И большинство из них сводилось к тому, что-де написал я только об ОДНОЙ крайности… Верно. Но тогда, получается, придется написать и о "второй крайности" воспитания детей. О той, при которой, к примеру, на запрос самого ребенка "Мама, я ХОЧУ В ШКОЛУ" мама и прочие ближайшие родственники отвечают: "Мы не будем лишать ребенка детства, пойдет через год". А через год ребенок уже "перехотел"…
Есть и многие другие, подобные этому, реакции и действия воспитателей и родителей, обусловленные одной фразой: "А это вашему (нашему) ребенку знать еще рано" - даже если речь идет вроде бы о совершенно обыденных вещах.
Так давайте поговорим о том, чем опасны обе крайности - и "ускорение", и "торможение"; что такое обогащенная среда, как ее создавать и зачем она нужна; и вообще - что же делать родителям, чтобы не впасть ни в одну из этих крайностей и не помешать, а помочь ребенку адекватно и активно развиваться? Но тогда что же делать родителям, чтобы не впасть ни в одну из этих крайностей и не помешать, а помочь ребенку адекватно и активно развиваться?
-
Говорят участники Мастер-класса:
"…Я считаю, что ребенку надо давать возможность получать знания, когда он сам хочет их взять. И ограничивать способного ребенка в знаниях как-то несуразно, тем более, что если ему очень надо он все равно их возьмет. По этому поводу тоже иллюстрация. Еду с дочкой в метро. Перед нами схема линий и мы их перечисляем: "Вот красная, вот синяя, вот серая, вот оранжевая и т. п.", и тут женщина средних лет, сидящая рядом со мной интересуется, сколько дочке лет. Я отвечаю, что 4 с половиной. Она начинает возмущаться "Да как Вы можете ребенку в таком возрасте такие вещи рассказывать?!" Я не понимаю, что такого ужасного я рассказывала и спросила, а что именно ее шокировало. Она говорит: "До пяти лет ребенок должен знать только пять базовых цветов: красный, синий, зеленый, желтый, белый и черный! И никакого оранжевого! Я Вам как педагог говорю: будете так много учить ее, потом у ребенка проблемы с головой начнутся!" Кстати, я вообще дочку ничему специально не учу. Откуда она знает про оранжевый цвет, не знаю, но знает она его давно, наверное уж два года как :) . И вообще плохо себе представляю, как наличие этого цвета можно скрывать от ребенка до пяти лет. Мне кажется, что дама в метро имела ввиду "не воспитывайте вундеркинда", вот такие у нее были критерии "вундеркиндности". Кстати, потом оказалось, что она действительно детсадовский педагог. Более того, такой подход я встречала в одном детском садике, куда мы так и не устроились (и по этой причине тоже). Резюмировать его можно так "Мы в нашем садике все делаем по программе Министерства Просвещения, поэтому вообще детям буквы не показываем, чтобы, не дай Бог, они читать не выучились. А то чему же их в школе учить будут?" на мой вопрос "А что Вы собираетесь делать с моей дочерью, она уже все буквы знает и слегка читает и пишет "мама", "папа" и "дом"? Будете говорить чтобы она другим детям этого не показывала?" мне ответили "Ну как же Вы, мама, смогли такое допустить?" Я не стала им рассказывать, что когда меня дочка спрашивала "Мам, а какая это буква?" я отвечала "это буква такая-то", а не "Министерство Просвещения сказало, что рано тебе такие вещи знать!" Ну а уже потом в том, саду куда мы ходили поначалу, дети учили буквы, потому что в школу-то все равно надо будет тест сдавать....
В общем в этом садике был именно тот подход, против которого, как я поняла и настроен автор вышеприведенного письма (совершенно справедливо, мне кажется.) Но статья про вундеркиндов к такому подходу и не призывала…"
…Вообще две эти крайности - и "дрессировка вундеркиндов", и "попытка подольше подержать ребенка в детстве" - одинаково опасны для самого ребенка. И общее у них - то, что в данном случае интенсивность и содержание обучения регулируется сверху - родителями. Именно в том и проблема, что РОДИТЕЛЬ решает за ребенка: "Это тебе надо знать СЕЙЧАС" или "Это тебе еще рано знать".
А к мнению самого ребенка никто не прислушивается. Более того, отмахиваются от подобного предложения с возмущением: "А чего его спрашивать, чего его слушать, это же РЕБЕНОК! Он же еще не понимает, что ему надо!!!"
Наиболее весело подобные фразы звучат в устах "родителей вундеркиндов": иными словами, в два-три года изучать иностранный язык, игру на скрипке, математику ребенок МОЖЕТ (на основе своего двух-трехлетнего интеллекта), а решить, что ему нравится, что ему надо, что ему интересно - НЕ МОЖЕТ?
Точно так же и родители тех детей, которых "пытаются для их же пользы задержать в детстве": "Он не соображает, что ему хочется, и если он думает, что он хочет учиться - он неправ". Неправ только потому, что САМ этого захотел, а не подождал, пока это за него решит мама…
В статье "Как вырастить личность", в главке о "Праве выбора и умении выбирать" я говорил о том, что именно умение делать выбор - одно из основных личностных качеств. необходимых для дальнейшей устойчивой жизненной позиции. И если не давать ребенку такого права даже в тех областях жизни, что касаются непосредственно его самого - такому ребенку в дальнейшем будет очень и очень трудно выстраивать самостоятельно свою жизнь. Это касается как и юных вундеркиндов, которые стали таковыми с помощью родителей и в дальнейшем уже часто не могут ничего достичь без родительской поддержки, так и "искусственно задержанных детей", которых мама придержала в процессе раннего развития и таким образом они всю жизнь будут ждать ,пока мама решит, что им "уже пора" учиться, влюбиться, жениться, менять работу…
А самое интересное, когда ребенку, да хотя бы тому же "вундеркинду, изготовленному родителями", хочется знать "вот это и это" (например, как растут цветы и от чего вымерли динозавры), а родители ему говорят: "Нет, ты должен знать ВОТ ТО И ТО" (например, играть в шахматы и учить иностранный язык). Почему? Опять же - потому, что родители так решили. Они считают, что ребенку ЭТО ДОЛЖНО быть интересно, что это его "разовьет и образует", они растят из него "интеллигентного человека"… забывая о том, что сами ведут себя по отношению к ребенку, скажем так, не вполне интеллигентно. В частности - не уважают его личный выбор, на который он вполне имеет право.
Именно потому и возникают у "вундеркиндов поневоле" проблемы с одноклассниками и однокурсниками (когда они оказываются самыми младшими в таких социумах): потому что их туда с такой скоростью, извините, запихнули, что они к этому сами оказались не готовы. Как говорится - для общения на более взрослом уровне социально и психологически не созрели. В том числе у них и мироощущение еще другое, отличающееся от взглядов одноклассников-однокурсников, и система ценностей иная, и к разного рода "трениям в коллективе" этот человечек еще не готов - да он и не всегда может ощутить и понять, зачем ему самому это нужно…
А если ребенок, по СВОИМ внутренним потребностям осваивающий знания в более быстром темпе, чем сверстники, оказывается в 15 лет в институте, то происходит это только потому, что ему это САМОМУ надо, он к этому готов. Он настолько же психологически и социально зрелая личность, как и его однокурсники, и он либо сразу "заговорит с ними на одном языке", либо достаточно быстро пройдет период "взаимных трений и размолвок" и займет в коллективе "свое подобающее место". Именно потому, что ОН САМ знает, чего хочет, знает, куда и зачем идет.
-
Говорят участники Мастер-класса:
"...Со мной в группе учился мальчик 13-ти лет, это был девятый класс, а школа с физико-математическим уклоном (там учились с 9 по 11 класс). Таким образом, получалось, что заканчивал он школу примерно в 14-15 лет. В группе ему приходилось нелегко, поскольку ребята в таком возрасте довольно агрессивны, а он младше и слабее. Бывало, что его обижали. Тогда я подумала, что никогда не отдала бы своего ребенка в класс со старшими ребятами. Но через некоторое время он прижился в группе. Когда он не успевал на семинар, ребята просили преподавателя не начинать без него. Он был очень заинтересован в получении знаний, был довольно упорным по характеру. Если чего-то не понимал, то всегда спрашивал. Вначале это всех раздражало, а потом многие переняли эту полезную привычку. Дело в том, что он был как бы старше своих лет, более развит именно социально. Как-то он одной заинтересованной девочке очень толково объяснил, как нужно себя вести, если ты переходишь из другой школы в новый класс, какие могут возникнуть проблемы и что с ними делать. Я бы не сказала, чтобы он был самым умным, в группе были и более сильные ученики. Но было похоже, что он знает, чего хочет и не намерен отступать. У него были собственные представления о жизни, и он был способен оценивать ситуацию вокруг себя. Честно говоря, здравого смысла у него было гораздо больше, чем у одноклассников, которые были его на 2 или 3 года старше.
Мне кажется, не так уж важно, сколько человеку лет. Если он понимает, что делает, если готов к тем трудностям, которые возникают во взрослой жизни, тогда нельзя удерживать его в развитии. И надо эту ситуацию отличать от той, когда ребенок, стремясь оправдать ожидания родителей, берет на себя непосильный для своего возраста груз."
...Но тогда возникает другой вопрос: а какова же роль родителей в воспитании, образовании, развитии?
Уважаемые родители! Если вы хотите действительно вашему ребенку ПОМОЧЬ развиваться интеллектуально (а не толкать его насильно вперед и не тормозить искусственно), разумнее всего - создать вокруг ребенка так называемую "обогащенную среду". То есть предлагайте ему те или иные занятия, ту или иную информацию об окружающем его мире, не лишайте его тех или иных впечатлений, не ограждайте его, в конце концов, от реальной жизни (так, как пыталась сделать вышеупомянутая тетя-педагог с чужой девочкой в метро: "Детям еще рано знать про оранжевый цвет"! Можно подумать, дети в таком возрасте никогда не видели апельсинов?) Кстати, молодой папа из статьи "Как вырастить личность", который грудному ребенку рассказывал про "осень и листики", тоже создавал вокруг своего малыша обогащенную среду, и очень неплохо создавал!
Но главное, такую среду создавая, предлагая различные сведения, ничего насильно ребенку не навязывайте - ни того, чтобы он срочно все это учил, ни того, чтобы он то или иное учить подождал.
-
Говорят участники Мастер-класса:
"Мы нашей дочке предлагали выбирать, как только она научилась сигнализировать "да" и "нет": и теперь занятия она себе выбирает сама, мы только показываем, что можно делать и частично регламентируем время на то или иное занятие (например, если она хочет приступить к делу, которое займет у нее больше получаса, когда уже пора спать, я ей предлагаю отложить это дело до завтра, потому что уже поздно, и она спокойно соглашается, узнав сначала, сколько времени :) ). Видимо, другим родителям как-то удается научить ребенка тому, чему он учиться не хочет, мне кажется, что в нашем случае это бесперспективное занятие. В результате все "воспитание" сводится к созданию обогащенной среды и объяснению некоторых правил общения (что нельзя нарочно и без повода делать другому плохо, что не только тебе бывает больно и неприятно и т.д.). Вроде бы девица неглупая и, как считается, воспитанная (то есть не скандалит, если что-то не дали, не ноет и т.д.), и "по ходу жизни" узнает достаточно много всего, просто мы сами этого не замечаем, а посторонние люди обращают внимание. "
"А я специально насчет обогащенной среды как-то не задумывалась, но получается примерно так. Например, с музыкой. Наша дочка знает, что такое музыка, у нее есть бубен и ирландская флейта, если ей надо, она это берет и производит разные звуки. Я ей показала ноты, она знает, что по нотам можно играть. Учить ноты и "заниматься музыкой" ей неохота. Но если она захочет - то и ноты и инструменты под рукой. Как играть - я вполне могу объяснить. Если вдруг окажется, что она - музыкально одаренный ребенок :) , то я знаю, кому звонить, чтобы нанять ей преподавателя. Если к музыке у нее не лежит душа (что вероятнее, по всей видимости), то это значит, что она чем-нибудь другим займется."
…Так что, уважаемые родители, вы можете показать ребенку в два-три года буквы и цифры (развесить карточки с буквами вокруг кроватки, предложить их вместо игрушек и т.п.), но не ЗАСТАВЛЯЙТЕ ребенка это учить. Вы можете дать ребенку послушать хорошую музыку и рассказать, каким образом эта музыка "получается" (как играет, к примеру, пианист), но не заставляйте его силой садиться за рояль. Можно познакомить ребенка с шахматами, рассказать о них, но не водить СИЛОЙ в шахматный кружок… И так далее, и тому подобное. И с другой стороны - если ребенок проявил интерес к тем же шахматам (иностранному языку, музыке…) - не одергивайте его, что "тебе это еще рано": может быть, стоит один-два раза сводить ребенка на занятия кружка, секции, музыкального класса. Причем если ребенок счала проявит интерес к каким-то занятиям в группе, а потом вдруг скажет "мне не понравилось" - и тут не стоит облегченно вздыхать "ну слава богу, не надо его водить на занятия": поговорите с ребенком - ПОЧЕМУ не понравилось. Может быть, дело не в занятиях, а в тех же взаимоотношениях с учениками или учителем. Но и здесь не решайте все ЗА ребенка, не внушайте ему, что он "должен или не должен делать с этими взаимоотношениями": просто помогите ему разобраться в ситуации, но решает пусть сам. И выбирает занятия пусть сам.
Вот это как раз для многих родителей тоже очень тяжело: им просто ребенку "помогать", но очень сложно "не мешать". Особенно когда "раннее напихивание знаниями" (или другая крайность - "удержание ребенка в детстве") идет под контролем родителей и ДЛЯ родителей.
И еще: для развития ребенка с его самостоятельным выбором в обогащенной среде нужна постоянная и ненавязчивая "обратная связь с ребенком" - прежде всего внимательное наблюдение. Ведь "делать свой выбор" могут даже те дети, которые пока… не говорят. Главное - присмотреться внимательно к их реакциям.
Вообще, уж если говорить о том, какие родители ребенка в развитии "подгоняют", а какие "тормозят" - этот вопрос в какой-то мере регулируется мотивациями. Тот, кто ребенка "тормозит", возможно, в силу мотиваций боится - "как бы ребенок случайно не выделился, главное - чтобы было как у всех". А родители "искусственно изготовляемых вундеркиндов" - часто наоборот, хотят - "чтобы у нас ребенок был ЛУЧШЕ всех, умнее всех, знаменитее всех!.." А значит, и мы, родители, тоже "самые лучшие "!
При этом опять же - минимум внимания обращают на интересы и потребности самого ребенка…
И получается очень грустная вещь: детишки, которые на самом деле обладают "повышенными способностями к учебе и т.п." и вполне могли бы быть "настоящими вундеркиндами" (если уж употреблять этот термин) - нередко открыто одергиваются и сдерживаются своими родителями: "Мол, нечего выделяться, будь как все", и в результате на самом деле во многом лишаются возможности реализовать полностью свои способности… А детишки, которые в развитии не отстают, но и сильно не опережают (и это им самим вполне комфортно), мучаются под давлением родителей, нередко возненавидев в результате и занятие, которым его заставляют заниматься, и родительский диктат, и чуть ли не саму жизнь. А все потому, что решают это опять же родители… И причина этой проблемы - некоторые родители хотят по отношению к ребенку выполнять "начальственную функцию" (определять, что, когда и в каком объеме), а не служебную (создать ребенку обогащенную среду и предоставить личный выбор).
К счастью, некоторым детям рвения к учебе хватает не только на ускоренное обучение, но и на преодоление родительского произвола. А еще, к счастью, так нивелируют ребенка по своим потребностям далеко не все родители - те, которые произвели на свет этого ребенка "не для себя", не для решения каких-то собственных проблем, скорее всего как раз могут себе позволить предоставить ребенку собственный выбор и собственную скорость развития!
И если уж говорить в общем о раннем развитии как таковом - оно все-таки отличается от "раннего запихивания знаниями". Слово "развитие" по сути свое означает "умение пользоваться собственным интеллектом". То есть родителям предлагается не только развить у ребенка интеллект (это только часть развития), но еще и научить интеллектом пользоваться!
И раннее обучение здесь - больше та "обогащенная среда", о которой мы выше говорили. Хочет ребенок это впитывать - пусть, не хочет - не надо насиловать…
Потому что если насиловать, напихивать, заставлять - "мол, лучше всего усвоение предметов идет в раннем возрасте"! - у ребенка может наступить информационная перегрузка. Отсюда всякие неврозы, вегетативные нарушения и даже проблемы с последующей обучаемостью. А нередко - и с общением со сверстниками.
Строго говоря, еще и по этому поводу многие психологи предъявляют "претензии" родителям "искусственно изготовляемых вундеркиндов" - ребенка набивают какими-то "знаниями и умениями", но в то же время искусственно отделяют его от среды сверстников. Сколько раз в разных книгах и фильмах обыгрывалась ситуация, когда мальчик, скажем, из-под палки пилит ненавистные гаммы на скрипке, а друзья во дворе зовут его играть в футбол. Он же вынужден отказаться, хотя - как же ему хочется, тем более он не сам навязывается, его ЗОВУТ - он в этой среде, для него важной, значим и востребован… То есть ребенка, подростка фактически лишают возможности социализироваться в среде ровесников, лишают возможности научиться общаться - и наверное, еще и потому "изготовленные родителями вундеркинды" многое теряют и упускают, лишившись поддержки родителя по жизни: потому что сами не умеют себя подавать во всех отношениях… К тому же мама в детстве наверняка еще и говорила, пытаясь оторвать чадо от футбола и насильно приохотить к скрипке: "А нечего тебе с ними возиться и играть в их дурацкий футбол, у тебя другие задачи, у тебя другая миссия, ты одаренный, ты талантливый, ты ДРУГОЙ, ты ВЫШЕ ИХ…"
Ну, и последствия соответствующие.
Понятно, что это срабатывает совсем по другому, когда ребенок САМ чем-то увлекается и социализируется иными путями - по крайней мере, при всей собственной тяге к новым знаниям, при собственном увлечении той или иной "скрипкой" он не отрывается, не отделяется от сверстников, а скорее провоцирует их тянуться за собой и может именно своей увлеченностью "уважать себя заставить"; он не противопоставляет им себя, как правило, а пытается делиться с ними (по крайней мере с желающими) тем, что ему самому искренне интересно. И потому редко испытывает проблемы с общением.
И по сути наша обогащенная среда выполняет в воспитании одну главную роль: показать ребенку, насколько широк мир, сколько в нем есть "точек приложения своего интереса": можно заниматься и тем, и этим, и пятым, и десятым… а уж чем ты будешь интересоваться конкретно, выбирай сам, мы - родители - можем лишь тебе поспособствовать: купить, к примеру, коньки или скрипку или водить тебя поначалу в спортивную секцию или шахматный кружок. Но опять же, такая подчиненная роль многим родителям как раз и тяжела…
То есть их отпрыск САМ решил, что он, скажем, будет заниматься каким-нибудь большим теннисом, а родители, значит, должны тратиться на ракетки, мячики, форму, возить ребенка в секцию и т.п.... Потакая, так сказать, капризам чада! Да еще и тратя на него и на ЕГО ПРИХОТИ бешеные деньги!
Но если бы сами родители решили, что "наш ребенок будет заниматься большим теннисом" - картина была бы иная. Родители бы с огромным удовольствием выложили бы последнее, но купили бы ребенку, причем желательно подороже, и ракетки, и мячики, и форму, и пристроили бы его в дорогущую спортшколу... потому что это ОНИ САМИ решили и выбрали, и в конце концов (что обычно не озвучивается) тратятся на СВОИ ПРИХОТИ!
А попутно нередко говорится ребенку: "Как это ты не будешь заниматься теннисом?! Да мы на эти занятия столько деньжищ угрохали, да как тебе не стыдно!!!"
То же самое, скажем, с покупкой пианино, того же компьютера или еще каких-нибудь "аксессуаров для занятий"...
Вот что, собственно, имелось в виду под "подчиненной ролью" - ребенок выбрал занятие, а родители его "обеспечивают". И другое дело, когда родители выбрали и обеспечивают СВОЙ выбор.
Понятно, что это довольно грустно, но к счастью, далеко не везде и не всегда так, а потом не забывайте, что я излагаю достаточно упрощенные варианты событий. Однако увы, такая тенденция бывает, и не так уж редко.
...Таким образом, в понятие "раннее развитие" в его "широком смысле" прежде всего, вкупе с обогащением среды должно входить обучение ребенка самому процессу учебы, вернее даже - способность взрослых не создавать помех этому процессу! А наряду с тем, как ребенок впитывает информацию из той обогащенной среды, которую вы ему создаете, но не навязываете - вы ему предлагаете и практически применять узнанное им, и рассказывать об этом, и думать над этим… Обогащать среду, кстати, можно чуть ли не с рождения ребенка: опять вспомню того папу, который двухмесячной дочке показывал листики. А что вы скажете про родителей, которые полуторамесячному малышу объясняли, что такое красный и зеленый свет светофора? Вот подобное общение и информирование в развитии необходимо. Но опять же - разумнее не перепичкивать малыша, следить за его реакциями: устал, захныкал - дайте ему возможность отдохнуть. В том числе и от вас :)
А вот обучение конкретным предметам - это уже можно потом. На этой самой "базе". То есть ребенок научится "учиться для себя", почувствует от этого пользу САМ, а не просто будет "поглощать знания ради поглаживания от родителей". Дальше уже будет гораздо меньше беспокойства с дальнейшим обучением.
И если человек опять-таки получил именно "раннее развитие", а не раннее напихивание знаниями, значит, он умеет пользоваться своим мозгом, и у него заложена именно интеллектуальная БАЗА.
… Итак, раннее развитие - это в идеале раннее обучение ребенка ДОБЫВАТЬ и УСВАИВАТЬ знания самому, а также впоследствии применять их - по возможности адекватно и творчески.
А точнее, добывать знания ребенок и сам умеет - это заложено в его "программе развития", главное - не испортить ему естественного удовольствия от этого процесса. Так вот, навязывание ребенку излишне объемной и сложной ЛИЧНО ДЛЯ НЕГО информации, опять-таки, может отбить у него тягу к новым знаниям, а подача ее ненавязчиво, но ТОЛЬКО с помощью взрослых - привести к тому, что называется "интеллектуальной ленью" или вообще "интеллектуальной беспомощностью"…
И как выясняется - в случае обоих этих крайностей "раннее развитие" как раз к развитию ТВОРЧЕСКИХ способностей и не приведет.
Заказы «Электронного доктора», наиболее подходящие к статье:
Я хочу быть матерью
Я хочу быть отцом
Я хочу быть хорошей матерью
Я хочу быть хорошим отцом
Я хочу добиться внимания дочери
Я хочу добиться внимания сына
Я хочу добиться любви детей
Я хочу добиться привязанности детей
Темы: развитие ребенка, раннее развитие, родительские проблемы.
© Нарицын Николай Николаевич,
врач-психотерапевт, психоаналитик
г. Москва
 (916) 599-75-07,  (965) 229-40-29,
 (926) 752-09-26,  (495) 359-21-92
Секретарь: (916) 599-75-12
|
|
