ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Анекдоты

АНЕКДОТЫ О БИЗНЕСМЕНАХ - 7

БИЗНЕС ЕСТЬ БИЗНЕС

1 2 3 4 5 6 7 8 9
Предыдущая страница   Следующая страница
 

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг, и 5% в пятницу.

* * *

- Иван Петрович, я хотел бы обратить ваше внимание, что моя зарплата не соответствует моим способностям...
- Знаю, знаю, - но не могу же я позволить вам умереть с голоду!

* * *

Не могу сидеть, когда другие работают!!!
Пойду полежу...

* * *

В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.
- Для какой цели Вы его покупаете?
- Хочу пристрелить своего налогового инспектора - житья никакого от него нет.
- Если Вы ничего не имеете против, я дам Вам совет: подождите с этим до завтра.
- Почему?
- Вы сегодня раздражены и можете промахнуться...

* * *

- Как зовут налогового инспектора вашего участка?
- Никак его не зовут. Он сам приходит.

* * *

Объявление:
"Уважаемые жильцы, просим вас оплатить счета за газ до конца месяца.
В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".

* * *

Начальник - подчиненному:
- Вы что сейчас делаете?
- Ничего.
- Как закончите, зайдите ко мне!

* * *

- Мне, пожалуйста, ящик пива.
- Вам с собой?

* * *

В мебельном магазине.
- Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
- Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!

* * *

Местный ликероводочный завод предупреждает:
"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".

* * *

Принимает начальник секретаршу на работу:
- Что вы делать умеете?
- 1200 знаков в минуту набираю.
- Ну и как?
- Вы знаете, та-акая ерунда получается!!!

* * *

Объявление у кассы в казино:
"Кто еще раз прищемит клиенту пальцы лотком, будет лишен заработной платы на 20%"

* * *

В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:
- Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен..."

* * *

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Кандидат подумал, что надо выглядеть как можно лучше:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, что надо сказать правду: сочтут за ненастоящего мужика.
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Вы приняты!!!

* * *

Секретарь входит в кабинет шефа:
- Мсье, один из Ваших сотрудников хочет поговорить с Вами о надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Невозможно, это человек точно знает, что Вы на месте.
- Кто же он?
- Это я, мсье...

* * *

Уважаемый сотрудник, в ответ на Ваше заявление о повышении заработной платы обращаем Ваше внимание на следующие факты.
В году 365 дней. Вы спите по 8 часов в день, что в год составляет 122 дня.
Остается 243 дня.
У вас остается примерно 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней в году.
Остается 137 дней.
В году 52 воскресенья.
Остается 85 дней.
Так как вы не работаете по субботам, нужно вычесть еще 52 дня.
Остается 33 дня.
Также необходимо вычесть три недели отпуска, то есть 21 день.
Остается 12 дней.
В году 11 праздничных дней. Следовательно, у вас остается всего ОДИН рабочий день в году, и как раз в тот день вы были больны!

* * *

Сколько юристов необходимо, чтобы завинтить электролампочку?
Ответ: трое.
Первый юрист завинчивает лампочку.
Второй трясет лестницу, на которой стоит первый.
Третий готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы.

* * *

Объявление на дверях мастерской по ремонту:
"МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!"
Ниже в скобках приписано:
"Стучите громче - звонок не работает".

* * *

В магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, срочно мышеловку - автобус уходит!
- Простите, но у нас нет мышеловок такого размера!

* * *

Директор:
- Вы должны приходить на работу в 9 часов утра.
Новый служащий:
- Разве что-нибудь случилось, сэр?

* * *

Как правильно читать характеристики.
ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ: Сегодня не сделал больших глупостей.
РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК: Упрям, как осел.
ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Часто выпивает.
ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ: Часто выпивает с начальством.
ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕННЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ: Едва ли выгонишь до пенсии.
ЖИВОЙ УМ: Удачно придумывает отговорки.
НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА: Соображает лучше начальства.
ТАКТИЧЕН: Знает, когда надо замолчать.
К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ: Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.
С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ: Жена стерва.
БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ: Приходит вовремя на работу.
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН: Никуда больше устроиться не способен.
СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ: Вполне можно платить ему меньше.
ИЗОБРЕТАТЕЛЕН: Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ: Позарез нужна новая ставка.

* * *

Что такое дисциплина?
Это искусство быть всегда глупее своего начальника.

* * *

Бизнесмен подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина.
Все оцеплено, пожарные суетятся, милиция вокруг, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
- Шеф, у вас большое горе! Когда рвануло, в офисе ваша жена была... Погибла...
- Это ерунда! А бухгалтер, бухгалтер где?!!

* * *

Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.

* * *

Один "новый русский" продал своему партнеру по бизнесу два рефрижератора с упаковками исландской сельди. Спустя несколько дней тот звонит ему с возмущением:
- Черт тебя побери! И твою сельдь тоже! Говорил, что настоящая исландская! Ведь ее же невозможно есть!
- А зачем тебе ее есть? Я думал - ты ее будешь продавать...

* * *

Директор одной французской фирмы, собрав своих работников, сказал:
- Господа! Через несколько дней будет 50-летие нашей фирмы. Прошу высказывать свои предложения по его проведению. Только не забудьте: на юбилей не должны быть затрачены большие деньги, но при этом о нем должна говорить вся страна, и все вы сами должны получить от него большое удовольствие.
В зале несколько минут стояла тишина, затем один сотрудник вскрикнул:
- Придумал!!! Мсье, вы бросаетесь с Эйфелевой башни. Деньги будут затрачены только на один билет в лифте. Вся страна об этом будет говорить! А что до работников, то их радости и удовлетворению не будет конца и края!

* * *

Встречается сын нового русского с другом и делится последними новостями:
- Вчера залез к бате на комп, в GАМЕ погонять. Смотрю, новая папка появилась. Запускаю, а там крутая игрушка - "Инфо-Бухгалтер" называется.
- Ну и как?
- Клево, но вот только до третьего уровня дошел, дальше налогами задавили...

* * *

"Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно."

* * *

Рекламное объявление:
"Мы можем обслужить Вас:
1. Быстро
2. Качественно
3. Недорого
Выбирайте любые два пункта!"

* * *

Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...

 
1 2 3 4 5 6 7 8 9
Предыдущая страница   Следующая страница



Логин

Пароль