ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Анекдоты

АНЕКДОТЫ ПРО ОТЦОВ И ДЕТЕЙ - 4

ОТЦЫ И ДЕТИ

1 2 3 4 5 6 7 8 9
Предыдущая страница   Следующая страница
 

Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребёнка, например, в командировке - и целую неделю он будет вас искать.
 
Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадёт сам.
 
Чтобы лучше понять вашего ребёнка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.
 
Причин, по которым ваш ребёнок не слушается вас, может быть множество: ваш ребёнок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и ещё раз по попе.
 
Если вам больше нечего сказать ребёнку - скажите, чтобы он пошёл умыться.
 
Если ваш ребёнок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить - и он успокоится сам.
 
Ваш ребёнок никогда не доберётся до банки с вареньем, если запереть её на ключ, а ключ положить в мыльницу.
 
Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.
 
Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь другим.
 
Если ваш ребёнок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребёнка талант.
 
Если ваш ребёнок плохо кушает - приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребёнка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить её в рот. Вскоре ребёнок будет сыт, и тарелки мыть не надо.
 
Если ваш ребёнок клянчит купить ему велосипед - купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребёнок вырастет, а велосипед вам достанется.
 
Если вы заметили, что ваш ребёнок курит - не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.

* * *

Мама приходит с работы домой и спрашивает у детей:
- Ну, дорогие, чем вы тут занимались?
Младший сын: - Я посуду мыл!
Мама: - Молодец, вот тебе конфетка!
Средний сын: - Я посуду насухо вытирал!
Мама: - Молодец, вот и тебе конфетка!
Старший сын: - А я осколки с пола подметал и ведро выносил...

* * *

Утром в детском саду Кирюша хвастает:
- А меня папа на "Мерседесе" привез! А тебя, Пашка?
- А меня на "БМВ"! А тебя, Митька?
Митька некоторое время сопит и, наконец, сознается:
- А меня мама на санках привезла.
- Счастливый ты, Митька...

* * *

Мама - сыну-десятикласснику:
- Ты выучил уроки? Если нет, встану на стул и надеру уши.

* * *

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...

* * *

Мать кричит в окно старшему сыну:
- Василий, что Петя опять плачет?! Быстро домой оба!
- А Петя не может...
- Почему?!
- Он вырыл ямку и хочет взять её домой!

* * *

- Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он нет.

* * *

- Папа, а почему попугаи зелёные?
- Потому что их на пальмах укачивает...

* * *

- Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино...

* * *

- Вова, убери своих солдатиков, а то их на полу кто-нибудь раздавит!
- Папа, а давай я тебе их подарю.
- Ну, подари.
- Подарил... А теперь, папа, иди и убери своих солдатиков, а то их на полу кто-нибудь раздавит.

* * *

- Петя, я же просила последить за молоком! - восклицает мама, вернувшись на кухню.
- Я и следил, - обиженно отвечает тот. - Оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.

* * *

- Мама, - говорит девятилетняя Катя, - ты знаешь вазу, которая переходит в нашей семье из поколения в поколение?
- Да, - отвечает мама, - ну и что же?
- Так вот, мое поколение ее только что уронило.

* * *

Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им - бульдог.
- Мам, - говорит девочка, - как он похож на дядю Альфреда.
- Тс-с! Как тебе не стыдно!
- Ты думаешь, собака услышала?

* * *

Ребенок звонит домой:
- Мам, позови папу... Пап, Спартак выиграл?
- Да.
- Позови маму... Мам, я еще побуду в гостях, папа разрешил...

* * *

Девочка рассказывает бабушке:
- Мама говорила, что моего братика нам прислали с неба. По-моему, там от него хотели избавиться.

* * *

Сын звонит маме, живущей в другом городе:
- Мама, как у тебя дела?
- Не очень хорошо - я очень ослабла!
- Почему же ты так ослабла?
- Я ничего не ела 38 дней...
- 38 дней?! Это ужасно! Но почему?
- Я не хотела, чтобы у меня рот был забит едой, если ты вдруг позвонишь...

* * *

Записка. "Мама, я сделал уроки, поел, погулял, постирал носки и погладил пионерский галстук. Прощай, мне в этой жизни больше не к чему стремиться."

* * *

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься...
- Хватит ныть, вези давай!

* * *

- Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!
- Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!

* * *

Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

* * *

- Соседка, я несколько раз видела как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь и оба укатывают в лес. Вы не боитесь что может произойти что-то нехорошее?
- Да что же может произойти? Ведь они оба в шлемах!!!

* * *

Парень встречается с девушкой. Долго встречается. Hо он ничего ей не говорит о свадьбе, предложения не делает. Она форсирует события:
- Hу, ты же любишь меня, почему бы нам не жениться?
- Hу, понимаешь, я пока ничего не зарабатываю, сижу на шее у родителей, нехорошо, как я тебя содержать буду?
- А ты подвинься чуть-чуть и я тоже сяду...

* * *

Вовочка пришёл в школу очень бледный.
- Ты заболел? - спросил учитель.
- Hет, меня сегодня мама вымыла.

* * *

В роддоме четверо новорожденных болтали между собой.
Трое из них были девочками и не верили утверждениям четвертого младенца, что он мальчик. В конце концов тот не выдержал и заявил:
- Хорошо, я вам докажу, - и отбросив край одеяла: - Смотрите, ползунки голубые!

* * *

- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение "Как я провел праздники"?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.

* * *

У молодого отца спрашивают:
- Вы присутствовали при родах?
- Нет, мне достаточно того, что я присутствовал при зачатии.

* * *

Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт. Ругается:
- Уроды бестолковые, говорю им - дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они мне - "у нас только такие"... Ну на фига мне этот пернатый покемон?!..

* * *

Нынешнее поколение ничем не отличается от старшего, - утверждают психологи.
Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей....
Только в обратной последовательности.

* * *

Мать ругает сына-двоечника:
- Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!
Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит:
- Это что же, получается, я тупой и бестолковый?
- А ты молчи, не о тебе речь.

* * *

- У меня соседка - yдивительная женщина.
- Почемy?
- А y неe 25 детей!
- Она что, мать-геpоиня?
- Hет, пpосто pаботает в pоддоме, а заpплатy выдают пpодyкцией.

 
1 2 3 4 5 6 7 8 9
Предыдущая страница   Следующая страница


Логин

Пароль