ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Анекдоты

АНЕКДОТЫ ПРО ОТЦОВ И ДЕТЕЙ - 7

ОТЦЫ И ДЕТИ

1 2 3 4 5 6 7 8 9
Предыдущая страница   Следующая страница
 

- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл... Я прикуривал...

* * *

Как курить и не получить за это нагоняй от родителей?
(советы подросткам)
Если вы пришли с улицы, и мама говорит, что ваша одежда воняет табаком, то скажите ей, что жгли с ребятами костер. А дров не было, поэтому жгли табак.
Если у вас пахнет табаком не одежда, а прямо изо рта, скажите папе, что на улице вас неожиданно поцеловала нехорошая курящая тетенька. Папа сразу забудет про вас и пойдет на улицу.
Если родители пришли с работы, а накурено прямо дома, то это, конечно, наглость. Но можно сказать, что приходили воры, ничего ценного не нашли, а только накурили. Тогда мама сразу переключится на папу насчет того, что он в дом ничего ценного за всю жизнь не купил.
Держите в потайном месте дохлую мышь с обгрызенной сигаретой во рту.Если папа заметит пропажу сигарет из своей пачки, покажите ему мышь.
Если ваш папа купит сигары, тогда нужна крыса.

* * *

- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.

* * *

Мальчик злится на своего младшего брата за то, что он медленно одевается.
- Это потому, что он младше тебя, - говорит мама.
- А почему он младше меня?
- Потому что он позже родился.
- Вот видишь, он и тогда копался!

* * *

- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - папа?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях!

* * *

Папа звонит соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал....
- Дайте списать...

* * *

Дочь вышла замуж. Мать говорит:
- Соседи болтают, что муж у тебя - старик.
- Ну какой же он, мама, старый, если он моложе тебя на целых 5 лет?

* * *

Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.

* * *

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво: "А мы в садике когда так орем, нас ругают..."

* * *

Большой добродушный пес лизнул ребенка. Ребенок испугался и заплакал. Мать закричала:
- Он тебя укусил?
- Нет, он меня попробовал.

* * *

Воспитательница в детском саду показывает картинки с птичками:
- Дети, это птички, самец и самочка. Самочка выводит птенцов. А самец достает птенчикам пищу. Поймает червячка, принесет, покормит, потом опять полетит. Поймает - покормит - полетит.
- А в нашей семье, - сказала маленькая девочка, - бабушка самец.

* * *

Приходит сын домой, в ухе сережка. Отец, после продолжительной паузы:
- Сынок, сережку в ухе носят или пираты, или гомосексуалисты. Но что-то корабля перед окнами я не вижу!?

* * *

Если чрезмерная увлечённость вашего ребёнка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьёзным и здоровым занятиям: куреву, вину, девочкам...

* * *

Мать спрашивает у дочери:
- Что за человек, этот твой новый парень? Он из порядочных?
- Разумеется, мама, - он очень экономный, не пьет, не курит. У него чудесная жена и трое прекрасно воспитанных детей...

* * *

-Ты почему опоздал в школу?
-Я хотел пойти на рыбалку, но отец меня не взял.
-Твой отец правильно поступил. Он, надеюсь, объяснил тебе, почему ты должен идти в школу, а не на рыбалку?
-Да, он сказал, что червей мало и на двоих не хватит...

* * *

Дочка получила водительские права, и отец согласился поехать в машине вместе с ней. Широко улыбаясь, он сел на заднее сиденье.
- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка.
- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, - ответил папа. - Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью.

* * *

МАМОЧКИН СЛОВАРИК.
- Искусственное вскармливание: возможность и для папочки проснуться в 2 часа ночи.
- Полное имя: то, как вы называете своего ребёнка, когда он Вас выводит из себя.
- Речь: умение хныкать словами.
- Восклицание: плавный переход грубого слова в просьбу немедленно принести тряпку.
- Музыкальный слух: умение малыша услышать любое неприличное слово, произнесённое кем-либо в радиусе СТА МЕТРОВ.
- Самостоятельность: то, что мы хотим, чтобы было у наших детей, когда мы убеждаем их беспрекословно слушаться нас.
- Независимый вид: то, что появляется у наших детей, когда мы понимаем, что кричать на них уже поздно.

* * *

- Я пережил одну мировую войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"

* * *

Разговаривают два отца:
- Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе?
- Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем.

* * *

Молодой отец - педиатру:
- Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теpяет в весе. Я и на пpогулки его вожу, и массаж делаю, и кваpцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его коpмите?
- Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!

* * *

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

* * *

- Что тебе купить на день рождения, внучек?
- Компакт-диски, бабушка.
- Но я не знаю, какие...
- А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.

* * *

К "новому русскому" подбегает сын:
- Папа, папа, а у Вовки Иванова - воспаление легких!
- Базаров нету! Завтра у тебя будет такое же. Нет, еще круче!

* * *

Мальчишки-пятиклассники читают афиши у кинотеатра:
- Эротика, эротика, эротика...
- Хоть "Чапаева" показали бы, что ли...

* * *

Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- А у моего - шестисотый Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!!

* * *

К супружеской паре подходит на званом вечере хозяйка:
- Звонит няня вашего ребёнка... Она спрашивает - где лежат стальные наручники...

* * *

Мама - сыну:
- Когда ты собираешься делать уроки?
- После кино.
- После кино - поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!

* * *

В аптеке.
- Дайте что-нибудь от последствий!
- Вам презервативы?
- Нет, памперсы...

* * *

Жена говорит мужу:
- Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
- Петька, ну-ка иди сюда! - кричит отец. - Ты что там снова натворил?

* * *

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.

 
1 2 3 4 5 6 7 8 9
Предыдущая страница   Следующая страница



Логин

Пароль