ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Анекдоты

АНЕКДОТЫ ПРО ОТЦОВ И ДЕТЕЙ - 8

ОТЦЫ И ДЕТИ

1 2 3 4 5 6 7 8 9
Предыдущая страница   Следующая страница
 

Отец спрашивает сына:
- Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
- Да, папа, милиция.
- А почему?
- Не знаю. Привлекает и привлекает.

* * *

В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Оно означает, что машина опять не заводится.

* * *

- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками...
- С бензопилой??!!!

* * *

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у мальчика:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

* * *

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?!
- Видишь, какой ты, - отвечает сын. - Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

* * *

В консерватории выступает 4-х летний скрипач-вундеркинд. Успех - бешеный, овации, цветы. После концерта в гримерку прорывается журналист и видит:
в одном углу - разбитая скрипка, в другом - плачущий маленький скрипач.
- Мальчик, что с тобой? Ведь такой сумасшедший успех...
- Дядя, я музыку... НЕНАВИЖУ!!!

* * *

Мама моет грязного сына и говорит:
- Ты похож на поросёнка! Ты знаешь кто такой поросёнок?
- Знаю, - отвечает мальчик. - Поросёнок - это сын свиньи.

* * *

Отец после новогодней ночи отчитывает молодого человека дочери:
- Во-первых, ты мне обещал привезти ее домой до встречи Нового Года, а привел в 3 часа ночи. А во-вторых, это вообще не моя дочь!

* * *

Размышления сына о маме:
5 лет - мама знает всё!
10 лет - мда... не все мама знает.
20 лет - Господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
30 лет - надо было слушать маму....

* * *

Женщина подходит к маленькому мальчику, который сидит в песочнице и курит:
- Мальчик, твои родители знают, что ты куришь?
Он, не вынимая сигареты изо рта, отвечает:
- А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улице?

* * *

Молодой отец говорит утром жене:
- Дорогая, ты не слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?!
- Да не волнуйся, - это памперсы, которые дышат.

* * *

»Новому русскому» на пейджер приходит сообщение от сынишки: »Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии».

* * *

Отец ругает сына:
- Нахлебник ты этакий! Да я в твои годы по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали...

* * *

- Мамочка, мне уже исполнилось 16 лет! Можно я наконец начну красить губы, делать маникюр, ходить на каблуках, пользоваться накладными ресницами?
- Можно, но лучше не надо, сынок...

* * *

Молодая мать говорит своей подруге:
- Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань...

* * *

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
- Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!

* * *

- О боже, милый, наша дочь сбежала ночью из дома!
- Не расстраивайся так, дорогая! Да, мы лишились дочери, но зато получили взамен отличную приставную лестницу.

* * *

- Папа, - спрашивает сынишка, - а правда, что настоящий мужчина остается спокойным в любой обстановке?
- Правда, сынок.
- Тогда что тебе сначала показать: мой дневник или мамино новое платье?

* * *

Женщина жалуется психиатру:
- Доктор, с моим сыном что-то не в порядке. Он все свободное время сидит в песочнице и лепит куличики.
- Ну что вы, для детей это совершенно нормальное занятие. Не понимаю, почему вам это не нравится.
- Не только мне, - его жена тоже недовольна!

* * *

Миллионер дает таксисту на чай пять долларов.
- Между прочим, - говорит таксист, - вчера я подвозил вашу дочь, так она дала мне десять долларов...
- Ничего удивительного. У нее богатый отец, а я - сирота.

* * *

Дочь судьи вбегает в комнату и радостно говорит:
- Ах, мамочка! Наконец-то мистер Джебс признался мне в любви!
- Плохи наши дела, - говорит судья. - Насколько я знаю Джебса, он признается только под давлением неопровержимых улик!

* * *

- Я в отчаянии! Моя дочь мне ничего не рассказывает!
- Я тоже: моя дочь рассказывает мне все!

* * *

Жена - мужу:
- Тебя сегодня опять вызывают в школу: наш сын снова разбил окно.
- Черт подери! Сколько же у них там окон?!

* * *

Отец говорит сыну:
- Сегодня ангел принес тебе братика. Хочешь посмотреть на братика?
- Нет уж, я хочу посмотреть на ангела!

* * *

- Сыночек, почему ты чистишь зубы седьмой раз подряд?
- Чтобы ты на всю неделю оставила меня в покое!

* * *

Мальчик - отцу:
- Папа, ты хочешь конфетку?
- Нет, не хочу.
- А теперь ты спроси у меня!

* * *

Молодая девушка возвращается домой в шесть утра. Отец, проснувшись, спрашивает:
- Это ты, чертова дочь?
- Да, папочка!

* * *

Два одноклассника поссорились. Желая отомстить, один из них приходит к отцу недруга и говорит:
- А вы знаете, что ваш сын всякую дурь курит, а потом летает...
Отец подзывает сына:
- Ты что это, дурь всякую куришь, да еще и летаешь?
- Нет, папа, я ничего не курю!
- Не ври!!! Тебя в небе видели!

* * *

Отец пишет сыну-студенту: "Дорогой сыночек! Посылаю тебе 20 рублей, как ты и просил. Кстати, пора бы тебе уже выучить, что цифра 20 пишется с одним нулем, а никак не с двумя".

* * *

Молодая мама ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!

 
1 2 3 4 5 6 7 8 9
Предыдущая страница   Следующая страница


Логин

Пароль