ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Анекдоты

АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ И БОЛЬНЫХ - 2

ВРАЧИ И БОЛЬНЫЕ

1 2 3 4 5 6 7 8 9
Предыдущая страница   Следующая страница
 

Врач в платной поликлинике - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.

* * *

Мендель заходит к своему соседу, врачу-хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...

* * *

Машинистка приходит к врачу. Врач:
- Скажите "а".
- Маленькое или большое?

* * *

- Больной! Вы не должны пить, курить и развлекаться с женщинами.
- И как долго, доктор?
- Если повезёт - то недолго...

* * *

Сильно задумавшаяся дама заходит в поликлинику и спрашивает:
- Мужчина, вы последний к гинекологу?
- Ага. Я только сначала к хирургу сбегаю - пол сменю.

* * *

- Извините, больной, что заставил Вас так долго ждать.
- Ничего, ничего, только жаль, что Вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.

* * *

- Почему Вы отказываетесь сделать привику от оспы?
- После нее умер мой дедушка.
- От оспы?
- Нет, упал с 7 этажа.

* * *

- Как у Вас с аппетитом?
- То есть, то нет его.
- А когда его нет?
- Ну, когда плотно поем.

* * *

- Вот Вам снотворное на 6 дней.
- Но я не хочу спать так долго!

* * *

- Почему Вы не пьете лекарста?
- Они же противные.
- А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.

* * *

- Пациент, у Вас рот открыт.
- я знаю, я его сам открыл...

* * *

Врач пациенту:- Запомните, что глубокое дыхание уничтожает микробов.
- Разве? Но как их заставить глубоко дышать?

* * *

Во время операции женщина неожиданно приходит в себя и говорит:
"Доктор, снимайте маску, я вас узнала."

* * *

Мужик жалуется врачу:
- Доктор, усну я - кошмары снятся, проснусь - кошмар рядом лежит!...

* * *

- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?

* * *

- Доктор, скажите, я буду жить?
- Да, вы будете жить.
- Ура, я буду жить у доктора!!!

* * *

Гинеколог объясняет:
- Самое надежное средство - спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит,голова закружилась - брык, и готов...

* * *

В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто бесформенное, в крови.
- Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги...
Хирург (надевая перчатки): - Ничего, сейчас починим.
Идет операция. Хирург командует:
- Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать...
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный.
Его спрашивают:
- Ну что, больной будет жить?
- Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!

* * *

Наконец-то врачи нашли метод исцеления от патологического пофигизма. Единственная проблема: график лечения очень строгий, а пациентам это по фигу.

* * *

Пациент приходит на ультразвук. Доктор смотрит, смотрит...
- Ммдаа... - говорит доктор, - как у вас печень увеличена.. очень увеличена, просто кошмар какой-то... Ну что ж, будем отрезать легкое.
Пациент в ужасе:
- Доктор, а легкое-то зачем?
- Ну а как же? Надо же вашей печени где-то размещаться!

* * *

Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
- Так, хорошо... Отлично... - И неожиданно просит: - Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому...
Пациент, синея от ужаса:
- Зззачем?
- Понимаете, я, кажется, у него авторучку забыл!

* * *

- Что такое двойной слепой метод исследования?
- Это два хирурга пытаются расшифровать ЭКГ.

* * *

- Доктор, я жить буду?
- Подождите, больной, я ещё не решил...

* * *

- Что такое хирургия ?
- Это разбушевавшаяся терапия.

* * *

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все поправим!

* * *

Приходит пациент к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблема, ну не стоит, в общем.
- Ну, есть у меня отечественное лекарство, попейте недельку.
Через неделю:
- Не помогает, доктор.
- Да, тяжелый случай... Вот есть у меня импортное лекарство, должно помочь, помажьте недельку.
Еще через неделю:
- Доктор, и это не помогает.
- Совсем плохо... В общем, есть у меня еще одно последнее средство, - лезет в шкафчик и достает авиационный керосин.
- Вот, макайте каждый день, но только чуть-чуть.
- И что, доктор, поможет?
- Батенька, самолеты подымает!

* * *

- Доктор, что со мной?
- А! Типичная пневмония. Ну зачем же сразу в обморок???

* * *

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.

* * *

Пациенка - доктору:
-Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
-Понимаете, есть служебная этика, я давал клятву Гиппократа. Мне нельзя целовать пациенток.
(подумал и добавил)
...вообще-то мне и спать с вами не следовало!..

* * *

Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я себя плохо чувствую.
- Проглотите этот шуруп... Что-нибудь чувствуете?
- Да, чувствую себя хуже.
- Все ясно - аллергия на шурупы!

 
1 2 3 4 5 6 7 8 9
Предыдущая страница   Следующая страница


Логин

Пароль