ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Анекдоты

АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ И БОЛЬНЫХ - 5

ВРАЧИ И БОЛЬНЫЕ

1 2 3 4 5 6 7 8 9
Предыдущая страница   Следующая страница
 

Народные средства.
От насморка: Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.
От дурного сглаза: По осени нарезать каштановых, кленовых и телячьих почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг вам ваще".
Мочегонное: Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.
От головы: В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.
От аппендицита: Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня после операции.

* * *

Терапевт - врач, который все знает, но ничего не умеет.
Хирург - врач,который ничего не знает, но все умеет.
А вот патологоанатом - врач, который все знает, все умеет, но всегда чуть-чуть запаздывает.

* * *

В аптеку забегает мужчина:
- Девушка, сколько стоит клизма?!
- Но у нас нету клизм.
Покупатель подумал и говорит:
- Тогда дайте, пожалуйста, 100 пипеток.

* * *

- Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...

* * *

Разговаривают трое хирургов.
Первый: - Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там всё расположено в алфавитном порядке.
Второй: - Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там всё различается по цветам.
Третий: - Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.

* * *

- Время лечит все болезни...
- Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.

* * *

Приходит пациент к доктору:
- Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился..!
- Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
- Скажите, можно мне уже пить...?

* * *

Дама заходит к вpачy:
- Доктоp, я вот pешила пpойти пpофилактическое лечение: подскажите, что мне подлечить?
- Hy, для начала, надо зайти к косметологy: из-за плохой внешности вы много денег тpатите на косметикy.
- Да, вы совеpшенно пpавы.
- Также зайдите к диетологy, y вас много лишнего веса.
- Хоpошо.
- Да! И зайдите пpовеpить зpение.
- А это с чего вы взяли?
- Да y меня на двеpи большими бyквами написано "ВЕТЕРИHАР"!

* * *

- Доктор, на прием к вам меня заставил прийти внутренний голос!
- А он не сказал, чем вы больны? - с надеждой спрашивает начинающий врач.

* * *

Забегает мужчина в аптеку, весь растрепанный, и кричит:
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!..
Аптекарь - вялый, степенный - медленно отвечает:
- К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда.
- К черту противоядие, дайте мне крысиного яда!

* * *

Всемирный сьезд врачей.
Встает врач-американец:
-В Америке медицина продвинулась так далеко, что уже сегодня мы можем имплантировать почку больному - и через две недели он уже сможет работать!
Врач-немец:
-В Германии мы можем взять почку у одного человека, пересадить другому и уже через неделю они оба пойдут работать!
Встает Русский доктор:
-Подумаешь, удивили! Вот мы изобрели такое средство от алкоголизма, что если его внедрить, то уже на следущий день пол-России сможет работать!

* * *

- Доктор, у меня такое предчувствие, как будто во мне сидят два человека. Один говорит: "Пей!", а другой: "Не пей!"
- Ясно. А вы научите их угощать друг друга...

* * *

Разговаривают две подруги.
- Слушай, ты не посоветуешь мне хорошего врача?
- А тебе какой врач-то нужен?
- Мне....? Мне нужен холостой.....

* * *

Врач:
- Что с Вами?
Пациент (воздевая руки к небу):
- Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня мой диагноз!

* * *

Приходят три женщины в роддом.
Врач спрашивает у одной: "Кем бы вы хотели, чтоб был ваш ребенок?"
- Я бы хотела, чтобы мой ребенок был великим скрипачом.
И родился у нее сын, и стал он великим скрипачом.
Врач спрашивает у другой женщины: "Кем бы вы хотели, чтоб был ваш ребенок?"
- Я бы хотела, чтобы мой ребенок был футболистом.
И родился у нее сын, и стал он великим футболистом.
Врач спрашивает у третьей женщины: "Кем бы вы хотели, чтоб был ваш ребенок?"
- Я бы хотела, чтобы мой ребенок был самостоятельным человеком и всегда мог
за себя постоять.
Начались роды: сначала появилась головка, потом появилось туловище
и вдруг - неожиданный удар кулаком прямо в гинекологу в нос.
И раздался детский голос: "ТИХО! Я САМ ВЫЛЕЗУ!"

* * *

Правила хорошего тона для врачей:
Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон - в левой.
Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени.
Хорошо воспитанный врач не режет рыбу скальпелем.
Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло.
Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.

* * *

Пpиходит в поликлиникy пpедседатель центpобанка и говоpит:
- Вот скажите, к комy мне обpатиться? Рyбль всё вpемя падает и падает. Пpямо с yма схожy!
- Hy, если с yма сходите - так это к психиатpy, а если всё вpемя падает - то к сексопатологy....

* * *

Аптека. Покупатель, показывая на yпаковкy с сyшеным звеpобоем:
- Девyшка, y вас звеpобой свежий?
Пpодавщица, саpкастически:
- Вчеpашний!..

* * *

На приеме у врача. Врач щупает пульс.
- Ну как? - спрашивает больной.
- В порядке, - отвечает врач. - А как вы спите?
- Нормально, - говорит больной.
- Аппетит есть?
- Есть.
- Прекрасно, - говорит врач. - Сейчас я вам выпишу рецепт - и все: пульс, сон, аппетит - как рукой снимет!..

* * *

Два врача:
- Знаете, у меня есть пациент, который по всем диагнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все еще жив.
- Вот-вот, если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна!

* * *

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Hу, если это ваше последнее желание...

* * *

- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

* * *

- Причина вашей болезни-алкоголь!
- Вы - первый врач, который не сваливает всю вину на меня!

* * *

Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться на пpием.
- Пpостите, - ответила дежуpная, - мы сможем пpинять вас только чеpез две недели.
- Hо к тому вpемени я могу и умеpеть!..
- Hикаких пpоблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.

* * *

Хирург успокаивает пациента:
- Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться - вы ничего даже не заметите!

* * *

- Самое полезное - это ходить босиком.
- Вы правы, доктор. Если я просыпаюсь утром в ботинках, у меня ужасно болит голова.

* * *

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.

* * *

Что лучше - болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона?
Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее расплескать.

* * *

Одному новому русскому врачи сказали, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит:
- Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600-й Мерседес и купи себе Таврию. Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь пьянице с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде...
- И че, типа, я проживу дольше...?!
- Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью....

* * *

На приёме у психиатра:
- Доктор - я боевик и наёмник, полжизни по горячим точкам... Наконец вернулся к мирной жизни - и жизнь мне кажется пресной!
- Понятно... Вот, смотрите - девять таблеток аспирина. А вот одна таблеточка стрихнина - убивает мгновенно... Перемешиваем - отличить невозможно! Принимайте по одной каждый день... Через недельку заходите... Хм-м-м... Если получится.
Через неделю:
- Доктор, вы вернули меня к жизни! Я теперь каждый день как на войне живу, потому что он может быть последним!..
- Странно... Дело в том, что я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина...

 
1 2 3 4 5 6 7 8 9
Предыдущая страница   Следующая страница



Логин

Пароль