ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Анекдоты

АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ И БОЛЬНЫХ - 8

ВРАЧИ И БОЛЬНЫЕ

1 2 3 4 5 6 7 8 9
Предыдущая страница   Следующая страница
 

- Вы знаете, доктор, то средство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
- Ну что я могу сказать? Бывает...

* * *

В аптеке:
- Дайте мне лекарство.
- Какое?
- На ваш вкус!

* * *

- На что жалуетесь, больной?
- На голову.
- Болит?
- Мешает!!!

* * *

- Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

* * *

Врач -- пациенту:
- Вы должны немедленно отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное -- больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

* * *

- Никогда не ешьте натощак...

* * *

Вpач cеpдитcя на медcеcтpу:
- Вы не можете пиcать cвои кулинаpные pецепты на дpугой бумаге, а не на моих бланках?! Моему пациенту в аптеке опять пpиготовили ваш дурацкий гуляш!

* * *

- Больной, как вы себя чувствуете после операции?
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто поленом по голове ударили...
- Ну извините, больной: у нас наркоз кончился!

* * *

- Доктор...
- Помолчите, я вас слушаю!!!

* * *

Хирург обедает дома. Обращается к жене:
- Тарелку. Вилку. Мясо. Скальпель.

* * *

Пациент - врачу:
- Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману.

* * *

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

* * *

- Скажите, доктор, неужели это действительно так вредно - выпить рюмочку перед едой?
- Hет, но не ешьте слишком часто.

* * *

Несколько признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения.
 
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи.
3. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
4. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
5. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
6. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
7. В такси на вопрос "Куда ехать?" вы отвечаете "Не твое собачье дело".
8. В ресторане говорите: "Официант! Принесите дверь, я выйду".
9. Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно бьет по лицу.

* * *

- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
- Можете, но у нас очередь на полгода.
- А откуда больные знают, чем они будут болеть через полгода?

* * *

У Гиппократа как-то спросили, не является ли гениальность болезнью. Он ответил: "Безусловно, это болезнь. Но, к сожалению, очень редкая и абсолютно не заразная".

* * *

Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:
- Что-то тебя, зараза, давно не было видно?

* * *

- Доктор, у меня голова кружится!
- Спокойно, спокойно, я все вижу...

* * *

- Следующий!.. Больной! Hу как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!

* * *

- Я был у нескольких врачей - и ни один не согласен с вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия...

* * *

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите! А вот вам список того, что вы должны захотеть.

* * *

Запись в больничном листе:
"Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги".

* * *

- Почему я так полнею, доктор?
- У вас в теле излишек жидкости, мсье.
- А мне казалось, я так мало пью... Хорошо, теперь я не буду класть лед в виски.

* * *

Больной приходит к врачу:
- Доктор, я был у вас три месяца назад. Вы обнаружили у меня ревматизм и рекомендовали бояться сырости.
- Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
- Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?

* * *

Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

* * *

- Доктор, помогите, у меня что-то где-то болит!
- Хорошо, хорошо, сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

* * *

Дама жалуется врачу, что у неё нет детей. Врач:
- Может быть, это наследственное... Скажите, у Вашей матери были дети?

* * *

- Доктор, скажите, почему Вы мне заменили препарат?
- А что заставляет Вас думаете, что я его заменил?
- Да раньше, когда я бросал таблетки в унитаз, они плавали, а теперь стали тонуть...

* * *

Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра!

* * *

Доктор выписывает рецепт и говорит:
-Таблетки принимать семь раз в день после еды.
Пациент охает:
- Боже, да где я возьму столько еды!?

 
1 2 3 4 5 6 7 8 9
Предыдущая страница   Следующая страница



Логин

Пароль