ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Анекдоты

АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ И БОЛЬНЫХ - 9

ВРАЧИ И БОЛЬНЫЕ

1 2 3 4 5 6 7 8 9
Предыдущая страница
 

Пациент спрашивает у дерматолога:
- Известно ли науке, почему некоторые люди лысеют?
- Причина установлена точно, - ответил врач, - некоторые люди лысеют, потому что у них выпадают волосы и больше не растут.

* * *

Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он - будильник.
- Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях.
- Ну и как же вы с ним справились? - поинтересовался студент.
- Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел.
И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем - он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел черед удивляться старику-профессору. Молодой профессор объяснил ему:
- Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью - манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. Ну, а лечить часы мы уже умеем...

* * *

Медсестра - пациенту:
- Вы не могли бы сесть на иглу?
- В каком смысле? Наркоманом стать?
- Да нет. Я уколы делать не умею....

* * *

Объявление в газете:
"Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".

* * *

Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан.
Нашедшего просим срочно обратиться к психиатру.

* * *

Врач пациенту после лечения:
- Батенька, мы сделали все, что смогли, но к, сожалению, вынужден констатировать, что жить вам осталось от силы две недели. Оплатите счет за лечение:
2000 баксов!
- Господи, да как же я достану две штуки за две недели!?
- Ну хорошо, хорошо - три недели!!!

* * *

Хирург - хорошо вооруженный терапевт.

* * *

К психиатру приходит пациент.
- Доктор, мне кажется, я схожу с ума. Представляете, я сам себе отправляю письма.
- И когда вы отправили последнее?
- Сегодня утром..
- И что же вы написали?
- Откуда я знаю? Вот получу, тогда и прочту.

* * *

Психоневролог, ортопед и специалист по телесно-ориентированной психотерапии гуляют по бульвару. Навстречу им необычной походкой движется какой-то человек. Психоневролог: »Взгляните, коллеги, диагноз видно издалека - яркий пример церебрального паралича». Ортопед: »Ну что вы, коллега: у этого человека явно что-то с подвижностью суставов». Психотерапевт: »Да нет же, у него наверняка масса неразрешенных проблем на уровне бессознательного: посмотрите. как он согнулся...»Они долго спорят и наконец заключают пари на крупную сумму. После чего отваживаются подойти к этому человеку с вопросом. Оглядевшись по сторонам, тот вполголоса отвечает: - Пожалуй, я могу вам сообщить правильный диагноз: если я немедленно не найду туалет...

* * *

Во время действия »сухого закона» пациент приходит к доктору:
- Доктор, вы не могли бы выписать мне спирт?
- Молодой человек! Спирт выписывается на специальном бланке, только для лечения змеиных укусов.
- А можете вы сделать так, чтобы меня укусила змея? Я в долгу не останусь...
- Так, сейчас посмотрим... У нас сегодня что, десятое апреля? Ну так вот. Приходите ко мне двадцатого июля. До этого времени у меня уже все укусы расписаны.

* * *

Рекламное объявление: »Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь».

* * *

Рекламное объявление: »Вывожу из Интернета. Дорого, с гарантией».

* * *

Рекламное объявление: »Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка.»

* * *

Пациент жалуется на расстройство сна:
- Житья нет никакого! Весь день работаешь, как проклятый, ночью ложишься спать - за каждой стенкой орут телевизоры, а совсем поздно, когда кончаются передачи, на крыше начинает орать соседский кот!
- Что ж, вот вам рецепт - очень эффективное снотворное...
- Вы думаете, оно на меня подействует?
- Это не для вас, а для кота!

* * *

Расстроенная женщина приходит к психиатру:
- Доктор, мой муж, наверное, сошел с ума. Когда я за рулем, он мне беспрерывно дает советы: "Направо, теперь налево, теперь задний ход, а здесь надо развернуться..." И так без конца!
- Успокойтесь, - говорит врач. - К сожалению, у нас пока это нормальное явление...
- Как это нормальное? Ведь я водитель трамвая!

* * *

Известный врач берет с собой юношу-практиканта на домашний вызов. При осмотре больного доктор замечает:
- Вам не стоило самовольно нарушать диету! Почему вы ели яйца всмятку?
- Как вам удалось это узнать? - удивляется больной.
- Видите ли, от яиц всмятку у вас произошли некоторые изменения в ритме пульса и дыхания, - невозмутимо отвечает светило медицины.
Получив от пораженного больного гонорар, доктор удаляется. Практикант, все время приема молча просидевший в уголке, на улице обращается к своему учителю:
- Я просто поражен вашим искусством! Вы так точно можете определить по пульсу, что именно ел больной!
- Что вы, молодой человек! Все гораздо проще: у него вся манишка была закапана яичным желтком...

* * *

В коридоре больницы главный врач натыкается на бледного человека в одной простыне, бегущего по коридору.
- В чем дело, больной? Почему вы сбежали из операционной?
- Доктор, только меня положили на стол, медсестра давай успокаивать: "Не волнуйтесь, пожалуйста, удаление аппендицита - операция несложная..."
- Ну и что?
- А то, что говорила она это не мне, а тому молодому хирургу со скальпелем!

* * *

Пациент обратился к врачу с жалобами на приступы слабости. Тот прописал ему общеукрепляющее средство. Спустя неделю врач поинтересовался:
- Ну как, средство вам помогло?
- Не знаю, - ответил пациент. - Я не смог открыть бутылку...

* * *

Психиатр успокаивает пациентку:
- Так значит, вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают к вам в окна? Но это еще не значит, что у вас расстройство психики...
- Вы думаете, доктор? Но ведь я живу на шестом этаже!

* * *

Дама пришла в косметический кабинет. Ей сделали древнегреческий профиль, разгладили морщины, удалили двойной подбородок, откачали лишний жирок и наполовину уменьшили рот.
- А вы можете сделать мне большие и выразительные глаза?
- Конечно. Дайте даме счет!

* * *

Молодая скромная женщина говорит своей подруге:
- Как мне быть? Мне нужно пойти к доктору, а я стесняюсь перед ним раздеваться...
- Ну и глупая же ты! Чего тут стесняться? Ведь доктор - такой же мужчина, как и все остальные!

* * *

Жена - мужу:
- Дорогой, сегодня я была у врача, и он прописал мне отдых на морском курорте за границей. Как ты думаешь, что выбрать - Кипр или Анталию?
- Я думаю, что надо выбрать другого врача...

* * *

В аптеке:
- Скажите, у вас нет каких-нибудь порошков от тех порошков, что я покупал накануне?

* * *

Почему врач в поликлинике работает на полторы ставки?
- На одну - есть нечего, а на две - есть некогда.

* * *

Психиатр - пациенту:
- Так как давно вы заметили, что вам стало приятно платить налоги?

* * *

- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
- Двадцать долларов.
- Я не расслышал - что вы сказали? Семьдесят?
Врач (громко): - Двести, двести!!!

 
1 2 3 4 5 6 7 8 9
Предыдущая страница



Логин

Пароль