ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Анекдоты

-АНЕКДОТЫ - НЕСТАНДАРТНЫЕ СИТУАЦИИ - 2

НЕСТАНДАРТНЫЕ СИТУАЦИИ

1 2 3 4 5 6 7 8
Предыдущая страница   Следующая страница
 

Роддом. Под окнами стая мужиков. Вопли:
- Ира, мальчик или девочка?
- Оля, покажи!
- Лена, сколько весит?
И вдруг:
- ЛЁЁЁЁЁЁХАААААА!!!
Все оторопели, смотрят, опять:
- ЛЁЁЁЁЁЁЁХААААА!!!
Снова МХАТовская пауза.
- ЛЁЁЁЁЁЁХААААА! Да где ж тебя носит! Рубероид подавать?

* * *

На перроне стоит турист и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:
- Опоздал?
- Нет. Спугнул.

* * *

Идет корова по дачному поселку:
- Молоко, сыр, сметана!
Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова:
- Молоко, сыр, сметана!
В конце концов, отчаявшись:
- Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!!

* * *

- А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили - ничего не было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим - стоят три ведра опят...

* * *

Девушка стучится в двери богатого дома:
- Здравствуйте, вам няня не нужна?
- Извините, но у нас нет детей.
- Ничего страшного, они у меня с собой!

* * *

Четыре футболиста-ветерана говорят после матча:
- М-да, похоже, что с годами поля становятся все хуже и хуже...
- Да и расстояние между воротами все больше и больше...
- А мячи все тяжелее и тяжелее...
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

* * *

Стук в дверь:
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости.

* * *

Стаpушка в овощном магазине говоpит пpодавщице:
- Хотела купить пять кило каpтошки, да боюсь, что не донесу.
- Беpите, бабуля, - успокаивает пpодавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.

* * *

У одной женщины был сын-оболтус. Напились они как-то с дружками, и он по пьяни поспорил, что с двенадцатого этажа вниз на лыжах съедет. Нацепил лыжи и поехал по лестнице. На девятом этаже сбил старушку, которая выходила мусор выносить. На следующее утро парниша протрезвел, ему стыдно стало, решил старушку навестить. Купил цветов, фруктов, поехал в больницу. Приезжает, спрашивает - так, мол и так, где тут бабушка, которую вчера привезли?
Ему отвечают:
- Нет такой...
- Как нет? Ее вчера же должны были привезти...
- А, эта... Так ее в дурдом отправили - она утверждала, что ее на девятом этаже лыжник сбил.

* * *

Как избавиться от комаров:
хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.

* * *

- Вы кто?
- Я мирный атом.
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!

* * *

Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатp спpашивает его:
- Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
- Hу понимаете, на пеpвом куpсе я очень pадовался тому, что вокpуг меня столько кpасивых девушек.
На втоpом куpсе, когда они начали тpепаться пpи мне о своем, о женском, все было ноpмально.
Когда на тpетьем куpсе они пpи мне меpяли новые джинсы и юбки,я не имел ничего пpотив.
Когда на четвеpтом куpсе они начали обсуждать со мной подpобности своей интимной жизни, я теpпел.
Но когда на пятом куpсе мне пpиснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдеpжал!

* * *

Москва. Кольцевая дорога, время 21.00. Инспектор тормозит 600-й "Мерседес", несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
- Ну и куда гоним?
- Командир, отпусти, в Питере мосты через три часа разводят!

* * *

- У Ивана Семёновича явно повышенное давление!
- Почемy ты так решил - ты ж не доктор?
- А на нём комары взрываются!

* * *

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "тринадцать!" - он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

* * *

Один пьяный мужик спрашивает у другого:
- Ты своей что купил на 8 Марта?
- Ик... А когда у нее 8 Марта?

* * *

Олимпийские соревнования по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. По пути его обгоняет русский турист со своими детьми. Чемпион в шоке. У подножия горы он подходит к русскому:
- Неужели вам не было страшно?
- Мне-то нет, а детям было немного страшно: они ведь у меня не пьют.

* * *

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом и ни на секунду не закрывает рот.

* * *

Научное судно не первый месяц болтается в море. Народ запивает. Капитан собирает всю команду и говорит:
- Значит так. В связи с участившимися случаями пьянства приказываю всю водку - за борт!
Гробовая тишина. Вдруг с задних рядов - голос:
- А что? Дело говорит капитан! Действительно, давно пора ее за борт!
Гул возмущения в кают-компании:
- А вам, водолазам, вообще слово не давали!

* * *

Симптомы птичьего гриппа: тошнота, повышенная температура, боль в суставах, непреодолимое желание нагадить кому-нибудь на лобовое стекло.

* * *

- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Тест закончен.

* * *

Объявление на пляже:
Пляж закрыт! Во-первых в воде нашли-таки холеру.
Во-вторых, до сих пор не нашли работников санстанции.
В-третьих - ЗИМА!

* * *

Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один говорит другому:
- Это она мне!
- Конечно, тебе! Я, когда в первый раз тебя увидел, часа два смеялся!

* * *

- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже люди с пивом собираются.

* * *

Встречаются две подружки-лягушки. Одна хвастается:
- А я сегодня встречаюсь с Иваном-царевичем!
Вторая:
- Фи! Зачем тебе этот неотесанный русский? Вот мне француз назначил свидание в ресторане!

* * *

- У меня дед-сибиряк, так он на медведя один ходил! Однажды даже с редким белогрудым медведем за лапу поздоровался! Так он с тех пор руку, которой здоровался, не моет. Так, почистит, болты смажет - и нормально!..

* * *

Занятия по политологии. Преподаватель:
- Записывайте: народ - это много людей, а толпа - ни одного.

* * *

- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить.
- И как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...

* * *

- Чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!

* * *

Судья - коллеге:
- Уже пятый состав присяжных меняем, а они все оправдывают и оправдывают подсудимого.
Коллега:
- Смените подсудимого.

 
1 2 3 4 5 6 7 8
Предыдущая страница   Следующая страница



Логин

Пароль