ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Анекдоты

-АНЕКДОТЫ - НЕСТАНДАРТНЫЕ СИТУАЦИИ - 3

НЕСТАНДАРТНЫЕ СИТУАЦИИ

1 2 3 4 5 6 7 8
Предыдущая страница   Следующая страница
 

Надпись на калитке:
"Стучите громче, глухая собака!"

* * *

- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую.
- Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.
- А плохая?
- А плохая, что не скажу хорошую.

* * *

"Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Поттер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.

* * *

В суде.
Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Вот зараза!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты сволочь!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."

* * *

В хозяйственном магазине мужик обращается к продавщице:
- Дайте мне веревку покрепче и кусок мыла.
- Вы что, хотите повеситься?
- Нет. Помоюсь - и в скалолазы!

* * *

Япония - страна камикадзе. Они там ВСЕ ездят по встречной!

* * *

- Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на котрой была надпись "Мужчины". Оказалось- туалет...

* * *

- Папа, а что такое СПАМ?
- Ну представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.

* * *

Для артиллериста танк, который может двигаться, с работающей радиостанцией - куча бесполезного железа, если нельзя стрелять.
Для механика танк, который может стрелять, с работающей радиостанцией - куча бесполезного железа, если он не едет....
Для радиста танк, который может двигаться, с работающей радиостанцией, но с неисправным орудием - - крутейшая уоки-токи весом 50 тонн!

* * *

- Как тебе удается так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе это прощает?
- Ну, так я ей всегда справку приношу, что был у любовницы!
- И кто же эта любовница?
- Главврач вытрезвителя!

* * *

ОБЪЯВЛЕHИЕ:
"Дети! Hе трогайте оголенные провода мокрыми руками.
Они от этого ржавеют и портятся."

* * *

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели несчастные люди существовали на еде и воде...

* * *

Встречаются две улитки, у одной на спине ракушки нет.
- Ой, что с тобой? - спрашивает ее подружка.
- Тс-с-с, не говори никому, я из дома убежала!

* * *

Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.

* * *

- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.

* * *

- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

* * *

С мест сообщают, что ни в Туле, ни в Долгопрудном метро до сих пор не работает.

* * *

- Петровна, как твой старый пень поживает?
- Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондратий и обнял. Инфаркт микарда. Так вот!
- О, Господи! Ну а ты чо!?
- А чо я!? Пришлось укропом салат заправлять....!!!

* * *

Встречаются два фермера:
- Ты уже клеймил свой скот?
- Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться...

* * *

Хозяин учит говорить своего попугая:
- Повторяй за мной. Я умею ходить.
- Я умею ходить.
- Я умею говорить.
- Я умею говорить.
- Я умею летать.
- Врешь!

* * *

Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит - стоит посреди реки девушка по колено в воде.
- Что вы там стоите?
- Да вот, машина застряла.
- Ну и где она?
- Да вот же, я на ее крыше и стою...

* * *

- Ты почему поле пашешь кругами?
- Да вот, купил лошадь, а она цирковая...

* * *

Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...

* * *

Заявление пресс-службы ГИБДД РФ: В связи с большим количеством аварий на автомагистралях России мы проводим акцию "ПРОДАЙ ПРАВА", просим всех, кто купил в ГИБДД права на управление транспортными средствами с 01.01.2005 г. по 01.01.2006 продать их нам обратно за двойную цену.

* * *

Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в "воздушные ямы"... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала:
- Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?!
Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку: и, протягивая её женщине, нежно сказал:
- Милая, на, постирай.

* * *

- Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю...
- А вы кормите его два раза в неделю.

* * *

- Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика
- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз:

* * *

- Сижу дома - вдруг звонок, открываю дверь - никого. Опять звонок, опять открываю дверь - никого... И так пять раз!
- Может, это полтергейст?
- Да нет - телефон.

* * *

Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной, распили вместе с хозяином бутылку водки.

* * *

Милиционер останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями
безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это теща моя - она сегодня смирная!

 
1 2 3 4 5 6 7 8
Предыдущая страница   Следующая страница



Логин

Пароль