ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Анекдоты

-АНЕКДОТЫ - НЕСТАНДАРТНЫЕ СИТУАЦИИ - 6

НЕСТАНДАРТНЫЕ СИТУАЦИИ

1 2 3 4 5 6 7 8
Предыдущая страница   Следующая страница
 

Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла.

* * *

На светофоре в новую семёрку-БМВ сзади въезжает Ока.
Сообщение на мониторе бортового компьютера БМВ:
"Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"

* * *

Народная примета: если дым стелется по земле, то вернитесь и выключите утюг. А если поднимается столбом, то можете уже не возвращаться.

* * *

Хорошо, когда есть перхоть: значит, голова на месте.

* * *

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

* * *

Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, затягивает пояс с таким страхом на лице, что стюардесса считает необходимым его успокоить:
- Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый раз летите?
- О нет! - отвечает перепуганный пассажир. Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.

* * *

- А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы... Но он все равно говорит: "Не могу жить без риска". Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия...

* * *

Нищий на улице:
- Добрый вечер сэр! Не уделите ли мне минуточку внимания, сэр. Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет, у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей - нет ничего кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...

* * *

Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него.
- Сударыня, что вы встали на дороге, как корова?!
- Да вы что! Какая я вам сударыня!

* * *

· Знаешь, моя собака совсем обленилась! Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

* * *

Еж - птица гоpдая. Пока не пнешь - не полетит.

* * *

Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:
- Виски, пляж, жара, телки все - в купальниках... Ну, я тоже не лох - кожаная куртка, норковая шапка!

* * *

Лысый новый русский сел в кресло в Институте красоты.
- Чем я могу вам помочь? - спрашивает женщина-стилист.
- Если вы сделаете мою прическу такой, как ваша, то я заплачу вам пять тысяч долларов.
- Нет проблем, - ответила стилистка и быстро побрила себя наголо

* * *

- Нет, как всё-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку, смотрю - цепь золотая лежит. Ну я мужика из неё вытряхнул и ношу себе на здоровье!

* * *

Хочется иногда сказать: "Отвяжись!..." - да некому...

* * *

Когда должна уходить с корабля крыса, если она - капитан?!

* * *

- Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что мне делать?
- Ну тогда вы рожайте, а он пусть не рожает!

* * *

Молодой аспирант попросил академика подарить ему свою книгу с остроумной надписью.
Великий ученый написал на обложке: "Аспиранту такому-то с остроумной надписью".

* * *

Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.
- Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм мы будем играть по течению...

* * *

Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:
- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
- Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.

* * *

Если вы хотите сделать сослуживцам приятное, заскочите к ним в комнату, когда они делят торт, и сразу же убегите, отказавшись от угощения.

* * *

Как отвадить ос.
Если осы нагло лезут в дом, отлавливайте их по одной, фиксируйте в тисках и веником по морде, по морде. По другому они не понимают.

* * *

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... инструктора по альпинизму: "В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... жены: "Муж вернется только утром..."
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая..."
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... автолюбителя: "Завтра же поеду проверить тормоза..."

* * *

Застенчивый, стеснительный, тихий юноша сидит в кафе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец. он решается подойти к ней и спросить: "Девушка, можно я к вам подсяду?"
Девушка в ответ как закричит на весь зал:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Все замолкли, заоборачивались. Юноша, покрасневший, посрамленный, потерявший дар речи и готовый провалиться под землю, идет опять к своему столику... Как вдруг к нему подходит эта самая девушка, садится рядом и тихо говорит: "Извините меня: я психолог, и пишу диссертацию по теме "Действия разных типов людей в неадекватных ситуациях"...
Юноша посмотрел на нее и вдруг как закричит так же на весь зал:
- ЧТООО!? ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ...!?

* * *

- Опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал!
- Почему ты так думаешь?
- А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.

* * *

Хозяйка - гостям:
- Ну зачем вы тратились на подарки? Вы бы сами лучше не приезжали!..

* * *

Мужчина увидел в вагоне плачущую женщину, стоявшую у окна, и поинтересовался:
- Что случилось, мадам? Почему вы плачете?
- Ах, - всхлипнула дама, - мой муж вышел на остановке за газетами, и поезд ушел без него.
- О, я вам сочувствую. Просто ужасно остаться в поезде без чтения.

* * *

- Официант! Заберите это вино, оно мутное!
- Не может быть! В нашем ресторане, и вдруг мутное вино! Не может быть! Это просто стакан грязный!

* * *

Два парашютиста летят в свободном падении. Один говорит:
- Смотри, вон там люди совсем как муравьи!
Второй отвечает:
- Дергай за кольцо, идиот! Это муравьи и есть!

* * *

В ресторане:
- Официант, ваш шницель напоминает по вкусу подошву от старого ботинка с гнилым луком!
- Удивительно, что только не приходилось вам есть в своей жизни...

 
1 2 3 4 5 6 7 8
Предыдущая страница   Следующая страница


Логин

Пароль