ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Анекдоты

-АНЕКДОТЫ - НЕСТАНДАРТНЫЕ СИТУАЦИИ - 8

НЕСТАНДАРТНЫЕ СИТУАЦИИ

1 2 3 4 5 6 7 8
Предыдущая страница
 

- Я вот неделю назад купил у вас бензопилу. В инструкции написано, что ею можно за день распилить пять кубометров дров, а у меня, как ни стараюсь, больше трех не получается...
- Ну давайте посмотрим, - отвечает продавец и включает бензопилу.
Покупатель:
- Ух ты! А чего это она у вас зажужжала?..

* * *

Объявление: "Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, один раз использовали, немножко запачкан".

* * *

ДЕВИЧЬИ ГАДАНИЯ.
1) Гадание по кольцу.
Это старинное гадание. В ночь полнолуния незамужние девушки обычно собирались в какой-нибудь избе, садились кружочком, клали на середину золотое кольцо и гасили свет. Немного погодя свет включали и начинали колечко искать. У кого из девушек оно окажется, та, значит, его и украла.
2) Как узнать имя суженого.
Если девушка желает узнать имя суженого, ей следует проснуться ровно в полночь, достать из пиджака, висящего на стуле, паспорт и быстро прочитать первую страницу.
3) Гадание по льду.
В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать с ведром в сторонке. Дождавшись первого прохожего, она узнает о себе много интересного.

* * *

ГАДАНИЕ НА ТАРАКАНЕ.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана больше 3 см - вы человек ищущий.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скрупулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.
Отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

* * *

В ресторане клиент заказывает курицу с гарниром. Ему приносят. Через пару минут он зовет официанта и говорит ему:
- Вы не могли бы пожарить курицу получше?
- А что случилось?
- Она съела весь мой гарнир.

* * *

- Диспетчер, я борт 13-й. Отрубился бортовой компьютер, высота 7000 метров. Что делать?
- 13-й! 13-й! Я - диспетчер! Играйте пока на запасном, играйте на запасном!

* * *

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.

* * *

- Официант! Это не суп, а какая-то вода.
- Не какая-то, а кипяченая!

* * *

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...

* * *

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились солнечные часы!

* * *

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?

* * *

- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.

* * *

Приехал русский турист в Англию. Решил взять машину напрокат. Управляющий ему объясняет:
- Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому я прошу вас забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь все наоборот.
Например, вы хотите развернуться - так поворачивайте не налево, а направо. Вы меня понимаете?
Через пару часов в ворота гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор и тащит за собой совершенно разбитый "Роллс-Ройс"... Владелец проката в шоке:
- Сэр, как же так получилось?!! Я же вас предупреждал об особенностях нашего движения!
- Ну откуда же мне было знать, что вы тут тоже на ЗЕЛЕНЫЙ свет ездите!!!!

* * *

Камердинер докладывает лорду:
- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!

* * *

3 часа ночи, жители деревни Вилларибо моют посуду, а жители деревни Виллабаджо давно уже спят.
Они пользуются одноразовой посудой...

* * *

- Алло, это общество защиты животных?
- Да, у вас проблемы?
- На дереве в моём саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами...

* * *

Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей стороны. Это их озадачит.

* * *

В чужих территориальных водах притаилась на дне наша подводная лодка. В ней почти без признаков жизни лежит в дымину пьяный экипаж. Капитан поднимает голову:
- Штурм-ман! Где находимся?
Штурман сквозь забытье:
- Н-не могу знать!..
Капитан:
- Акустик! П-прослушать горизонт и доложить!
Нечленораздельный ответ:
- Тов-варищ капитан, прямо над нами иностранное торговое судно...
- Торпедные аппараты то-овьсь!!! Пли!!! Штурман, слушай внимательно: сейчас они будут радировать SOS, а потом сразу координаты. Записывай, и чтоб в последний раз!!!

* * *

Объявление в зоопарке: »Не пугайте страуса. Пол забетонирован.»

* * *

Один дачник повесил на заборе объявление: »Осторожно, злая собака».
Сосед-недоброжелатель приписал внизу: »Без зубов».
Хозяин добавил еще ниже: »Засасывает насмерть!»

* * *

Сидят »новые русские» в бане: стол, водка, закуска, девушки... На столе кучей свалены мобильные телефоны. Вдруг по одному из телефонов - звонок. »Новый русский» берет трубку: »Але!» В трубке женский голос:
- »Дорогой, я в Нью-Йорке. Попала на распродажу. Тут »кадиллак» за полцены, можно я куплю?»
- »Ну, купи.»
- »Дорогой, а еще тут колье за 90 тысяч долларов, а у нас везде по 150, - можно я куплю?
- »Ну, купи.»
- »Дорогой, а вот тут еще платье от Кардена за 40 тысяч долларов, а у нас везде за 80, можно я куплю?»
- »Ну купи, купи. О чем базар-то?»
- »Ну пока, дорогой, целую!»
»Новый русский кладет трубку на стол, садится на свое место и спрашивает:
- »Слышь, братаны, а чей мобильник-то был?»

* * *

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и стреляли по ветровым стеклам самолетов - для проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд рассчитывали так. Чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета при взлете и посадке. Об испытаниях узнали англичане и захотели проверить так же свой новый скоростной железнодорожный экспресс. НАСА выслала им пушку.
Испытания. Выстрел... Курица разбивает особо прочное ветровое стекло экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Обалдевшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать разъяснения и рекомендации.
Ответ из НАСА уместился в одну строчку: »Разморозьте курицу».

* * *

Корабль следует ночью в сплошном тумане. Сам капитан на мостике. В друг по курсу - огни. Капитан в мегафон:
- Я адмирал Джонсон! Немедленно возьмите вправо!
В ответ:
- Я рядовой Смит. Немедленно возьмите влево!
- Вы что, Смит, не в своем уме? Я капитан крейсера!!!
- А я смотритель маяка!

* * *

На улице священник наблюдает за парнем, которому никак не удается завести мотоцикл. Парень вовсю ругается: "Что за чертовщина, черт бы его побрал, тысяча чертей!!!"
Священник подходит и укоризненно говорит: "Вы бы лучше сказали - помоги мне Бог".
Парень говорит "помоги мне Бог", жмет стартер, мотоцикл заводится, парень уезжает.
Священник, растерянно: "Что за чертовщина?!!"

* * *

В больничной палате лежит человек весь в гипсе и диктует санитарке письмо: "Уважаемый издатель! На странице 14 вашей книги "Как самому управлять вертолетом" была обнаружена опечатка..."

* * *

Дежурный офицер с мостика пытается по переговорному устройству отдать команду в машинное отделение:
- Эй, есть там какой-нибудь идиот на том конце?!
В ответ:
- Вы ошиблись, сэр. Идиот на противоположном конце.

 
1 2 3 4 5 6 7 8
Предыдущая страница



Логин

Пароль