ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Анекдоты

АНЕКДОТЫ О ПСИХОЛОГАХ, ПСИХОТЕРАПЕВТАХ И ИХ КЛИЕНТАХ - 4

ПСИХОТЕРАПЕВТЫ И КЛИЕНТЫ

1 2 3 4 5 6 7 8
Предыдущая страница   Следующая страница
 

Клиент - психотерапевту:
- Я в жизни боюсь только двух вещей: темноты и стоматологов!
- А темноты почему?
- А вы представляете себе, сколько в этой темноте стоматологов?!!

* * *

На приёме у психоаналитика:
- Что делать, если любишь себя, но не пользуешься взаимностью?
- Гм: Проверьте чувства разлукой.

* * *

Мужчина приходит к психотерапевту:
- Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь.
- Так, так. А сколько раз за ночь?
- Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.

* * *

Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

* * *

Психотерапевт - клиенту:
- Ну-с, и как вы ощущаете результаты нашей с вами работы?
Клиент:
- Видите ли, доктор: Раньше меня мучили разные вопросы. А теперь мучают разные ответы:

* * *

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

* * *

- Доктор, на меня никто не обращает внимания! Мне кажется, что я просто уродина! Целыми днями валяюсь на диване и комплексую.
- Ну не отчаивайтесь! Вы даже очень ничего. И все же советую вам больше работать, работать и работать. Ведь всем известно, что только труд сделал из ..., ну вы сами понимаете...

* * *

День пограничника - профессиональный праздник психотерапевтов.

* * *

Боксер жалуется психотерапевту:
- Доктор, у меня бессонница.
- А вы считать пробовали?
- Пробовал - на счет 9 вскакиваю...

* * *

Из истории болезни: "Хотел вскрыть вены. Но себе - больно, а другие не соглашались."

* * *

Психотерапевт спpашивает пациента-тоpговца, жалующегося на бессонницу:
- Вы не пpобовали стаpинное сpедство - лежа в постели с закpытыми глазами, мысленно пpедставить себе стадо баpанов и пеpесчитывать их?
- Пpобовал, но получалось еще хуже.
- Почему?
- Пеpесчитав баpанов, я гpужу их на поезд, везу в гоpод на бойню и пpодаю. А потом всю ночь мучаюсь, не пpодешевил ли я.

* * *

На приеме у психиатра.
- Доктор, я боюсь вам сознаться...
- Не волнуйтесь, рассказывайте.
- Хорошо... Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди.
- Ну что ж, думаю, мы сможем это вылечить... Кстати, кем вы работаете?
- Экскурсоводом.

* * *

Психотерапевт - клиенту:
- Если у вас бессонница, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.
- А если и это не поможет ?
- Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.

* * *

- Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!
- Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час.
- А сколько за ночь?

* * *

Решили психологи провести один эксперимент. В ходе эксперимента испытуемый должен был ударить кулаком по лицу специально нанятого для этого человека. Первым бьет англичанин. Когда его спросили, о чем он думает, он ответил:
- Я думаю, порядочно ли я поступил, ударив по лицу человека, пусть даже это был эксперимент.
Вторым бьет немец. На вопрос, о чем он думает, он отвечает:
- Я думаю, добросовестно ли я выполнил задание.
Третьим бьет русский. От его удара человек падает. Русскому, естественно, задают тот же вопрос, и он отвечает:
- Я думаю: может, ему еще ногой?

* * *

- Хочу, хочу кого-нибудь убить!
- Психотерапевт решит твою проблему.
- Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал...

* * *

- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить.
- Кого?
- Ну у тебя есть выбор...

* * *

- Вы знаете, что такое сублимация? Это когда деструктивная энергия, например кто-то хочет убить своих родителей, выливается в творчество.
Так и была написана картина "Иван Грозный убивает своего сына".

* * *

Hовейшие исследования показывают, что если облизывать лягyшку, то можно излечить депpессию. Только вот когда вы пpекpащаете ее облизывать, y лягyшки снова начнется депpессия.

* * *

Чем отличается психологическое консультирование (несколько встреч) от психоанализа (несколько лет)?
На психологическое консультирование клиент идет, чтобы решить какую-то проблему, а на психоанализ - так, поколбаситься.

* * *

Телефонный разговор:
- ...Да режься!.. Да глотай колеса!.. Да хоть колись!.. Да топись ты, вешайся - мне все равно!!!
Проходит несколько минут. Звонок.
- Алло, телефон доверия. Слушаю вас!

* * *

Реальный вопрос на сайте одной психологической консультации.
В о п р о с ч и т а т е л я
"Здравствуйте! У меня серьезная проблема: на второй день после принятия алкоголя я страдаю очень сильной депрессией. Перепробовал много средств, но пока не нашел выхода из этой ситуации. Прошу Вас, напишите, как можно бороться с этой проблемой."
О т в е т к о н с у л ь т а н т а
Здравствуйте! Депрессия после приема алкоголя закономерна, встречается нередко. Попробуйте в день употребления алкоголя и наутро принимать по 3-4 таблетки янтарной кислоты (5 руб в любой аптеке). Должно помочь. И еще - лучше закусывайте, причем чем-нибудь жирненьким.

* * *

Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
- Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?

* * *

На приеме у психотерапевта:
- Доктоp, я очень плохо сплю: когда я ложyсь спать, сpазy же пpиходит в голову тысяча pазных мыслей.
- Hy что ж, могy поpекомендовать вам выпить на ночь стакан кастоpки.
- И что, я сpазy бyдy хоpошо спать?
- Hет, но мысль y вас бyдет всего одна.

* * *

- Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики.
- Ну, батенька, может быть, это заставка такая.
- Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили!

* * *

Депрессия - это гнев без энтузиазма.

* * *

Звонок на "Телефон доверия":
- Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд!
- Одну минуточку...

* * *

У психиатра:
- Доктор, помогите! Мне кажется, что я звонок!
- Хм! Вот вам таблетка, придёте домой, выпьете, и если не поможет - позвоните!!!

* * *

Психиатр спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- У меня в квартире волки кашляют!
- С этим к ветеринару! Следующий!

* * *

Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три...
У моря - депрессия.

 
1 2 3 4 5 6 7 8
Предыдущая страница   Следующая страница



Логин

Пароль