ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Анекдоты

АНЕКДОТЫ О ПСИХОЛОГАХ, ПСИХОТЕРАПЕВТАХ И ИХ КЛИЕНТАХ - 5

ПСИХОТЕРАПЕВТЫ И КЛИЕНТЫ

1 2 3 4 5 6 7 8
Предыдущая страница   Следующая страница
 

Чем отличаются мечтатель, безумец и психоаналитик?
Мечтатель строит воздушные замки.
Безумец живет в них.
А психоаналитик пытается взять их в аренду.

* * *

Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Печка давно потухла... жуткий холод... Руководитель видит: дело плохо.
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом: Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос откуда-то с края палатки:
- И з-з-замерз-з-зает...

* * *

Один психотерапевт - другому:
- Прежде чем помочь клиенту в решении его проблемы, надо потратить время на то, чтобы выяснить, что же именно он хочет, а потом иногда ещё и на то, чтобы объяснить это ему!

* * *

Муж жене читает психологический тест:
- Назовите два вида иностранной валюты.
- Доллар и евро.
- Назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Назовите две реки в Исландии. Молчишь?! Ну вот, я так и знал! Кроме денег и секса - никаких интересов!

* * *

Психоаналитик - клиенту:
- Ну, в чем ваша проблема, что беспокоит, рассказывайте.
- Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений, ни единой проблемы.
- Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли?
- Вы знаете, доктор, я начал постоянно задумываться, нормально ли это?

* * *

Лошадь приходит к психологу.
Психолог:
- Веселее, почему лицо такое вытянутое?!

* * *

В запеpтом гараже оpет сигнализацией машина. Клаyстpофобия, навеpное...

* * *

Встречаются два психоаналитика, и один говорит другому:
- Я купил себе Феррари, у неё движок четыре литра, и т.д. и т.п....
А второй отвечает:
- Ну, мы же профессионалы. Давай просто достанем и померяемся!

* * *

Приходит психотерапевт домой, открывает холодильник, а там - маленький сын сидит. Психотерапевт спрашивает:
- Сынок, тебе наверное холодно здесь?
- Да,- отвечает мальчик.
- Ну побудь с этим... - говорит психотерапевт и закрывает дверь холодильника.

* * *

На приеме у психолога.
- Понимаете, у меня страх перед женщинами...
Психолог думает: страх или фобия?
- А это пришло внезапно или развивалось постепенно в связи с семейной жизнью?

* * *

Значительная часть последователей Фрейда считает, что именно он впервые научно доказал, что размер действительно имеет значение. Впрочем, остальные психоаналитики склоняются к мнению, что великий ученый имел в виду размер своего гонорара.

* * *

Женщина обзванивает все возможные службы психологической помощи. Набирает очередной номер:
- Вы знаете, у меня маленькая грудь...
- И поэтому вы начали пить?
- Нет, просто мужчины...
- Как только видят вашу грудь, начинают пить?
- Вы что, издеваетесь?
- Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?!

* * *

На приеме у психоаналитика:
- Ах, доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... Прямо в порошок ее стереть хочется, но с другой стороны - она ведь нам деньги дает!..
- Не волнуйтесь, у многих бывают подобные конфликты с тещами...
- Доктор, какая теща, это я про Америку!

* * *

У психотерапевта:
- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
- Ну что вы, батенька. Нет никакой российской экономики, не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь?..

* * *

На приеме у психотерапевта:
- Доктор, что со мной: я никак не могу усидеть на одном месте! Все время верчусь, еложу...
- Так вам, голубчик не ко мне - к проктологу. У вас же шило в попе!

* * *

Новое средство от депрессии изобрели российские фармакологи!
Для поднятия общего тонуса достаточно 3 раза в день перед едой принимать по одному зелёному горошку и запивать его 100 граммами коньяка.

* * *

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:
- Это кто нервный?! Это я нервный?!

* * *

Военная кафедра ВУЗа, где из молодых людей готовят специалистов по профилю "военный психолог". Преподаватель читает студентам лекцию про идеи Зигмунда Фрейда в области психологии.
- Ну вот представьте: приснился вам сон. Будто бы перед вами яма, а через нее проложена большая труба, а по этой трубе едет танк. Так вот у Фрейда яма символизирует женские половые органы. Труба, соответственно, мужские половые органы, записали?..
Тут из соседних рядов раздается недоумевающий голос:
- А танк-то что символизирует?
- А, танк...- пожал плечами лектор. - Да про танк я просто так сказал. Мы же все-таки на ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ!

* * *

Психолог отличается от психиатра, как сумасшедший день от сумасшедшего дома.

* * *

Теперь наряду с такими болезнями, как желтуха и краснуха, появилась новая болезнь - цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку...

* * *

- Как вы спите?
- Плохо...Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, а после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть...

* * *

- Познакомьтесь, это Иван Иванович, врач-психоневролог. Его профессия - нервировать психов.

* * *

Пошли охотиться на уток терапевт, психолог, патологоанатом и хирург.
Летит первая утка, терапевт не стреляет. Думает: "Утка это или нет ? Пока не разберусь, не буду стрелять."
Летит вторая утка, психолог не стреляет. Думает: "Утка это или нет ? А если это утка, то понимает ли она, что она утка, и осознает, что из этого следует?"
Летит третья утка. Хирург вскидывает ружье и стреляет. Потом хлопает по плечу патологоанатома: "Эй, сходи посмотри - утка это или нет?"

* * *

Приходит мрачный мужчина к психотерапевту:
- Доктор, у меня депрессия.
- А причина?
- Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются.
- Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте - я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться.
Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает:
- Неужто не помогло?
- Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины...
- Так значит нет проблем?
- Да в том-то и дело. Теперь с женой проблемы!

* * *

Вы знаете, что такое рефрейминг? "Все стоят, мокнут под дождем и рыдают, а я лежу себе спокойно в сухом уютном ящике".

* * *

У психотерапевта.
- Hу что, вы действительно страдаете нерешительностью?
- И да, и нет, доктор...

* * *

Нурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорhоbiа - патологическая боязнь произнесения длинных слов.

* * *

На приеме у психиатра:
- Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
- А вы, собственно, кто?
- Я гений. Просто гений.
- Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.

* * *

Идет лекция для стyдентов-психологов. Пpофессоp рассказывает:
-Есть тpи степени человеческого pеагиpования - спокойная, pаздpаженная и кpайнего pаздpажения. Сейчас пpодемонстpиpyю...
Hабиpает телефонный номеp и говоpит в тpyбкy:
- Алло? Здpавствyйте, позовите, пожалyйста, Васю.
Емy отвечают:
-Вы ошиблись номеpом, здесь таких нет.
Он к стyдентам:
-Это спокойная степень pеагиpования.
Снова набиpает тот же номеp:
-Здpавствyйте, позовите, пожалyйста, Васю.
-Понимаете, здесь таких нет, вы ошиблись номеpом!!!!
Опять к стyдентам:
-Это pаздpаженная степень...
Hабиpает в тpетий pаз этот же номеp и с тем же вопpосом. Емy в ответ:
- #$%$%%#$#@$#!!!!!!!!!!!!!
Снова к стyдентам:
-Это степень кpайнего pаздpажения. Вопpосы есть?
Один стyдент поднимается и говоpит:
-А я знаю еще однy степень - "степень кpайнего офигения"...
Все в шоке, пpофессор - тоже. Паpень подходит к телефонy, набирает тот же телефонный номер и говорит:
-Алло? Здpавствyйте, я - Вася. Мне никто не звонил?

* * *

Приходит мужчина к психотерапевту:
- Доктор, что-то я в последнее время стал ну очень раздражительный...
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня, зараза-а-а-а...

 
1 2 3 4 5 6 7 8
Предыдущая страница   Следующая страница



Логин

Пароль