ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Анекдоты

АНЕКДОТЫ О ПСИХОЛОГАХ, ПСИХОТЕРАПЕВТАХ И ИХ КЛИЕНТАХ - 8

ПСИХОТЕРАПЕВТЫ И КЛИЕНТЫ

1 2 3 4 5 6 7 8
Предыдущая страница
 

Карнеги научил нас улыбаться. Мерфи дал понять, что это не поможет.

* * *

- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется клиент психотерапевту.
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
- Так в чем же проблема?!!!
- Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: - Боже, когда же ты наконец сдохнешь!

* * *

О заочных советах...
Клиент в письме личному психологу: "Обращаюсь к вам за советом. Я вот уже три года занимаю должность зама генерального директора крупной фирмы и мне это надоело. Хотелось бы получить повышение. Как мне действовать с точки зрения психологии?"
Психолог: "Высылаю вам два письма. Одно содержит древний магический рецепт. Другое вскроете после применения рецепта. Итак, вам надо приготовить смесь из отвара мышиных лапок, настойки на гвоздях и лошадиного навоза. Затем раздеться догола, намазаться смесью, явиться на работу и бегать в таком виде по всем отделам фирмы с 9.00 по 9.30. Одурманивающий эффект от мази заставит всех ваших сотрудников забыть о происшедшем, а директор в состоянии гипноза уволится по собственному желанию, и вы - директор".
Клиент приготовил состав, разделся, намазался и носился в таком виде по офису среди ошарашенных сотрудников точно с 9.00 по 9.30. Затем вернулся домой и вскрыл второе письмо психолога.
В письме: "С первым апреля...".

* * *

Психотерапевт: - Вы боитесь женщин?
Клиент: - Что вы! Я могу избить любую!!

* * *

К психотерапевту пришла супружеская пара.
- Понимаете, - сказал муж, - мы не можем себе позволить ходить к вам вдвоем. Скажите, пожалуйста, от чего нам будет дешевле избавиться: от чувства превосходства моей жены или от моего комплекса неполноценности?

* * *

Жена »нового русского» у психотерапевта:
- Мой муж в последнее время разговаривает сам с собой!
- Не волнуйтесь, это наверняка результат стрессов, нервных перегрузок...
- Да, но он разговаривает сам с собой по сотовому!

* * *

Психотерапевт - клиентке
- Видите ли, мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
- Комплекс, комплекс... ерунда все это. Лишь бы мамочку любил!

* * *

Мужчина приходит к психотерапевту с женой.
- Доктор, вот она... как там ее зовут... жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания!

* * *

Клиент - психотерапевту:
- Каждую ночь мне снится сон: передо мной дверь, и я стучу по ней руками и ногами, но никак не могу открыть...
- А на двери что-нибудь написано?
- Да. »На себя».

* * *

К известному гипнологу явились рэкетиры и стали вымогать дань. В конце концов тот не выдержал и швырнул им пачку денег:
- Нате, укакайтесь! (в силу цензурных соображений употребляю более мягкий вариант этого слова - Н.Н.).
Через неделю вымогатели приползают снова, несут еще более толстую пачку денег и обессиленно просят:
- Возьмите все, только снимите установку...

* * *

В психотерапии есть одно направление, основанное К.Роджерсом: так называемая "терапия, центрированная на клиенте". Здесь консультант выполняет функцию "зеркала", как бы отражая мысли и эмоции клиента. Разумеется, этот способ хорошо применять разумно и по назначению - как собственно и любой другой. Вот к чему может привести непрофессиональное использование такого метода.
Клиент:
- Мне все время грустно, ничто меня не радует.
Психотерапевт:
- Вам все время грустно, ничто вас не радует.
Клиент:
- Мне кажется, что вся моя жизнь абсолютно бессмысленна.
Психотерапевт:
- Вам кажется, что вся ваша жизнь абсолютно бессмысленна.
Клиент:
- Мне остается только покончить с собой.
Психотерапевт:
- Вам остается только покончить с собой.
Клиент подходит к окну, раскрывает его и выпрыгивает.
Психотерапевт:
- Бац.

* * *

К одному гипнотизеру обратился приятель:
- У моего отца давняя бессонница, и ничего не помогает: ни снотворные, ни алкоголь, ни прогулки перед сном. Можешь ты помочь ему заснуть хотя бы однажды?
Гипнотизер соглашается и приезжает к пациенту. Он начинает сеанс:
- Ваши веки становятся тяжелыми... Ваши глаза закрываются... Вы погружаетесь в сон...
Сеанс длится около часа, и к концу пациент засыпает. Гипнотизер тихо встает и выходит из комнаты, жестом приглашая выйти и приятеля, сидящего около кровати. Но как только тот собирается встать, старик открывает один глаз и шепчет:
- Сыночек, посмотри: этот ненормальный ушел наконец?

* * *

Некто рекомендовал приятелю обратиться к ясновидящей. Приятель потом сказал, что не стал пользоваться ее услугами - потому, что когда он позвонил в дверь, она спросила: »Кто там?»

* * *

Сидит чукча на дереве и рубит под собой сук. Идет мимо русский и говорит: мол, зачем ты, чукча, сук рубишь - упадешь! Тот отмахнулся: иди-иди, чукча знает, что делает. Пошел русский дальше и вдруг слышит сзади - грохот, треск, шум! Оборачивается - чукча сидит в сугробе и говорит в изумлении: »Ну, русский, ты шаман!»

* * *

Бизнесмен - психоаналитику:
- Мне постоянно кажется, что под моей кроватью прячется киллер. Вот уже который месяц я из-за этого не могу заснуть...
Психоаналитик (увы, это был один из тех "специалистов", которые бросают тень на всех остальных - Н.Н.):
- Что ж, это можно исправить. Для этого нужно будет два... (оценивает про себя дорогую одежду клиента) нет, три курса по десять... нет, по двадцать сеансов, каждый из которых стоит двести... нет, триста долларов!
Бизнесмен после паузы:
- Хорошо, я позвоню, когда соберусь прийти.
Через пару дней он действительно звонит:
- Извините, но мне больше не понадобятся ваши услуги: я пригласил другого специалиста, и он помог мне всего за полчаса!
Психоаналитик (с ноткой ревности в голосе):
- О, это тоже был психоаналитик?
- Да нет, столяр. Он просто взял и отпилил у моей кровати ножки.

* * *

Телефонный звонок:
- Здравствуйте! Это ваш доктор. Ну, как дела?
- Спасибо, хорошо!
- Ой, простите, я, кажется, не туда попал...

 
1 2 3 4 5 6 7 8
Предыдущая страница


Логин

Пароль