ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Анекдоты

АНЕКДОТЫ ПРО ДЕЛА СЕМЕЙНЫЕ - 2

ДЕЛА СЕМЕЙНЫЕ

1 2 3 4 5 6 7 8 9
Предыдущая страница   Следующая страница
 

Жена мужу:
- Позавчера ты вернулся домой вчера, вчера ты вернулся домой сегодня...Так вот , если ты сегодня вернешься домой завтра, то послезавтра я подаю на развод!

* * *

Ограбили банк. Утащили два миллиона. Директор говорит репортерам:
- Напишите, что украли три миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

* * *

Объявление в рубрике "Знакомства": "Ищу мужа. Курящего, пьющего, гулящего. Считаю, что у супругов должны быть общие интересы".

* * *

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
- Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же посылай мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ.
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
- Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром...
- Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
- Необычное началось вчера. Мужик не пришел...

* * *

- Скажи, дорогой, если бы мы не были женаты, ты сделал бы мне снова предложение?
- Давай не начинать старые скандалы!

* * *

- Я же сказала, что ты можешь выпить не больше двух кружек пива и возвратиться не позже десяти часов!
- Неужели ты так сказала? Значит, я снова все перепутал...

* * *

- Почему вы носите обручальное кольцо не на том пальце?
- Потому что я женился не на той женщине.

* * *

Женился один мужик. Друзья его спрашивают:
- Ну и как жена?
- Да кошмар.
- Почему?
- Ходит, зараза, каждый день по барам, по пивнухам, по барам, по пивнухам.
- Что, бухает?!
- Нет. Меня ищет.
 
 
- Доктор, доктор, скажите, как мой муж?!
- Ну, не знаю... Положение довольно тяжелое...
- Скажите, доктор, он сможет мыть посуду?!

* * *

Приходит мужик на работу с разбитым лицом. Друг его спрашивает, что случилось.
Тот объясняет, мол, вчера с такой шикарной девушкой познакомился.
- И что?
- Ну, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к ней домой напросился.
- А потом?
- Ну, дома у нее тоже выпили. Я смотрю на нее - в ней все говорит "да". Ее глаза говорят "да", ее губы шепчут "да", ее тело говорит "да"...
- Так это же хорошо!
- А потом неожиданно пришел ее муж и сказал "нет".

* * *

Приходит муж с работы, а его жена плачет.
- Что случилось?
- Твоя мама меня оскорбила!
- Как же она может тебя обидеть, если живет в другом городе!?
- А она тебе письмо прислала, а я его открыла!
Муж берет письмо, читает и спрашивает:
- Ну и где же тут оскорбление?
- А ты прочитай приписку!
А в приписке написано:
P.S. Дорогая невестка, не забудь показать письмо Васеньке...

* * *

К красивой даме в магазине подходит мужик и говорит:
- Разрешите мне поговорить с вами пару минут, а то я потерял жену,
где-то в этом магазине.
- Но почему вы хотите говорить со мной? - удивилась дама.
- Да, просто, каждый раз, стоит мне заговорить с какой-нибудь женщиной,
у которой такой же прекрасный бюст, как у вас, моя жена
появляется откуда-то, как из под земли.

* * *

Муж:
- Дорогая, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
Жена:
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
Муж:
- Почему?
Жена:
- Тогда мне дома совсем скучно будет.

* * *

Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"

* * *

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы: <Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза>.

* * *

- Ты, говорят, свадьбу отменил. Что случилось?
- Случилось непредвиденное.
- Господи, что?
- Я передумал.

* * *

- Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.

* * *

- Алло, здравствуйте, это звонят из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
- Че? Какую, блин, еще книгу?!
- Пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота".

* * *

Умирая, жена старого еврея спрашивает мужа:
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь!
- Но почему, ты же ведь еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.

* * *

- А мне замуж предложили выйти.
- Поздравляю, а кто?
- Родители.

* * *

- Так говоришь, твоя девушка бросила тебя, когда узнала, что ты внук миллионера? Странно!
- Чего странного? Теперь она моя бабушка.

* * *

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

* * *

Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

* * *

Мужской разговор:
- Жена должна сразу понять, что мужчина в семье главный...
- И как же ты предлагаешь ее воспитывать: бить или денег не давать?
- Зачем же бить? Просто перестаешь стирать, готовить, убирать - и через неделю она как шелковая!

* * *

Заходит мужик в ювелирный магазин. Продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли, у нас как раз скидки! Купите что-нибудь в подарок вашей девушке!
Мужик (грустно):
- А у меня нет девушки...
- Не может быть! Такой видный, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?
- Жена не разрешает...

* * *

Встречаются две подруги:
- Знаешь, у меня вчера был такой секс, с таким мужчиной - просто сказка! Настоящее искусство!
- Ну да! А кто он, если не секрет?
- А вот этого я никогда никому не скажу! Тем более его жене!

* * *

Рубашка считается несвежей, если от нее пахнет духами любовницы.

* * *

- Ну ты даешь! Квартиру у тебя отобрали, из зарплаты пятнадцатый год половину вычитают... Что такого ужасного ты натворил?
- Женился.

* * *

Жена: - Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!
Муж: - Ничего, он сразу передумает, когда останется пообедать...

* * *

Сколько в жизни нюансов! Например, если кто-то сунул руку в женскую сумочку - то это преступление, а если в мужской карман - это семейная жизнь.

* * *

Как ведут себя мужчины и женщины, когда обрежут себе палец...
Женщина:
Думает: "Ой!".
Засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол.
Другой рукой вытаскивает пластырь из аптечки, наклеивает и продолжает свои занятия.
 
Мужчина:
Вопит: "Б*я!".
Отстраняет от себя руку.
Отворачивается в другую сторону, потому что не может видеть крови. Зовет на помощь.
В это время на ковре образуется неописуемое пятно.
Падает на стул, потому что ему как-то нехорошо.
При этом за ним тянется след, как за раненным зверем.
Призывает к помощи таким страдающим голосом, как будто отрезал себе всю руку.
Отказывается от предложенного пластыря, так как убежден, что он слишком маленький для такой огромной раны.
Пока она бегает в аптеку за большим пластырем, залезает в медицинский справочник, чтобы выяснить, сколько крови может потерять нормальный взрослый без риска для жизни.
С героическим выражением на лице позволяет наклеить себе пластырь.
Хочет на ужин отбивную, для того, чтобы ускорить образование красных кровяных телец.
Пока она быстренько жарит мясо, он осторожно укладывается на диван.
Требует срочно еще парочку бутылочек пива от страшной боли.
Отклеивает пластырь, чтобы посмотреть, течет ли еще кровь, пока она ищет пиво.
Нажимает на рану до тех пор, пока она снова не закровоточит.
Кидает потом упреки, что пластырь не был достаточно прочно приклеен.
Стонет, когда она осторожно отделяет старый пластырь и приклеивает новый.
Из-за этого ранения не может, к сожалению, сходить с нею в кино, и утешается совершенно случайно идущим в это время по телевизору футбольным матчем Кубка чемпионов.
В это время она отчищает пятно с ковра.
Всю ночь он регулярно выползает из постели, чтобы в ванной еще раз осмотреть подозрительные красные полосы, которые должны означать заражение крови, и поэтому на следующее утро встает невыспавшимся и с отвратительным настроением.
Отпрашивается с работы на два часа, чтобы сходить к врачу и убедиться, что заражения крови нет.
Утаскивает из аптечки фирмы бинт, позволяет хорошенькой блондиночке - секретарше перевязать себе руку, упиваясь при этом ее сочувствием.
С таким настроением он встречается вечером с друзьями и заявляет гордо, что не стоит говорить о такой мелочи!!!!!

 
1 2 3 4 5 6 7 8 9
Предыдущая страница   Следующая страница


Логин

Пароль