ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Анекдоты

АНЕКДОТЫ ПРО ДЕЛА СЕМЕЙНЫЕ - 3

ДЕЛА СЕМЕЙНЫЕ

1 2 3 4 5 6 7 8 9
Предыдущая страница   Следующая страница
 

- Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки!
- Что это на него нашло?
- Забыл снять их, когда ванну принимал...

* * *

Ссорятся муж с женой. Жена:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
- А второй кто?!!
-... да ты и с первым-то не знаком.

* * *

- Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя солнышко, а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре.
- Ну и что здесь такого? От солнца - жара. От жары - жажда.

* * *

Первый закон холостяцкой жизни: количество грязной посуды в раковине ограничивается высотой крана.

* * *

Муж жене после ссоры:
- Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!

* * *

- Зачем ты купил такой дорогой сервиз?
- Чтобы жена не доверяла мне мыть посуду.

* * *

Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

* * *

Муж говорит жене:
- Дорогая, я должен тебе признаться: у меня появилась другая женщина. Не та, что была раньше...

* * *

- Дорогая, если я умру, ты будешь плакать?
- Конечно! Ты же знаешь, что я плачу по каждому пустяку.

* * *

- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Нет, сынок: тогда ты уже будешь женат:

* * *

Муж встречает жену из роддома. Медсестра спрашивает мужа:
- Как назовете ребенка?
Жена, перебивая:
- А мы еще не придумали ни имени, ни отчества.

* * *

На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Сидоров впервые в своей жизни преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две фразы в разговор жены и тещи.

* * *

Загс, свадьба, стоит много машин, рядом толпа народу. Мимо идет мужик с малышом. Тот спрашивает:
- Папа, тут кого-то переехали?
Папа, отрешенно:
- Ну можно и так сказать...

* * *

Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает:
- Дорогой, это съедобный гриб?
- Пока ты из него ничего не приготовила - да!

* * *

Мать кормит сына:
- Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда не станешь, как (смотрит на мужа)... ну ладно, черт с ней, с кашей.

* * *

Мужик пpиходит к гадалке.
Гадалка, глядя на его pуку:
- Ваша жена завтpа умpет!
Мужик (нетеpпеливо):
- Да это я и так знаю, а меня-то поймают?

* * *

Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл и интерес. Он забирается на подоконник, собирается с духом, чтобы броситься с 13 этажа вниз. Вдруг в комнату заглядывает жена, мгновенно оценив ситуацию, говорит:
- Мусор захвати с собой, бездельник!

* * *

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на хрена начинать каждое утро со скандала?!

* * *

- Ваше имя?
- Иван Петров.
- Год рождения?
- 1973.
- Семейное положение?
- Невыносимое.

* * *

Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Hу и какие же ?
- Я от тебя ухожу...
- Так, а плохая ?

* * *

- Доктор, помогите! Моя жена с каждым днем все туже затягивает мне галстук!
- Ммм.. Но, может это случайность?
- Я тоже так думал. Но сегодня она его предварительно намылила!

* * *

- Боже! Василий, что с тобой? Все лицо в царапинах и синяках, еле бредешь... Давай, я доведу тебя домой.
- Ты что, с ума сошел? Как раз из дома и иду.

* * *

- Все. Ухожу от жены. Она проводит с ним все больше времени. Ей с ним интереснее, чем со мной. Он ей много рассказывает. Он хорошо поет...
- А ты не пробовал поговорить с ним по-мужски?
- Это как?
- Ну морду, что ли, набить...
- Кому? Телевизору?

* * *

... Hет, точно вам говоpю: бабы мужиков со свету сживут.
Вот ящеpы вымеpли, а ящеpицы остались!

* * *

- Дорогая, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

* * *

- Почему ты выгладила мне брюки только снизу - спрашивает муж.
- Я тебя уже два раза просила, чтобы ты удлинил шнур от утюга.

* * *

- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

* * *

Дама разводится с мужем.
Судья спрашивает:
- Какова причина развода?
- Ну:
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает: но: вы бы видели, с каким лицом он это делает :.

* * *

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

* * *

О мужчинах, женщинах и равноправии:
 
 
Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
 
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
 
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - больше ни на что не способен.
 
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он альфонс.
 
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
 
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он голубой.
 
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
 
 
Однако, не стоит забывать и про то, что:
 
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
 
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
 
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.
 
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
 
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
 
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
 
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
 
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
 
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

 
1 2 3 4 5 6 7 8 9
Предыдущая страница   Следующая страница


Логин

Пароль