ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Анекдоты

АНЕКДОТЫ ПРО ДЕЛА СЕМЕЙНЫЕ - 4

ДЕЛА СЕМЕЙНЫЕ

1 2 3 4 5 6 7 8 9
Предыдущая страница   Следующая страница
 

Утром, когда мама и папа начали собираться на работу, Вася спросил, упаковывая в портфель рогатку:
- А что это такое - состоять в браке?
- Состоять в браке,- оживилась мама, - это значит: тетя по утрам готовит дяде кофе.
- Это - когда тетя кипятит бурду, - радостно подтвердил папа, - и думает, что варит натуральный кофе.
- Вася, это когда дядя портит нервы тете, потому что на работе не может справиться с проектом.
- Сынок, это когда тетя портит нервы дяде, потому что шляпка сидит на ней, как каска на солдате.
- Это когда тетя, Василий, не имеет права купить себе сумочку.
- Правильно, сын мой, не имеет права купить себе пятую сумочку...
...Длинный звонок заставил супругов замолчать. На пороге стоял Вася.
- Куда ты выбегал? -спросила мама, надевая шляпку.
- Я из школы - четыре урока было. Мам, обедать будем?

* * *

Брачный контракт: <Такая-то, именуемая после свадьбы <дура> или <ворона>, и такой-то, именуемый после свадьбы <ирод> или <наказание мое>, заключили настоящий договор о нижеследующем...>

* * *

К заведующей оздоровительного комплекса врывается разъяренный клиент:
- Я сегодня оплатил два часа солярия, а меня ваши сотрудники через 15 минут выпроводили. Какого черта?!
Заведующая спокойно кивает головой:
- Все правильно. По нашим правилам первое посещение солярия не должно превышать 15 минут.
- К черту ваши правила! Мне завтра надо с моря вернуться!!!!

* * *

Записка на дверях мастерской:
"Закрыто, пока я ушел. Сапожник."
Под ней другая:
"Подождите пару минут, и я его приведу. Жена сапожника."

* * *

Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит.
Возмущённая жена спрашивает:
- И кто это такая?!
- Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так придётся потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая!

* * *

- Почему ты разрешаешь своей жене курить ?
- Должна же она хоть некоторое время помолчать...

* * *

Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой:

* * *

- В нашей семье все делается так, как хочет жена, - говорит мужчина приятелю.
- Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?!
- Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом?

* * *

Молодая жена подает мужу на обед куpицу. Муж укусил pаз, подозpительно обнюхал и спpашивает:
- Что ты такое в сеpедину натолкала?
- Я хотела натолкать, но там места не было.

* * *

- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

* * *

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, вы ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...

* * *

Записка мужу от жены: "Суп на столе - ВЫТРИ!!!"

* * *

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

* * *

Муж возмущенно кричит жене: "Маша, ты зачем убрала из туалета книжку и кроссворды, там же теперь делать нечего!!!"

* * *

Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин.
 
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
 
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики... теперь до щелчка. Взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
 
Пора доставать муку. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Насыпьте 200 г муки в стакан, затем высыпьте в таз с желтками; оставшееся 800 г соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
 
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок.
 
Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
 
Взбивайте все миксером. Отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
 
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений, включите духовку . Проснувшись, не звоните в "01", просто откройте окна и духовку.
 
После всего пережитого с чувством выполненного долга сходите в магазин и купите торт и что-нибудь алкогольное.

* * *

Женщина говорит подруге:
- Денег у него нет, а туда же - пристает!
- А кто такой-то?
- Ну этот... муж.

* * *

Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает:
- Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться?
- Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь!
Жена бьёт его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит. Приходит соседка занять соли. Видит валяющегося под столом соседа, интересуется:
- А чего это у тебя муж под столом лежит?
- Так хозяин. Где хочет, там и лежит.

* * *

Мужчина, умеющий готовить, стирать, убирать, познакомится с женщиной, умеющей пить, курить, грязно выражаться - для создания традиционной семьи.

* * *

Подсудимый обвиняется в смерти своей жены.
- Господа присяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Но сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней...
Подсудимого оправдали.

* * *

Утро. Избушка трех медведей...
Медведь, заглядывая в свою тарелку, рычит:
- Кто ел из моей тарелки и все съел?
Медвежонок, заглядывая в свою тарелку, пищит:
- Кто ел из моей тарелочки и все съел?
Мама-медведица из кухни:
- Как же вы меня достали ! Я еще ничего не готовила!

* * *

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

* * *

- Привет! Ты чего такой испуганный?
- Испуганный? Да я просто в ужасе!
- Почему?
- Сегодня поехал жену встречать на вокзал, а ее не было. Боюсь, что она вчера приехала...

* * *

Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет. Колдун:
- Хорошо, как звучало заклинание, которым вас заколдовали?
Дед:
- "...объявляю вас мужем и женой!"

* * *

Жена друга всегда симпатичнее, чем друг жены.

* * *

- Любопытная история приключилась с моим знакомым: он сбил машиной девушку и теперь женился на ней.
- Если бы такое случалось чаще, то водители ездили бы аккуратнее.

* * *

Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Конечно, любимый.
- Мы немножко посидим, выпьем.
- Ну, разумеется.
Мужчина вдруг замолкает и потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером...

* * *

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

* * *

Для того, чтобы быть счастливой с мужчиной, его надо много понимать и немного любить.
Для того, чтобы быть счастливым с женщиной, ее надо много любить и не стараться понимать вообще.

* * *

Разговаривают два приятеля:
- Представляешь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом.
- И что, помогло?
- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10!

* * *

ПОЧЕМУ ТАК ХОРОШО БЫТЬ МУЖЧИНОЙ?
 
- мы можем спасти себя сами, спасая при этом еще кого-то
- Редкий таксист предложит расплатиться натурой
- Если тебе не хочется танцевать, не надо от этого отказываться каждые пять минут
- Мы не боимся в компании друзей вести себя естественно
- Если мы не накрасились утром, это даже к лучшему
- Мы не тратим на одевание два часа
- Если кто-то из нас женился на девушке моложе его на 20 лет, пусть завидуют его сверстницы женского пола
- Мы никогда не жалеем, что у нас нет денег на подтяжку лица
- Пиво решает проблемы гораздо лучше шоколада, это известно всем
- Мы знаем, что у женщин недостатков больше чем у нас...
Но... несмотря ни на что, мы все равно их любим!

 
1 2 3 4 5 6 7 8 9
Предыдущая страница   Следующая страница



Логин

Пароль