ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Анекдоты

АНЕКДОТЫ ПРО ДЕЛА СЕМЕЙНЫЕ - 5

ДЕЛА СЕМЕЙНЫЕ

1 2 3 4 5 6 7 8 9
Предыдущая страница   Следующая страница
 

ПОЧЕМУ ТАК ХОРОШО БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ?
 
- Нас первыми спасли с тонущего Титаника
- Такси останавливаются, когда мы голосуем
- Мы не танцуем как изможденная лягушка в миксере
- Если мы забыли побриться, то вряд ли кто-то это заметит
- Мы умеем одеваться сами
- Если одна из нас собирается выйти замуж за партнера на 20 лет моложе, она ЗНАЕТ, что будет выглядеть старой перечницей
- Мы никогда не жалеем о том, что проколоты дырки в ушах
- Иногда шоколад действительно помогает решить все наши проблемы
- Мы свободно можем обсуждать мужские недостатки в присутствии мужчин, ведь они все равно никогда нас не слушают...
Но... несмотря ни на что, мы все равно их любим!

* * *

Новый мужской журнал для женатых. В этом номере:
Кулинария для продвинутых. Как правильно приготовить лед.
Секреты хорошего вкуса. Как построить несложную фразу, вставив "б*я" не более трех раз.
Проблемы педагогики. Новый взгляд: воспитание детей не заканчивается с их зачатием.
Секреты семейной эротики. Четырнадцать надежных способов не уснуть во время секса.
Познавательный цикл "Хищные вещи века; монстры, отравляющие жизнь". Пылесос.
Расстаемся с вредными привычками. Занятие первое - как бросить пульт телевизора.

* * *

- Любимая, ты согласна, что в семье надо делить поровну всю работу между супругами?
- Согласна.
- Так вот, один свой носок я уже постирал.

* * *

- Вась, а чего это у тебя все сковородки без ручек?
- А у меня, Федь, жена - теннисистка...

* * *

Последнее слово в любом обсуждении всегда принадлежит женщине.
Все, что скажет после этого мужчина - начало нового обсуждения.

* * *

Полезный совет для холостяков.
Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали, то носки станут значительно теплее, а комната - значительно чище.

* * *

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится. Он же остается прежним.
Мужчина женится, надеясь, что женщина останется прежней. Но она изменится.

* * *

Молитва женщины
Господи, молю, дай мне:
мудрости, чтобы понимать мужчину,
любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.
Потому что, Господи, если я попрошу силы... я просто забью его до смерти!

* * *

В ЗАГСе:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

* * *

По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

* * *

Самое большое счастье для девушки:
1) выйти замуж...
2) выйти замуж за того человека, за которого хотела...
3) выйти замуж за того человека, за которого хотела выйти другая.

* * *

Философия любви...
Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо родил это.

* * *

В день золотой свадьбы у мужа спрашивают, чему он научился за 50 лет совместной жизни. С трудом подбирая слова, он отвечает:
- Я научился находить компромисс, делиться, говорить доброе слово даже когда был взбешен, прощать, забывать: а также еще многому-многому другому, что мне бы никогда не пригодилось, если бы я остался холостяком.

* * *

Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!

* * *

"Дорогая служба поддержки! В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа "цветы" и "ювелир", которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся."
"Дорогая Отчаявшаяся! Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате "Громкий храп". Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1. и как дополнение апгрейд Программы Секс 6.9. С уважением, Служба поддержки."

* * *

- Почему ты так тоpопишься с pаботы?
- Должен сваpить обед.
- А жена на pаботе?
- Hет, дома.
- Больная?
- Hет. Голодная.

* * *

Психологи советуют проводить отпуск вместе с мужем. Если все же нервы не выдерживают, тогда живите отдельно, но отпуска - обязательно вместе!

* * *

Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать - не спешите их выбрасывать. Через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена.

* * *

Встречаются два друга.
- Ты знаешь, я недавно развелся.
- Почему?!
- А ты смог бы жить с тупой, несексуальной и толстой жадиной?
- Конечно, нет.
- Вот и моя жена не смогла.

* * *

Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.

* * *

Жена навестила мужа в тюрьме:
- Ну, как ты здесь?
- Как дома: выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к черту.

* * *

- Моя жена не умеет готовить. Но у неё есть и положительные стороны - мне не приходится мыть посуду.

* * *

- Как дела?
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
- Жалко-то как, что у тебя дядя умер...
- Да не дядя, а тётя.

* * *

Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.

* * *

Женщина, если захочет, забирает у мужчины все. Даже фамилию.

* * *

Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
- Ну, как дела?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!

* * *

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

* * *

- Я свою ласково называю - зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает.

* * *

Если вы радуетесь, когда теща вынуждена закрыть рот, вы - мужчина.
Если вы радуетесь, когда теща вынуждена открыть рот, вы - стоматолог.

* * *

"Сможете ли вы сделать женщину счастливой?"
Тест для мужчин...
 
Твои повседневные обязанности:
- Ты убрал постель: +1
- Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки: 0
- Ты просто набросил покрывало на смятые простыни: -1
- Ты оставил сиденье унитаза поднятым: - 5
- Ты согласился сходить в магазин за Always'ом: +5
- в проливной дождь: +8
- но вернулся с пивом: - 5
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре: +1
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не было: 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было: +5
- Ты швырнул в это что-то тапок: +10
- Это оказалась ее собачка: -10
 
Ты решил прошвырнуться с приятелем:
- Сам факт: -5
- Приятель счастливо женат: -3
- Пугающе холост: -7
- У него DODGE VIPER: -10
 
Твой внешний вид:
- У тебя появился зримый животик: -15
- У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним: +10
- У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы и бермуды: - 30
- У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь: "Да ладно, у тебя такой же": - 800
 
Обсуждение проблем:
- Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно показывающее интерес: 0
- свыше 30 минут: +5
- свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора: +100
- Она наконец поняла, что ты просто уснул: - 20.

 
1 2 3 4 5 6 7 8 9
Предыдущая страница   Следующая страница



Логин

Пароль