ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Анекдоты

АНЕКДОТЫ ПРО ДЕЛА СЕМЕЙНЫЕ - 7

ДЕЛА СЕМЕЙНЫЕ

1 2 3 4 5 6 7 8 9
Предыдущая страница   Следующая страница
 

"...Мой муж наконец разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже лично завел для меня почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу:
жена собака жизни точка нет."

* * *

- Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! - кричит муж жене. - И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!

* * *

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол.
Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.

* * *

Что хотят слышать жены от своих мужей:
- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится.
- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.
- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.
- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.
- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?

* * *

В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!!

* * *

- Как " почему разводимся", господин судья?! Я, конечно же, знала, что у него импотенция, последняя стадия разгильдяйства и алкоголизм, но думала - хоть мужем хорошим будет...

* * *

Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

* * *

- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?
- Да на нашего пса.
- Бедное животное. Вчера она грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.

* * *

Судья спрашивает у истицы:
- Изложите суду причину, побудившую вас добиваться развода?
- Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и одна из них мне не нравится.

* * *

Муж моет на кухне посуду. Сын спрашивает:
- Папа, кто такой двоеженец?
- Это самый несчастный человек, сынок, - отвечает отец, - ему приходится мыть вдвое больше посуды, чем мне.

* * *

Поздно ночью сотрудник ГАИ останавливает машину, превысившую скорость:
- Куда это вы так спешите?
- Hа лекцию.
- Что за глупости, кто в такой поздний час читает лекции?
- Моя жена...

* * *

Муж возвращается из командировки, а на кухне сидит здоровенный детина. Муж спрашивает у жены:
- А это еще кто?!
- Ты мне кухонный комбайн на 8-е Марта дарил?
- Ну, дарил.
- Так вот он - комбайнер.

* * *

- Простите, девушка, мы с женой разминулись, не могли бы вы со мной поговорить немного?
- Зачем?
- Каждый раз, как я говорю с красивой девушкой, моя жена как из-под земли вырастает.

* * *

Пьяный муж поздно возвpащается домой. Откpывает двеpь спальни и говоpит: "Доpогая, начинай ругаться, а то я не вижу где кpовать."

* * *

Когда в семье только один муж, он вырастает эгоистом...

* * *

Вы хотите развестись с женой - а она не даёт Вам повода. Что делать?
1. Обратите внимание на ее недостатки и поставьте себя в этом списке на первое место. Повторяйте как бы невзначай: "Все мне в тебе нравится, но с таким мужем, как я, жить, конечно, нельзя".
2. Если она с Вами не соглашается и говорит, что вы хороший - попробуйте ее разубедить в этом. Возвращаясь вечером с работы, бросьте кирпич в окно своего дома, и когда она после этого выглянет посмотреть, кто это хулиганит, кричите во всю глотку: "Дорогая, я пришел к тебе с приветом".
3. Украсьте дом цветами, накройте стол на двоих со свечами, включите мягкую музыку и, когда вернется жена, смущенно скажите:
"Ой, а я тебя сегодня не ждал".
4. Если она поинтересовалась, почему от Вас так приятно пахнет, честно признайтесь, что Вы выпили ее любимые духи.
5. Прочитайте ей вслух хронику дорожных происшествий с летальным исходом и, тут же поинтересуйтесь: "Дорогая, почему ты не водишь машину?"
6. А если она намеков не понимает и до сих пор живет с вами,, тогда бросайте свою глупую затею: такой жены Вы больше нигде не найдёте.

* * *

- Недоброжелатели говорят, что у Петра Семеныча две любовницы.
- А что говорят доброжелатели?
- Что три!

* * *

Разговаривают две подруги.
- Я узнала, что мой муж мне изменяет. Как думаешь - сказать ему об этом?
- Зачем? Наверняка ему известно, что он тебе изменяет...

* * *

Молодая жена - мужу:
- Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на 12 человек.

* * *

Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды.
Не семья, а сплошная грязь!

* * *

Перед венчанием "новый русский" жених подходит к священнику и говорит:
- Батюшка, вот вам сто баксов, а вы, пожалуйста, пропустите слова "клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски".
И вот идет церемония.
Священник обращается к жениху:
-... и клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски?
Тот (сквозь зубы):
- Ддда!!
- Объявляю вас мужем и женой!
После церемонии муж хватает батюшку за грудки и шипит:
- Ты, старый осел, я ж дал тебе сотню?!
- А она дала больше!

* * *

- Доча, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?
- Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак...

* * *

Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

* * *

Муж собирается утром на работу. Жена:
- Во-от, опять придешь в три часа ночи и пьяный...
Поздно ночью вваливается пьяный муж:
- Вот, блин, накаркала...

* * *

- Почему вы хотите развестись?
- У меня больше не осталолсь никаких поводов поссориться с мужем...

* * *

После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии!

* * *

Заходит мужчина в бар. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини... потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей говорит бармену:
- Хм, никогда не видел такого странного посетителя...
- Ну а чего тут странного? Просто жена послала мужа купить оливок!

* * *

Слушается дело о разводе. Судья спрашивает жену:
- Скажите, почему после стольких лет совместной жизни вы решили развестись?
- Муж обращался со мной, как с собакой, - отвечает та.
- Что, бил?
- Нет, требовал верности.

* * *

Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, обиделся и уехал опять в командировку...

* * *

- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый. Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке? Их тут пять штук! Не вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам... У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

 
1 2 3 4 5 6 7 8 9
Предыдущая страница   Следующая страница


Логин

Пароль