ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Анекдоты

АНЕКДОТЫ О ТИПАХ ЛИЧНОСТИ - 6

ТИПЫ ЛИЧНОСТИ

1 2 3 4 5 6 7 8 9
Предыдущая страница   Следующая страница
 

- Ну когда ты на даче в туалете двери поставишь?
- А что там воровать?!

* * *

Один программист другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024 рубля...

* * *

- Вчеpа жена меня в магазин отпpавила...
- Hу и что?
- Слушай, ты пpосто не пpедставляешь, как там все изменилось за десять лет!

* * *

- Тебя за что посадили?
- Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности.
- И тебя взяли на месте преступления?
- Нет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.

* * *

- Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

* * *

- Вы совершили ужасный проступок - оскорбили вашего соседа самыми отвратительными бранными словами, затащили его вглубь леса и там очень сильно избили! Вам не кажется, что вы слишком далеко зашли?!
- Это верно! Его надо было отлупить еще на опушке!

* * *

После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к державшей в руках корзину роз партнерше:
- Почему столько слез, дорогая? Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный успех!
- Да, да... Но ведь и у вас тоже!

* * *

Девушка приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель фирмы говорит:
- Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность...
Девушка, перебивая его:
- Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?

* * *

Маленький мальчик подходит к папе-математику, сидящему за какой-то работой.
- Папа, как пишется число "8"?
- Как бесконечность, повернутая на угол "Пи/2".

* * *

Звонит телефон. Хозяин поднимает трубку:
- Это один-один-один-один?
- Нет, это одиннадцать-одиннадцать.
- Вы уверены, что это не один-один-один-один?
- Уверен. Это одиннадцать-одиннадцать.

* * *

Сын - отцу:
- Папа, дай полтинник. Я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.
- Не пойдет. Возьми-ка лучше лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

* * *

Из дневника вспыльчивого человека.
"Понедельник - сосед украл у меня корову. Убил соседа.
Вторник - соседка увела у меня овцу. Убил соседку.
Среда - все соседи ополчились против меня. Всех убил.
Четверг - скучно..."

* * *

Двери на небеса: одна дверь - с табличкой "для самостоятельных", другая - "для подкаблучников". В первую дверь - огромная толпа, а у второй - один мужик стоит. К нему подходит Святой Петр и спрашивает:
- А ты почему здесь стоишь?
- А мне жена тут стоять сказала...

* * *

- До чего народ стал нервный! Плюнешь в рожу, а он драться лезет!

* * *

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.

* * *

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!..

* * *

Приходит секретарша к шефу:
- У нас скопилось очень много бумаг, может, самые старые документы выбросим?
- Конечно!! Только снимите с каждого копию.

* * *

Что такое крайняя невезучесть?
Ты садишься в стог сена, и тебе в ягодицу вонзается иголка, которую ты когда-то там потерял.

* * *

Что такое сверх-упорство?
Набирать неверный пароль до тех пор, пока компьютер не согласится.

* * *

- Ваша жена выглядит совершенно здоровой. Для чего же ей санаторий?
- У неё невралгия, неврит, неврастения и начинается невроз...
- Позвольте, невозможно же чувствовать все симптомы одновременно!
- Возможно. Нам подарили медицинскую энциклопедию, и она сейчас прорабатывает букву "Н".

* * *

Двое просыпаются после первой брачной ночи.
- Поклянись, что я у тебя первый.
- Клянусь, что ты у меня первый, но не последний.

* * *

Из характеристики:
"Есть у него и положительные, и отрицательные стороны. Положительная - то, что он никогда не отказывается от порученных дел, а отрицательная - то, что он их никогда не выполняет".

* * *

Разговаривают два приятеля:
- Мне моя надоела уже. Ты, говорит, меня не любишь, да не любишь! Купил ей колье бриллиантовое.
- Ну, а она что?
- Это ты, говорит, нарочно купил, чтобы я не говорила, что ты меня не любишь!

* * *

В бутике "новый русский" с супругой выбирают галстук. "Новый русский":
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че?! Хочешь выглядеть как лох?
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался!
- Ну, а синий...
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на голубого похож будешь!..
"Новый русский" молча достает пистолет и стреляет своей жене в голову. Затем поворачивается к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

* * *

- Вчера я наконец решился! Зашел в кабинет шефа, бухнул кулаком по столу, и потребовал повышения зарплаты!!!
- Молодец! Ну... а что шеф?
- А шеф в это время был в буфете.

* * *

Покупая меховое манто, дама говорит хозяину магазина:
- Могу я попросить Вас, чтобы мне доставили его домой?
- Да, мадам.
- Но перед тем, как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала принесли его моей соседке!

* * *

Муж приходит домой, стучится в дверь. Жена спрашивает:
- Это ты?
- Боюсь, что я.

* * *

- Я не хочу жить с таким жмотом, как ты, вот твое обручальное кольцо!
- А где коробочка?

* * *

- Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя! Сегодня мы пьем только за тебя! И если что-нибудь случится, виновата будешь только ты!

* * *

Встречаются два приятеля.
- Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно со своей женой?
- Очень просто: по утрам она делает все, что она хочет, а вечером я делаю все, что хочет она...

 
1 2 3 4 5 6 7 8 9
Предыдущая страница   Следующая страница


Логин

Пароль