ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Анекдоты

АНЕКДОТЫ О ТИПАХ ЛИЧНОСТИ - 7

ТИПЫ ЛИЧНОСТИ

1 2 3 4 5 6 7 8 9
Предыдущая страница   Следующая страница
 

Жена - мужу:
- Вот видишь, какой ты! Тебе всегда всё равно! Обещал помыть посуду - а сам завалился на диван!
- Ну, если обещал, так уж и быть... Неси сюда посуду - я вымою!

* * *

Перед свадьбой. Он:
- Должен тебя предупредить, что я ревнив, иногда даже без причины.
Она:
- Не волнуйся, дорогой, меня ты никогда не будешь ревновать без причины.

* * *

- Чего это у тебя фингал под глазом?
- А пусть не лезут!

* * *

- Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.

* * *

- Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком был.
Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только после этого выпускал мою голову из-под воды.

* * *

В Макдональдсе:
- Мне три гамбургера и одну диетическую Колу.

* * *

Праздничный тост.
- Господа, я требую тишины!... итак, я поднимаю этот бокал... И медленно выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня все.

* * *

- Ты решила вернуться к своему мужу?
- Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие!

* * *

Муж вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала - ты и там нажрался, скотина!

* * *

Встpечаются два интернетчика:
- Жена меня нy совсем достала! Все вpемя шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?

* * *

Муж опять пришел домой пьяным. Жена:
- Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком!
- Ну, обещал... Я же не виноват, что он тоже любит выпить...

* * *

...Я говорю вам своё окончательное "Может быть".

* * *

Собирается жена в магазин. Муж:
- Ты деньги взяла?
- Взяла.
- Смотри не трать!

* * *

Муж приходит домой с работы, а жена ему говорит:
- Не раздевайся. Иди набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Он выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что... За что.. Сижу целыми днями дома одна - скукотища-а-а-а-а!

* * *

- Алё, Петю позовите, пожалуйста!
- Его нет.
- Тем не менее позовите!

* * *

Жена подарила мужу два галстука. Он тут же повязал один себе на шею.
Супруга обиженно:
- А второй тебе что, не нравится?!

* * *

- Дорогая, тут пришли социологи с какой-то анкетой. Вот у них тут вопрос: "Считаете ли Вы себя самостоятельным и независимым в своих поступках?" Как ты думаешь... мне стоит ответить "Да"?

* * *

- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все сначала!

* * *

Сотрудник охраны - пассажирке перед посадкой в самолёт, строго:
- Гражданочка, вернитесь - в пассажирском салоне запрещено провозить собак!
- Так она же плюшевая...
- Я вам ещё раз повторяю - запрещено провозить собак! Порода значения не имеет!

* * *

Директор - уборшице:
- Это Вы пыль со стола стерли?! У меня там телефоны важные были записаны!

* * *

Мужик приходит домой пьяный, открывает дверь и с порога орет:
- Эй, я пришел! Слышь? Я пришел!!! Я что, не ясно сказал?
Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки, которые, естественно, разбиваются, и орет:
- Я пришел, говорю! Эй, ты!!!
В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и обрушивает все, что только можно.
Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит:
- Эх, как это классно - жить одному!

* * *

Звонок в дверь. Жена уходит открывать. Возвращается и говорит мужу:
- Там пришли собирать пожертвования на строительство нового бассейна.
Муж:
- Ну хорошо, дай им три... нет, два ведра воды.

* * *

Жена - мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! А куда я утюг буду включать?

* * *

- Вообще-то моя благоверная - женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употребляет почти непрерывно!

* * *

На улице встречаются две подруги:
- Как тебе нравится мое новое платье?
- Извини, но я сейчас очень тороплюсь, и мне не до ссоры...

* * *

В спальню леди заходит бандит с пистолетом в руке.
- Какое счастье! - восклицает женщина. - У вас пистолет! Под кроватью мышь!!!

* * *

Вы страдаете Интернет-зависимостью, если...
- просыпаясь утром, видите отпечаток клавиатуры на лице.
- вам легче заглянуть на http://www.weather.com, чем выглянуть за окно и посмотреть, не идет ли дождь.
- в разговорах вы не задумываясь употребляете IMHO, RTFM и др.
- сгоняете муху с монитора курсором мыши.
- вы забыли, для чего изобрели телефон. Не разговаривать же по нему...

* * *

- Кaкoвa фopмa Зeмли?
- Кpyглaя.
- A кaк этo дoкaзaть?
- Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю.

* * *

Сорвались в пропасть оптимист и пессимист.
Пессимист:
- Падаю!
Оптимист:
- Лечу!

* * *

Швартуется авианосец. Впередсмотрящий докладывает капитану:
- До пирса три ярда, сэр! Два ярда, сэр! Один ярд, сэр! Один ярд пирса, сэр! Два ярда пирса, сэр!..

 
1 2 3 4 5 6 7 8 9
Предыдущая страница   Следующая страница


Логин

Пароль