ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Анекдоты

АНЕКДОТЫ О ТИПАХ ЛИЧНОСТИ - 9

ТИПЫ ЛИЧНОСТИ

1 2 3 4 5 6 7 8 9
Предыдущая страница
 

Продавец расхваливает покупателю новую модель автомобиля:
- Это совершенно удивительная машина! Представляете, ей на сто километров пробега нужна лишь ложка бензина.
- А какая ложка? - уточняет покупатель. - Столовая или чайная?

* * *

- Обвиняемый, почему вы не подали руку пострадавшему, когда услышали его крик?
- Так он же не меня звал: он кричал "Боже, помоги!"

* * *

Ипохондрик - это человек, который заболевает сразу же, как только вы скажете ему, что он прекрасно выглядит.

* * *

Бар. Двое посетителей заказывают пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит две кружки пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?

* * *

Программист на улице спрашивает у симпатичной девушки:
- Девушка, как вас зовут?
- Не ваше дело.
- Пойдемте в кино?
- Нет, спасибо.
- Странно... Стандартные драйвера не подошли...

* * *

Едут в машине автомеханик, бизнесмен и программист. Вдруг у машины заглох двигатель.
Автомеханик:
- "Спокойно, ребята, сейчас выйдем, разберем движок, починим, соберем - все будет в порядке".
Бизнесмен:
- "Да ну его, давайте лучше выйдем, поймаем тачку и поедем по своим делам".
Программист:
- "Да нет, давайте лучше все вместе выйдем и потом снова войдем - вдруг заведется?"

* * *

Встретились две подруги. Одна спрашивает другую:
- Как хорошо ты выглядишь! Пластическая операция пошла тебе явно на пользу. Кто тебе ее делал?
- Какая тебе разница, дорогая? Тебе все равно уже не поможет!

* * *

Один размахивается и что есть силы заезжает второму по голове. Тот в ответ спрашивает:
- Ты это серьезно?
- Да!!!
- Твое счастье... А то я шуток не люблю!

* * *

Муж и жена сидят за столом, ужинают. Вдруг муж подозрительно покосился на супругу да как со всего размаху даст ей ложкой в лоб!
- За что?! - охнула жена.
- Молчи лучше! Было бы за что - вообще убил бы!!!

* * *

Два бизнесмена купили трехэтажный особняк и открыли там публичный дом. Вскоре они заметили, что первый этаж приносит высокий доход, второй - средний, а третий этаж стал вообще убыточным. Удивленные, они прямо на рабочем месте обсуждают эту проблему. Вдруг к ним подходит один из постоянных клиентов: "Я согласен за некоторую сумму объяснить вам, отчего у вас так происходит". Получив желаемое, он объясняет:
- На первом этаже у вас работают простые женщины: бывшие продавщицы, парикмахерши, домохозяйки. Они многого не требуют: если у кого-то из клиентов не получилось - ну и что, получится в следующий раз. Поэтому мужчинам хочется приходить к ним снова и снова. На втором этаже работают бывшие социальные работники и врачи: когда у мужчины что-то не выходит, они всегда знают, почему так произошло, и начинают рассказывать, что теперь нужно делать. Некоторым мужчинам это не нравится. Ну, а на третьем этаже работают бывшие учительницы. И если мужчина не в состоянии сделать то, за чем пришел, они говорят ему: "Вот что, мой дорогой: ты останешься здесь и будешь упражняться до тех пор, пока у тебя не получится!"

* * *

В море тонет пароход: среди пассажиров паника. Один кричит:
- "Боже, что мне делать! Пароход тонет!!!"
Его компаньон в ответ:
- "Не кричи и успокойся. Это что, твой пароход?"

* * *

Двое выходят из казино: первый в одних кальсонах, а второй вовсе раздет - прикрывается газеткой. Второй говорит первому:
- Я просто восхищаюсь вами! Вы всегда так точно можете рассчитать, когда пора прекращать делать ставки...

* * *

- Простите, это бюро добрых услуг?
- Да. А какого лешего вам надо?

* * *

- Куда ты будешь девать деньги, если выиграешь миллион?
- Раздам старые долги.
- А остальные?
- А остальные подождут!

* * *

- Мне наплевать, что дождь идет. Я спрашиваю, почему плащ мокрый?!

* * *

Существует пять причин, по которым женщины покупают новые платья.
- Чтобы понравиться соседу.
- Чтобы взбесить соседку.
- Потому что такого нет ни у кого.
- Потому что все такие носят.
- Потому что!

* * *

Обвиняемая, скажите, за что вы ударили своего мужа сковородкой по голове?
- За упрямство, господин судья! Я ему сто раз говорила, что у меня мягкий и покладистый характер, а он никак со мной не соглашался!

* * *

Директор - секретарше:
- Где мой карандаш?
- У вас за ухом.
- Вы же видите, что я занят! За каким ухом - за правым или за левым?

* * *

- Умоляю вас, перестаньте так откровенно ухаживать за мной: я ведь замужем!
- Это не имеет значения. Я не ревнив.

* * *

Журналист спрашивает известного спортсмена:
- Скажите, почему вы расторгли контракт с вашим спортивным клубом?
- По болезни.
- По какой, если не секрет?
- Как называется - не знаю, но всю команду от меня тошнило!

* * *

- Почему ты такой мрачный?
- Я застал свою жену с любовником.
- Боже, ты ее убил?!
- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен!

* * *

Подруга из Москвы приехала в гости к подруге из Питера. Насплетничались вволю. На прощание гостья сказала:
- Надеюсь, дорогая, все, о чем мы тут говорили, останется строго между нашими городами!

* * *

- Моя жена так следит за порядком, что просто невозможно!
- Но это же хорошо?
- Если бы! Представь, встаешь ночью, идешь на кухню попить воды, а когда возвращаешься - твоя постель уже убрана!

* * *

Молодой отец скандалит в роддоме:
- Вечно ее приходится ждать! Вот, пожалуйста: сказала - через девять месяцев! Девять месяцев прошли - уже два часа как жду!!!

* * *

Насильник в темном переулке напал на девушку. Та кричит:
- Помогите!!!
Он в ответ:
- Да что ты орешь, - может, я еще и сам справлюсь!!!

* * *

- Скажите, больной, почему вы все время так нервничаете?
- У меня, доктор, очень беспокойная работа.
- Кем же вы работаете?
- Сортировщиком на овощной базе. Весь день передо мной по желобу сыплется картошка, а я ее сортирую: крупную в один мешок, среднюю - в другой, а мелкую - в третий.
- Чего же тут нервничать - целый день сидите на одном месте?!
- Не скажите! Ведь мне на протяжении всего дня ежесекундно приходится принимать решения!

* * *

Встречаются два приятеля. Один спрашивает другого:
- Ну, как поживаешь? Что делаешь?
- Пью.
- Зачем?
- Топлю в вине свои заботы.
- Ну и как?
- Сначала ничего. А теперь они, подлые, все плавать научились!!!

* * *

Моряк в порту сошел на берег прогуляться, видит - лежит под пальмой абориген.
- Что же ты лежишь тут просто так, ничего не делаешь?
- А зачем?
- Как зачем? Вон у тебя над головой сколько кокосов растет. Сорви их, отнеси в порт, продай. На вырученные деньги сможешь купить тележку.
- А зачем?
- Будешь возить кокосы на тележке, заработаешь еще больше, сможешь нанять рабочих.
- А зачем?
- Как зачем? Рабочие будут рвать для тебя кокосы, возить их в порт, продавать и отдавать тебе деньги, а ты сможешь лежать под пальмой и ничего не делать...
- Ну да. А сейчас я чем занимаюсь?!

* * *

Биологи проводят эксперимент. Установили высокий столб, сверху привязали банан, внизу свалили груду ящиков. Запустили в лабораторию голодную обезьяну. Она увидела банан, давай трясти столб. Банан не падает. Тогда лаборант говорит: "Думай, думай..." Обезьяна почесала в затылке - и давай ставить ящики один на другой. Залезла на них и дотянулась до банана.
Потом запустили голодного добровольца. Тот посмотрел на банан и давай что есть силы трясти столб. Банан не падает. Доброволец снова трясет - банан не падает. Лаборант ему: "Думайте, думайте..." Доброволец в ответ обозленно: "Что тут думать, - трясти надо!!!"

* * *

Один программист - другому:
- Представляешь, вчера сидел в Инете, болтал по "Аське", и тут у меня модем сломался: так я полчаса в телефон двоичным кодом насвистывал!

 
1 2 3 4 5 6 7 8 9
Предыдущая страница



Логин

Пароль