ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Анекдоты

АНЕКДОТЫ - ДВУСМЫСЛИЦЫ РУССКОГО ЯЗЫКА - 2

"ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ"

1 2 3 4 5 6 7 8 9
Предыдущая страница   Следующая страница
 

Диалог, который возможен только у русских:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось...
- Это с какой такой радости?

* * *

Маятник пришёл на прием к врачу и сказал:
- Заколебался...

* * *

"Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями..."

* * *

- Водку будешь?
- Не могу...
- Ну выпей!
- Не могу... Вырвет...
- Кто же тут вырвет? Тут все свои!

* * *

В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...

* * *

- Дорогая! Выпей отравы, тварь! Тьфу! Я хотел сказать: выпей отвар из трав...

* * *

- Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить в армии, нажмите на "звездочку", если нет - "решетку"...

* * *

Если рукописи не горят, значит они еще сырые.

* * *

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А это разве не боулинг?

* * *

Разговор двух градусников:
- Я что-то неважно себя чувствую. Похоже, у меня температура.
- Ерунда! Тебе просто надо встряхнуться.

* * *

Парень говорит девушке:
- Вообще-то я очень хороший. Но есть у меня один недостаток...
- Какой же?
- Недостаток денег.

* * *

- Наступит лето...
- Увы, нас тупит не только лето...

* * *

Встречаются два приятеля:
- Слушай, а что такое по-английски "сан оф бич"?
- "Сyкин сын". А где ты это взял?
- Да это же y тебя на майке написано!
- А-а-а-а... Ну, тогда "пляжное солнце".

* * *

Разговаривают подруги:
- Как твой муж?
- Уже вторую неделю не просыхает...
- А ты не пробовала его погладить? Или повесить?..

* * *

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да. В деревне за скотиной...

* * *

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

* * *

- Как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке...

* * *

Не страшно, если вас оставили в дураках: хуже, если вам там понравилось.

* * *

В колхозе <Светлый путь> куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили цемент и кирпичи...

* * *

- Алло, это сервис?
- Да.
- А вы сход-развал только у себя делаете?
- Ну почему же? Можем и у вас. Сходим, развалим!

* * *

Разговаривают приятели на вечеринке:
- Жена постоянно пилит: то не так, это не так. Достала...
- А я со своей справляюсь легко. Бывало, пошлю ее подальше, и она замолкает.
- Ну и что ты ей говоришь?
- Вот, например, недавно кричала на меня: "Почему до сих пор на кухне грязная посуда?" Я ей в ответ: "Да пошла ты! Я еще полы не помыл!"

* * *

В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?

* * *

Я выиграл путешествие в Египет на двоих, на своих двоих!

* * *

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра у нас сабантуй на работе, я пьяный приду.
- Hе пьяный, а выпивши!
- Всё-всё, выпивши, понял.
- Hе всё-всё выпивши, а просто выпивши!

* * *

- Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет. Принесите мне мое пальто.
- К сожалению, вашего пальто тоже нет.

* * *

Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.

* * *

Хлеб и зрелище - это на самом деле драка в булочной.

* * *

Машина никак не заводилась...
А он с детства мечтал завести себе машину.

* * *

- Кто такие нудисты?
- Это люди, которые ходят по пляжу и нудят: "Где моя одежда? Ну, кто взял мою одежду? Верните мне мою одежду..."

* * *

Журналист беседует с Борисом Моисеевым:
- Ну и последний вопрос. Он такой, несколько романтический... Скажите: когда вы в последний раз видели голубей?
- Голубей кого?

 
1 2 3 4 5 6 7 8 9
Предыдущая страница   Следующая страница



Логин

Пароль