ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Анекдоты

АНЕКДОТЫ - ДВУСМЫСЛИЦЫ РУССКОГО ЯЗЫКА - 3

"ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ"

1 2 3 4 5 6 7 8 9
Предыдущая страница   Следующая страница
 

Встречаются два грузина. Один другому говорит:
- Слушай, Вано, я вчера прихажу дамой, хачапури, сматрю - жена лежит, хачапури, с другим грузином, хачапури. Hу, я ее взял, хачапури, и убил, хачапури.
- Слушай, Гоги, а при чем тут хачапури?
- Как при чем? У русских блин, у нас хачапури.

* * *

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает @.

* * *

Мужик звонит на мобильный приятелю-гинекологу:
- Андрюха, привет, ты где?.. Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.

* * *

Муж утром будит жену:
- Вставай, Котенок! Просыпайся, Солнышко!
Та в ответ:
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

* * *

Застолье:
- Давайте поднимем стаканы... а то чего они тут валяются...

* * *

- Представь, один мой знакомый сегодня женится на своей сестре!
- Но это невозможно!
- Возможно. Он врач.

* * *

- У вас есть счет в банке?
- Есть. Но, увы, он не в мою пользу...

* * *

Одна подруга спрашивает у другой:
- Что за новый кавалер у тебя появился?
- Скульптор. Но я его уже прогнала. Представляешь, сперва он любовался моей фигурой, а потом говорит: "Хочу тебя высечь!" Садист!

* * *

- Вот "КамАЗ" - хорошая машина! Я купил - и не жалею! Никого...

* * *

- Какая разница между понятиями "жить" и "выживать"?
- Примерно такая же, как между "освежить" и "освежевать".

* * *

Муж - жене:
- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

* * *

- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной.
- Да не каркай ты, дочка!

* * *

- Папа, я хочу быть патологоанатомом.
- Только через мой труп!

* * *

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

* * *

- На что жалуетесь?
- Да бьют все меня!
- А вы кто?
- Тревога!

* * *

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез; я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит.

* * *

Объявление: "Больше всего люблю русоволосых женщин с косами. На лето нужны две-три, умеющие косить траву".

* * *

Если фруктоза добывается из фруктов, из чего же добывается глюкоза?

* * *

Мужчина стоит перед зеркалом, играет мускулами и проговаривает:
- Вот какое я чмо! Я настоящее чмо!
А жена кричит ему из кухни:
- Дубина стоеросовая, не чмо, а мачо!

* * *

Дети - это цветы жизни. Собрал букетик - подари бабушке...

* * *

Если в кране нет воды, значит, это подъемный кран!

* * *

Люди хотят хорошей жизни, а им все время устраивают веселую.

* * *

Разговаривают две подруги:
- Какой у тебя камень по гороскопу?
- Кирпич...

* * *

Молодой стройный дистрибьютор "Гербалайф":
- Я за месяц сбросил 20 килограммов!
Старый толстый пилот ВВС:
- Это что! Я однажды мгновенно сбросил двадцать килотонн!

* * *

Председатель Центробанка России награжден орденом "За заслуги перед Отечеством" третьей степени. В документе отмечается, что он удостоен этой награды "за большой личный вклад в развитие российской банковской системы". Сумма вклада не уточняется.

* * *

Наполеон Первый был первый, кто считал себя Наполеоном.

* * *

Вот ведь как все в жизни взаимосвязано! Живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить!

* * *

Профессора принимали экзамены и валерьянку.
Сдавали студенты и нервы.

* * *

В совхозе "Раменский" Московской области выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.

* * *

Встречаются два грузина, и один говорит:
- Гоги, моя дочь вышла замуж за русского с таким странным и пошлым именем...
- Вах! С каким?!
- Дай-ка вспомнить... Вспомныл - Сэр Гей!

 
1 2 3 4 5 6 7 8 9
Предыдущая страница   Следующая страница


Логин

Пароль