|
…Как быть, если решение родить принято, а природа, если можно так выразиться, сопротивляется? В такой ситуации иной раз супруги ударяются в панику и начинают говорить о бесплодии. В принципе эта тема для разговоров с гинекологом, андрологом и т.п., но опять же ситуация бесплодия вызывает много и психологических проблем. Более того, часто психологические проблемы напрямую связаны с бесплодием и порой даже являются его причиной!
БЕСПЛОДИЕ
Обсуждение любого явления, как правило, начинается с определения. Так вот, о бесплодии определенной пары в медицине принято говорить тогда, когда после двух лет постоянных интимных отношений без применения контрацептивов беременности не наступает. Ситуацию, когда беременность наступает, но патологически "не держится" (постоянные выкидыши на малых сроках), называют "привычным невынашиванием" - хотя и расценивают тоже как вариант бесплодия. Но в нашей беседе это важно - потому что если причина бесплодия медицинская (невозможность зачатия у жены или проблемы со сперматогенезом у мужа), тут психология мало что может сделать (хотя о том, что она тут может, мы сейчас и поговорим). А вот в случае постоянных выкидышей роль психологического состояния родителей важнее. Кстати, есть и еще один вариант бесплодия, редкий и весьма загадочный: у мужа спермограмма в норме, у жены с механизмом зачатия все в порядке… а беременность не наступает. Тоже ситуация интересная, которую стоит обсудить…
Но начнем с "самого тяжелого" случая - функционального бесплодия, когда, что называется, медицинским фактом становится то, что один из супругов точно не способен к зачатию. Если не обсуждается вариант "смены супруга", тогда речь идет об экстракорпоральном оплодотворении (ЭКО) или беременности от донора. Понятно, что проблемы тут могут возникнуть в первую очередь юридически и медицинские. Но и психотерапевту на эту тему тоже есть что рассказать…
Дети из пробирки
Искусственное или экстракорпоральное оплодотворение производится в супружеских парах, где существуют сложности с естественным механизмом зачатия. Тогда сперму мужа искусственным путем помещают в организм жены. Ребенок, зачатый таким образом, генетически полностью "принадлежит" данной супружеской паре.
Если же в семье проблемы с появлением детей из-за того, что у мужа нарушенный сперматогенез (выработка спермы) - малое количество, недостаточное качество или что-то еще, вот тогда женщину с согласия обоих супругов оплодотворяют спермой анонимного донора. Конечно, ребенок может считаться биологически родным только для матери, но юридически он считается ребенком обоих родителей. Разумеется, возникает вопрос: а не страдает ли отец всю свою дальнейшую жизнь от того, что ребенок ему фактически не родной? Иногда страдает. Но поверьте, что страдания некоторых мужчин по поводу того, что они вообще умрут бездетными - хотя бы юридически - порой доминируют над всеми прочими сложностями этически-родственного плана. И мужчина в таком случае всегда решает сам лично для себя, что ему тяжелее: остаться бездетным в принципе (порой рискуя прийти к измене жены или к разводу) или пойти на зачатие ребенка с участием донора. Часто такие мужчины обращаются за консультацией к психотерапевту - потому что самому бывает очень сложно сделать этот выбор.
Если все произошло по доброй воле и с согласия супругов и ребенок появился на свет в полной семье у любящих его родителей - проблем у такого ребенка будет минимум. По крайней мере, он будет лишен тех трудностей, которые испытывают дети из неполных семей. И жалеть такого ребенка за то, что один из родителей биологически ему не родной - бессмысленно. Благополучие человека вовсе не зависит от того, каким способом он появился на свет.
Все проблемы такого ребенка начинаются (часто еще до его рождения) с проблем его родителей. Да, конечно, когда супруги узнают, что обзавестись потомством в данном браке они могут только с помощью так называемого ЭКО (экстракорпорального, то есть "вне тела", оплодотворения), радости это скорее всего не прибавит. Но если два человека в супружестве сумели стать действительно одним целым, то такое испытание не повлияет на гармонию их отношений, а значит, и на счастье ребенка. Однако, увы, таких семей немного. Чаще бывает, что супруги стремятся иметь детей - любыми способами, несмотря ни на какие природные препятствия - только затем, чтобы опять же с помощью этого ребенка решить какие-то личные проблемы, причем чаще всего каждый свои. И вот тогда "зачатие в пробирке" может стать дополнительным источником проблем в семье и началом несчастий будущего ребенка...
Самая частая проблема в том, что такой ребенок слишком дорого достался супругам (во всех отношениях), к тому же они наверняка уже не очень молоды, поэтому дитя с рождения излишне холят, выращивая тепличное растение... В общем, типичные проблемы поздних долгожданных детей - несмотря на то, каким методом они были зачаты. Поэтому если в результате ЭКО получаются близнецы - это в какой-то мере упрощает ситуацию.
Бесплодие мужское и женское
В старину считалось, что виновницей бездетного брака является женщина. Но все чаще обследование заканчивается предложением привести мужа - потому что у жены не находят никаких препятствий к продолжению рода. Если же именно мужчина оказывается неспособен к зачатию, он нередко впадает в панику или начинает вымещать свои чувства на жене И много времени пройдет, прежде чем он добровольно согласится на искусственное зачатие... Однако прежде чем бежать за донорской пробиркой, неплохо чуть подробнее узнать о вариантах мужского бесплодия и о вытекающих из этого психологических сложностях.
Бесплодие может быть относительное: чаще всего у мужчины просто мало жизнеспособных сперматозоидов. В этом случае возможно "зачатие в пробирке" с биологическим участием обоих родителей. Разумеется, бывает и по-другому: сперма полноценная, но... обычный механизм зачатия затруднен из-за недостаточной эрекции или преждевременной эякуляции мужа. В этом случае он тут же начинает считать себя импотентом, страдать, переживать... и в конце концов идет на зачатие "в пробирке" - вместо того, чтобы заняться собой. Ведь нередко такие нарушения возникают вследствие психологических проблем мужчины, и порой достаточно лишь в этих проблемах разобраться - причем не только в сексуальных. И такой мужчина вполне может стать отцом естественным путем. Но увы, некоторым мужьям проще зачать в пробирке, чем заглянуть внутрь своей души. А то еще и скажут супруге: "Я в себе копаться не хочу, а если ты мне не родишь - разведусь". Причем чем состоятельнее мужчина в материальном плане, тем больше он желает иметь именно СВОЕГО ребенка: наследника, продолжателя дела. И жена идет на зачатие методом ЭКО - а процедура, между прочим, не самая приятная для женщины.
Бывает и абсолютное мужское бесплодие - полная неспособность стать биологическим отцом (скажем, вследствие травмы или, после перенесенных в бурной молодости венерических болезней). И женщине приходится "при живом муже" беременеть от донора... Опять же мужчины допускают такое "неродное" зачатие (особенно если наличие детей благотворно может повлиять на карьеру), но это дается им нелегко. И супруге в этом случае следует знать, что такое зачатие - мина замедленного действия. Мужчина, сам того не желая, может переживать на уровне бессознательного: "Вот, это не мой ребенок..." Причем в дальнейшем эта мина может взорваться. Хорошо, если супруг лишь попробует свалить все "с больной головы на здоровую": "Вот, ты такая-сякая, да еще ребенка не от меня родила!" (При этом немного значит тот факт, что сам супруг давал согласие на донорское зачатие!) А если разразится какой кризис и муж пострадает материально, то может быть и еще хуже: "Убирайтесь оба! Нет у меня денег чужого ребенка кормить!" Разумеется, такой финал вовсе не обязателен, но возможен. Поэтому супруге в обязательном порядке перед процедурой донорского зачатия следует получить с мужа... расписку (лучше нотариально заверенную), что он признает этого ребенка своим. И хранить эту бумажку в надежном месте. Неважно, что без такого согласия не имеют право вообще производить донорское зачатие - врачей можно купить, запугать, обмануть. А уж если супруг отказывается вам такую расписочку дать - это серьезный повод подумать, стоит ли вам вообще идти на это?
Мужчина, подчас не имеющий больших денег, но ласковый, заботливый и вообще идеальный семьянин, которого жена ценит просто как спутника жизни, может согласиться на "донорское" зачатие... и естественным путем, с помощью чужого партнера. Во-первых, у него элементарно нет средств на ЭКО. Во-вторых, мужчины такого склада руководствуются убеждением: "Не тот отец, что зачал, а тот, что воспитал". В-третьих, гармония в такой семье зачастую держится не только на ласках и заботе, но еще и на обоюдном понимании, и это понимание никак не пострадает от того, что кто-то посторонний каким-то образом помог супругам решить технические проблемы с зачатием.
И несколько слов тем женщинам, которые при бесплодии супруга беременеют от другого сами и выдают эту беременность за мужнину. Если муж когда-нибудь обнаружит, что он просто не мог быть отцом своего ребенка, реакция его будет намного опаснее, чем реакция здорового мужчины, которому изменила жена. И потом, если вы в принципе допускаете в семье такой обман - то можете существовать и дальше в этой атмосфере лжи, но дети-то чем виноваты?
Теперь - о бесплодии женском. Увы, наша женщина может достигнуть каких угодно высот в политике, бизнесе, искусстве, но если она неспособна родить - общество, как правило, клеймит ее неполноценной. А уж если так считает собственный муж, которого к тому же не хочется терять - вся жизнь женщины превращается в борьбу за то, чтобы любой ценой стать матерью!... Но женское бесплодие тоже делится на относительное и абсолютное. Если яйцеклетка не в состоянии встретиться со сперматозоидом из-за полной непроходимости фаллопиевых труб (а при частичной непроходимости есть высокий риск внематочной беременности) - в этом случае ЭКО может помочь. В этом случае ребенок также биологически родной обоим супругам, но и проблемы те же - синдром поздних детей, дорого доставшихся родителям.
Отдельный разговор - об отношении мужа к необходимости "зачатия в пробирке". Самое интересное, что лично-то мужчине неспособность супруги зачать естественным путем может быть даже на руку: исключена возможность беременности против его воли, да и не нужно заботиться о контрацепции. Но тем не менее подспудно над мужчиной довлеет ощущение неполноценности собственной жены. К тому же общественное мнение давит: "Да что ты с ней носишься, найди себе другую, которая тебе родит!" Конечно, если мужчине развод невыгоден (скажем, ему не хочется делиться имуществом или это повредит его карьере, да и может, любит он жену, в конце концов), он будет устойчив к такому давлению. Но если моральные и материальные затраты на ЭКО окажутся слишком большими, муж может и невольно последовать такому "доброму совету"... Поэтому, решаясь на "зачатие в пробирке", следует взвесить и то, насколько способен супруг выдержать вместе с женой предстоящие "хождения по мукам" и главное - ради чего он сам на это идет.
Вообще, во всех случаях "искусственного зачатия" лучшая гарантия психологической гармонии - если оба супруга составляют прочную семью на добровольной основе, и ребенок им нужен не для решения каких-то собственных проблем и не для того, чтобы держать друг друга в семье насильно, а если сами настолько счастливы, что могут поделиться своим счастьем с ребенком. В этом случае по большому счету даже не важно, каким путем - искусственным или естественным - этот ребенок появится на свет!
Привычное невынашивание
Это ситуация, когда беременность у женщины все-таки наступает, но "не удерживается", заканчиваясь каждый раз выкидышем на ранних сроках. Как правило, каждая такая неудачная попытка, - серьезный стресс для женщины. Ведь помимо разочарования в ожидании и очередного подтверждения своей "женской неполноценности" каждый раз приходится еще и выскабливание делать…
Нередко в подобных ситуациях назначают гормональную терапию. Однако не учитывают, что причины такого невынашивания могут быть иногда чисто психологические. Наше бессознательное управляет практически всеми функциями нашего организма - в том числе и репродуктивной, поэтому при подобном невынашивании стоит уделить внимание и психологическому климату в семье и особенно состоянию самой женщины - потому что в большинстве случаев гормональный фон нормальный, а вот беременность так и не задерживается.
Вообще привычное невынашивание со временем может само по себе оказаться тяжелым испытанием для женщины. Ведь если беременность в принципе не наступает и есть проблемы с зачатием как таковым - обследуют, как правило, обоих супругов. Если же зачатие происходит, но беременность не сохраняется - "трясти" начинают одну только жену. И она, особенно если живет в социуме, который считает главной ценностью женщины способность рожать - постепенно начинает считать себя больной или вообще неполноценной. Анализы, гормоны, лекарства, процедуры… тут и здоровая женщина занервничает, а если есть хотя бы минимальный фундамент для того, чтобы случилась пара-тройка выкидышей - при такой обстановке они могут и не заставить себя ждать!
Да, если из-за своего внутреннего напряжения (а то и из-за бессознательного нежелания иметь ребенка!) женщина пережила подряд два-три выкидыша - это еще может не быть "тенденцией", но тем не менее ей наверняка поставят диагноз "привычное невынашивание" и назначат гормональную терапию. И тут же она сама в душе повесит на себя ярлык "неполноценной человеческой особи" - и из-за этого будет нервничать дальше. Эта ее нервозность будет провоцировать дальнейшие выкидыши, которые в свою очередь будут укреплять ее неуверенность в своей полноценности, дальше опять нагнетание напряжения, и по замкнутому кругу…
Молодая женщина, один ребенок, решили с мужем завести второго. Одна попытка закончилась ранним выкидышем, другая - то же самое. У женщины был резус-конфликт, и заманчиво было объяснить происходящее именно этим… В результате после двух неудач будущая мама занервничала, причем довольно сильно. Да и неудивительно: во-первых, сама по себе она была человеком достаточно демонстративным, со включением радикала "что на уме, то и на языке", поэтому переживала любую мелочь очень бурно (особенно на людях) и эмоций своих не скрывала. А тут не мелочь - ребенок не получился! К тому же в обсуждение проблемы включились мамы с обеих сторон. И если теща жалела "бедную больную доченьку", то свекровь говорила: "больная - нечего детей рожать. И вообще второй ребенок вам не нужен!" Муж однако уперся, устроил жену в центр планирования семьи, оплатил дорогостоящие исследования и процедуры и даже лично сдал спермограмму - которая показала, по рассказам женщины, что "он может работать быком-производителем, и дело во мне…" Подогреваемая ворчанием свекрови о том, что "жена-то у тебя совсем никуда не годится ", женщина предпринимала попытку за попыткой, каждый раз бурно переживая, когда подходило время вероятного выкидыша. И разумеется, неудачи происходили с завидной регулярностью… Супруг не отступался (по натуре был упрям, да к тому же хотелось доказать маме, что не такой уж он неудачный выбор делал когда-то, да еще самому казалось, что второй ребенок улучшит отношения с женой, которые тоже к тому моменту были достаточно напряжены) - и все посылал супругу во всякие больницы, на разные процедуры и обследования… В конце концов самому ему стало казаться, что жена больше родить не сможет - тем более резус-конфликт… Бедная женщина, наплакавшись по поводу своей женской неполноценности, тоже опустила руки - тем более врачи в один голос советовали ей оставить попытки. Она перестала принимать гормональные препараты, перестала волноваться на тему месячных, перестала вообще думать о детях и как бы откровенно наплевала на свою репродуктивную функцию. И муж как-то уже настроился, что детей больше не будет. И вот месяца черед три они узнают, что вроде как жена беременна (понятно, что если речь шла о бесплодии, супруги особо не предохранялись). Ну и ладно, подумали они. Все равно через месяц вылетит… Месяц прошел - месячных нет, выкидыша тоже. Два месяца прошло - беременность держится! И тут супруги дали совершенно вроде бы нелогичную реакцию: всерьез начали обсуждать вопрос об аборте! Несмотря на то, что не так давно выбросили сумасшедшие деньги на то, чтобы жена родила… Да оно и понятно - когда все произошло не по их воле, а словно бы само собой, то вроде бы уже и не надо…
Аборт решили не делать, но и особенно вокруг будущей мамы не танцевать: будет выкидыш - ну, будет… В таких условиях дама совершенно спокойно доносила беременность и без проблем родила здорового ребенка. И главное в ситуации невынашивания - разобраться с тем, что же на самом деле мешает беременности закрепиться - гормоны, резус или все-таки внутренне напряжение, направленное на ту же беременность?
…И напоследок - еще один вариант бесплодия - позвольте назвать его "мнимым бесплодием".
Молодая пара мечтала о ребенке - а его все нет и нет, причем ни о каком невынашивании речь не идет - беременность в принципе не наступает. Два, три года ничем не предохраняются, а месячные - как часы! Молодой муж прошел обследование - все в порядке. Жену крутили-вертели во все стороны - никаких проблем с возможностью зачатия нет, все в норме! Почему беременность не наступает - неизвестно. Врачи руками развели - и честно говоря, было отчего. Потому что ларчик открывался просто, хоть и достаточно нестандартно. Оказывается, молодая супруга на самом деле не разделяла горячего стремления мужа обзавестись наследником: ей нужно было еще закончить учебу, хотелось начать делать свою карьеру, и ей вовсе было не ко времени садиться на три года дома с ребенком! Однако муж ее аргументов не услышал и продолжал настаивать на беременности. И тогда жена внешне вроде бы согласилась. А сама втайне от супруга продолжала принимать противозачаточные таблетки…
Вот такое еще может быть бесплодие, если на психологическом уровне супруги не найдут общего языка!
Вопросы по теме: БЕСПЛОДИЕ
У меня есть сын от первого брака, 2 года как замужем в повторном браке. Когда во второй раз выходила замуж, непременным условием будущего мужа был совместный ребенок. Полгода назад была беременность закончилась выкидышем. Спустя время - новая беременность. Муж создал, казалось бы, все условия: чтобы не нервничала на работе в опасный период до 3-х месяцев, настоял на административном отпуске, сына отправили отдыхать к бабушке на море, никаких тяжестей и перенапряга, даже с собакой не гуляла (перестраховка - вдруг дернет за поводок) - в общем, нельзя упрекнуть в отсутствии любви и внимания... И опять выкидыш. И всегда точит мысль, что "если не будет ребенка, он меня бросит", ведь именно так он сказал, когда женились, несмотря на любовь... Муж и сейчас этого не опровергает, он очень расстроен, хотя старается не показать виду. Что делать? Как избавится от этого страха, может быть как раз в нем корень проблемы? Но похоже это не просто надуманный страх, он имеет под собой реальную основу. Муж эгоистичен, живет по своим принципам, четко знает , что ему в жизни нужно, и хотя говорит, что любит, кто знает, чем всё закончится, если и третья попытка будет неудачной...
Наталья, 30
Здесь надо начать с другого принципиального вопроса. Вы пишете, что муж вас любит. Но давайте уточним, КОГО он любит в вас: личность или машину для воспроизводства населения? Действительно вы правы, корень проблемы в вашем бессознательном страхе. Но можно предположить тут наличие целых ДВУХ страхов. Первый страх - то, что он вас бросит. Тут надо разбираться в том, почему же вы за него так держитесь? Чем именно этот человек со своими особенностями поведения (о которых вы отзываетесь не так уж и одобрительно) вам так дорог, что вы боитесь его лишиться? И второй страх - вероятно, вы бессознательно боитесь родить этого ребенка. Потому что чувствуете - как только это произойдет, вы попадете к вашему мужу в рабство. Уже во время беременности он вами распоряжается против вашей воли. Он настоял на вашем отпуске - а вам нравилось, что он лишил вас вашей работы и возможно, общения, заперев в четырех стенах? Он отправил вашего ребенка на море - вам от этого было спокойнее, что ребенка увезли куда-то от вас и вы не знаете, как он там и что с ним? Вам запретили гулять с собакой - но не получилось ли, что вас лишили приятного для вас общения с животным, свежего воздуха и необходимого движения? И не оттого ли, что вас даже заботой пытаются подавлять, вы и пережили две неудачных попытки выносить ребенка?
Поэтому проблема тут скорее всего не гинекологическая, а психологическая и упирается в ваши с мужем взаимоотношения, а еще точнее - в вашу собственную самооценку, в ваше понимание счастья и в ваши сегодняшние ощущения. С этим и надо разбираться прежде всего.
Два года назад я развелась с мужем, сыну 12 лет и он живет с папой. У меня новая семья, муж старше меня на 10 лет. Забеременеть не могу, наверно из-за аборта, сделанного более 10 лет назад, хотя очень хочу иметь ребенка от любимого человека. Не могу смириться с тем, что фактически потеряла сына, чувствую одиночество и страх перед будущим, ощущаю себя изгоем общества, часто бывают истерики и возникает желание покончить с собой. Помогите мне, подскажите как и в чем обрести смысл жизни, как взять себя в руки.
Елена, 33
Что касается гинекологических проблем - тут слово коллегам-гинекологам. Однако "по своей части" могу предположить, что в том числе и проблема забеременеть является отражением вашего сегодняшнего состояния. Вообще если будущая мама ощущает сильный страх, неуверенность, у нее часто бывают истерики и ко всему она еще и испытывает желание уйти из жизни - в подобных ситуациях даже при наступившей беременности вероятен так называемый стрессовый выкидыш. А изначально забеременеть здесь может быть вообще сложно, потому что при таком настрое как минимум гормональный статус изменен (в частности, из-за избытка так называемых гормонов стресса). Как говорится, природой не предусмотрено, чтобы женщина, которая постоянно собирается уйти из жизни, беременела...
Но если смысл жизни вы видите в детях, и нервничаете из-за того, что не наступает беременность - тогда получается своего рода заколдованный круг. Разорвать его можно таким образом: начать с собственного счастья, стать самой по себе уверенной в собственном будущем (возможно, вы пытаетесь реализоваться в детях, потому что убеждены, что сами как личность не представляете ценности?) Вероятно, что вы и мужа второго выбрали в качестве старшего защитника, потому что идти самостоятельно по жизни вам страшно? И подозреваю, что как только вы станете уверенной прежде всего в себе, то и вопрос с беременностью решится достаточно быстро (примеров тому сколько угодно!) Но этого не стоит достигать ни успокаивающими таблетками (этот метод избавляет от внешних проявлений, причем на время, а не искореняет причину - к тому же вредно для организма), ни попытками "взять себя в руки" - это дурной совет и в принципе невыполнимый. Вообще лучший способ вывести человека из себя - это сказать ему "Успокойся"… Такие проблемы решаются в кабинете психолога или психотерапевта.
У меня, как я поняла, психологическая проблема. Я хочу забеременеть. Всё что касается медицинских вопросов, то тут всё решается. Есть проблемы, но преодолимые. Но я считаю психологический настрой немаловажен в данном деле. Каждый месяц во время овуляции вместо того чтобы быть спокойной и не нервничать я наоборот вся на нервах (в мышцах напряжение, не могу уснуть). Я знаю что это плохо но уговоры самой себя не помогают. Психотренинг не даёт нужных результатов. Может вы что нибудь подскажете?
Оля, 24
Прежде всего: медицинские проблемы ПРЕОДОЛИМЫ или ПРЕОДОЛЕНЫ? Ведь если имеется какое-то препятствие медицинского плана, то тут можно волноваться сколько угодно - пока оно не устранено, беременности может и не наступить.
Потом, надо бы подумать, с чем связано ваше внутреннее напряжение - с желанием забеременеть? А не может быть наоборот? Сколько угодно случаев, когда женщина вроде бы озвучивает стремление стать матерью, а на бессознательном уровне ей что-то мешает, и напрягается она именно из-за того, как бы зачатия не произошло. Вполне возможно, что это не про вас, но приходится рассматривать разные возможные варианты.
В принципе, если напряжение вызвано именно желанием беременности, то такой микростресс скорее всего не помешает зачатию, и причина того, что оно не происходит, где-то в другом. И вероятно, если проблема на самом деле только психологическая, то нужен не тренинг (как снятие внешних признаков напряжения при нерешенной внутренней проблеме), а работа по выяснению истинных причин вашего беспокойства. А это уже не тренинговая, а аналитическая индивидуальная работа.
Полгода назад у меня произошел выкидыш. Моего ребенка все ждали. той поры я потеряла покой - только и жду когда истекут полгода после которых можно вновь забеременеть, иметь ребенка у меня превратилось в навязчивую идею, а может мне это только кажется. Посоветуйте как мне быть и может быть мое желание поскорее забеременеть не вполне нормально?
Жанна, 23
Вскоре после зачатия происходит, как известно, гормональная перестройка организма женщины "на беременный лад". И если все проходит успешно, то как в народе говорят, тогда "хорошую беременность ничем не вытравишь". А выкидыш как раз говорит о том, что этот процесс "перестройки" произошел со сбоем или не был успешно завершен. Поэтому действительно неразумно беременеть ту же сразу: как минимум организму надо дать отдохнуть от перестроений "туда-сюда", к тому же стоит разобраться, почему не получилось "удержать" вашу беременность и т.п. Кстати, гинекологи после выкидыша иногда рекомендуют воздержаться от зачатия не на полгода, а на год-полтора.
Но часто бывает, что причиной выкидыша становятся не сбои в перестройке гормонального фона сами по себе, а опять какие-то внутренние психологические проблемы. В частности, вы пишете, что вашего ребенка ждали все. Не было ли тут расхождений между тем, зачем он был нужен вам и тем, зачем он был нужен всем остальным? И из-за несовпадения мотивов возникло ваше напряжение? А может, вам ребенок был нужен именно в качестве способа доказать всем, что вы в жизни что-то значите и что-то можете. Или вы хотели стать нужной хотя бы этому ребенку? В любом случае, нередко бывает так, что женщина, страстно желая родить, так переживает "как бы не было выкидыша", что он и случается, причем так может быть несколько раз подряд.
Поэтому действительно вначале надо разобраться, каковы были истинные цели беременности и по какой причине произошел выкидыш, потом выждать биологически необходимое время и только потом решать вопрос о новой беременности.
Я в своем возрасте не замужем. Проблема состоит в том, что я не могу иметь детей. В моей жизни есть опыт семейной жизни (эту жизнь я разрушила сама сознательно, так как не хотела быть мужу "обузой", решив, что ему нужна другая полноценная жена). Внешне я очень привлекательна, поклонники имеются. Но отношения с мужчинами у меня не складываются. Я разрушаю все отношения, боясь, что разговоры обязательно зайдут о детях. Что делать?
Евгения, 30
Опять же много раз приходилось говорить: на рынке спутников жизни будьте не товаром, а покупателем! А ваша беда в том, что вы чувствуете себя не просто товаром, а товаром, извините, бракованным. Но определили это вы сами, и вовсе не значит, что так считают все остальные! Почему вы уверены, что женщина, не способная иметь детей, изначально считается "негодной женой"? Потому что "так принято"? А вы знаете, сколько мужчин мечтают о том, чтобы их семья всегда ограничивалась союзом двух супругов без детей? И кто вас заставлял решать за мужа, что "такая жена ему не нужна"? Не говоря уже о том, что если мужчина любит женщину (а не машину по воспроизводству населения), и при этом захочет иметь детей, то семья может пойти и на различные способы искусственного оплодотворения, да в конце концов на усыновление… Все эти проблемы решаемы, а вы уперлись в то, что главное предназначение любой особи женского пола - рожать. И больше никакой ценности женщина как личность не представляет. В частности, себя вы расцениваете так. По какой же причине вы так низко себя цените?
Но возможно, есть и еще одна причина такой точки зрения. А вы сами-то в реальности хотите замуж? Это не риторический вопрос: далеко не каждая женщина на самом деле хочет иметь семью и детей - многие просто подчиняются негласным требованиям общества. Так что возможно, ваше бесплодие тоже во многом "психологически спровоцированное" - вы им отгораживаетесь (совершенно бессознательно) от необходимости строить семью, которая вам лично не так уж и нужна.
Темы: маленькие дети.
© Нарицын Николай Николаевич,
врач-психотерапевт, психоаналитик
г. Москва
 (916) 599-75-07,  (965) 229-40-29,
 (926) 752-09-26,  (495) 359-21-92
Секретарь: (916) 599-75-12
|
|
