Полная версия
ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Жалость

Дата создания: 15.04.2003
Дата обновления: 09.09.2010
Многие уверены: чувство это высокое, человеческое, и т.п. А на самом деле жалость как часть бессознательного возникла еще в животном мире. Поэтому зачастую чувство жалости не может быть управляемо на рациональном уровне. Это внутренняя потребность социума, исполнение которой "социально одобряемо". А еще одно побочное свойство жалости, вернее, один способ ее эксплуатации - игра на бессознательных чувствах личности, спекуляция на его "потребности сочувствовать"...

 


Из материалов Мастер-класса по работе над данной темой





Прежде чем говорить о сути жалости, давайте разберемся - откуда она вообще взялась? 

Отношение к жалости очень "похоже" на отношение к мести - в том смысле, что многие уверены: чувство это высокое, человеческое, и т.п. А на самом деле жалость как часть бессознательного возникла еще в животном мире, причем в стае с большим количеством особей ("большим" здесь означает "превышающим количество, которое может контролировать ОДИН вожак").
Почему именно так?
Дело в том, что в малых стаях своя однозначная и четкая иерархия, и каждый член этой стаи имеет свою однозначно определенную и всем понятную "стоимость и значимость". А для того, чтобы сделать "шаг наверх по иерархической лестнице", каждый, соответственно, стремится вышестоящего "подпихнуть" - потому что иначе невозможно, пока место занято. Во всяком случае, когда "вышестоящий" почему-либо гибнет или заболевает, следующий по рангу естественным образом занимает его место, и смерть либо немощность соплеменника вызывает у него только приятные эмоции. Более того, часто возникает буквально нетерпеливое ожидание того, чтобы с "впереди стоящим" что-нибудь случилось. А уж если случается - содействовать его вставанию на ноги практически никто не будет, более того, "помогут" ослабленному и больному побыстрее умереть.
И чем выше на иерархической лестнице особь в такой стае - тем больше "желающих" ему всяческих несчастий. Соответственно, каждый "вышестоящий" так или иначе ощущает эту "ненависть" со стороны "нижестоящего" и со своей стороны тоже не будет проявлять участия, если заболеет кто-то "снизу": ведь таким образом он избавляется от потенциального "соперника, ожидающего его гибели". И опять же - чем ниже в иерархии особь, тем больше народу "сверху" ожидают от него потенциальной агрессии. Таким образом, если заболеет омега - ему вообще никто не поможет…
Как это ни страшно, подобное обычно бывает в "маленьких мегасемьях".

Когда же стая большая, то как ни удивительно, четкой однозначно установленной иерархии в ней нет: она там более сложная, многоуровневая и многослойная. Иными словами, для того, чтобы повысить в такой стае свой статус, вовсе не обязательно, чтобы погиб "впередистоящий" - в стае несколько иерархических линий, и существуют так называемые горизонтальные сообщества (а не одна "вертикаль власти"). Но самое интересное - в такой стае как бы "всегда не хватает народу" - то есть задачи ее настолько разнообразны, что даже ее член "с ограниченными возможностями" может не оказаться лишним. И потому терять "просто так" своих соплеменников такой стае невыгодно - даже больным практически всегда помогают выжить.


…Таким образом, основа жалости - некоторые рефлексы, которые включены в систему выживания большой группы животных или людей. Со временем чувство жалости сформировалось в общественном бессознательном человека на достаточно глубинном уровне и приняло выражение "сострадания формально слабому - потому что какие-то стороны существования этого слабого обществу могут оказаться нужны".
И часто чувство жалости не может быть управляемо на рациональном уровне. Если хотите, это вообще на уровне биологических рефлексов - "слабого надо покормить". Это внутренняя потребность социума, исполнение которой "социально одобряемо".
Причем обратите внимание - отдельной особи "кормить слабого" может оказаться совсем и не нужно, особенно если слабый (опять доза цинизма, но придется называть некоторые вещи своими именами!) - этой самой особи ни за чем не нужен. У отдельного человека нет биологической потребности кормить "чужого слабого"! И это тоже было еще в "животные" времена. Но чтобы выжило общество, социум в целом, вид как таковой - в нашем "общественном бессознательном", или если хотите, "на уровне рефлексов" постепенно сформировалось чувство жалости личное. 
Чувство жалости, сформированное у личности (на благо социума) - нужно социуму так же, как принятие заповеди "не убий": - "Сострадай, сопереживай, помогай слабым".
А в качестве "награды" - позиция "не-омеги": "Ты накормил слабого, значит, ты - сильный". 

Однако за непроявление жалости тоже есть наказание. Ведь если опять обращаться к этологии, то получается, что желание накормить слабого закрепилось в том числе и с помощью санкций. У животных те особи, которые не хотели "носить еду больному и слабому", подвергались наказанию старейшин стаи - потребность в жалости формировалось альфами у "низших слоев". Потому что, вспомним, изначально у конкретной особи нет внутренней потребности делиться своей едой (зачем?), и возникает вариант столкновения общественных и личных потребностей - "Если кто-то должен кормить слабого, то пусть это буду не я".
Причем у "альфы" тоже могло возникнуть такое желание "пусть не я", но тогда ему приходилось свое "не я" обеспечивать за счет других членов стаи. К примеру, сидит больной омега, а мимо бежит какая-нибудь "гамма". И не дает омеге еды! Тогда этого гамму накажет альфа, который как раз находится где-то тут поблизости. А если гамма делится едой - то альфа тут же его поощрит, чем (пусть временно, но…) "повысит его статус" в глазах всей стаи. Конечно, сам альфа тоже может покормить омегу, но особо к этому не стремится - свой статус ему повышать не надо, он же и так альфа, а делиться едой просто так - невыгодно. Но он может поделиться демонстративно - только когда наестся сам.
И постепенно "потребность делиться с больными и помогать им" выводилась, особенно у "средних членов стаи", на уровень обязательных поступков (которые со временем начинают выполнятся не задумываясь), потом они передавали это детям в "системе воспитания" (а также наблюдения за взрослыми особями самих детей), и постепенно это оказалось в нашей "общественной цензуре" - в первую очередь; а также у многих людей - в цензуре личной, то есть в совести. И опять-таки, вместе с поощрением "ты сильный" в человеческом обществе по этому поводу есть и санкции. Прежде всего - общественное мнение, основанное на том же чувстве вины: не помог слабому, не накормил его - виноват! А кроме этого, наказующим объектом чаще всего становится опять-таки совесть - внутренняя, личная цензура.

Таким образом, любая жалость, сострадание, желание помочь - часть бессознательного. Но при этом никто не конкретизирует, где надо сострадать, а где не надо. В общем-то, отсутствие таких рамок логично, чтобы сострадание вероятностно доставалось всем "слабым членам социума" - и каждый человек, исходя уже из своей личной цензуры (совести), личного бессознательного и даже личных проблем, сострадает "в своем месте и разным категориям слабых…"

Но если вновь вернуться к постулату " помог слабому - значит, сильный", то он не так уж полезен для личности, как для общества в целом :) Потому что отсюда вытекает и обратная формулировка "если сам нуждаешься в помощи - значит, слабый" (вот почему те же мужчины, например, не так активно пользуются психотерапией). А кроме того - если вы кого-то пожалели (и реализовали свою неосознанную потребность в проявлении этого чувства), у него вполне может возникнуть ощущение униженности (особенно если он сам не считает жалость в свой адрес оправданной - то есть не причисляет себя к слабым). Конечно, здесь надо отметить, что слова "считает, причисляет" и т.п. - иносказательны; они ведь означают сознательные реакции, а все касаемое проявления и принятия (или непринятия) жалости - область бессознательного, и эти реакции и ощущения никак нами не регулируются и не осознаются их причины…

Кстати, еще по поводу унижения жалостью: получается, что есть к тому же своего рода "аутоунижение" :). 

 

* * *
 

И еще одно побочное свойство жалости, вернее, один способ ее эксплуатации - игра на бессознательных чувствах личности, спекуляция на его "потребности сочувствовать".
Самый хрестоматийный пример - попрошайки, ворующие детей или животных - потому что "с ними больше подают". Понятно, что животное или маленький ребенок - априори "слабый" по сравнению со взрослыми людьми, и у многих возникает настоятельная неосознанная потребность пожалеть его, которую подчас не заглушить никакими рациональными доводами. И даже не сказал бы, что активно жалеющий в данном случае "хочет повысить свойстатус за счет этой милостыни" (хотя и это присутствует, и стыдиться этого нечего, ибо естественно); включается еще и внутренняя потребность "выполнить социально востребованный и социально одобряемый бессознательный заказ пожалеть слабого", а в награду кроме того получить еще и удовлетворение - "я достойный член общества, я выполняю общественно востребованные действия"! (Конечно, опять все это - бессознательно. Ощущается только приятное чувство после подачи милостыни).
Тут же обратите внимание, что попрошайки обычно сидят в людных местах - потому что общественно востребованные действия люди выполняют более активно и с бОльшим удовольствием на глазах у других членов общества.

Насчет подаяний вообще все не так просто.
Итак, во-первых, подавая нищему (опустим пока тот факт, что он может быть профессиональным побирушкой, как чаще всего и бывает), человек прежде всего получает подкрепление "я выполнил общественно востребованный ритуал - пожалел и главное, накормил слабого".
Во-вторых, никуда не денешься и от другого поглаживания: "Я накормил слабого, значит, я - сильный и могу себе это позволить".
В-третьих… а вот в-третьих есть еще кое-что интересное.
Социологи отмечали, что в начале перестройки милостыню подавали чаще всего "богатые новые русские" - которые тогда еще частично ездили в метро, но при этом сколько нищих было еще и на перекрестках и в "пробках"!
А если вспомнить то, что на заре перестройки большинство баснословных состояний не зарабатывалось "кровью-потом", а как бы "выигрывалось" в результате различных манипуляций, то и неудивительно, что подобные "игроки" подавали милостыню. Ибо с одной стороны - они совершили "общественно неодобряемое деяние", но с другой стороны - подали слабому. То есть как бы "теперь их совесть может быть спокойна". 
Сейчас же те,  кого называют "богатыми толстосумами", почти не подают "мимоходом и абы кому" - во многом потому, что нынешние состояния, хочется думать, большей частью как раз заработаны - вложением сил, времени, собственных денег, моральными издержками в виде отсутствия выходных и отпусков, нервным напряжением и т.п. Конечно, люди такого плана не сказать, чтобы "никого не жалеют", просто жалость их чаще конструктивна. (Подробно о такой жалости чуть ниже).
И подобное, в общем-то, тоже вполне естественно: эти люди руководствуются не только бессознательным, но еще и разумом, особенно когда перед ними откровенный профессиональный попрошайка - который со своей стороны считает, что "вы ему и так должны, причем много", а если дадите мало - он вместо благодарности вас еще и обругает нецензурными словами или разобьет стекло вашей машины… 
В-четвертых, попрошайкам подают чаще, чем тем же детдомам или домам престарелых, еще по одной причине: это проще и быстрее. И если человеку надо почему-либо "успокоить свою совесть, замолить какой-то проступок или получить право на ожидание везения", он не идет в тот же детдом "жертвовать деньги" (во многом еще и потому, что связано это с хорошей волокитой), а пробегая по переходу метро или останавливаясь у светофора, швыряет денежку в ладонь "нищего". И ходить никуда не надо, и быстро. Попрошайки тут пошли по нормальному маркетинговому пути: сами идут "к потребителю", чтобы не затруднять тому возможность дать им денег. 
И в-пятых, почему некоторые так любят вообще "подавать" всегда. а то и привязывать к этим подачкам (а не помогать человеку самому встать на ноги): иным людям не хочется, чтобы "слабый" вдруг набрался сил и сам пошел добывать себе на хлеб, отказавшись от дотации благодетеля. Мол, "мало того, что ты сейчас слабее меня (и это доказывается моей подачкой тебе), я тебе даю еще и затем, чтобы ты всегда был на такой низшей позиции по отношению ко мне. Я прекрасно понимаю, что моя подачка не даст тебе возможности встать на ноги, но хотя бы поддержит твои силы до завтра, когда ты снова придешь у меня просить, никуда не денешься".

Вот почему так "доходен" бизнес попрошаек: целых пять причин, чтобы им подавать! Причем чем больше город, тем активнее в нем появляются нищие (вспомним про "большие стаи"). Они как раз нужны - тем, кто чувствует себя униженной омегой, но хоть на миг хочет подняться над своей "омежностью" (и часто - не вкладывая в это много собственного труда).

И еще о попрошайках в метро, и к тому же о воспитании.


А иные люди зачастую буквально жалуются: "Ничего не могу с собой сделать, знаю, что попрошайка профессиональный, а все равно даю - насилую себя, а даю…" Понятно, что это мощно работает ваше бессознательное. Но почему бы хотя бы с помощью сознания не изменить "восприятие ситуации"? Подумать о том, насколько именно вы должны "кормить этих слабых", как это ни странно, и вообще - насколько они слабы на самом деле, и как их следует правильно называть?


 

* * *

 

 

Из материалов Мастер-класса по работе над данной темой



…Тут сделаю отступление и припомню известное выражение - "уровень цивилизованности государства определяется его отношением к инвалидам и старикам". То есть - к слабым членам общества. В этот перечень стоило бы вписать "… и к детям без родителей".
По сути, цивилизованное государство берет на себя управление "бессознательными стайными механизмами реализации жалости", опираясь на логику и писаные законы, а не на те же понятия. Причем законы в таком цивилизованном и правовом государстве должны быть адаптированы к данному социуму и данному времени, и по мере изменений обстановки должны меняться. Хотя бы потому, что не всю "помощь слабым" можно регулировать жалостью, как и вообще все функции социума нельзя отдавать на откуп бессознательному.
Управлять и контролировать тут должен закон. Точно так же более четко можно взять под руководство закона и то, что в основном "регулируется и обеспечивается чувством жалости". 
И тут многое зависит от того, насколько цивилизовано законодательство и власть сама по себе.

Если для лучшей наглядности взять крайности, то с одной стороны можно на государственном уровне вообще не обеспечивать заботу о тех же стариках и инвалидах: "мол, их и так накормят остальные пред-омеги, а если не накормят, то их накажут биологические инстинкты". А с другой стороны, при наличии другой крайности - не такая уж и редкость в иных сообществах "распределение благ по принципу слабого". То есть подкармливать только тех, кто немощен - но при этом не давая им возможности подняться на ноги. В том числе и тем, что создавать обстановку пресловутого "болезнеохранения", подачек и т.п. (Один из примеров: как только пенсионер идет на работу - лишается права на пенсию). Это очень мощное наследие - "чтобы что-то получить, надо быть несчастным". до сих пор это отражается на нашем менталитете и на нашем межличностном общении: во многих социумах, чтобы получить любое "поглаживание", надо не радоваться жизни, а жаловаться на нее и иметь в этой жизни как можно больше неприятностей!.. :)

А еще существенно страдают от всяческих "жалостливых" подачек физические инвалиды с полноценным мощным интеллектом, с творческими способностями и внутренними психологическими силами: "Не надо мне подавать милостыню, дайте мне работу! Я могу работать и хочу работать!" Участники Мастер-класса как-то упоминали о молодом человеке, разместившем свою страницу в сети: у него ВООБЩЕ не действует ни одна конечность и свои литературные труды он создает… обручем с палочками, надетым на голову. С помощью этих палочек он на клавиатуре набирает текст. Думаю, многие согласятся с тем, что эта Личность достойна всякого уважения - но никак не унижающей жалости. Это человек настолько сильный, что жалеть его не многие имеют право, скажем так… 

А вот профессиональных попрошаек унизить жалостью невозможно. И не потому, что "унижаться еще ниже уже некуда" - нет, вовсе не так; не обманывайте себя. Дело в том, что для этих людей ваша жалость - это продукт совершенно сознательной их работы. Они как раз на ее получение и действуют. Они вас обманывают - и когда вы их жалеете, они про себя радуются, потому что их работа дала плоды. А если вы их плохо "жалеете", то они вполне могут проявить агрессию. Потому что вся цель их деятельности - как можно более сильная ваша жалость, и соответственно как можно более существенная милостыня. Ради этого они и себя сознательно запустят донельзя, и детей будут бить (чтобы глазки у них были всегда заплаканы) - именно для того, чтобы вам их было как следует жалко.
Поэтому проявляя такую жалость - взгляните на ситуацию по-иному. Раз, другой, третий… Может быть, понимание того, что с вами происходит в момент подачи милостыни такому просителю, поможет вам (понятно, что только в том случае, если вы "подаете и переживаете"; если подаете и не переживаете, то собственно, и нет никаких проблем?)
Помните, что вы помогаете не нищим, а "кидалам". Ведь если просить в том же метро на самом деле выйдет настоящий нуждающийся - как вы думаете, долго ли он там просидит?
И по возможности не забывайте о том, что эта жалость, побуждающая подавать милостыню в метро - самая, извините за выражение, дешевая - она не требует больших собственных затрат, она как бы эрзац, чисто символическая - если можно так выразиться (опять же, профессиональные просители на это и рассчитывают - они не будут вас затруднять, они сами к вам придут). 
А вот оказать прицельную помощь - другое дело. Да хотя бы отнести на "сборный пункт" одежду, которая стала мала вашему ребенку - это уже более сложная жалость. Потому что одежду как минимум нужно собрать, рассортировать, привести в аккуратный вид… Кстати, многим кроме всего прочего жалко и труда тех людей, что делали эту одежду (если хотите - тоже внутренний бессознательный и чуть ли не биологический механизм, мешающий нам утилизировать то, что еще может на кого-то поработать). Многим гораздо ПРИЯТНЕЕ кому-то отдать уже ненужный устаревший, но работающий холодильник или компьютер, или ту же одежду, из которой выросли дети, но которая еще вполне прочная и чистая , а не выкидывать. Отдав вещь именно "в чьи-то руки, а не на помойку", особенно если видно, что эта вещь человеку нужна и еще послужит - дающий получает удовольствие. Помимо того, что сам может чувствовать себя сильным: ведь иногда это совсем-совсем и не главное.


Немного о жалости и долге внутри семьи.
Любая мегасемья живет не по закону, а "по понятиям". Собственно, по тем или иным понятиям живет любая семья: все зависит от понятий. Но далеко не всегда понятия в мегасемье основываются на жалости. Нередко на жалости наоборот, откровенно спекулируют, эксплуатируя это чувство. Бьют на "потребность накормить слабого", а на самом деле хотят другого: материально обезоружить члена мегасемьи, который "слишком высунулся и стал богаче остальных". Можно вспомнить и другие ситуации из той же статьи про мегасемью: растешь материально - будь любезен, тащи за собой всех членов мегасемьи! А если не будешь - "как тебе не стыдно, разве тебе не жалко?" Особенно, если семья небольшая и "вожак" там один, а разбогатевший "какой-нибудь гамма-дельта" таким образом представляет самую выраженную  угрозу позиции альфы.

И нередко старшее поколение, боясь того, что "дети заработают, станут альфами и отправят стариков на печку - в то время как они еще не накомандовались за все пережитые в детстве унижения", начинают спекулировать биологической "жалостью к слабым" в отношении собственных детей. В статье о Брезгливости говорилось про ситуацию, когда старая мама требует, чтобы дети сами за ней ухаживали, а не нанимали сиделку. Там пояснялось, что у мамы может быть потребность унизить детей - мол, таскайте за мной своими, а не чужими руками! Но кроме этого, может быть и еще причина - родители стремятся привязать детей к себе, особенно если у детей какая-то важная и денежная работа. Они ни в какую не соглашаются, чтобы сынок нанял сиделку - да, ребенок будет сиделке сам платить, но заплатит он ей столько-то, а в то время, пока будет вкалывать на своей работе, получит гораздо больше! Нет, надо посадить лично сына у кровати мамы, чтобы он вообще не работал, а наоборот, терял деньги; чтобы он стал слабым - а она бы со своей физической болезнью все равно осталась самой сильной и над ним главой. Если же посадить сына или дочь постоянно у своей постели тоже не получается (даже несмотря на апелляции "А, ты мною брезгуешь, тебе меня не жалко - бросаешь на чужие руки…"), некоторые родители начинают (особенно с появлением мобильных телефонов) дергать своего "ребенка" в течение дня на работе: "Непременно приезжай прямо сейчас, привези мне того и этого, и вообще - мне плохо!!! Ах, ты не хочешь? Тебе меня не жалко?!" Ребенок бросает все свои переговоры-контракты-обязанности и мчится домой, где его встречает мама - "Ох, только что полегчало!" А может и правда стать плохо - в силу той же соматизации депрессии, например… Сын (или дочь) кладет маму в больницу - но мама требует, чтобы ребенок каждый день ее навещал, "а иначе я всем соседкам по палате расскажу, какая бяка мой ребенок, как он(а) мать свою изводит" (то бишь - снова привлечение общественности для того, чтобы заставить наиболее качественно выполнять общественно востребованные обязанности). И когда сын однажды взмаливается - "Мама, да неужели тебе-то меня не жалко, я деньги теряю, моим детям скоро есть нечего будет!" - мама уже, считайте, победила: сын запросил у нее жалости, как слабый - у сильного. А насчет детей она вполне может выдать, что-де "не волнуйся, сынок, я потом тебя из своих сбережений подкормлю, если что".

А если у мамы несколько детей, она может принять и другой уже описанный нами модус поведения: "Альфа приказывает гамме пожалеть и накормить омегу". В таком случае требование мамы "дать денег, уделить время и т.п." может относиться не к самой маме, а к какому-то несчастному члену семьи, который сам не работает - часто потому, что не хочет: его и так накормят. Вернее, мама обеспечит, чтобы "более богатый" брат (сестра) его накормил. Мама в таком случае получает статус "откровенного альфы с несколькими подчиненными", младший ребенок - подачку за просто так (особенно если статус омеги его не тяготит и он постепенно становится кем-то вроде "профессиональных попрошаек", которых не унизить жалостью - ибо это их выигрыш), а старшему брату приходится работать еще и на младшенького-дармоеда, потому что "так велит мама". А если старший денег младшему давать не будет? Предложив такое, нередко можно услышать примерно следующее: "...тогда мама начнет сама его кормить, а у нее пенсия маленькая, она сама периодически у нас берет, жалко маму…"


* * * 

 

…Итак, жалость унижает (кроме тех случаев, когда ее вызывают у вас сознательно). Жалость бывает предметом спекуляции. А вот конструктивное сочувствие (как в случае межгосударственного содействия при катастрофах) - не унижает. И нередко именно оно неправильно называется жалостью; и человек сам мучается оттого, что "я принимаю жалость, значит, я слабый?" А на самом деле он принимает конструктивное сочувствие, а точнее - содействие, за которое чаще всего сам и платит. Не обязательно деньгами.
Прежде всего - деятельная помощь подразумевает в случае чего вашу косвенную обязанность потом помочь взаимно (как в ситуациях с теми же катастрофами). Более того, если вам помогли действенно и по сути бескорыстно, то вы сами будете чувствовать потребность чем-то оплатить вашему благодетелю и не только в личностном масштабе, а скорее - в масштабе социума. 
То есть в отличие от жалости, конструктивное содействие обязывает - чаще всего именно "изнутри". Вот почему иные личности, жалуясь вам на жизнь, часто так обижаются на фразу "Чем конкретно помочь?" Им не нужна конкретная помощь: во-первых, снова повторю - она обязывает (а этого не хочется, хочется всегда быть страдающей стороной), а во-вторых - лишает радости "получать поглаживания от страданий". Вот "профессиональным сборщикам таких поглаживаний" не нужна реальная помощь, нужна жалость - а еще ваше последующее чувство вины от собственного бессилия, что "вы способны только посочувствовать, но ничем конкретным помочь не можете". А в особо тяжелых случаях вам еще и выразят претензии - "У тебя-то муж есть, у тебя-то ребенок здоров, у тебя-то зарплата во-о какая…" Причем ничего конструктивного не принимая в качестве содействия, чтобы и у них самих все это было хотя бы частично.
Вот таких, действительно, и жалеть-то тяжело - потому что они эту жалость опять же направляют против вас, как профессиональные попрошайки.

Тем же, кто иногда сам нуждается в конструктивном сочувствии, а не в жалости, как раз бывает очень некомфортно, когда их именно жалеют. Причем разница опять же ощущается достаточно сильно.


Из материалов Мастер-класса по работе над данной темой


Что касается упомянутой участниками Мастер-класса ситуации с больным - то прийти к нему и поохать (а то и поохать по телефону, чтобы самому не заразиться) - легче всего. Это ничего не стОит, приятно как отправление "формальных общественных обязанностей", поднимает в собственных глазах и к тому же безопасно :) Хотя конечно, порой даже такое формальное сочувствие может помочь больному в плане психологической поддержки и соответственно, выздоровления (мол, хоть кого-то интересует его здоровье!). Но куда действеннее бывает другое: неформально погладить по голове, проявить не жалость, а именно участие - а еще вдобавок к этому поглаживанию в постель больному подать нужное для выздоровления лекарство и чай с лимоном. И ответной обязанностью больного будет, если хотите - действительно постараться скорее выздороветь. Что он наверняка с такой поддержкой и сделает, если у него нет цели "получать дивиденды от своей слабости". Ведь разве лучше будет для его здоровья, если он, "гордясь своей силой", сам побежит по морозу в аптеку? Тем более если потом у него начнется какое-нибудь осложнение, и его же домашние должны будут уже без разговоров принять на себя бОльшую нагрузку по уходу за ним?

Кстати, вот вам небольшой пример "про жалость и участие". 

А уж если говорить именно об эмоциональном сочувствии (которое тоже не просто "ох и ах", а направлено именно на поддержание больного, а соответственно, на его выздоровление) - то особенно приятно, когда сочувствие и содействие выражает вам близкий человек, которого вы не подозреваете ни в унижении жалостью, ни в последующей спекуляции на том, что "а вот я тебе чай подавал" - да и просто вам приятно, что именно он (она) задержится на минуту рядом с вашей постелью и пожелает вам скорее поправиться… А не просто скажет "бедненький, мне тебя так жалко!" - и убежит по своим делам! 

 

* * *



…Если сравнивать жалость и конструктивное сочувствие на каком-нибудь примере, то получается снова как про "рыбу и удочку".
Скажем, человек страдает, что у него нет денег и хочется кушать…
Жалость: "Бедненький! На вот тебе сто рублей (больше - жалко самому), иди купи себе пирожок в палатке и поешь".
Конструктивное сочувствие: "Вот тебе (к примеру) сто евро - тебе хватит не только на сегодняшний пирожок, но еще и на то, чтобы устроиться на работу. А заработаешь - вернешь".
В таком случае неудивительно, что некоторые с благодарностью принимают "сто евро" и возвращают чуть ли не "с процентами" (в качестве признательности за конкретную руку помощи вовремя), а некоторые говорят: "Да мне не надо сто евро, это мне много! Мне хватит десяти рублей, но желательно без возврата, это же такая ничтожная сумма - и желательно каждый день".
Вот примерно такое получается, если человек, готовый именно к конструктивному содействию и к реальной помощи, натыкается на "профессионального страдальца". Ему ваша помощь не нужна (более того - помощь может лишить его источника страдания, которое ему нужно!). Он не берет у вас в долг - он считает, что вы ему уже должны, и в рамках именно вашего долга перед ним обязаны постоянно давать ему по десяточке без возврата.
Правда, если вспомнить прочитанное чуть выше в "пяти причинах подаяния" желание другого человека "привязать кого-то к своей постоянной маленькой подачке" - то можно сказать, что такой благодетель и такой "вымогатель" буквально нашли друг друга.
 


Заказы «Электронного доктора», наиболее подходящие к статье:
Я хочу вернуть любовь родных
Я хочу восстановить привязанность родных
Я хочу выяснить отношения с родными
Я хочу добиться любви родных
Я хочу добиться привязанности родных
Я хочу верить близким
Я хочу вернуть любовь родителей
Я хочу выяснить отношения с детьми
Я хочу выяснить отношения с дочерью
Я хочу выяснить отношения с матерью

Темы: иерархия, инстинкты, мегасемья, мораль, этология.