НЕСТАНДАРТНЫЕ СИТУАЦИИ
1
2
3
4
5
6
Предыдущая страница
Следующая страница
ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ ПО ХОЗЯЙСТВУ.
Обои лучше всего переклеивать не слишком часто - раз в 10 - 15 лет. Если переклеивать обои чаще, то от постоянного мелькания очень устают глаза.
- Гвоздь-двухсотка, забитый в гипсокартонную перегородку, послужит удобной вешалкой сразу в двух комнатах.
- Если вам зачем-то понадобилось снять книгу с верхней полки, а под рукой не оказалось стремянки - не беда. Воспользуйтесь багром или коромыслом.
- Батарею можно обклеить кусочками меха от старой дублёнки, мехом наружу - и у вас будет тёплый и мохнатый домашний питомец.
- Если между кухней и гостевой комнатой просверлить сквозное отверстие диаметром 5 - 7 мм, то через него будет очень удобно передавать трубочки для коктейля.
- Если смазать вход в мышиную норку фосфором, то потом вы сможете наблюдать за ночными играми этих, в общем-то, милых зверьков. То же самое можно сделать и с тараканами.
- Если вы решили сварить лапшу, а под рукой не оказалось дуршлага - не беда! Все равно в дуршлаге лапши не сваришь.
* * *
- Надпись на воротах: "Машину не ставить. Штраф - лопатой по стеклу!"
* * *
- Как ты с тараканами справилась?
- А я купила китайский карандаш...
- И что?
- Ничего! Сидят, рисуют...
* * *
Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.
* * *
Турист попал в горах в снежную бурю. Стучит в дом к местному жителю. Тот открывает.
- У Вас есть что-нибудь поесть?
- Нет.
- Тогда, может, хоть кипяточек найдется?
- Найдется... только холодный...
* * *
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колёс нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".
* * *
Немного эстетики:
Вилка с четырьмя зубами - для гарнира. Вилка с тремя зубами - для мяса. Вилка с двумя зубами - для рыбы. Вилка с одним зубом - это нож.
* * *
- В первую очередь отключаем воду, отопление и лифт!
- А лифт зачем?
- Чтобы за водой не ездили!
* * *
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы...
* * *
Вопрос на экзамене:
- При взлёте ваш самолет начал резко крениться набок... Ваши действия?
- Ну, я штурвал в противоположную сторону - и форсаж!
- Неправильно... Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить заправочный шланг!
* * *
Механик в автомастерской говорит заказчику:
- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
- Очень возможно, - соглашается тот. - На том перекрестке нас столкнулось трое.
* * *
Вопрос:
- Что надо делать, когда видишь маленького зеленого человечка?
Ответ:
- Переходить дорогу.
* * *
Пришел молодой человек к одной девушке домой. Вдруг видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает:
- Ой, а что это тут такое?
- А-а, это! Это пепел моего дедушки...
Парень со страхом выдергивает руку...
- ...ему, видите ли, лень за пепельницей на кухню сходить!
* * *
Экзамен. Студентка отвечает очень неуверенно. Профессор:
- Девушка, Вы сегодня ночью свободны?
Студентка смущенно:
- Да...
- Вот и потратьте эту ночь на изучение предмета.
* * *
- Алло! Техотдел?! Я комп врубаю, а на экране ничего!!!
- Перезагрузи для начала.
- Как?
- Alt-Ctrl-Del.
- Не нажимаются!
- Тогда нажми Reset - потом перезвони.
(Минут через десять)
- Алло! На экране все равно ничего нет!
- Reset нажал?
- Нажал!
- Ну и?..
- Что "и"?! Держу!!!
* * *
Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла.
* * *
На светофоре в новую семёрку-БМВ сзади въезжает Ока.
Сообщение на мониторе бортового компьютера БМВ:
"Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"
* * *
Народная примета: если дым стелется по земле, то вернитесь и выключите утюг. А если поднимается столбом, то можете уже не возвращаться.
* * *
Хорошо, когда есть перхоть: значит, голова на месте.
* * *
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
* * *
Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, затягивает пояс с таким страхом на лице, что стюардесса считает необходимым его успокоить:
- Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый раз летите?
- О нет! - отвечает перепуганный пассажир. Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.
* * *
- А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы... Но он все равно говорит: "Не могу жить без риска". Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия...
* * *
Нищий на улице:
- Добрый вечер сэр! Не уделите ли мне минуточку внимания, сэр. Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет, у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей - нет ничего кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...
* * *
Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него.
- Сударыня, что вы встали на дороге, как корова?!
- Да вы что! Какая я вам сударыня!
* * *
· Знаешь, моя собака совсем обленилась! Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!
* * *
Еж - птица гоpдая. Пока не пнешь - не полетит.
* * *
Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:
- Виски, пляж, жара, телки все - в купальниках... Ну, я тоже не лох - кожаная куртка, норковая шапка!
* * *
Лысый новый русский сел в кресло в Институте красоты.
- Чем я могу вам помочь? - спрашивает женщина-стилист.
- Если вы сделаете мою прическу такой, как ваша, то я заплачу вам пять тысяч долларов.
- Нет проблем, - ответила стилистка и быстро побрила себя наголо
* * *
- Нет, как всё-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку, смотрю - цепь золотая лежит. Ну я мужика из неё вытряхнул и ношу себе на здоровье!
* * *
Хочется иногда сказать: "Отвяжись!..." - да некому...
* * *
Когда должна уходить с корабля крыса, если она - капитан?!
* * *
- Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что мне делать?
- Ну тогда вы рожайте, а он пусть не рожает!
* * *
Молодой аспирант попросил академика подарить ему свою книгу с остроумной надписью.
Великий ученый написал на обложке: "Аспиранту такому-то с остроумной надписью".
* * *
Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.
- Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм мы будем играть по течению...
* * *
Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:
- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
- Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.
* * *
Если вы хотите сделать сослуживцам приятное, заскочите к ним в комнату, когда они делят торт, и сразу же убегите, отказавшись от угощения.
* * *
Как отвадить ос.
Если осы нагло лезут в дом, отлавливайте их по одной, фиксируйте в тисках и веником по морде, по морде. По другому они не понимают.
* * *
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... инструктора по альпинизму: "В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... жены: "Муж вернется только утром..."
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая..."
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... автолюбителя: "Завтра же поеду проверить тормоза..."
* * *
Застенчивый, стеснительный, тихий юноша сидит в кафе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец. он решается подойти к ней и спросить: "Девушка, можно я к вам подсяду?"
Девушка в ответ как закричит на весь зал:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Все замолкли, заоборачивались. Юноша, покрасневший, посрамленный, потерявший дар речи и готовый провалиться под землю, идет опять к своему столику... Как вдруг к нему подходит эта самая девушка, садится рядом и тихо говорит: "Извините меня: я психолог, и пишу диссертацию по теме "Действия разных типов людей в неадекватных ситуациях"...
Юноша посмотрел на нее и вдруг как закричит так же на весь зал:
- ЧТООО!? ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ...!?
* * *
- Опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал!
- Почему ты так думаешь?
- А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.
* * *
Хозяйка - гостям:
- Ну зачем вы тратились на подарки? Вы бы сами лучше не приезжали!..
* * *
Мужчина увидел в вагоне плачущую женщину, стоявшую у окна, и поинтересовался:
- Что случилось, мадам? Почему вы плачете?
- Ах, - всхлипнула дама, - мой муж вышел на остановке за газетами, и поезд ушел без него.
- О, я вам сочувствую. Просто ужасно остаться в поезде без чтения.
* * *
- Официант! Заберите это вино, оно мутное!
- Не может быть! В нашем ресторане, и вдруг мутное вино! Не может быть! Это просто стакан грязный!
* * *
Два парашютиста летят в свободном падении. Один говорит:
- Смотри, вон там люди совсем как муравьи!
Второй отвечает:
- Дергай за кольцо, идиот! Это муравьи и есть!
* * *
В ресторане:
- Официант, ваш шницель напоминает по вкусу подошву от старого ботинка с гнилым луком!
- Удивительно, что только не приходилось вам есть в своей жизни...
1
2
3
4
5
6
Предыдущая страница
Следующая страница
|
