ПРОБНЫЙ БРАК

Когда двое встречаются, они практически ничего не знают друг о друге. Первый источник информации - это внешность, и многие выбирают себе пару именно по внешнему виду. Но это, как ни странно, не такое уж частое явление. Потому что привлекательность и даже сексапильность зачастую не зависят от роста, веса и иных параметров. Что еще? Голос, характер, увлечения, вредные и полезные привычки… Для дружеских отношений вроде бы достаточно, да и для интимного притяжения тоже. А если отношения становятся более серьезными? Если он и она начинают заговаривать о семье? Тут встает вопрос об их так называемой семейной совместимости. Это штука хитрая: в отличие от совместимости сексуальной, которую еще можно как-то прогнозировать, семейную гармонию предсказать очень трудно. Но как узнать, смогут ли будущие супруги жить вместе, когда их встречи-праздники перерастут в ежедневную рутину (разумеется, если они не планируют сразу же разойтись)? Здесь есть как минимум три пути.

Путь первый. Пройти тестирование на личностную совместимость в кабинете психолога. Эта диагностика, в отличие от двух нижеследующих, займет от получаса до часов трех-пяти. И если «замуж невтерпеж», можно этим воспользоваться (вообще пройти подобное личностное исследование я рекомендовал бы всем будущим супругам). Но все-таки тестирование, даже самое расширенное, не охватывает все модели вашего поведения в различных ситуациях. То есть ответ тесты могут дать только приблизительный (а если стандартные ответы по тестам выдал компьютер, то результаты могут вообще оказаться не очень достоверными).

Путь второй. Отправиться вдвоем (и только вдвоем) в какое-нибудь путешествие. Причем чем больше экстремальных ситуаций будет в этом путешествии – тем лучше. В турпоездке с проживанием в пятизвездочном отеле вы, разумеется, получите массу удовольствий и возможно, даже убедитесь в своей совместимости сексуальной – но не бытовой. Потому что в таких условиях вы не узнаете, способен ли ваш будущий супруг переживать трудности, придет ли он в нужную минуту вам на помощь. Если же путешествие будет насыщено трудностями (лучше всего именно бытовыми и не слишком опасными для жизни), у вас есть шанс проверить, кто рядом с вами – нытик или стоик, раззява или находчивый человек? А заодно проверите и себя. Однако такой поход - ситуация тоже искусственная: дай вам Бог, чтобы семейная жизнь у вас не превращалась в ежедневные экстремальные ситуации. Поэтому даже такая встряска может не дать вам истинного ответа о вашей совместимости в рутинных, каждодневных, бытовых условиях. Сколько известно семей, который прошли вместе огонь и воду, а кастрюли и пеленки их доконали…

Путь третий. И самый надежный: пробный брак. Это настоящее испытание семейной жизнью в самых что ни на есть естественных условиях: быт, добыча пищи, ежедневное общение и так далее. (Для чистоты эксперимента рекомендуется, если вы планируете жить отдельно от родителей, на время пробного брака также отказаться от их помощи – как бытовой, так и материальной.) Да, этот способ долгий: чтобы распробовать, насколько человек годится для жизни в семье, нужно провести в таком браке хотя бы полгода. И еще: для большинства пробный брак подразумевает испытание именно сексуальной совместимости. Однако идея пробного брака вовсе не в этом: вам нужно проверить себя на совместимость бытовую и психологическую, а не на интимную! А сексуальная гармония – поверьте! – дело наживное, если вы вне постели понимаете друг друга, общаетесь и живете вместе с удовольствием. Будет у вас понимание "на уровне головы" – будет и понимание в постели. Но никак не наоборот. Поэтому если один из партнеров отказывается от пробного брака только потому, что не хочет терять девственность или вообще не готов начинать интимную жизнь именно с этим человеком – есть компромиссный вариант. На время пробного брака вас никто не заставляет жить половой жизнью! (Если ваш партнер упрямо настаивает, что без секса и пробовать нечего - то вообще не стоит затевать с ним разговор о браке). Если же ваш любимый или любимая уважает вашу точку зрения – значит, проверка на совместную жизнь и взаимное понимание уже успешно начата.

Но в этой бочке меда есть еще несколько ложек дегтя. Такой союз как бы не ущемляет ничью свободу (хотя и предполагает, что оба все-таки будут чувствовать хотя бы минимальные обязанности друг перед другом). Но пресловутая свобода со временем может перерасти в «свободу все бросить»: мол, скоро все равно расходиться! Как только хотя бы у одного из участников появились такие мысли – эксперимент закончен, и семья не сложилась. Ничего страшного! Страшнее другое: если отношения «пробного брака» со временем перерастают в брак нерегистрированный. То есть живут он и она вместе, но регистрировать свой союз не спешат. Никак не наберутся смелости признать, что семья у них в итоге получилась (или не получилась). Еще и такого зависания отношений боятся противники (а чаще противницы) пробного брака.

Хотя чаще пробный брак, как правило, все-таки заканчивается браком настоящим. Но в 90 процентах случаев – с другим партнером. Не спешите удивляться! Чаще на пробный брак решаются люди молодые, им часто важно даже не определить совместимость с конкретным партнером, а проверить самих себя на семейную жизнь: смогу ли я? И убедившись, что не так страшен черт, как его малюют, человек с легкостью заключает брак… с другим или с другой. Здесь на ситуацию еще влияет стремление молодых "вести черновик жизни»: они пробуют себя в "ненастоящем" браке, набивают там шишек и только тогда начинают "настоящую" семейную жизнь с чистого листа. И партнер при этом обязательно должен быть другой. Между нами говоря, при таком убеждении бывает и много трагедий: влюбляется юноша или девушка своего партнера по пробному браку, и хотел(а) бы именно с ним продолжать жить дальше, но подростковый максимализм твердит свое: нужно все сначала, нужен новый человек, который еще не видел, как я делаю ошибки… Стоит ли расставание с любимым человеком такой "новизны"? Даже если этот человек и видел вас в психологически неприглядном виде - если вы хотите и можете жить вместе, да при этом еще и достаточно успешно прошли "репетицию семейной жизни", из прошлых ошибок можно сделать полезные выводы и идти дальше по жизни вдвоем. А с новым партнером велика вероятность наделать новых ляпсусов, и что же - опять все сначала?

Но прежде всего - соглашаться на пробный брак в принципе или нет? Разумеется, окончательно решать каждому самостоятельно, взвешивая все плюсы и минусы именно в своей конкретной ситуации. Однако можно дать и некоторые общие рекомендации. Если учесть заранее все возможные шероховатости такого эксперимента – результат он может дать отличный. Поэтому чаще всего игра стоит свеч. А для того, чтобы это испытание не стало для вас трагическим, учтите определенные правила.

Первое. Если вы все же решите, что в вашем пробном браке найдется место и интимным отношениям – обеспечьте гарантированную контрацепцию! Как только появился ребенок - брак тут же автоматически перестает быть пробным. А для любителей «попробовать» только интимные отношения, не налагая на себя ответственности, напоминаю: в нашем Семейном кодексе нет понятия «пробный брак» – есть понятие «совместное хозяйство». И подобное совместное проживание не освобождает от уплаты алиментов. Но подтолкнуть партнера к скорейшему переводу пробного брака в регистрированный с помощью беременности – не лучший способ! Это может кончиться не счастливой семьей, а разочарованием и даже трагедией.

Второе. Если вы решаете пожить в пробном браке, обязательно определите между собой, сколько будет длиться этот брак. Это делается для того, чтобы ваши отношения не "зависли". И в конце оговоренного вами срока вы должны принять одно из двух решений: либо ваша семья регистрируется, либо, если такого желания у вас в итоге не возникло, вы считаете эксперимент неудавшимся и расстаетесь. Третьего не дано. Именно поэтому так важно определить достаточный срок вашей "проверки на бытовую совместимость", чтобы вы успели разобраться во всех нюансах супружеской жизни.

Третье. Не настраивайтесь на положительный результат любой ценой. Если выяснилось, что вы не сможете гармонично жить одной семьей – не воспринимайте это как трагедию и имейте мужество спокойно расстаться. И уж не думайте, что не способны к семейной жизни вообще. Очень может быть, что с другим человеком вы будете самым счастливым супругом на свете - особенно если сумеете воспользоваться приобретенным жизненным опытом.

Таким образом пробный брак, если подойти к нему грамотно, оказывается достаточно неплохой репетицией будущей семейной жизни. По крайней мере, у тех людей, которые жили в пробных браках, гораздо ниже процент разводов «из-за несходства характеров». Разумеется, любую хорошую идею можно извратить. Поэтому чего не стоит делать точно – так это относиться к пробному браку с легкостью и превращать его в попытку поиграть в семью. Помните, что это хоть и пробный, но все-таки брак. И воспринимать его нужно серьезно и ответственно: только тогда этот способ взаимной проверки принесет вам реальную пользу!
 

• Вернуться в раздел "Трудности создания семьи"
• Вернуться в Кабинет самопомощи

 
Темы: "гражданский брак", брак, пробный брак.

 
© Нарицын Николай Николаевич,
врач-психотерапевт, психоаналитик
г. Москва

(916) 599-75-07, (965) 229-40-29,

(926) 752-09-26, (495) 359-21-92

Секретарь: (916) 599-75-12