Флирт

"... Теперь подними кверху мизинец, вот так, и представь себе, что вот этот мизинец - мужчина. И вот ты смотри на этот мизинец, э-э... на этого мужчину, смотри, не отрывая глаз, поворачивай его так вправо, потом налево, направо... Такое упражнение: туда-сюда, туда-сюда, - называется стрельба глазами. И как только подойдет к тебе какой-нибудь мизинец... э-э... какой-нибудь мужчина…"

к/ф "Летучая мышь"

Тема флирта чрезвычайно распространена и популярна. Всяких примеров обучения "стрельбе глазами" – "в угол, на нос, на предмет" – очень много, существуют целые школы флирта, но: если мы говорим о чем-то – в данном случае, о каком-то явлении, процессе и даже (если существуют школы) о некоей науке – то любая наука и понятие начинаются с определений. А вот с определением флирта у нас проблема та же, что и с "гражданским браком" : то ли подмена понятий, то ли подмена правил, то ли вообще полная путаница. По неопределенности понятие флирта, пожалуй, уступает только понятию любви.

Если говорить о происхождении самого явления, то оно достаточно новое: известно где-то со второй половины 19 века. До сих пор нет единой версии происхождения термина, однако есть, скажем так, некий общий понятийный стержень: что понимается под этим чаще всего. Так как по одной из версий слово "флирт" восходит к старофранцузскому fleureter «порхать с цветка на цветок» - под флиртом обычно поднимается некое легкое, непосредственное и сексуально окрашенное поведение (на последнем сходятся почти все пишущие на эту тему авторы). Иными словами, согласно Толковому словарю Ушакова, флирт – это "ухаживание, кокетство, любовная игра".

Но если флирт - поведение сексуально окрашенное, оно вовсе не обязательно ведет напрямую к половому акту. Более того, даже так: "Флирт есть сексуально окрашенное поведение, к половому акту не ведущее вообще".
Сексуально окрашенное поведение, к половому акту постепенно ведущее и даже на него прицельно направленное (хотя бы с одной стороны), называется прелюдия. Да, под этим словом обычно понимается обоюдное любовное действо, исполняющееся уже в постели партнерами, настроенными на секс; но это, можно так сказать, - "прелюдия последней степени". А вот флирт - он к постели не ведет. И в том, если хотите, его прелесть.

***

Флирт – это прежде всего форма общения, а не форма знакомства. В качестве формы знакомства он часто бывает небезопасен и приводит не ко взаимному удовольствию, а к малоприятной фрустрации. Проблема в том, что "легкость и неоднозначность" процесса флирта разными людьми может быть понята по-разному. Если вы ведете с кем-то тонкое игровое общение, основанное на двусмысленностях, неоднозначности и игре как таковой, и хотите, чтобы эта игра вам обоим доставляла удовольствие - прежде желательно удостовериться, что общение происходит на одном языке и по одним "правилам". Ведь о каком удовольствии может идти речь, если вы – намеками, не напрямую – приглашали своего партнера поиграть с вами в жмурки, завязали себе глаза, а он решил, что вы будете играть в салки, стукнул вас по спине и убежал!

Что же касается "непременной сексуальной окрашенности", без которой многим и флирт не флирт, - то с позиций современной сексологии у человека секс - в смысле половой акт и сопутствующие ему прелюдии - не столько способ репродукции, сколько эксплуатация центра удовольствия (с целью получить любое удовольствие, не обязательно сексуальное). Флирт же - это еще более утонченный способ получить удовольствие: с помощью эксплуатации тех же механизмов, но без полового акта вообще! Вся его "сексуальная окрашенность" собственно и концентрируется не в "создаваемом сексуальном напряжении", а в эксплуатации того же самого центра удовольствий, что и при сексе в том числе. Для многих именно это во флирте ценно: добыть определенное поглаживание без дополнительных социально-физиологических проблем. И расценивать флирт как тяжелую артиллерию для непременного приведения партнера в постель – это примерно то же самое, как ожидать, что "легко порхать с цветка на цветок" будут бегемоты: только потому, что у них круглые ступни, и, согласно анекдоту, это для того, чтобы ловчее перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.

Секрет грамотного флирта в том, что его "сексуальная окрашенность" не выпячивается, не выдвигается на первый план, а используется лишь как вспомогательное средство, на уровне тонкой игры: причем игры позитивной, доставляющей удовольствие обоим партнерам. Многие совершают ошибку, расценивая флирт как манипуляцию, способ "подергать кого-то за веревочку" и т.п. В подобных случаях, когда кто-то намерен играть деструктивно и своей сексуальной привлекательностью "подчинить партнера своей воле" – не стоит забывать, что партнер тоже может быть не промах и, заметив такое стремление, также захочет манипулировать в ответ. А в результате получится не взаимное удовольствие, а перетягивание каната – кто кого: и проиграть могут в таком процессе оба участника. В этом плане следует отличать флирт еще и от так называемого пикапа: хотя формально и там, и там могут использоваться одинаковые "маркеры", но у пикапа иная цель и другие правила. Что еще важно: флирт по сути не равен так называемому сексуальному легкомыслию или промискуитетному поведению (в отличие, кстати, от того же пикапа).

Безусловно, грамотный флирт носит легкий соревновательный характер. Но это не схватка двух манипуляторов (или манипулятора и жертвы), а нечто вроде спарринг-встречи, где соперники – на самом деле партнеры по игре, где их цель – не выяснить "кто кому в итоге набьет лицо", а опять же получить взаимное удовлетворение от совместной позитивной игры. Искусный флирт – это соревнование прежде всего в тонком острословии, в неоднозначности жестов, в умении улавливать эту неоднозначность в словах и действиях "партнера по игре" и подхватывать эту игру так же ненавязчиво со своей стороны. В таком флирте нет цели унизить партнера, обидеть или подавить. А выигрыш в такой игре для обоих – опять-таки взаимное получение и доставление удовольствия от процесса самой игры. Кстати, искусный флирт всегда сопряжен с тонким негрубым юмором.

У флирта таким образом две основных функции - гедонистическая и коммуникативная (удовольствие и общение). Флирт тем и хорош, что сам по себе не предполагает разочарования вследствие отказа: ибо флирт не подразумевает никакого "дальнейшего предложения",тут ценен сам процесс. Флирт как игра вполне может не кончиться ничем, кроме обмена парой улыбок. В этой игре вы приобретаете "всего лишь" уверенность в себе, совершенствование навыков диалога и способности прислушиваться к партнеру, а также тренинг процесса ведения подобной игры. Вообще любой флирт по сути своей ближе к риторике, чем к эротике. Высший его пилотаж, повторю снова, - не выдвигать сексуальную составляющую на передний план, а осуществлять лишь легкие прикосновения к тем или иным "сексуальным маркерам" в поведении. Причем обратите внимание, в процессе флирта по большому счету неважно, какого пола флиртующие люди. То есть при всей специфической окрашенности этого процесса задача флирта – вовсе не настолько примитивно-сексуальна, как порой принято считать. Задача флирта – всего лишь доставить удовольствие субличности "внутреннего ребенка" (по Э.Берну). И еще немаловажный фактор: флирт - краткосрочный процесс, и – опять повторю – не заставляет участников непременно подразумевать то или иное "продолжение".

Считать ли флирт изменой в таком случае? Здесь ответ зависит от конкретного понимания "измены". И флирт относят к элементам супружеской неверности как правило, в тех браках, где отношения между супругами, скажем так, ненадежны. Их мало что скрепляет и по сути они держатся зачастую на одной только сексуальной составляющей, точнее - "супружеском долге". Таким образом наличествует постоянное стремление "привязывать" к себе партнера дополнительно. И "изменой" считается любое получение супругом (супругой) даже "игрового" удовольствия на уровне банального общения. Например – муж и жена пошли в театр, смеются над шутками артиста (который по сути тоже флиртует с целым залом), и это само по себе уже становится поводом для ревности между супругами.

***

Флирт будет удачен и безопасен там, где общество в принципе "интеллектуально цивилизовано". И где конкретный человек умеет реально видеть то, что происходит вокруг, в частности, "обрабатывать" поведение и настроение "партнера по флирту", и "регулировать" в соответствии с этим свое поведение.

Но в нашем обществе (с его пресловутой психологической непросвещенностью, а также с последствиями долгой "культивации" именно 1 группы мотиваций) с флиртом часто бывают серьезные проблемы. Кстати, еще одно из условий успешного и безопасного флирта - отсутствие у "участников процесса" собственного внутреннего сексуального напряжения, сексуальных проблем. Иными словами, флирт - это такой некий "десерт", который даже не ставит целью насытить: так, полакомить, добавить дополнительное удовольствие. А теперь представьте, что такой легкий десерт, причем небольшую порцию, предложить человеку, который голоден. Он как минимум будет раздражен: "И это все? А мясо, мясо ГДЕ?!!!", а потом набросится на этот десерт и, простите, сожрет, не ощущая тонкости вкуса. И будет недоумевать, если ему начнут выговаривать за такое поведение.

Не раз приходилось говорить, что флиртующая женщина очень рискует быть изнасилованной. Именно потому, что некоторые мужчины порой ведут себя именно по принципу "намекнула - ДАВАЙ!!!" А с другой стороны, женщина, имеющая негативный опыт знакомства и установления отношений, часто сама воспринимает искренне флиртующего с ней мужчину либо как потенциального насильника, либо как насмешника. И либо пугается, либо обижается.

Необходимо отслеживать, когда ситуация флирта переходит в прелюдию или в "Динамо". Флирт и "Динамо" - все-таки разные вещи. Ведь "Динамо" (по крайней мере как его описывает в своей книге Эрик Берн) в любом случае предполагает заманивание и отказ (первой степени - мягкий отказ, второй степени - жесткий, третьей - уголовная ответственность). А во флирте никуда не заманивают и ничего не предлагают, поэтому и отказа как такового фактически нет. Поэтому если уж соотносить флирт с "Динамо", можно предложить такое определение: флирт есть "Динамо нулевой степени". Да, конечно, если одна сторона "состроила глазки", а другая просто не заметила или не пожелала ответить - это бывает. Именно поэтому и можно счесть это некоей ипостасью "Динамо", но именно безотчетной, а не специальной игрой. Ведь "грамотный настоящий флирт" основан на безопасности, на взаимной уверенности, на сотрудничестве, на знании себя и предмета, а не на противостоянии и не на стяжании добычи.

Именно поэтому в целях безопасности флирта не рекомендуется играть в эту тонкую игру с абсолютно незнакомыми людьми, от которых совершенно неизвестно, чего ждать.

Но здесь ключевым моментом является понятие "абсолютно незнакомый": то есть такой, на которого вы даже не посмотрели хотя бы мельком, прежде чем начать флиртовать. Потому что "познакомиться" для флирта бывает достаточно еще на уровне невербальной коммуникации: посмотреть на предполагаемого партнера по флирту, понаблюдать за его(ее) поведением хотя бы несколько минут. И предположить, насколько человек психологически готов и интеллектуально способен подхватить вашу игру. А также хотя бы примерно определить его(ее) эмоциональное состояние в данный момент: бывает, что предполагаемый партнер по флирту при всей своей культуре и образованности просто устал или внутренне напряжен, и ему банально не до шуток и всяких игр.

Еще один важный момент в процессе флирта – особенно при начальных пробных попытках после "первого визуального знакомства" следует всегда иметь возможность в любой момент перевести все в шутку и отойти на исходные позиции. А начав – смотрите, насколько человек подхватил вашу игру и продемонстрировал готовность к флирту, а не к чему-то иному. В процессе самого флирта участникам тоже будет весьма нелишне осуществлять взаимное наблюдение: неспешное и внимательное, не предполагая молниеносного сближения. Если в такой игре наступает взаимная синтонность общения – это и есть основное удовольствие от флирта, можно сказать.
Вообще флирт ценен еще и тем, что это по сути процедура постепенного взаимопознания: иногда еще до официального знакомства. А если вы уже были формально знакомы – то при флирте у обоих есть возможность узнать своего партнера лучше и глубже, чуть ли не заглядывая в его бессознательное: область, которая фактически "отвечает" в том числе и за получение удовольствия, и за проявления сексуальности.

***

Если подытоживать все вышесказанное, то получается интересная вещь: грамотный флирт как процесс взаимно приятной легкой игры помогает флиртующим достичь совсем не тех целей, которые обычно рекламируются в "школах флирта". Он не поможет с ходу уложить в постель привлекательного "первого встречного" (встречную). Не поможет "самоутвердиться" с помощью "манипуляции ниже пояса". Не ускорит процесс знакомства. С помощью флирта решаются другие задачи: получить дополнительные "психологические поглаживания", поддержать на адекватном уровне свою самооценку, добавить в свою жизнь ярких красок и положительных эмоций, если в том есть необходимость. А еще – искусный флирт может содействовать снятию внутреннего напряжения в каких-то отношениях, нередко далеких от сексуальности: флиртом для этой цели время от времени пользуются умные дипломаты и политики.

Искусство безопасного, позитивного и взаимно приятного флирта – наука тонкая и сложная. И ее основа - вовсе не выучить два десятка дежурных фраз и не обзавестись необходимым "реквизитом", а освоить умение видеть и адекватно оценивать реакцию партнера (даже самую минимальную!), в принципе вести диалог, чувствовать контрагента, подхватывать и направлять в том числе в своих интересах ту или иную игру. Ведь как при любой стратегической игре, при флирте не так важно показать что-то самому, как сделать точный ответный ход. Поэтому основное правило обучения флирту (как и любому успешному общению, кстати!) заключено в старой восточной поговорке: "Человеку даны два глаза, два уха, две ноздри и только один рот: именно для того, чтобы он в два раза больше видел, в два раза больше слышал, в два раза больше чуял – и в два раза меньше говорил".

А кроме того, помимо способности наблюдать за окружающими и делать из этих наблюдений адекватные выводы, для успешного общения и в частности флирта человеку чрезвычайно важно знать и понимать себя самого: потому что в своей основе флирт фактически является "умением управлять собственным бессознательным с помощью собственного интеллекта". А для этого желательно как адекватно представлять возможности этого самого интеллекта, так и понимать, что из себя представляет ваше бессознательное: со всеми его тонкостями, потребностями, реакциями и т.п.
Поэтому я как психотерапевт-консультант довольно часто в работе с клиентами провожу и такие личные обучающие тренинги. Кстати, подобным вещам все же, полагаю, эффективнее обучаться индивидуально, в рамках того же коучинга или консультативно-дидактической психотерапии. Потому что подобное обучение зависит от множества индивидуальных особенностей конкретного человека, которых массовые школы и тренинги при всем желании не могут учесть, что называется, "по определению". И пусть правила у какой-то взаимно приятной игры в общем известны – реализовывать их каждый человек будет по-разному, и партнера для таких игр подбирать тоже по своим личным внутренним критериям. В том числе в процессе личностной дидактической терапии я помогаю клиенту разобраться и с этими критериями, и с его личными внутренними потребностями, и с решением индивидуальных проблем, если таковые имеются.

Заказы «Электронного доктора», наиболее подходящие к статье:
Я хочу вернуть потенцию
Я хочу вернуть эрекцию
Я хочу восстановить потенцию
Я хочу восстановить эрекцию
Я хочу быть женщиной
Я хочу быть матерью
Я хочу быть мужчиной
Я хочу быть настоящей женщиной
Я хочу быть настоящим мужчиной
Я хочу быть отцом

Темы: поиск партнера, создание семьи, проблемы женщин, проблемы мужчин, сексуальные проблемы, флирт.