Консультация 14

Консультация четырнадцатая

• "В какой области могут потребоваться именно мои способности?" 
• "Сам осознаю, как по-свински себя веду, но не знаю, как изменить ситуацию..." 
• "Никак не могу отделаться от одной на мой взгляд идиотской привычки"
• "Жена не может побороть возникающие "привязанности" к другим мужчинам"
• "Сыну 9 лет, вчера он сказал, что не хочет жить" 

"У меня вопрос о моей профпригодности (в психологическом плане). Несколько лет назад закончила журфак, отделение связей с общественностью - я поступила туда потому, что мама хотела, чтобы я этот вуз закончила. По характеру я человек достаточно замкнутый, мне трудно проявлять инициативу. Хотя я любила работать с текстом, писать стихи и сочинять разные истории, работа с людьми и, особенно, организация мероприятий мне совсем не нравится - я бы хотела получить психологическое образование, так как очень увлекалась психологией и внутренним миром человека. Но дело сделано - у меня высшее образование и нет денег на 2-е высшее. Сейчас я работаю в рекламном агентстве, уже полгода размышляя о том, что надо бы решиться и уйти оттуда. В последнее время стала замечать, что все время делаю мелкие (и не очень) ошибки в работе, не могу на ней сосредоточиться. Очень боюсь за свое будущее - кому нужен такой менеджер, как я? И, если уходить, то куда же, в какой области могут потребоваться именно мои способности? Если поможете хоть как-то определить направление - куда кидаться, что делать, - буду очень вам благодарна!"


Комментарии участников Мастер-класса:

• "Вопрос звучит - "как, где я могу использовать свои способности", а способностях собственно ни слова. Человек говорит о том, что ему нравится и о том что ему не нравится - нравится работать с текстами и не нравится работать с людьми и проявлять инициативу. Но это не совсем о способностях - способности, по-моему, это то, что у тебя хорошо получается и чем ты, соответственно, можешь заработать на жизнь. А что у этой девушки хорошо получается - неясно. Ясно только, что она по видимому интроверт и, соответственно, работа связанная с общением с людьми ей не подходит..."

• "...В любой специальности в принципе есть профессии, которые "работают с людьми", а есть профессии, которые работают "не с людьми" . Я знаю молодого человека-юриста, милого и застенчивого с прекрасным образованием, родители которого хотели, чтобы он стал адвокатом, что совершенно невозможно при его скромности. Поэтому он работает юрисконсультом в банке и получает второе высшее экономическое. Просто надо подумать о том, какие ещё варианты предоставляет жизнь людям с конкретным видом образования и, наверно, на первое время не надеяться на высокий заработок"

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

…Если отталкиваться от тех свойств личности, которые освещены в письме (хотя действительно, освещены очень скудно) - то можно подозревать в характере некоторую интроверсию. Обычно "связи с общественностью" различного рода представляют для такой личности существенную трудность: это то же самое, как, к примеру, человеку с ростом больше двух метров предложить стать военным в каком-нибудь подводном флоте. Там ему будет откровенно "неудобно". А вот, скажем, в баскетбольной команде он вполне может чувствовать себя реализованным.
Разумеется, это очень поверхностный пример, ибо в любом случае должна учитываться полная и подробная характеристика конкретной личности. Но всякая попытка "пойти против своих особенностей", а еще и активно в этом плане "с собой бороться" - чаще всего ни к чему продуктивному не приведет.
Конечно, это отдельный вопрос, почему интроверт заканчивает именно "отделение связей с общественностью". И взаимоотношения с родителями, откровенно влияющими на выбор взрослого ребенка - тоже совсем другая история. Сейчас уже действительно "дело сделано", и нет смысла говорить о том, "что было бы, если". Имеется конкретная ситуация, которую назад не переиграть, а вот в настоящем и будущем несколько изменить вполне можно.
Да, сложно по столь краткому письму (и прежде всего с довольно кратким описанием "способностей" и особенностей личности) говорить, что можно рекомендовать. Но вот что достаточно точно можно НЕ рекомендовать - скажу. Не рекомендуется получать ПРОФЕССИЮ психолога для решения собственных психологических проблем. Разумеется, вы об этом напрямую не пишете, но в любом случае хорошо бы конкретно разораться что стоит за увлечением "внутренним миром человека". Я не утверждаю, что тут ВСЕГДА дело в собственных проблемах личности, но скажу вам откровенно - довольно часто. Кроме того, даже если вы только лишь хотите удовлетворить свой интерес к "общему внутреннему миру", следует учитывать, что ПРОФЕССИЯ психолога, то бишь не только диплом, но и последующая работа в этой области, редко предполагает "труд в одиночестве в тиши кабинета" - что для интроверта тоже довольно существенно.
Так что, если дело вправду лишь в "интересе к внутреннему миру человека", совсем не обязательно получать в этой области второй диплом. Вполне можно ограничиться просто повышением собственной психологической грамотности. Скажем, приходите к нам в Мастер-класс :) - он как раз для людей, интересующихся "повышением своей психологической грамотности" в том числе.
Теперь по поводу "мелких и не очень ошибок". Тоже совсем не обязательно, но возможно, что вам действительно "не по душе" и что важнее, "не по личности" та работа, которой вы сейчас занимаетесь. А так как сами оставить ее вы никак не решитесь, то "мелкие и особенно не мелкие" ошибки можете допускать неосознанно: мол, пусть уж наконец меня уволят, что ли, решением сверху - раз уж я сама никак не могу собраться и избавиться от этой работы… Такой вариант очень даже возможен, причем встречается весьма часто.
Но тогда на самом деле - КУДА вам уходить? То бишь мы приходим к тому вопросу, с которого начали. Но увы, ответить на него заочно, как уже говорилось, вряд ли представляется возможным. Чтобы определить, куда наиболее результативно "кидаться" (а может быть, не кидаться, а просто расчетливо направиться?) лично вам - продуктивнее всего воспользоваться не заочной, а непосредственной консультацией. И может, не столько профориентационной, сколько "общеличностной". С целью определения прежде всего ваших внутренних "особенностей и способностей", ваших собственных личных "потребностей", в том числе специфики лично вашей социальной реализации, и лишь потом - тех областей деятельности, где именно ваша личностная специфика может быть наиболее востребованной и наиболее реализуемой. И такую консультацию вам в принципе  может дать любой психотерапевт или психолог, работающий в области подобной общеличностной диагностики.

В начало страницы

"Боюсь что вопрос, который я поднимаю стар как мир, однако я на своей шкуре испытываю все его "прелести" и, будучи не в состоянии сам с собой справиться, обращаюсь к вам за помощью. Дело в том, что я встречаюсь с девушкой. Она замечательная и терпеливая. С начала наших отношений я, лидер по сути, подмял ее под себя и, не встречая сопротивления с ее стороны, продолжаю гнуть свою линию. Доходит до маразма - я обижаюсь из-за пустяков, чтобы она лишний раз показала что может "побегать" за мной, вечно ищу в ней всякие недостатки, не очень-то доверяю ей (что меня больше всего пугает) и так далее. Самое смешное, что я сам прекрасно осознаю как по-свински я себя с ней веду, но не знаю как изменить ситуацию, как повлиять на свое отношение к ней. Буду очень признателен за совет."… 

Комментарии участников Мастер-класса:

• "А никак нельзя повлиять на свое отношение к человеку. В принципе нельзя. Всегда можно повлиять на отношение другого человека к себе. А вот если Вашу девушку устраивает, что Вы к ней так относитесь, более того, она же просто-таки все делает для того, чтобы Вы именно так к ней относились, то Вы и будете к ней так относиться. 
  Но я могу понять, что именно во всем этом Вам не нравится - Вы можете бессознательно чувствовать, что за это все с Вас потребуют потом значительную плату. Причем, неизвестно какую и неизвестно какого размера. "

• "А какой ответ хочет получить автор письма? Согласна, нельзя скомандовать себе и по этой команде изменить отношение к девушке. Другое дело, если сормулировать вопрос так: что заставляет меня унижать другого человека? Может быть покопаться в причинах такого отношения?"

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Действительно, в ответ на это письмо возникают практически одни встречные вопросы. 
Вы пишете, что "на своей шкуре испытываете все "прелести" данной ситуации". Не будем сейчас застревать на "фрейдовских оговорочках" :) и станем отталкиваться от того, что слово "прелести" все же взято в кавычки - то бишь вы имели в виду какие-то накладки, неприятности, какой-то дискомфорт, который вы испытываете в этой ситуации и который, по логике, побудил вас обратиться за помощью?
Но тогда из письма неясно, В ЧЕМ конкретно этот дискомфорт.
Происходящее не нравится лично вам (чем конкретно)? Не нравится вашей девушке (хотя вы не пишете о ее возражениях)? Или вам обоим комфортно, но вы боитесь какого-то "осуждения со стороны, потому что слышали, что так не принято"? Или на самом деле подозреваете, что партнерша пока вроде терпит, но потом может "предъявить счет"? Или что-то еще?
…Не зная точной причины, толкнувшей вас на поиски помощи в данном вопросе, сложно сказать, что в такой ситуации можно предпринять. Ибо неизвестно - в какой области предпринимать и в каком направлении. 
Ведь если пользоваться общими предположениями, можно озвучить и такую гипотезу: у вас пара с некоторой предрасположенностью к садомазохизму, и соответственно, поэтому пока вас обоих все устраивает. Но "вы слышали, что ЭТО - нехорошо".
Это, естественно, лишь одна из гипотез; а для более точного ответа, как видите, просто мало данных.
И в любом случае, если вы на самом деле готовы разбираться в том, почему вы что-то "осознаете, но ничего не можете с собой поделать" - это уж точно вопрос не для заочного консультирования. Ибо скорее всего тут нужно вести речь, как обойти рогатки вашего "предсознания", а это уже тема для очной кабинетной работы.

В начало страницы

"Никак не могу отделаться от одной на мой взгляд совершенно идиотской привычки("делаю это только потому, что делаю всё время"). Дело в следующем: вечером по возвращении домой испытываю порой сильнейшее желание заскочить в супермаркет и накупить там чего-нибудь хрустящего (чипсов, орешков, на худой конец сухариков и т.п.; причём много) и потом дома жевать это всё, сидя за компьютером. Порой это всё запиваю пивом, но не всегда. И при этом считаю, что мне эта привычка во многом мешает - я занимаюсь спортом, и мне совершенно не по пути с пивом и всякой неполезной "быстрой едой". Порой даже хочется пропустить тренировку только ради того, чтобы попить пива с чем-нибудь этаким. И ведь понимаю, что пиво отнюдь не полезно, и что то, что я ем, наверное, даже вредно, и деньги, потраченные столь бездумно, можно бы и выгоднее вложить... Удовольствия от своей привычки не испытываю ровным счётом никакого, порой говорю себе: всё, хватит, больше не буду идти на поводу у самого себя. А потом вечером, после рабочего дня, всё повторяется. Видимо, причины "где-то рядом", и их хотелось бы устранить. К слову, в последнее время я чувствую, что привычка слегка слабеет. Я нередко отказываю себе "в удовольствии", но после этого на весь вечер остаётся какая-то неудовлетворённость, что ли, и не самое лучшее настроение. Правда, если всё-таки выпить пива и похрустеть чем-нибудь остреньким/солёненьким, настроение после того тоже не лучше, пожалуй даже хуже. Моя версия - всё это как-то связано с моей постоянной напряжённостью, скованностью во время дня... Своего рода "психологическая разгрузка", что ли? Прав ли я? Если "разгрузка", чем её заменить? Если нет, то что это могло бы быть, и как с этим бороться?"
 

Комментарии участников Мастер-класса:

• "Со мной тоже иногда такое бывает - именно, когда возвращаюсь с работы; когда после перекусов на работе, заменяющих обед, к вечеру опять хочется есть. "Покупается что-то хрустящее, остренькое" - да покупается то, что не надо готовить - открыл (быстро) и съел. Например, чипсы! А что бы это запить - покупается пиво.
  Скорее всего, если автор живет один, то ему следует подумать об организации своего свободного времени. Не лениться, постоять полчаса у плиты, приготовить полноценный вкусный ужин, помыть посуду, а уже потом садиться за комп. 
  ...сказала я, которая сама ничего такого не делает, и подобно Автору, я перебиваюсь чипсами с пивом или печеньем с чаем... :) ."

• "Давайте попробуем взглянуть на жизнь автора письма со стороны: работать НАДО, тренироваться НАДО... А чего ХОЧЕТСЯ?
  Безусловно, злоупотреблять пивом не стОит (хотя бы ради того, чтобы не стать алкоголиком)... Но жить исключительно тем, что НАДО, забывая про ХОЧУ - ИМХО тоже не слишком полезно, а иной раз и вреднее бутылочки пива. Так можно и невроз заработать...
  Что можно сделать? Купить после работы бутылочку пива, сухариков, солененькой рыбки, сесть со всем этим делом за стол - и подумать, ЧТО ДЕЛАТЬ. Работа не нравится? Тогда, может, есть смысл ее поменять? Тренировки утомляют - так во всех спортзалах написано, что НЕ НУЖНО тренироваться через силу. И потом, для тренировок есть и другие пути - погонять на велосипеде по парку, пригласить на партию в теннис старого друга, с которым не виделись уже N лет. И так далее - словом, ПОЙТИ на поводу у себя и подумать, что сделать, чтобы быть более довольным жизнью... "

• "связано с постоянной напряжённостью"  - а откуда напряженность, чем она вызвана? Да еще и постоянная? Что Вас так сильно напрягает и сковывает? Может быть, прежде стоит разобраться в этих вопросах, и тогда не будет тяги к тому, что Вы сами находите вредным?
  И насчет бороться с собой, - это бесполезно, даже вредно. Себя лучше любить и понимать, хотя это бывает очень непросто. Борьба ослабляет и отнимает силы."

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Начнем с того, что не стоит ставить себе такие ужасающие диагнозы и обзывать любые свои привычки "идиотскими". Понятно, что это для красного словца, но все же - любая привычка на чем-то основана и имеет под собой какую-то "базу", поэтому "идиотской" ее называть неоправданно. Да и вообще - "как сам о себе думаешь, так и остальные думают о тебе": несмотря на какие-либо привычки, "любовь к себе" (или как минимум уважение) - штука очень полезная, и в работе с деструктивными (а не идиотскими) привычками тоже весьма помогает.
Ну а теперь - версии. Именно версии, потому что точная диагностика возможна только при непосредственном диалоге и непосредственной работе. По письму можно лишь набросать несколько вариантов из того, что может быть…
Версия первая: вам может элементарно не хватать соли в рационе. Да, не раз приходилось говорить, что население мегаполисов употребляет еду наоборот, изначально пересоленную, но тем не менее у вас могут быть свои личные особенности и потребности. И если вы проводите бОльшую часть суток на работе - вы вполне можете "не добирать" в этом плане. Особенно если, скажем, не имеете возможности во время работы выйти куда-то, чтобы перекусить по своему вкусу, и не имеете права как-то влиять на то меню, которое вами предлагается в офисе (к примеру, если с вами в кабинете сидят пять сотрудниц, которые на диете и потому едят все несоленое - ну и вы вместе с ними, потому как своего права голоса вам не дается.) Кстати, вариант этой версии - что дело не столько в соли, сколько в принципе в еде: вам вообще не удается как следует перекусить в течение рабочего дня, и к его финалу вы просто элементарно голодны. А перекусываете тем, что можно быстро "открыть и съесть": как правило, это именно чипсы, орешки и сухарики. А пиво - чтобы просто все это запивать. 
Версия вторая: как ни банально - начало пивного алкоголизма. И потребность у вас именно в ПИВЕ, а сухарики и чипсы - это лишь часть "пивного ритуала": то, что принято обычно употреблять С ПИВОМ. И тогда выбор данной категории продуктов может быть вызван тем, что бессознательно вам хочется именно пива, и вы покупаете себе какие-нибудь чипсы-сухарики, все это едите, а потом, "как положено", запиваете это ПИВОМ - мол, чем же еще сухарики-то запивать соленые, не чаем же? И ваш внутренний дискомфорт в отсутствие пива - чуть ли не проявление абстинентного синдрома. Но это тоже пока только версия, ибо такие диагнозы тем паче на заочном уровне не ставятся.
И версия третья - дело и не в еде, и не в пиве, а в изначально имеющемся психологическом дискомфорте, который вы пытаетесь "заедать и запивать". Вполне возможно, что возвращаясь с работы домой, вы не знаете, как структурировать оставшиеся несколько часов до сна; да и со сном тоже могут быть определенные проблемы. После работы вы просто можете чувствовать себя одиноким, ощущать какую-то психологическую изоляцию - особенно если чувства той же "востребованности и реализованности" вам недостает и на работе. Вот и остается проводить все вечера за компьютером, восполняя "голод по информации и прочим впечатлениям". А чтобы вызвать дополнительные положительные эмоции (поскольку такое проведение вечеров вам скорее всего не совсем приятно) - использовать еду как один из наиболее быстрых и простых способов "получения элементарного удовольствия". То, что это удовольствие "заместительное" и не совсем конструктивное, оказывающее пагубное влияние на ваше здоровье, фигуру и т.п. -  вам понятно, но "избавиться от этой привычки" вы не можете. А не можете, потому что к этой привычке есть предпосылки. Ведь лишившись удовольствия заместительного, вы не получаете удовольствия реального; то бишь отказавшись от этих самых "перекусов по вечерам", вы получаете в конкретной области некоторую "психологическую пустоту", которая сама по себе может быть дискомфортной и пугающей. И возможно, потому вам трудно уйти от вашей привычки, что уходить придется "в никуда".
Так что начинать надо не с бесполезной "борьбы с собой" и не с принудительного отказа от еды вечером, а с анализа причин вашего изначального напряжения, вашего внутреннего дискомфорта. 
И кстати, тут тоже могу предложить некоторую версию. Возможно, что и в самом деле вы - человек, который по тем или иным причинам не может сказать себе "Я ХОЧУ", потому что привык жить так, как НАДО, причем надо ДРУГИМ. Скажем, "НАДО ходить в спортзал", как утверждают те же модные общественные правила - вы и ходите, несмотря на то, что внутренней мотивации у вас к этому нет. НАДО "настоящему мужику и молодому профессионалу" пить пиво - вы и пьете, хотя лично вам это удовольствия может не доставлять. НАДО (принято, положено и т.п.) заедать пиво именно чипсами и солеными орешками - вы их и покупаете, хотя вполне могли бы взять и приготовить себе полноценный ужин. Но возможно, и тут вам мешают "общественные правила".
И главное удовольствие вы можете получать не от конкретных орешков или пива, а от того, что "вы соответствуете общепринятым правилам, значит, вы полноценный член общества". А подумать о том, как иным способом можно почувствовать себя этим "полноценным членом" - почему-то не можете. Вероятно, потому, что вам чуть ли не с детства кто-то запретил "думать о себе и своих личных потребностях, потому что это нехорошо". Вот вы и не думаете - и этим неосознанно тоже надеетесь "заслужить одобрение общества", даже ценой получения откровенного дискомфорта для себя самого.
Так что пришли опять к тому, с чего начали: к некоторой "любви к себе" и вообще к некоторому разумному эгоизму. И разумеется, если дискомфорт достаточно выраженный - может быть, стоит все-таки поработать с его глубинными причинами в кабинете.

В начало страницы

"У нас с женой настал кризис в отношениях. Мы с ней женаты уже 3 года, (мне 24, ей 22). Жили очень спокойно и хорошо. Это наше общее мнение. Но у нее проблема в том, что она не может побороть в своей душе возникающие симпатии и "привязанности" к другим мужчинам, при этом она любит меня, это видно, чувствуется и она сама говорит. Одна привязанность проходит, но появляется новая. Она меня любит, но чувствует, что ничего не может поделать с собой и страдает от этого. Она считает, что это проблема "раннего брака", что она не "нагулялась" еще, в хорошем смысле слова, то есть не почувствовала еще в жизни себя свободной, реализованной, самостоятельной, независимой, а сразу же выскочила замуж, за первого ее мужчину, который тогда ее покорил, но сейчас она не может с собой ничего поделать и не хочет делать мне больно. В минуты отчаяния она даже говорит, что ее достали все мужики уже. Она предлагает нам развестись и пожить отдельно годик, каждый полностью своей личной жизнью; мне ее жалко, но я не могу отпустить ее, она мне очень дорога и близка (я ревную, в конце концов). Как помочь ей, нам? Что делать?"  

Комментарии участников Мастер-класса:

• "Самый первый вопрос, который возник у меня при размышлениях над ситуацией этой пары - а зачем им обоим потребовалась регистрация брака, причем так рано? Не брак как совместное проживание и совместное ведение хозяйства, а именно ФОРМАЛЬНАЯ его регистрация?
  Если женщина (по словам мужа) хотела самореализации, независимости - то зачем ей именно замуж? Просто для проформы, чтобы "общество отстало"?
  Муж же не может отпустить жену - т.е. держит ее на привязи? Считает своей СОБСТВЕННОСТЬЮ?
  Нет ли здесь той ситуации, что партнеры любят друг друга РАЗНОЙ любовью?"

• "... если девушке это сильно надо, то заставить ее отказаться от этого будет тяжело и возможно это будет не самый хороший вариант. Но можно конечно покопаться в том, почему ей этого хочется..."

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Уважаемый автор, позвольте для начала предложить вам ознакомиться с некоторыми материалами по тематике вашего письма.
Прежде всего - собственно о любви. Вы пишете, что и супруга вас любит, и вы любите ее… Никоим образом не подвергаю это сомнению, однако предлагаю уточнить - КАК вы любите друг друга? Ведь любовь-то бывает разная, и не всегда понимание вашего партнера совпадает с вашим. Вот материал на эту тему. А еще - статья о ревности: посмотрите по поводу "природы" этого чувства.
Далее - ранний брак. Его не так-то просто привязать к возрасту! Юридически "ранний брак" - это брак, заключенный до достижения разрешенного брачного возраста. Учитывая то, что у нас не ровен час будет принят брачный возраст в 14 лет :), ваш союз вполне даже "поздний"; и даже при нынешнем допустимом брачном возрасте в 18 лет вы оба вполне вписываетесь в эти рамки, так что это не оправдание :). А вот фактически - ранним можно назвать брак, заключенный до наступления у обоих супругов психологической и социальной зрелости. Но это, как вы понимаете, к возрасту привязать еще сложнее - у одного такая зрелость наступает в те же 17-18, а у другого - не наступает и в 40-50.
И наконец, по поводу "разъехаться и пожить отдельно" тоже есть статья.
Что же касается заданных вами вопросов - то одним махом на них ответить невозможно. Потому что "как помочь ей" - один разговор, а "как помочь вам, то бишь автору данного письма" - разговор совсем другой. И если, скажем, ваша супруга говорит вам о потребности во внимании других мужчин ради какой-то психологической манипуляции вами - может оказаться, что помощь ей и помощь вам - на данный момент вещи несочетаемые и даже где-то взаимоисключающие. 
И в первую очередь определяться надо с тем, ради какой цели ваша жена ведет с вами такие разговоры, чего она хочет этим добиться. Но это надо уточнять непосредственно у нее - испорченный телефон тут не работает. А говоря о помощи лично вам, начинать следует с того, как хотите изменить данную ситуацию именно вы. То есть опять же - прежде чем говорить о том, что делать, необходимо уточнить, что вы хотите сделать. И что хочет сделать ваша супруга. Причем если это цели хотя бы как-то взаимно пересекаются - уточнять это надо не в совместной беседе, а для начала в индивидуальных раздельных диалогах.

В начало страницы

"Сыну 9 лет, вчера он сказал, что не хочет жить. В школе почти перестал есть. Очень часто плачет. Учится (3-й класс) не хочет - много двоек и колов. Учительнице дерзит, на уроке делает вид, что его не надо учить. Обманывает на "ровном" месте. Иногда страдает клептоманией (последний раз его застукали с красивым блокнотиком одноклассницы). Друзей нет. Гулять ходит крайне редко. Учительница опускает руки. А сама я ощущаю в себе какие-то садистские чувства (понимаю, что это от бессилья что-либо придумать) наряду с безумной жалостью по отношению к сыну. 
Предыстория: Около 5-ти лет назад развелась (муж ушел к другой). Чтобы встать на ноги и смочь прокормить семью (+моя мама) устроилась на работу, которая со временем стала отнимать очень много времени. Ребенка устроила в дет.садик - забирала в 8-9 часов вечера. Зачастую уезжала в командировки. Развод переживала очень тяжело (несмотря на то, что к моменту развода мужа уже не любила и побаивалась его - бил меня) - похудела за месяц на 15 кг. Ребенка не воспринимала. Периодически ощущая чувство вины, пыталась сблизиться с ним. Пыталась смотреть на нас со стороны - видела очень ласкового мальчика, похожего по характеру на девочку, с желанием угождать во всем деспотичной матери. Ужасалась тому, что видела и опять отстранялась. Многие мне говорили, что я для него непререкаемый авторитет - никого больше не слышит и не слушается, чрезмерно давлю, причем делаю это параллельно с моей мамой (по её словам - она не любит детей, абсолютно нетерпеливый человек, внука взяла на руки в 8 месяцев). Когда я в командировке - сидеть с сыном приходилось ей. Читала литературу, но применять советы духу (терпения?) не хватало. Разговаривала с сыном часто, после понимая, что он маленький , а говорила как со взрослым. Наказывала, плакала после этого, пила корвалол и опять просила, чтобы он старался слушаться учительницу, делал уроки на продленке - в итоге приезжала с работы и до 1"-ти ночи делали вместе уроки, ничего не менялось.. В первом классе учительница говорила, что мы поменялись с ней местами: он мог виснуть на руках у неё, обижаться на неё и не разговаривать, а сейчас он её игнорирует. Раньше она строго ко мне относилась, пытаясь дать понять мне, что делаю много ошибок в воспитании, сейчас пытается помочь мне, заставляя его делать уроки на продленке, говорит, что это единственный "такой" ребенок в классе и был бы на его месте её ребенок, не знала бы сама как быть, поражается своей терпеливости. Учительницу я уважаю и считаю её компетентным педагогом, но круг замкнулся и у неё единственное предложение на текущий момент - заняться формированием новой семьи, мужем, а на учебу махнуть рукой. Нанимала репетитора - репетитор отказался от денег через три месяца упорных занятий.
Этим летом я вышла замуж - сын в день свадьбы попросил разрешения у мужа называть его папой. Как ребенок был счастлив! Спустя какое-то время он понял, что с него стал спрашивать еще один человек и перестал слушать его тоже, но по-прежнему ждя его прихода с работы.
Чаще стал плакать и говорить, что он несчастлив и жизнь ему не нравится. Настоящий отец уже полтора года не объявляется. А я по-прежнему поддерживаю замечательные отношения со своей бывшей свекровью (я, мой сын, мой муж очень любим её). С нынешней свекровью также замечательные отношения. Сын понимает, что только в силу того, что он все (!) выходные, каникулы, праздники пытается сделать уроки, вся любовь близких и родных и их внимание ему не достается - просто некогда.
И ничего не делает, чтобы освободить себе время. Я старалась помогать ему - сидела рядом, вместе решали, учили все выходные напролет. Учительница говорит, что он смышленый мальчик, если захочет - сделает, но я сидела с ним и понимала, что у него отсутствует начальная база знаний - как будто он вовсе не присутствовал на уроках.. 
Последовать совету учительницы - заняться новой семьей- у меня не получается. Прихожу домой, а там - колы, двойки, замечания в дневнике, не сделанные уроки, обман на обмане, бабушка жалуется, что над ней издеваются (она плохо слышит, а сын этим пользуется)... И все сначала - кричу, подчеркнуто игнорирую, наказываю... Муж пытается занять свою нишу в нашей семье, засучив рукава и с новым дыханием. Делает уроки с сыном, старается объяснить ему, что такое мужской характер в его понимании. Но сейчас потихоньку начал понимать, что его знания ограничены и опыт воспитания детей отсутствует полностью, результат своих действий не видит. Радуется только тому, что смог хоть как-то разгрузить меня.
А вчера был случай - из-под шкафа в комнате вытащили кучу сгнивших огрызков, баночек из-под йогурта с червяками, фантиков (все уложилось в два больших пакета!) Спросила: почему до мусорки не донес?
Ответил: темноты боюсь.. На 100% уверена, что соврал, только понять не могу почему и зачем... От всего волосы дыбом встают.. Боюсь второго ребенка (сын просит, муж хочет) не смогу родить - боюсь.. либо не отважусь, либо не доношу в таком состоянии.... А как же хочется еще детей иметь! Крестников (8-ми и 7-ми лет) своих обожаю, и они меня очень любят, ждут, скучают по мне. Иногда кажется, что я их больше люблю, чем сына родного.
Помогите выбраться из этого тупика!!!"

Комментарии участников Мастер-класса:

• "Кажется, что у этого мальчика нет ни одного близкого человека и ему очень одиноко. Все разговаривают с ним на своем языке. И наверное ему нужна помощь психотерапевта."

• "Получается, что ВСЕ родственники с ребенка что-то "спрашивают", то есть по сути отношения родственников с ребенком сводятся только к требованиям, которые к мальчику предъявляются. И новый муж мамы тоже включился в эту игру, он тоже вроде и помогает мальчику, и требует что-то от него...
  В итоге все стараются, "помогают" ребенку учиться, и ни один взрослый не справляется. "

• "Может быть, нужно по крайней мере изменить свое отношение - не "кричать, подчеркнуто игнорировать, наказывать", а любить и принимать. Нужно на время абстрагироваться от школьных оценок и говорить ребенку, что его любят и принимают таким, какой он есть.
  Даже просто почаще обнимать его, заниматься вместе с ним какими-нибудь интересными делами (не уроками!), сводить, свозить куда-нибудь, даже может быть немного побаловать.
  Можно, кстати, и пропустить год в школе, катастрофы не произойдет. А потом может быть, отдать в другую школу, начать "с чистого листа", чтобы к нему не отнеслись предвзято, как к двоечнику."

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Увы,  ситуация по описанию кажется достаточно запущенной. Возможно, проблемы у мальчика начались еще в период обострения ваших отношений с бывшим мужем, а то и ранее. 
Но это не значит, что "случай безнадежный": просто тут особенно явно требуется только непосредственная, а не заочная, помощь психотерапевта. Причем скорее всего, отдельно для ребенка, отдельно - для мамы и отдельно - для мужа мамы (как минимум в отношении специфики общения с данным конкретным ребенком).
Вообще по поводу специфики общения с ребенком должен кое-что уточнить.
Уважаемая мама - автор письма! Вы пишете, что "говорили с сыном как со взрослым, а не как с ребенком" - вот тут позвольте усомниться. Говорить как со взрослым - это в первую очередь значит "говорить на равных". Может быть, если бы вы не скрывали от сына своих переживаний по поводу того же развода и даже как-то говорили с ним об этом - было бы многое проще. Поскольку иначе ребенок просто не может понять - что происходит? Мама почему-то нервничает, переживает, а ПОЧЕМУ - неизвестно. И ребенок начинает напрягаться: что с мамой, которая пока еще является во многом "опорой его мира"? Ведь по сути напряжение мамы означает то, что весь мир ребенка "теряет прочность "! Более того, ребенок боится - не сам ли он, паче чаяния, стал причиной этого маминого напряжения, и как теперь это можно изменить? Иными словами, он весь в неизвестности, а неизвестность, как правило, и рождает всякие неврозы и страхи. Так что далеко не всегда следует "прятать от детей свои взрослые проблемы" - потому что ваше внутреннее напряжение, как уже много раз говорилось, вы до конца от детей не спрячете. Дети это если не видят, то чувствуют. И бывает очень даже полезно о тех или иных своих проблемах как-то поговорить с ребенком именно как со взрослым.
И уж простите, по вашему письму сложилось впечатление, что вы разговаривали с сыном именно как с ребенком, как с несмышленышем, с позиции Строгого Родителя. В частности - в вашем представлении ребенок не отражается как личность: только как ученик, как получатель тех или иных оценок - хороших или плохих. Скорее всего, это не ваша вина, а ваша же беда, и это тоже сейчас вполне можно скорректировать. Но главное - понять, почему вы видите ребенка только в совокупности с его учебой? Почему, наконец, ваш сын получает ваше внимание и участие только тогда, когда он становится двоечником или того хуже, клептоманом? И более того, такое ли ему нужно внимание? Потому что усугубление проблем с учебой и поведением происходит обычно тогда, когда ребенок хочет как-то еще привлечь к себе внимание взрослых, добиться какого-то еще их участия в своей судьбе, и может быть, ребенку нужно что-то в его жизни вообще существенно поменять. А вот что конкретно - тоже может помочь разобраться психотерапевт в кабинете. Заочно таких рекомендаций к серьезным изменениям тем паче не дать.
…Очень часто приходится говорить родителям, обращающимся с проблемами в поседении и учебе детей, о том, что ребенок - это очень чувствительный, очень тонкий "барометр погоды в доме". В данном случае этот самый барометр не просто "упал", он буквально был вышвырнут мощным ураганом из стен разрушенного дома. И прежде чем говорить о том, как "восстановить показания этого барометра" и "заставить его показывать "ясно", надо позаботиться о том, чтобы в принципе воссоздать этот дом - то бишь вашу семью уже с новым мужем, построить в этом доме новые стены, возможно более прочные и более комфортные для всех его жильцов. И как конкретно это сделать, какие шаги предпринять и как в том числе включить в это ребенка - тоже тема не для заочного письма.

В начало страницы

Заказы «Электронного доктора», наиболее подходящие к статье:
Я хочу жить без зависимости от женщин
Я хочу быть адекватным
Я хочу быть успешной
Я хочу быть успешным
Я хочу верить друзьям
Я хочу верить жене
Я хочу верить мужу
Я хочу вернуть жену
Я хочу вернуть мужа
Я хочу вернуть отношения

Темы: зависимости, ответы на вопросы, подростковые проблемы, проблемы общения, ревность, самореализация.