Анекдоты
ОБ ИНТИМНОМ
1
2
3
4
5
6
7
8
Предыдущая страница
Следующая страница
Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
- Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор...
Продавец:
- Да, да... Помню, помню...
- Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
- Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!
* * *
Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
Самая эротичная поза: мужчина смотрит женщине в ухо.
* * *
- Я вот презервативами не пользуюсь!
- ?!
- У меня клаустрофобия...
* * *
На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу...
* * *
- Секс в машине - это такая дуpь! Тесно, неудобно, а шофеp сидит, хихикает...
* * *
На исповеди:
- Святой отец, я занимаюсь сексом со своей невестой 15 раз в день.
Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.
* * *
Один из банковских сотрудников разговаривает с клиентом по телефону.
Одновременно (не кладя трубку) протягивает руку, чтобы открыть окно (душно), и бросает через плечо коллеге: "Света, надень кофточку!" (имеется в виду, чтоб не продуло).
Клиент: "Ух ты, у вас там интересно. Можно я тоже приеду?".
* * *
Приходит мужик на работу, а под глазом фингал. Друзья спрашивают, где это его так угораздило.
- Жена врезала.
- А за что?
- А я ее на "ты" назвал.
- Да ты что, за это морду не бьют. Как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно мы сексом не занимались". А я отвечаю: "Не мы, а ты".
* * *
Идет лекция по сексологии. Профессор упоминает случай в его практике, когда женщина была способна на 100-кратный оргазм. Всеобщее удивление. Один из студентов задает вопрос: «Профессор! А кто была та женщина?» Профессор едва успевает раскрыть рот, как его перебивает одна из студенток: «Да плевать на женщину! Кто был тот мужчина, профессор?!».
* * *
Приезжают муж с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит
в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в
коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что
жена твоя пошла к дону Педро. Муж начинает возмущаться, кричать: "Кто
такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда
тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет
тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,
мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена -
бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Муж смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"
* * *
А знаете ли вы, что занятия сексом менее 52 раз в году приводят к двум тяжелым заболеваниям? Первое - это потеря памяти. А второе: я не помню:
* * *
Сын нового русского получает двойку, потом ещё одну, потом его отправляют домой, он выходит на улицу, достаёт мобильный.
- Аллё, это секс по телефону?
- Да, слушаем.
- Училки есть?
* * *
Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом расстегнул лифчик, и тот упал к его ногам, а потом он снял с нее трусики...
Перед ним осталась голая бельевая веревка.
* * *
Жена в сердцах кричит мужу:
- Я по горло сыта твоей ревностью! Hеужели ты думаешь, что я не знаю, что ты приставил ко мне детектива - этого высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного... поначалу...
* * *
SEX-TV
9.15. Российский телесериал "Улицы красных фонарей".
10.30. Шоу "Я сама".
11.40. "Пока все дома" (юношеский секс в подъезде и в лифте).
12.40. "Петровна, 38" (очерк о 38-летней путане).
13.20. "Книжный кладезь" (Камасутра, передача 15-я)
14.20. "Сто к одному" (актеры эротического театра навещают директора).
16.00. "Понедельник с Познером" (сексуальные фантазии домохозяек)
17.00 "Очевидное-невероятное" (нудистский пляж)
19.00. "Я и моя... с-собак-ка!..." (мужья о женах)
20.00. "Дежурная часть" (подросткам об анатомии)
20.20. "Про это" (передача для огородников о выращивании укропа).
21.00. "Однако!" (из цикла "Камера в замочной скважине)
23.00. "Два рояля" (о поручике Ржевском)
23.10. Сериал "Грейс в окне".
* * *
Секс по мобильному телефону:
- Ты высокая блондинка, больш. груд. медл. разд. сним. лиф. ласк. тело я хоч. теб. быстр..... быстр.... быстр... кончаю... всё!!! Фу, в 10 секунд уложились!
* * *
- Потерпевшая! Изложите суть дела.
- Он затащил меня на кровать и грубо оскорбил.
- Действием?
- Бездействием!!!
* * *
- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания...
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.
* * *
- Что такое безопасный секс?
- Это когда родители не знают...
* * *
Муж с женой занимаются любовью. Близится, так сказать пик удовольствия. Жена в поисках острых ощущениях стонет: - О, дорогой, сделай мне больно!
Муж, спокойно продолжая свое дело: - Щас подожди, кончу, набью морду...
* * *
Pаньше лишь говорили "Совет да любовь", а теперь советуют, как заниматься любовью.
* * *
Если некто рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит... что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет!...
* * *
Жена - мужу:
- Милый, ты меня ЛЮБИШЬ ???
Муж - жене:
- А я что делаю, ДУРА !!!
* * *
Для дружбы нужно время, а для любви - место.
* * *
Девушка рассказывает своей подруге:
- Я вчера сказала своему парню, что не хочу его больше видеть.
- А он?
- А он встал и выключил свет...
* * *
Мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а кто такие трансвеститы?
- Точно не знаю, сынок; пойди на кухню спроси у дяди Наташи....
* * *
Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
* * *
- Знаешь, Маша, - говорит по телефону Таня подруге, - я и Олег любим друг друга...
- Ну, тогда я перезвоню, когда вы закончите...
* * *
Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!...
* * *
Тест-анкета для женщин "Ваш сексуальный имидж"
Выберите один из вариантов:
а) уже выбрала
б) еще нет
в) не поняла, о чем идет речь
г) я замужем и мужу не изменяю
Какую позицию Вы предпочитаете?
а) принципиальную
б) мужчина сверху
в) мужчина снизу
г) мужчина на работе
Приходилось ли Вам испытывать оргазм под душем?
а) да, и только под ним
б) нет, это аморально
в) испытываю в данный момент
г) у нас постоянные перебои с водой
Обычно я занимаюсь сексом:
а) раз в неделю
б) с мужем
в) утром
г) ДА!!!
Мое поведение в постели ограничивает:
а) природная скромность и чувство внутреннего достоинства
б) отсутствие сексуального партнера
в) размеры жилплощади
г) присутствие мужа
Я пробовала секс...
а) на практике
б) втроем
в) по переписке
г) бросить, и успешно!
1
2
3
4
5
6
7
8
Предыдущая страница
Следующая страница