ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Анекдоты

АНЕКДОТЫ ОБ ИНТИМНОМ - 6

ОБ ИНТИМНОМ

1 2 3 4 5 6 7 8
Предыдущая страница   Следующая страница
 

Молодая дама в магазине "Ткани". Обращается к продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, ткань для ночной рубашки. Метров так с двести.
- Господи! Зачем же вам ТАКАЯ ночная рубашка?
- Понимаете, у меня муж физик. Он все говорит, что главное - поиск, а не результат.

* * *

Секс по телефону:
- О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание... О, как нежно ты пылесосишь, милый, быстрее... Аааа! Ковер уже чистый! Я так долго ждала этого! А теперь отдохни. Вынеси мусорное ведро...

* * *

Стоит только захотеть - и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть!

* * *

Встречаются два приятеля.
- Ты знаешь, когда ты в командировку уезжаешь, к твоей жене мужики прямо в очередь выстраиваются!
- Ну и что ты предлагаешь? Развестись и всю ночь в очереди стоять?!

* * *

- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит...
- Так это же очень хорошо!
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...

* * *

Муж вечером входит в спальню со стаканом воды и четырьмя таблетками. Протягивает все это жене и говорит:
- Вот, дорогая, тебе от головной боли.
Она ему:
- Но, милый, у меня сейчас голова не болит.
- Да? Правда?!!

* * *

Жена подает на развод.
Адвокат:
- Что вы предьявляете в качестве причины развода?
Жена:
- За 10 лет нашего брака, он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
Адвокат:
- Очень хорошо, с таким обвинением мы выиграем в суде! Сколько у вас детей?
Жена:
- Пять!

* * *

Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму:
- И все равно ты самый лучший!

* * *

Он и она в постели, занимаются сексом. Она спрашивает:
- Дорогой, тебе со мной хорошо?
- Ага! Еще бы пивка...

* * *

Вечером муж говорит жене:
- Слушай, давай сегодня попрыгаем на постели. Пусть соседи подумают, что мы с тобой сексом занимаемся!...
Утром жена мужу:
- Слушай, постучи сегодня ложкой по тарелке. Пусть соседи подумают, что я тебе есть дала!

* * *

- Ой, подруга, не пей ты этого шампанского. Вчера была на вечеринке, выпила всего бокалов-то, наверное, десять... Так этот прохвост воспользовался моим состоянием!
- Что, изнасиловал?!
- Хуже! Сбежал!

* * *

Объявление: "Молодой человек ищет женщину: помощницу, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад."

* * *

Мать приезжает в гости к дочери. И тут же с вопросом:
- Что с тобой? Ты плохо выглядишь, чем-то удручена.
- Да нет, мама, все нормально.
- Ты мать не обманешь. Мне все ясно, это все из-за твоего мужа.
- Да нет, что ты.
- Из-за него, из-за него. Ты ложишься вечером усталая, у тебя болит голова, а он начинает к тебе приставать, ему нужно от тебя только одно...
- Мама, ну не в этом дело.
- Не в этом? А, я поняла. Он требует от тебя всякого извращенного секса.
- Почему извращенного?
- Они все такие. А если не извращенного, он изводит тебя по ночам, ему подавай еще и еще, три раза, пять раз...
- Да ничего подобного, мама.
- Нет? Странно. Кстати, где он, этот евнух?

* * *

Оптимист: сейчас выпью, надолго улягусь спать, и проблемы исчезнут.
Пессимист: сейчас выпью, надолго улягусь спать, и у жены начнутся проблемы из-за неудовлетворенности.
Реалист: сейчас выпью, надолго улягусь спать, и у жены исчезнут проблемы из-за неудовлетворенности.

* * *

Супруги-студенты, как и положено, спали в одной кровати. Супруги Ивановы - у стеночки, а супруги Сидоровы - с краю.

* * *

Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки. Заходит в квартиру и слышит сладострастные стоны супруги, доносящиеся из спальни, заглядывает туда и обнаруживает, что его жена испытывает такое удовольствие от секса с любовником, какое он - ее муж - ей за всю свою жизнь доставить не смог. Муж тихонечко удаляется на кухню, забивается в уголок и впадает в меланхолию и самоанализ.
"Все-таки я черствый эгоист , - думает он. - "И почему мне так плохо, когда другим так хорошо?..."

* * *

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
- Так... долг перед банком погашен.
Жена:
- Дорогой... я тебе сегодня изменила....
Бизнесмен ставит еще одну галочку:
- ...и супружеский долг - тоже.

* * *

Брачное объявление :
"Выйду замуж. Интим не предлагать".

* * *

Собрались как-то трое друзей за кружечкой пива. Один говорит:
- Я вчера ночью ублажил свою подружку три раза, а утром она принесла мне завтрак в постель.
Другой говорит:
- А я вчера ночью любил свою любовницу пять раз, а на утро она принесла мне завтрак в постель и снова занялись сексом.
Третий сидит и молча пьет пиво. друзья спрашивают:
- А ты со своей женой сколько раз за ночь смог?
- Один...
- Как "ОДИН"?! И что же она сказала тебе утром?!
- "Не останавливайся"...

* * *

Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит:
- У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке...

* * *

Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Нет. Я уже кончил.

* * *

В постели после бурного секса.
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...

* * *

Разговаривают два бизнесмена:
- В последнее время я так устаю, что не получаю удовольствия от секса с женой.
- А ты почаще применяй позицию "сзади".
- А что, так удовольствия больше?
- Нет, не больше, но зато не надо делать счастливое лицо...

* * *

Муж приходит домой с работы и говорит жене:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели...?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось первого апреля развграть!

* * *

Двое после секса..
Он: - Дорогая, а тебе никогда не хотелось быть мужчиной?
Она: - А тебе?...

* * *

Пол-ночи с Германом, а близости все нет...

* * *

Он и она в постели.
Он: - А почему ты говоришь, что любишь меня..., только после секса?
Она: - А почему ты мне это говоришь только перед сексом??

* * *

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

* * *

"Новый русский" приходит домой и видит, как его жена занимается сексом с посторонним мужчиной...
- Это еще что такое?! Я пашу с утра до ночи, а ты !!!!!
- Подожди, дорогой, не кричи ,выслушай... Утром, когда ты ушел, кто-то позвонил в дверь. Открываю - там этот мужчина, говорит мне: "Помогите, чем можете..." Ну, я ему твой пиджак старый красный отдала (ты же его не носишь), потом смотрю - сотовый твой с аккумуляторами севшими, тоже отдала (ты же еще два новых купил), пейджер с корпусом треснутым тоже отдала...
- Ну а дальше-то что?!
- А дальше он уходить собрался, а в дверях и спрашивает: "Может, у вас еще что-нибудь есть, чем муж не пользуется?"

* * *

Меняю книгу "Радости секса" на книжку "Венерические заболевания и их лечения".

 
1 2 3 4 5 6 7 8
Предыдущая страница   Следующая страница



Логин

Пароль