ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Анекдоты

АНЕКДОТЫ ОБ ИНТИМНОМ - 4

ОБ ИНТИМНОМ

1 2 3 4 5 6 7 8
Предыдущая страница   Следующая страница
 

Разговаpивают двое после буpно пpоведенной ночи:
- Доpогой, мы завтpа поженимся?
- Hет. Созвонимся.

* * *

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока еще нет...

* * *

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

* * *

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни - у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед.

* * *

Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня, девчата, настоящий зверь!
- ??????
- Порода - сексуальный ленивец...

* * *

Парень с девушкой наедине. Он:
- Хочешь, я тебя поцелую?
- Не надо, я тебя и так люблю.

* * *

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз?!!
- Месье торопится?

* * *

- Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма?
- Потому что им нужно еще до дома добраться.

* * *

Лаская жену пеpед половым актом, стаpайтесь думать о чем-нибудь пpиятном.

* * *

Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение своего мужа в их сексуальной жизни:
- Представляете, доктор, недавно мы занимались с ним любовью, и в это время раздался звонок в дверь...
- И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?
- Хуже, доктор, он потащил меня с собой!

* * *

Секс передаётся по наследству . Если ваши родители им никогда не занимались , то у вас тоже очень мало шансов им заняться .

* * *

Муж ночью возвращается домой с работы. На столе записка от жены: "Если будешь - не буди:"

* * *

Встречаются как-то два приятеля.
- Представляешь - приезжаю домой из командировки, открываю шкаф, а там мужик голый!
- Hичего удивительного...
- Как ничего? Я же не женат!

* * *

В мединституте профессор читает лекцию о половых аномалиях мужчин. В конце лекции он решил проверить, хорошо ли студенты усвоили новый материал.
- Как называется мужчина, который хочет, но не может?
- Импотент! - хором отвечают студенты.
- Правильно. А как называется мужчина, который может, но не хочет?
Студенты молчат. Потом вскакивает одна девушка и кричит:
- Да сволочь он, сволочь!!!

* * *

- Что-то я смотрю, дорогой, - глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
- Да вот, всю ночь не спал... спину себе царапал.

* * *

Почему обучение лучше сексa?
1. Всегда можно найти с кем учиться.
2. Если устал, то можно бросить и позже вернуться.
3. Можно кончить и раньше, и не чувствовать себя преступником.
4. Если читаешь книгу, не надо беспокоиться что ее кто-то читал до тебя.
5. Немного кофе, и можно заниматься этим всю ночь.
6. Если не дочитал книгу, никто тебя не назовет импотентом.
7. Можно есть, пить, смотреть телевизор одновременно.
8. Не надо стесняться родителей заставших тебя за этим делом.
и основное преимущество:
9. Если не знаешь что делать в определенной ситуации, можно спросить коллег.

* * *

- А я жену бросил. Она от меня в постели требовала невозможного!
- Это чего такого невозможного?
- Чтобы я не храпел!

* * *

Заходят в аптекy паpень и девyшка. Девyшка бодpеньким голоском:
- А какие пpезеpвативы y вас есть?
Пpодавец:
- Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте.
Паpень шепотом пpодавцy:
- И снотвоpного, пожалyйста.

* * *

Новости фармакологии.
Изобретены таблетки - гарантированное стопроцентное излечение и предотвращение всех венерических заболеваний, стопроцентная контрацепция; побочные эффекты - половое бессилие, импотенция, половая холодность, фригидность.

* * *

Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетя...

* * *

- Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости!
Вчера у нас обоих болела голова...

* * *

Останавливается машина скорой помощи перед домом. Врач звонит в дверь и спрашивает:
- Здесь живет женщина, у которой застрял вибратор?
- Да, да, здесь! Это моя жена.
Врач после осмотра:
- Это не такое уж и простое дело, как оказалось. Вытащить эту штуку будет довольно трудно. Потребуется время.
Муж:
- Прошу вас, хотя бы выключите его! Он вызывает помехи в моем телевизоре!

* * *

Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
- Ну как прошел первый урок сексуального воспитания?
- А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.

* * *

После брачной ночи муж приносит молодой жене кофе в постель. Она пробует и вздыхает:
- И кофе слабый:

* * *

Две подруги болтают по телефону:
..- Ага ... ага ... ну да ... ну да ... вот именно ... ага, ... вот дура-то! ... голубенькое с оборочками ... ага ... вот дурак-то! ... на Черкизовском ... ага ... ложку соли на стакан ... ага, на стакан ... не бери в голову ... вот козлина-то!... 36-й, ... с подследником ... ага ... гони ты его в шею! ... да ... да ... вчера к маме ... ага ... что ты говоришь?! ... ага... да ты что?! ... да ты что?!... вот именно! ... прямо так и сказал?!!! ... да ... ага, ... да ... красилась ... ага,... нормально,... да ты что?!!! да ты что?!!!!!... вот козел!!! записалась...ага... по 100 долларов... ага ...ага... на ночь смыть...вот именно ...вот именно!...Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о, йее-е-е-е!!!!!! Да не с ума!... Это у нас с Васькой оргазм был!...ага... ага...трезвый... придем...

* * *

Хочешь, чтобы секс стал незабываемым?
Купи таблетки для улучшения памяти!!!

* * *

Доpогие девушки, чтобы избавиться от назойливого пpиставания на улице, на вопpос: "Вы что сегодня делаете вечеpом?" - смело отвечайте:
- Мне к тpем к венеpологу, а потом я свободна!

* * *

Изобретено новое эффективное противозачаточное средство
для женщин: "Таблетки для головной боли"

* * *

Секс в браке проходит три стадии. Секс в доме - молодожены занимаются сексом во всех помещениях при каждом удобном случае. Секс в спальне - для супружеской пары со стажем. И наконец - секс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах супруги, встречаясь на кухне, говорят друг другу "Fuck you".

* * *

Он и она в постели.
Она:
- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь самое грязное, что ты знаешь!
Он:
- Наша кухня.

 
1 2 3 4 5 6 7 8
Предыдущая страница   Следующая страница



Логин

Пароль