ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Анекдоты

АНЕКДОТЫ ОБ ИНТИМНОМ - 3

ОБ ИНТИМНОМ

1 2 3 4 5 6 7 8
Предыдущая страница   Следующая страница
 

Одна подруга говорит другой:
- Во время секса мой муж ревет, как лев. Неудобно перед соседями...
- А ты его попроси сдерживать себя, ведь взрослый же человек!
- Да тысячу раз просила! А он как застанет меня с кем-нибудь, так опять ревет, как лев!

* * *

- Дорогая, давай займемся с тобой любовью в позе 68!
- А это как?
- Ты сделаешь мне то, что делает женщина в позе 69, а я тебе буду должен.

* * *

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56-й квартиры, ХОЧУ Люсю из 56-й квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!

* * *

Сидит семья за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
- Ешь, сынок, ешь! А то это... ну, того... мужское достоинство не вырастет!
Жена:
- Хватит ребенка поучать! Сам бы лучше ел!..

* * *

Приходит пациент к врачу и говорит:
- Доктор, со мной произошел несчастный случай на охоте. Мне случайно выстрелили дробью в пах....
Доктор:
- Hу что ж, снимайте штаны. Давайте взглянем.
Мужчина медленно снимает штаны и поворачивается к врачу.
Доктор:
- Господи, а как же Вы мочитесь ?
Пациент:
- Да мне знакомый кларнетист аппликатуру показал.

* * *

Муж говорит жене:
- Знаешь,я сегодня сон видел, как мы с тобой сексом в космосе занимались!
На что жена отвечает:
- Да ну, не может быть; мы - сексом?

* * *

На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

* * *

- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.
- И что?
- А вот дальше - никак.

* * *

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- Сир, зачем вы надели пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь - скажу, что ключик потерял.

* * *

- Ты с женой занимался любовью до свадьбы?
- Нет. А ты?
- Я - да. Но я не знал, что ты на ней потом женишься.

* * *

Разговор подруг:
- Представляешь, мой вибратор мне изменяет.
- ???!!! Откуда ты знаешь?
- Батарейки быстро садятся...

* * *

Муж - жене:
- Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
- Ну почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж:
- Потому что футбол еще не скоро!!!

* * *

Приходит пара к врачу-сексопатологу.
- На что жалуетесь?
- Да так... В семье бардак, секса никакого, годовщины не помним,праздники не справляем...
- Хорошо,- говорит врач. - Я подумаю. Приходите завтра.
Следующие заходят - та же самая история.
Врач назавтра говорит этим двум парам:
- Поменяйтесь партнерами, договоритесь между собой. Это самый современный метод.
Так они и сделали. Через некоторое доктору звонит одна из дам:
- Вы знаете, доктор, так все хорошо: секс каждый вечер, ужины со свечами, уже один юбилей отметили...
- Очень хорошо, а как же другая пара?
- А, мужики? Да мы их и не видели!

* * *

Супруги живут в браке 20 лет. Все это время, когда они занимались сексом, муж всегда выключал свет.
После 20 лет совместной жизни жена решила, что это уже глупо, и решила отучить мужа от этой привычки. И вот однажды во время секса она включила свет... и увидела мужа, держащего огурец.
- Импотент,- закричала она, - как ты мог обманывать меня столько лет!!! Объясни сейчас же!
Муж спокойно посмотрел на нее и говорит:
- Объяснить огурец мне будет гораздо легче, чем тебе рассказать мне, откуда у нас трое детей...

* * *

В Москве открылась новая услуга: вулканизация и монтаж презервативов.

* * *

- Доктор, помогите! Моя жена ревнует меня к моим сексуальным фантазиям!
- А почему?
- Да они постоянно что-нибудь забывают в ванной...

* * *

Я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: "Свяжи меня и делай все что хочешь!" Я связал ее - и пошел на рыбалку.

* * *

Муж предлагает жене:
- Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
- Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор.

* * *

Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти...
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.

* * *

В глазах своей жены я - настоящий секс-символ. Она так мне и говорит: ты, Вася, секс можешь только символизировать...

* * *

Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил в службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит.

* * *

- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!

* * *

85-летний старичок на приеме у врача.
Врач:
- Вам спиртное полностью противопоказано. Курить нельзя, безусловно. Исключите все жирное, острое, сладкое.
- А сексом-то можно заниматься?
- Какой еще секс в вашем возрасте? С чего вы про секс-то вспомнили?
- Так вы мне все хорошее запретили, надо ж как-то времечко убить...

* * *

Раннее утро. Тишина. Легкий туман над водой.
Три мужика сидят в камышах и со смаком рыбачат.
Первый:
- Прикиньте, мужики, мне, чтоб меня на рыбалку пустили, пришлось жене пообещать ремонт на хате сделать!
Второй:
- Да-а! А я пообещал шубу жене купить.
Третий:
- А я свою растолкал в пять утра и нежно шепчу ей на ушко "Милая, ну что: секс или рыбалка?.."

* * *

ДЕСЯТЬ ГЛАВНЫХ ПРЕИМУЩЕСТВ СУИЦИДА ПЕРЕД СЕКСОМ
10. Вы можете предварительно упиться до чертиков, совершенно не заботясь о последствиях.
9. Все волнуются из-за <безопасного секса>, а из-за <безопасного суицида> можно не волноваться.
8. Никто не растолкает вас среди ночи и не потребует еще.
7. Количество способов и позиций не ограничено.
6. Никаких обещаний и долговременных обязательств.
5. Вы не боитесь подцепить заразу.
4. Партнер не требуется.
3. И вообще это гораздо проще, чем найти сексуального партнера.
2. Никто не будет жаловаться, что вы <все делали не так>.
И самое главное:
1. МОЖНО ЗА СОБОЙ НЕ УБИРАТЬ!

* * *

- Как вам удается поддерживать форму?
- Секс и спорт... и никакого целлюлита.
- А поподробнее, количества, пропорции?
- Точно не знаю, но примерно килограмм секса на литр целлюлита...

* * *

- Все вы мужики одинаковые. Вам только секс нужен, только секс! А нам-то, женщинам, нужно еще и в-н-и-м-а-н-и-е...
- Дорогая! Внимание! Сейчас будет секс!

* * *

Супружеская пара у сексопатолога:
- Доктор, Вы знаете, наша половая жизнь приносит нам с некоторого времени никакого удовольствия. Что-то стало не так, как раньше.
- Ну, причиной этому могут служить различные обстоятельства. Давайте попытаемся выяснить их вместе. Расскажите для начала, как вы занимаетесь сексом.
- Сексом мы занимаемся как обычно: в воскресенье после обеда на диване на левом боку.
- Все понятно. Вам просто не хватает немного разнообразия в сексе. Попробуйте для начала хотя бы зниматься сексом не на левом, а на на правом боку. Я уверен, вы получите большее удовольствие.
- Как Вы себе это представляете, доктор? Мы же тогда не сможем смотреть телевизор!..

* * *

5-й чугунолитейный завод предлагает из собственного материала интим-конструктор для взрослых "НАША БЛИЗОСТЬ":
- 148 деталей с запчастями;
- обязательное гарантийное обслуживание;
- наладка на дому.
В комплект входят: щекотун, обнималка с автоматическим фиксатором, мялка, щипалка, щупалка, дергатель, тискатель, чмокатель, обжималка, деликатник, поглаживатель двух видов: "утюжок" и "крупная терка"; а также: потягун, тормошитель, обуреватель, вздрюкиватель, расстегай, возюкатель, вкручиватель, подрагиватель, крепец, уплотнитель, уминатель; и еще: ползун, трясун, скакун, ворочалка, держатель; а плюс к этому всему: вздыхатель, ох -, эх -, ахатель, хрюкатель, ворчун, бормотун, хохотун, сопелка, всхлипывалка, рыдалка, скорбелка, причиталка, начихалка.
/изготовление из материалов заказчика/.
НАШ ИНТИМ-КОНСТРУКТОР СДЕЛАЕТ ВАШ ДОСУГ БОЛЕЕ СОДЕРЖАТЕЛЬНЫМ!

* * *

Обьявление в газете:
- Ищу интим. Работу не предлагать.

 
1 2 3 4 5 6 7 8
Предыдущая страница   Следующая страница



Логин

Пароль