ОБ ИНТИМНОМ
Раздел анекдотов "про это" - достаточно небольшой по
сравнению с остальными. Во-первых, приличных и оригинальных анекдотов на эту
тему не так уж много, во-вторых, разные странички анекдотов в Интернете
считают своим долгом собрать прежде всего шуточки сексуального характера, и не
хотелось бы отбивать у них хлеб, а в-третьих, собранные здесь анекдоты
иллюстрируют не столько интим в чистом виде, сколько опять же его
психологическую подоплеку. Поэтому, даже если вы встретите давно знакомую вам
шутку, подумайте - может, вы раньше не замечали ее скрытого смысла?
Если хотите поделиться остроумными шутками на эту тему -
пишите вебмастеру
1
2
3
4
5
6
Следующая страница
В рамках национального демографического проекта выпущены новые презервативы "Путинские".
В каждой пачке гарантированный сюрприз - 250 тыс. рублей.
* * *
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился ? Голой женщины не видел ?
- Нужна ты мне ! Я смотрю, чьим ты мылом моешься !
* * *
Mуж и жена поcсорились за завтраком.
Муж встает в гневе, говорит:
- И в кровати ты тоже ничего особенного, - и уходит.
Через некоторое время он решает позвонить домой и извиниться. К телефону долго никто не подходит.
Наконец, жена поднимает трубку:
- Почему ты так долго шла?, - спрашивает раздраженный муж.
- Я была в кровати.
- Что ты делала в кровати в такое время?!
- Получала еще одно мнение...
* * *
Объявление на форуме знакомств:
"Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то секса очень хочется!!!"
* * *
- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...
* * *
Сидит муж ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. А жена проснулась и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг муж слышит:
- А ну-ка... пролистни на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!!
* * *
- Алло!... Это секс по телефонy?
- Да-а-а... (пpотивный хpиплый низкий голос)
- А почемy такой голос?!
- Выходно-о-ой!!!
* * *
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу.
Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.
* * *
Встретились старинные, немного надоевшие друг другу любовники.
Мужчина: Что-то ты грустная?
Женщина: Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
Мужчина: Что мы будем расстёгивать сначала? Кошелёк или ширинку?
* * *
Девушка говорит своему парню:
- Не очень-то ты внимателен. За то время, что мы знакомы, ты мне подарил лишьпачку презервативов, да и те сам же и использовал...
* * *
Парень с девушкой сидят на лавочке. Она:
- О чем ты думаешь?
Он:
- О том же, что и ты.
Она:
- Только попробуй, я сейчас же закричу!
* * *
Встретились два приятеля в буфете.
- Сколько тебе жена дает на обед ?
- Два рубля.
- А мне рубль. Почему тебе больше ?
- За добросовестное исполнение супружеского долга.
Ночью тот, который получал рубль на обед, старался, из кожи лез в
надежде на денежную прибавку, но утром на обед получил...50 копеек.
Он возмутился.
- Почему же так ?
- Что-то ты у меня слишком резвый стал !
* * *
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я с незнакомыми мужчинами на улице не знакомлюсь.
- А где?
- Ну не знаю... Если только в постели...
* * *
Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день.
- Посмотри,- говорит он,- какая здесь высокая трава.
- На что ты намекаешь?- оживилась спутница.
* * *
- Какие у вас есть причины для развода?
- Жена обозвала меня дурачком.
- При каких обстоятельствах?
- Прихожу я домой, а жена - в постели с любовником и говорит: "Учись, дурачок, как надо жену любить".
* * *
- Милая, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
- Успеешь. Давай еще одну.
- Дорогая, мы же договоривались - десять.
- Где десять, там и одинадцать. Где одинадцать, там и двенадцать.
- Но я действительно больше не могу.
- Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь!
- Нет, солнышко, давай договоримся: одну и все.
- Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину - и спать!
* * *
Приходит мужик в аптеку, достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает:
- Я это у вас брал?
- Возможно...
Мужик (напряженно размышляя):
- А зачем?!
* * *
Двое туристов мерзнут в палатке (вот уже неделю как мерзнут).
- Эх, женщину бы сюда, да погоpячее!
- М-м-м-мда-а... и с хрустящей коpочкой!!
* * *
На первый день Бог создал мужчину. На второй - женщину. А на третий день просто подглядывал.
* * *
Встречаются два друга. Один:
- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
Второй:
- Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
* * *
Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один еле хватает..." Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
- Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?
- Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает:
- Да не слушай ты эту Розку, она ведь считает "туда" и "обратно"!
* * *
Два уставших туриста вечером:
- Эх! Сейчас бы к костерку!
- Ага! Да чайку!
- И в теплый спальничек.
- Да с девушкой.
- Hо только, чтоб не приставала.
* * *
У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние".
Ниже дописано: "Я пробовал то и другое - разница колоссальная!"
* * *
- Боже!
- Да, Адам!
- Боже, что было вчера? Где мои ребра?
- Ну, ты же сам вчера девочек вызывал!
* * *
Секс по мобильному телефону.
Женщина: - Я возбуждаюсь все больше и больше...
Мужчина: - Я тоже скоро кончу...
И вдруг в разговор вклинивается голос оператора:
- Уважаемый абонент, кончайте быстрее, на вашем счету осталось 0.5$
* * *
Гуляет как-то Красная Шапочка по лесу с волком... а куда им еще деваться? Бабушка ведь кровать заняла...
* * *
Приехал муж из командировки и сразу к шкафу. Никого. Под кровать - никого. Вздохнул и сказал:
- Ну вот! Даже выпить не с кем!
* * *
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
* * *
В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая колготки.
* * *
Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!
* * *
Общаются двое коллег перед окончанием рабочего дня.
- Вася, что ты первым делом сделаешь, когда придешь домой?
- Разорву нижнее белье моей жены!
- Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения!
- Да нет, просто оно мне ужасно давит.
* * *
Один мужик говорит другому:
- У меня жена во время секса любит выкрикивать неприличные слова. Как думаешь, может, она извращенка?
- Нет, конечно. Моя делает то же самое. Правда, после секса.
* * *
Семейная ссора:
- Ты первая начала!!!
- Да, потому, что ты первый кончил...
* * *
Парень делится с другом:
- А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...
* * *
- Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
- Ты уже закончил?
- А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
- Дорогая, я уже дома!
* * *
- Больной, Вы пользовались презервативом при последнем половом контакте ?
- Доктор, почему Вы так зловеще произнесли "последнем" ???
* * *
Муж с женой в постели. Она:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
- Хочу!
- Ну так спи...
* * *
Парень и девушка в постели. Парень:
- Тебе нравится Киплинг?
- Я это еще не пробовала...
* * *
Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось...
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Я никогда не отказывалась.
* * *
Какая свадьба? Мы еще Камасутру не дочитали...
* * *
Приезжает муж из командировки, а жена в постели с любовником. Открывает шкаф - там тоже любовник, смотрит под кровать - и там еще один, он на балкон - никого. Возвращается в спальню и радостно восклицает: <Ха! 4:3!..>
* * *
А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... и испачкал помадой его рубашку...
* * *
- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?! Да как тебе такое только в голову пришло?! Нет, правда, как ты догадался?..
* * *
Муж приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Здорово! А какую?
- Спина к спине.
- Но мы же ничего не сможем спина к спине...
- Еще как сможем! Я пригласил соседку!
* * *
Студентка-первокурсница строит глазки пожилому профессору и томно шепчет ему:
- Иван Иванович, если вы поставите мне зачет, я дам вам то, о чем вы мечтаете...
- Правда?! У вас есть пиво и бутерброды?
1
2
3
4
5
6
Следующая страница
© Нарицын Николай Николаевич,
врач-психотерапевт, психоаналитик
г. Москва
 (916) 599-75-07,  (965) 229-40-29,
 (926) 752-09-26,  (495) 359-21-92
Секретарь: (916) 599-75-12
|
