Консультация 26

Консультация двадцать шестая

• "Я ненавижу всех людей..." 
• "Как помочь двухлетнему ребенку стать более уверенным в себе?" 
• "Меня все годы не любили, а просто холодно оценивали..." 
• У меня - постоянное навязчивое желание есть"
• "Как предложить дружбу своему психотерапевту?"

"У меня есть одна проблема, я ненавижу всех людей, это у меня с детства, но специфика моей работы (которую, я очень люблю), не позволяет таким образом относится к жизни. Я очень скрытый человек, меня не волнует чужое мнение, я все проблемы решаю сама, но я устала жить со всем с этим. Я обижаю людей тем, что они ко мне идут за советом, я им помогаю, но чужую помощь сама не могу принять. Я знаю, что все мы родом из детства, что-то меня надломило однажды, но я не впала в депрессию, а как-то переборола себя и стала сильной. Я сделала это сама, мне никто не помог, и я приняла решение, что все смогу сама, так и есть. Я ни в ком не нуждаюсь, кроме, своей семьи и любимого человека. Я знаю, что так жить нельзя, мне 20 лет, и с каждым годом я становлюсь холоднее и злее. Что с этим делать?"


Комментарии участников Мастер-класса:

• "Очень странно, что к холодному и злому, скрытному, ненавидящему всех людей человеку, которого не волнует чужое мнение, люди тянутся за советом."

• "Ненавижу, не доверяю. Люблю работу, на которой так относиться к людям нельзя. Т.е. когда есть некий внешний цензор, стимул относиться к людям по-другому, когда есть внешний "козел отпущения" за возможные отрицательные последствия доверия и любви к людям, все в порядке. Т.е. я решила - и буду относиться так-то. Но на работе мое отношение определяется не мной, так что там я могу и по-другому. Спрашивается, если по-другому относиться к людям нравится, что мешает принять другое решение и самой относительно себя?"

• "Со мной на работе рядом сидит дама, которая тоже ненавидит людей и открыто это декларирует. За что ненавидит? За то, что они живут не по той схеме, которую она мысленно придумала для этих людей. За то, что люди осмеливаются принимать свои решения. За то, что не все ее считают сверхчеловеком. За то, что подчас на нее, всю такую сильную (моя знакомая тоже употребляет это слово о себе) и правильную, просто не обращают внимания.
  Но вернемся к автору этого письма. Информации о своей проблеме она дала мало, поэтому, может быть, у нее тот же случай, что у моей коллеги, а может - и нечто иное. Из ее слов можно предположить, что у нее даже скорее не ненависть, а обида на людей - как это, я всем помогаю, а мне никто не помогает таким способом, какого я от людей жду. Помощь принимают только слабаки - а я сильная, но все же - помогите, люди!!! почему вы меня не слышите и не понимаете???
  Как мне кажется - автору надо вспомнить, с какого момента у нее началось это раздражение на людей. Какое событие к этому подтолкнуло? И, увы, признать, что скорее всего она не переборола проблему, а попыталась поглубже ее "закопать". А проблема-то не исчезла - и всякий раз при удобном случае вылезает.
  И вот еще - автору надо на время самоанализа отойти от идеи "я сильная, а в депрессию впадают слабаки". Признать себя ненадолго слабой - и помочь себе. Прежде всего проанализировав структуру собственной личности. Самостоятельно или при помощи специалиста - это уже второй вопрос."

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

...Вы пишете "я устала жить со всем этим". Но позвольте вопрос – а С ЧЕМ "с этим"? Возможно, даже написав о своей проблеме, вы изложили ее и не полностью, и не совсем то, что имели в виду. Кстати, в вашем вопросе имеется некоторая "двойственность": с одной стороны, вы говорите про "ненависть ко всем людям", а с другой стороны - рассказываете, что вы их "обижаете тем, что не принимаете их помощи" и ЭТО вас волнует. Так с чем вы в итоге устали жить? С ненавистью "ко всем ", с чувством вины за то, что "отказываетесь от их помощи" или вообще с чем-то другим?
Далее вы пишете, что пережили однажды некую психотравму, которая вас надломила, но вы "перебороли себя и стали сильной". Но по вашему же письму не видно этой "силы", уж простите за откровенность. Видно другое: что вы в прошлой "борьбе с собой" потеряли что-то в своей личности и стали, наоборот, в какой-то "болевой точке" достаточно слабой и незащищенной. В вашем вопросе красной нитью проходит идея "я сильная, я все могу сама, я ни в ком не нуждаюсь", но увы – это похоже больше на прямой "самоуговор и самоубеждение", а внутри таких чувств человек как раз и не испытывает. Разумеется, это лишь предположение (потому что я оцениваю только текст письма, больше нет никакой информации), и буду рад, если оно ошибочно.
Но все-таки довольно много шансов за то, что здесь имеется какое-то "несогласие с собой изнутри", потеря "почвы под ногами", скрытность, страх и ненависть – говоря профессиональным языком, ощущения, очень похожие на начало какого-то невроза. Особенно если на самом деле "с каждым годом становитесь холоднее и злее". И охотно верю, что со всем "с этим" дальше жить очень сложно. Поэтому, может быть, логичнее всего обратиться даже не за виртуальной помощью, а за консультацией в кабинет.

В начало страницы

"Моему сыну 2 года 1 мес. Дома он веселый, непоседа, много разговаривает. На улице, если никто чужой не обращает внимания - такой же непосредственный. Но стоит нам подойти к другим детишкам, он как правило, затихает, наблюдает за другими, а потом уже включается в игру, но ведет себя немного скованно, сдержано. Говорит тихо, не может отстоять свою игрушку( хотя физически силен), уступает более активным детям, принимает их правила игры. Если его обидят, он или тихо отходит и стоит в сторонке со слезами на глазах, или громко плачет и смотрит на меня: "мама, помоги". Мне конечно больно смотреть, хочется сразу наказать обидчика, но я понимаю, что в детском саду мамы не будет, потому подталкиваю сына к тому, чтоб сам решал свои проблемы. Но такая моя тактика результатов не дает, у меня даже ощущение, что другие детишки чувствуют слабость сына и этим активно пользуются. При этом сын постоянно тянется к детям, хочет играть, не хочет идти домой. Как мне действовать, ведь хочется чтоб сын был активным и самостоятельным не только дома, но и в коллективе, на улице? 
Другая проблема - страхи. Сын боится, когда чужие люди с ним общаются, берут на руки. Однажды тетя в магазине угостила его печеньем - он взял , а потом давай плакать. Он позволяет взять себя на руки только очень хорошо знакомым людям. Еще сын боится машин, даже игрушечных, если они издают громкие звуки. Здесь я помню момент - когда ему было 10 мес. ему подарили машинку, которая очень сильно мигает фарами, сигналит. Он так испугался, пол ночи никак не мог заснуть, плакал. В папиной машине, общественном транспорте ездит без проблем, даже не хочет выходить на своей остановке. Здесь такой парадокс: ему машины интересны, но он их боится. Мы с мужем когда видим, что сын чего то боится, рассказываем, показываем, что это совсем не страшно, а наоборот, интересно, но страх все равно остается.
Я в детстве была очень тихой, смирной. В детском саду я преимущественно сидела на стульчике, с детьми не играла, ждала, когда за мной придут родители. До сих пор мне иногда тяжело настоять на своем, ловлю себя на том, что мною манипулируют другие, а сделать ничего не могу. Папа наш наоборот - уверенный, общительный. Вижу, что сыну присущи мои черты характера, но не так сильно выражены, как у меня. Как помочь ему стать более раскованным , уверенным в себе? "

Комментарии участников Мастер-класса:

• "А делать ничего особенного не надо. Так же давать ему возможность решать свои проблемы самому, так же подбадривать... Хотя, в конфликты за игрушки 2-х летних детей, по моему убеждению, надо вмешиваться. Надо объяснять всем участникам конфликта, как такие конфликты цивилизованно разрешать. Причем не только на стороне своего ребенка. Нужен деткам максимально беспристрастный судья. Вот если у самой мамы с этим до сих пор "не очень", то имеет место сложность. И здесь кроется замечательная перспектива решить не только ребенковы, но и свои детские проблемы."

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Пока в вашем письме изображен просто в меру осторожный ребенок. Он опасается того, что несет в себе РЕАЛЬНУЮ опасность – не просто машин, а машин, издающих громкие звуки (а так бывает, когда машине нужно уступить дорогу); не просто чужих людей, а чужих, берущих на руки и "пристающих" к самому ребенку без его желания, подчас наверняка навязчиво и бесцеремонно. Иными словами, пока вы не рассказали ничего, из чего следовало бы, что у вашего ребенка есть какие-то необоснованные, болезненные страхи, с которыми надо ребенка непременно вести к врачу.
Далее, по вашему же описанию, с другими детьми мальчик ведет себя тоже вполне сообразно СВОИМ внутренним целям: он изучает, наблюдает, присматривается. И если отходит в сторону или даже плачет – не спешите полагать, что ему непременно в этих случаях требуется ваша помощь. Не спешите защищать его от всего и вся – по крайней мере, вот и ответ на ваш вопрос, "как сделать ребенка более уверенным в себе". Да не надо его ДЕЛАТЬ – дайте ему самому возможность таким стать со временем. При этом он совсем не обязательно будет наглым и самоуверенным :)
Поэтому оказывайте ребенку помощь в общении, только если он за ней обращается НАПРЯМУЮ, а не когда вам кажется. Не нужно и форсировать его общение с окружающим миром, со взрослым и детским социумом: так же продолжайте его мягко подбадривать, как раньше. Дайте ему понять, что мама или папа всегда окажут ему помощь, если таковая ему понадобится, но пока он желает что-то изучать сам – это ему тоже будет предоставлено. А также учтите, что ваш ребенок далеко не всегда имеет право и возможность в чужом детском коллективе навязывать свои правила, и когда он так не делает – возможно, он ведет себя достаточно благоразумно, и вряд ли есть смысл заставлять его "всегда и всюду непременно претендовать на безусловное главенство".
И наконец – вспомним хрестоматийное: проблемы, страхи и беспокойства в первую очередь возникают не у детей, а у родителей. Поэтому на уровне заочного консультирования могу порекомендовать более взвешенно относиться к любым проявлениям эмоций вашего сына. Чего-то он испугался, даже заплакал – не напрягайтесь сами "Ах, мой сын боится взрослых, тетя дала ему печенье и он заплакал" – а достаточно спокойно поинтересуйтесь у мальчика, что конкретно вызвало его слезы, чего именно он испугался? А может быть, слезы совсем по другому поводу? Двухлетний ребенок вполне может достаточно адекватно рассказать и показать, из-за чего он плачет, что его обеспокоило. И если даже он чем-то напуган, лучшее средство снять страх – так же спокойно и взвешенно разобраться, надо ли было бояться этого, а если надо – то до какой степени. Может быть, в тех или иных случаях действительно нужно проявить элементарную осторожность?
Но честно говоря, я не уверен, что подобную рекомендацию вы сможете выполнить "до конца". Ибо подозреваю, что в поведении ребенка многое напрягает именно вас. И напрягает существенно. Может быть, в силу разницы характеров и личностных структур у вас с вашим мужем происходят те или иные "размолвки на почве воспитания"? Может быть, вы выбрали когда-то себе мужа "по принципу защитника – решительного, сильного, который ни за словом, ни за действием в карман не полезет" и надеялись таким же воспитать и сына? А возможно, и сам ваш супруг на вас давит, что вы "вместо мужика, пардон, воспитали такую тютю?" В любом случае, складывается впечатление, что вы всяко пытаетесь изгнать из характера сына его поведенческую осторожность, и хотите, чтобы он был таким же "решительным и отчаянным", как и его папа.
Или папа этого хочет, а у вас другого выхода нет, кроме как с ним соглашаться…
Так или иначе, разговор о страхах и неуверенности ребенка здесь наверняка придется начинать с адекватности воспитательной позиции родителей. И с возможной разницы в ней.

В начало страницы

"Я рассталась с человеком, с которым прожила несколько лет. Мы, казалось, были очень близки - не ссорились, не изменяли, все друг другу рассказывали, и вообще, почти были неразлучны. Если он уезжал в командировки, то звонил мне минимум два раза в день, мы всегда очень скучали друг по другу. 
Наши отношения распались, когда речь зашла о создании семьи (отучились, нагулялись, пора подумать и о браке, детях). И что выясняется? Оказалось, его смущают такие вопросы:
во-первых, моя наследственность. Моя сестра больна шизофренией, инвалид второй группы (это я по простоте душевной ему как-то рассказала ) 
во-вторых, моя родословная. По форме носа моей мамы мой милый определил, что у нас в роду есть евреи. А он-то чистокровный русский!
в-третьих, мой размер груди (ну да, маловат, что-то в районе нулевого). Была выдвинута гипотеза, что могут быть проблемы опять же с заведением детей, типа, в гормональной системе что-то не так...
в четвертых, его отцу не понравилась моя мама (похоже, тоже из-за формы носа).
Он дал мне понять, что хоть как подруга я для него лучше всех, жениться на мне - под большим вопросом. Потому что он-де красивый, умный, знает несколько языков, учился в Америке, получил престижную работу и теперь хочет жену, совершенную во всех отношениях. А я не дотягиваю по параметрам. Характер хороший, секс самый лучший, умственные способности выше среднего, красивые глаза, волосы, руки, ноги... но вот наследственность, и.т.д....
Мы поссорились, он сказал, что ему нужно пару месяцев, чтобы подумать. За эти пару месяцев передумала Я. Мне стало очень обидно - за себя и за свою семью, частью которой я являюсь. Но ведь мы встречались 5 лет, три года совместной жизни... Он же никогда не говорил мне этого... Он просто "мотал на ус " информацию. Меня все эти годы не любили, а просто холодно оценивали...
У меня сложился комплекс неполноценности, на самом деле. С одной стороны, я - красивая (ну, если не считать размера груди :)), умная, образованная, самостоятельная, а с другой- вот такие у меня недостатки... Чувствую себя, как маленькая девочка, совсем ничего не понимающая ни в жизни, ни в людях... а мне уже 29 лет...
И, собственно, вопрос:
Неужели все мужчины - красивые, умные, способные, чего-то добившиеся в жизни (а как раз такие и привлекают внимание), страдают манией величия и ставят такие же дурацкие претензии или это исключение? Не наследственность, так, может, форма ушей или еще что-то...Можно ли рассказывать о своей семье человеку, с которым будут близкие отношения или я должна прятать свою сестру и знакомить родителей прямо на свадьбе? Неужели человек - это элементарный комплекс плюсов и минусов, а не нечто большее?"

 

Комментарии участников Мастер-класса:

• "Можно только порадоваться за девушку в том, что она поняла, что этот мужчина ей не нужен.
  Плохо, что остался такой "осадок"..."

• "Вариант крайней степени снобизма, конечно, тоже не исключен, но мне видится, что отношения распались, когда речь зашла об ответственности. О взрослости. 
  Все ли такие мужчины? Нет, не все. Хотя, наверное, у каждого свой бзик есть. Но дело тут обычно не в бзиках, а в общей (неосознаваемой!) неготовности брать на себя какую-то дополнительную ответственность. "

• "Думаю, этот парень действительно чего-то испугался, скорее всего ответственности или сложностей, возникающих при смене статуса (родительский сын - муж жены, глава семьи), и начал придумывать отговорки, значимые в его семье и в условиях, в которых он воспитывался и рос. Жить с этой девушкой ему хорошо, комфортно, а вот играть роль мужа - неудобно, страшно и проч. Возможно, играют роль именно Родительские установки: "жена должна быть 1) такая; 2) такая; 3) не иметь родственников евреев 4) ... " и ему важнее выполнить Родительские предписания, чем построить Взрослые отношения."

• "Да уж, доводы этого мужчины заставляют одновременно ужаснуться и улыбнуться. Детский сад...
  Что ответить автору? Никогда не стОит думать, что ВСЕ красивые, умные, богатые мужчины, простите, сволочи. Но - есть, на мой взгляд, опасность, что попадаются люди, которые имеют завышенную самооценку. Это ОНИ мыслят, что партнер - это вещь, которая должна соответствовать "установленным стандартам". Это их ПРОБЛЕМА. Это ИМ надо прежде всего озаботиться своим подходом к жизни, ибо рано или поздно она их обломает."

• "А почему, собственно, при таких искренних и честных отношениях этот вопрос не был, хотя бы в игривой форме, обговорен ранее? Или идея создать семью пришла в голову прямо в момент 5-летней годовщины?"

• "Действительно, возникает вопрос, почему такие качества и мысли партнера свалились на девушку как снег на голову внезапно после 5 летних счастливых отношений? Упс, а он, оказывается, подлец! Есть с чего почувствовать себя "маленькой девочкой, ничего не понимающей в жизни" :) Вариантов несколько - или партнер, действительно, скрывал от нее свое истинное лицо все это время, или эти отговорки возникли для того, чтобы избежать ответственности или просто более близких взаимоотношений с этой девушкой. В любом случае, очевидно, что девушка своего партнера не очень хорошо узнала за эти 5 лет - она не понимает ни его мотивов, ни его потребностей. Так что боюсь, если она сама не возьмется за решение этих проблемы, они будут появляться и впредь. "

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Начнем с того, что "доводы" вашего бывшего приятеля о том, что вы-де "не дотягиваете до совершенства во всех отношениях в качестве его жены, и он бы рад на вас жениться, но…" могут и в самом деле быть только отговорками - притянутыми, что называется, за уши. Общаться с вами, и довольно плотно, он был готов, а вот жениться - нет. И не умея сказать вам этого напрямую, придумал свои "резоны", в некоторой части даже весьма оскорбительные – только чтобы вы не говорили с ним о браке. А возможно, даже чтобы вы обиделись и сами перестали с ним общаться. Чего ему и было надо.
А может быть, он действительно имеет вот такие несколько странные критерии выбора супруги. Сейчас это даже не столь важно на самом деле.
Важно то, что после пяти лет общения с данной личностью с вас резко упали "розовые очки". 
Вы пишете, что "вас все эти годы не любили, а холодно оценивали" – но вот тут вы скорее всего ошибаетесь. Вас, возможно, и любили, причем искренне. Другой вопрос – КАК любили? Ибо любовь любви рознь, о чем уже приходилось говорить достаточно подробно. Вполне возможно, что ваш приятель любил вас как компаньона для интеллектуальных бесед, как партнершу по хорошему сексу, как симпатичную спутницу для прогулок. А для выбора "жены и матери его детей" у него оказались другие критерии и совсем другая любовь. Да, эти критерии могут быть несостоятельными и обидными, но это ЕГО подход к выбору супруги (или маскировка нежелания ее выбирать), и на данный момент он за эти принципы вроде как держится достаточно устойчиво. И вам приходится решать – брать его целиком, со всеми его принципами, или нет. Вы решили – не брать. И это ваше право.
Но остальные мужчины – разные. Как, собственно, и женщины. Несколько необоснованно, обжегшись на одном партнере, делать выводы. что "все такие". Вполне могут встретиться мужчины, которых привлечет именно ваш размер груди; которые и в вас, и в вашей маме увидят личность, а не только грудь или нос; и которые не доверят делать выбор своей спутницы жизни за себя своему папе.. 
Так что человек человеку рознь, и типовых характеров нет. Один "умный и красивый" будет рассматривать вас как "сочетание плюсов и минусов" (причем в своем понимании и оценке), а другой – в целом. И все зависит от того, какого именно человека, какую личность выберете ВЫ. Если вам то и дело попадаются такие, как ваш бывший приятель – тогда разумно вести речь уже о ваших критериях и принципах знакомства, о том, почему вас привлекают именно такого плана мужчины. А это уже другая тема, и понятно, не для заочного диалога.
И еще - вы спрашиваете "Можно ли рассказывать о своей семье человеку, с которым будут близкие отношения?" Но установление близких отношений, если вы имеете в виду душевную, психологическую близость, - это длительный процесс с приложением ВЗАИМНЫХ усилий обоих партнеров. На протяжении которого у вас может возникнуть ПОТРЕБНОСТЬ рассказать своему другу о своей семье – как и у него может возникнуть потребность рассказать вам о своих домочадцах. И без знаний о подобных вещах, если хотите, нет полной близости – ведь уклад вашей и его семьи влияет и на ваши и его принципы построения собственной семьи, как минимум.

В начало страницы

"Я не хочу сама ставить себе диагноз, но то что меня мучает уже на протяжении четырех лет я называю булимией. Это постоянное навязчивое желание есть. Зачастую процесс поглощения пищи прекращается только тогда, когда это становится физически невозможно. По окончании трапезы следует долгое и мучительное пребывание в уборной комнате, дабы избавить желудок от поглощенной пищи. Искусственную рвоту вызываю не с целью сохранения фигуры, а просто чтобы избавить от физической боли внутренние органы, на которые давит распираемый пищей желудок. Я ненавижу себя за это. Не знаю стоит ли говорить о том, что меня ничего не радует в жизни, мне трудно наладить контакт с окружающими, вместо улыбки у меня на лице жалкая ухмылка. Внутри у меня накапливается все больше и больше агрессии к окружающим и к самой себе. Я не знаю что было первопричиной моего заболевания, но у меня больше нет сил так жить. Я не чувствую себя нормальным человеком. Моя самооценка упала просто ниже некуда, да и физическая форма оставляет желать лучшего. Я знаю, что простым советом мне не возможно помочь, тем более виртуально. Я просто хочу узнать к кому мне обращаться? Есть ли смысл обращаться к психологу, или мне необходима помощь психотерапевта. Что мне делать? ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА"

Комментарии участников Мастер-класса:

• "...диагноз "булимия", как и любой другой диагноз, должен ставить врач. А значит, обращаться, наверно, нужно к психотерапевту как минимум.  "

• "...эта проблема очень похожа на многие другие, которые мы уже рассматривали - когда человек, извините за сильное слово, сам придумывает или находит у себя и культивирует какую-то проблему, чтобы скрыть от себя какие-то истинные проблемы в своих отношениях с окружающим миром. 
  С другой стороны, человек не дает больше никакой информации о своей жизни - как будто других проблем нет - только навязчивое желание есть, а все остальное - как например, агрессия к другим людям, неспособность установить с ними контакт - лишь следствие этого. Или человек настолько защищается этой булимией от всего вокруг, что больше ничего не воспринимает."

• "Можно построить простую логическую цепочку. 
  1. В жизни ничего не радует. 
  2. Остается только один метод получения удовольствия - поесть. 
  Разбираться надо с пунктом 1 в первую очередь. Будут какие-то интересы, желания, дела, приносящие удовольствие - проще будет отвлечься от еды. "

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

"Есть ли смысл " вообще обращаться к психологу или психотерапевту в данной ситуации – решать только вам. Только вы сами можете адекватно взвесить все ваши личные "за и против" и принять итоговое решение.
Но самое главное – даже не то, к кому конкретно обращаться за помощью, а то, чего вы ждете от этого обращения? И получите ли вы ожидаемое, обратясь к тому или иному специалисту? Ведь если, к примеру, вы неосознанно полагаете, что психолог или психотерапевт "нажмет на вашем теле кнопочку и вы сразу прекратите навязчиво поглощать пищу" – этого точно не будет. Вне зависимости от того, к какому именно специалисту вы попадете.
Разумеется, проблема взаимоотношений с пищей всегда многогранная и неоднозначна. Но на заочном уровне, ориентируясь на ваше письмо, могу сказать одно. Огромная вероятность того, что по разным причинам еда стала для вас главным и практически единственным удовольствием в жизни, основной радостью и смыслом существования. И отними у вас эту еду – что останется? И как вы без удовольствий, радости и смысла будете жить?
…Поэтому важно не столько выключить бесконтрольное поглощение еды, сколько разобраться – почему кроме пищи у вас нет никаких радостей в жизни? Почему еда стала единственным вашим удовольствием и развлечением? И самое главное – для такого анализа, такой диагностики необходим прежде всего ваш труд, ваше приложение сил, времени и интеллекта. Да, психолог или психотерапевт сможет вам помочь, но он не сможет в этом за вас разобраться и главное – не сможет ДАТЬ вам какие-то другие радости извне. Вы можете только сами их для себя найти – с помощью консультанта.
Поэтому главный вопрос, который сейчас можно и нужно задать – готовы ли вы к такому приложению собственных сил, к такому собственному труду? Если да, то вы эту проблему решите. И в частности, для начала найдете наиболее подходящего вам специалиста для консультаций по данному вопросу.
Ну, а если таковой готовности нет – то увы, вряд ли вам кто-нибудь сможет реально помочь, пока вы сами себе помочь не захотите.

В начало страницы

"Более 2 лет я общаюсь с профессиональным психотерапевтом (консультативная психотерапия). Многие проблемы решены, и наши беседы все чаще приобретают характер общения, хотя при этом внешне сохраняются все необходимые атрибуты - минимум информации о себе (со стороны психотерапевта), лимит времени сессии и т.д. У меня есть ощущение, что нам надо прекращать общение в стиле "психотерапевт-клиент" и переходить на другой уровень - "друг-друг". Честно - у меня не хватает почему-то смелости сказать об этом, потому что при этом есть возможность прекращения общения вообще, а мне бы этого не хотелось. Вполне вероятно, что и со стороны психотерапевта не поднимается этот вопрос, поскольку она, как я уже успела увидеть, привязывается к клиентам и так же, видимо, не хочет прекращать общение.
Подскажите, как мне правильно поднять данную тему в разговоре с психотерапевтом?"

 Комментарии участников Мастер-класса:

• "Мне кажется, что автор письма вполне себе может сказать психотерапевту о своем желании, но при этом не предлагать ей переходить на "другой уровень". Я думаю, что это даже стоит сделать, потому что это уже проблема. А психотерапевт, как специалист, наверняка умеет решать проблемы подобного плана."

• "Насколько я понимаю, если бы психотерапевт была бы сама заинтересована в "приобретении" именно такого друга, она бы давно сама решила эту задачу."

• "... в условиях личных отношений психотерапия, как мне кажется, невозможна, поскольку в этом случае психотерапевт уже начинает участвовать в отношениях с клиентом, которые он полностью  контролировать не может. "

• "А еще клиентке, в силу ее собственного желания сблизить отношения, может просто казаться, что у психотерапевта есть склонность к привязанности. "

• "Думаю, что привязанность клиента к психотерапевту здесь весьма сильная. Вопрос "Подскажите, как мне правильно поднять..." говорит о том, что есть опасения сделать это как-то неправильно и испортить эти "около-дружеские" отношения. А прекращение этих отношений для клиента представляется болезненным. Иначе клиент сам бы уже попробовал подружиться, а не делился бы этими опасениями. "

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

…На самом деле, если тому или иному психотерапевту захочется перейти с клиентом на дружеские отношения – то в рамках психотерапевтической этики этот вопрос давным-давно четко регламентирован. В таком случае, если в психотерапии уже нет надобности, открыто говорится: "Наш с вами психотерапевтический процесс завершен. Теперь мы можем не находиться в отношениях психотерапевт-клиент. Но мы можем с вами просто перейти на уровень приятельских взаимоотношений и остаться друзьями".
Другое дело, хочет ли этого клиент (теперь уже бывший).
Но у вас, судя по письму, несколько другая ситуация: с одной стороны, вы не получаете от процесса психотерапии определенного эффекта (пишете, что ваши беседы все чаще приобретают  "характер просто общения"). А с другой стороны, это вовсе не значит, что процесс необходимой вам психотерапии завершен: возможно, вы просто подошли к некоей его "ступеньке", взобраться на которую либо вы отчего-то не хотите (может быть, неосознанно боитесь "так глубоко копать"), либо подняться на эту ступеньку не может ваш психотерапевт (по самым разным причинам).
Так или иначе, перед вами стоит проблема: от психотерапии вы эффекта уже не ощущаете, но терять взаимоотношений с вашим доктором не хотите. И во многом, подозреваю, не хотите потому, что у вас вообще с друзьями и близкими отношениями большие сложности, а именно таких отношений, именно близкого человека как друга, вам сейчас и не хватает.
И даже несмотря на то, что ваш психотерапевт одного с вами пола - в плане дружбы у вас мог произойти элементарный "перенос". Мол, "остальные меня не понимают и никак не могут стать мне близкими друзьями, а эта женщина меня вон как хорошо понимает, профессионально… и я хочу, чтобы мы с ней стали близкими друзьями". На сайте есть статья на эту тему: и несмотря на то, что там описаны чувства по отношению к психотерапевту противоположного пола – сам механизм возникновения подобных ощущений описан достаточно подробно. И в таком случае вы сами можете убеждать себя, что "не ощущаете уже эффекта от психотерапии" – потому что вам нужен не психотерапевт как профессиональный эмоционально-независимый консультант, а именно "вот такой вот друг". И боясь потерять даже призрачную возможность "такой дружбы", вы не говорите о своих ощущениях своему доктору.
Но как бы то ни было, азбучная истина в подобных случаях – с возникшими проблемами такого рода в первую очередь обращаться к тому доктору, по отношению к которому возникли эти чувства. Потому что, как я уже говорил не раз, – это проблема не ваша, а вашего психотерапевта. Явление "переноса" в психотерапии и психоанализе хорошо изучено, и профессиональный психотерапевт достаточно результативно поможет вам разобраться с возникшими у вас ощущениями. Это, если хотите, его профессиональная обязанность. И вопрос "как ПРАВИЛЬНО поднять эту тему в разговоре с психотерапевтом" – не совсем правомерен. Вы поднимайте эту тему так, как она у вас "поднимется"; ибо уложить подобные ощущения в рамки психотерапевтической этики и общения с клиентом – опять-таки задача вашего психотерапевта. Ему и предоставьте ее "правильно решать".
…А напоследок позвольте отметить еще одну вещь: если вы явно видите, что ваш консультант, несмотря на "отсутствие результатов психотерапии", со своей стороны эту психотерапию намеренно затягивает, никак не обсуждая с вами это "отсутствие результатов" – то далеко не всегда это происходит оттого, что "доктор тоже нуждается в дружбе и потому привязывается к клиентам". Не исключено, что причина такого поведения заключается, к примеру, в моментах финансового характера...

В начало страницы

Заказы «Электронного доктора», наиболее подходящие к статье:
Я хочу быть адекватным
Я хочу быть мужчиной
Я хочу быть настоящей женщиной
Я хочу быть настоящим мужчиной
Я хочу быть нужной
Я хочу быть нужным
Я хочу быть самостоятельным
Я хочу быть уверенным
Я хочу быть хорошей матерью
Я хочу быть хорошим отцом

Темы: агрессия, ответы на вопросы, проблемы пищевого поведения, специфика профессии психотерапевта, уверенность в себе.