ПСИХОТЕРАПЕВТ - ПСИХОАНАЛИТИК
ДОКТОР НАРИЦЫН
ПРИЕМ - КОНСУЛЬТАЦИЯ
Психотерапевт для тех, кто хочет знать больше
PDA-ВЕРСИЯ НОВОСТИ САЙТА КАК ЗАПИСАТЬСЯ ЦЕНЫ НА УСЛУГИ «ЭЛЕКТРОННЫЙ ДОКТОР» КАБИНЕТ САМОПОМОЩИ МАСТЕР-КЛАСС КОНТАКТЫ ВХОД В МК
ПОИСК НА САЙТЕ
ГЛАВНОЕ МЕНЮ
 
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ
Карта сайта
Часто задаваемые вопросы
Анкета посетителя сайта
 
ДАВАЙТЕ ПОЗНАКОМИМСЯ
Обо мне
Дипломы и сертификаты
Анкета психотерапевта
 
О МОЕЙ РАБОТЕ
"Инструкция по эксплуатации"
Как я работаю
Мой кабинет
 
КАК ЗАПИСАТЬСЯ
По телефону
Предварительный приём
Поддерживающий приём
Скайп-консультации
Эпистолярная терапия
 
«ЭЛЕКТРОННЫЙ ДОКТОР»
Что это такое
Как пользоваться
Ввести запрос
Список запросов
 
КАБИНЕТ САМОПОМОЩИ
Путеводитель по разделу
Все тексты по алфавиту
Рейтинг популярности статей
 
НОВЫЕ КНИГИ
"По стопам Фрейда и немного вперёд"
Отзывы на книгу
 
МАСТЕР-КЛАСС (МК)
Что такое Мастер-класс
Как стать участником
Пройденные темы
Скайп-конференции
 
ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ МАТЕРИАЛЫ
Полезные документы
Конгрессы и конференции
Доклады и презентации
 
ДЕЛОВОЕ СОТРУДНИЧЕСТВО
Сотрудничество со СМИ
Сотрудничество с коллегами
Лекционные программы
 
КОМНАТА ОТДЫХА
Анекдоты
Тесты
Веселые рассказы
 
ПРОЧЕЕ
Контакты
Результаты голосований
Ваше мнение
Наш блог
Ближайшие предварительные сеансы
Дата консультации Время консультации
(московское)
Декабрь 2014
02.12.2014
11:00
13:00
15:00
17:00
19:00
21:00
09.12.2014
11:00
13:00
15:00
17:00
19:00
21:00
Ближайшие поддерживающие сеансы
Дата консультации Время консультации
(московское)
Декабрь 2014
04.12.2014
11:00
13:00
15:00
17:00
19:00
21:00
11.12.2014
11:00
13:00
15:00
17:00
19:00
21:00
Ближайшие скайп-консультации
Дата консультации Время консультации
(московское)
Декабрь 2014
05.12.2014
11:00
13:00
15:00
17:00
19:00
21:00
12.12.2014
11:00
13:00
15:00
17:00
19:00
21:00
Русская аннотацияАнглийская аннотация


Дата создания: 04.03.2001
Дата обновления: 18.05.2011

БЕРЕМЕННОСТЬ

 

У жены первая беременность. Муж приходит домой, а она сидит и плачет.
- Ты чего плачешь?
- Ну я же просила борщ сварить...
- Так я сварил.
Продолжает плакать.
- Чего опять плачешь?
- Ну я же просила хлеба купить...
- Так я купил!
Продолжает плакать.
- А сейчас чего плачешь?
- (уже рыдая) Теперь не зна-а-а-ю-у-у-у...


Обсуждать психологические проблемы, связанные с вынашиванием беременности, следует, исходя из условий, что беременность уже точно наступила и ее решено сохранить. Вот тогда начинаются проблемы иного рода: как вынашивать, чем питаться, что делать можно, что нельзя и т.п..Прежде всего - сообщать ли о беременности, и кому? Часто будущие родители бросаются в крайности. Либо скрывают наличие беременности от кого только можно, либо рассказывают опять-таки всем, кому только можно. Те, кто скрывает, часто руководствуются одним доводом: "как бы не сглазили". А вторые пытаются со всеми подряд поделиться своей радостью… Кто же прав? 
Относительно "сглаза" позвольте не комментировать - это понятие не научное. Но вообще-то разумнее действительно до поры до времени не сообщать о будущем ребенке кому ни попадя: по самым простым осязаемым научным причинам. В первую очередь, если об этом узнает раньше времени начальник на вашей работе - это может не самым лучшим образом отразиться на вашей карьере (иными словами, не всякий босс захочет ждать, пока настанет пора платить вам три года декретные деньги, и под тем или иным благовидным предлогом могут на ранних сроках попытаться вас уволить). Потом, могут быть самые разные отношения родственников к этому факту, особенно когда можно еще что-то изменить: скажем, мама одного из супругов, которая еще психологически не готова называться бабушкой, может оказать недвусмысленное давление с тем, чтобы ребенка не было… Поэтому в любом случае такие лишние волнения вам, наверное, не нужны.
Вообще-то чаще всего, когда решение о сохранении беременности принято, вначале наступает своего рода успокоение: мол, до родов еще далеко, все решено, вот теперь можно ни о чем не волноваться. И в такой равномерной спокойной жизни нет ничего плохого! Гораздо хуже, когда с первых дней наступления беременности вся семья, включая саму будущую маму, начинает по этому поводу страшно волноваться. Они могут называть это приятными волнениями, но от этого сами волнения меньше не становятся… 

Вообще ЛЮБАЯ резкая смена модуса жизни (даже переход на более благоприятный режим, но переход резкий) для беременной вредна. Во время ожидания ребенка будущая мама становится более ранимой и внушаемой - из-за того, что на бессознательном уровне тревожится за безопасность ребенка. Поэтому если уж хотите заботиться о беременной, в первую очередь создайте ощущение этой самой безопасности - ничего не произошло, ничего не случилось, все идет своим чередом! Ведь как в общегосударственном, так и в индивидуальном восприятии одна из основных составляющих ощущения безопасности - стабильность, а не откровенная суета и волнения, "как бы чего не вышло"… Именно такая суета родственников нередко вызывает у беременной невроз: мол, если все так суетятся, значит, ситуация и вправду опасная, значит, действительно что-то может случиться, - и уже страшно самой, и уже волнения передаются ребенку, и пошло-поехало…
Другое дело, когда женщина сама желает и даже требует, чтобы вокруг нее плясала вся семья, причем с неоправданной интенсивностью. Увы, в таких ситуациях скорее всего будущая мама изначально хотела не просто ребенка родить, а хотя бы на время беременности стать основным лицом в доме и получить возможность немножко покапризничать и покомандовать. Будучи наслышана о "странных желаниях беременных", она может гонять мужа и прочих родственников из магазина в магазин за какой-то едой, потом за какой-нибудь "специальной одеждой", потом за чем-нибудь еще, а на все мягкие упреки отвечать: "Как вам не стыдно, я же беременна!" И любой, кто вокруг такой дамы не танцует, вызывает у нее негодование и ненависть. А сама она (как и многие другие люди) откровенно считает свою беременность болезнью, причем протекающей очень тяжело - что, собственно, и демонстрируется достаточно откровенно.
Справедливости ради надо сказать, что подобные замашки часто возникают у женщин не потому, что она такая откровенная эгоистка или ее мучает неудовлетворенное чувство власти. Чаще всего это женщина в семье в общем-то забитая и не значимая, к мнению которой никто не прислушивается. Да и сама она себя ценит уже весьма невысоко. И вдруг хотя бы на девять месяцев она получает возможность побыть в центре внимания! Честно говоря, грех упрекать ее за то, что она захотела этим воспользоваться - другое дело, что пользоваться вниманием окружающих грамотно она просто не умеет, и во многом потому начинает им злоупотреблять. Кстати, вредить этим она может в первую очередь себе: если ее "болезнь" должна протекать как можно тяжелее (чтобы был повод для манипуляции окружающими), то соответственно, у нее возникает так называемая "условная приятность болезни" - нет мотивации к благополучному ношению беременности, а есть желание как можно больше страдать. Ну так что ж, ее организм (который во время беременности становится более отзывчивым на ЛЮБЫЕ ее потребности) тут же начнет доставлять ей всякие неприятности. И течение беременности ухудшается… 

Особенно рискуют в этом плане женщины, у которых ребенок ожидается в так называемом "гражданском браке". Отмечу тут снова, что этот брак называть гражданским по сути не совсем правильно: гражданский брак - это союз, зарегистрированный в органах записи актов ГРАЖДАНСКОГО состояния, и являлся в свое время противовесом церковному. Но именно с тех времен исторически сложилось так, что слово "гражданский брак" стало означать синоним несерьезного и ненадежного брака вообще. И именно поэтому сейчас так называют нерегистрированные союзы.
Но я вовсе не агитирую всех непременно ставить штампы в паспорта. И не считаю нерегистрированный брак "жизнью во грехе" - если вы сами решили, что так вам ОБОИМ на самом деле удобнее, и вы ОБА считаете себя в таком браке супругами - ваше право! Но только иногда бывает, что при наступлении беременности женщина не чувствует в таком союзе именно надежности и стабильности. И во время ожидания ребенка, коли уж беременность наступила и вроде решено ее сохранить, пытается "покрепче привязать" своего, будем так говорить, мужа… своим плохим самочувствием. Потому что ее точит мысль - а вдруг бросит? А постоянные патологии и проблемы женщины вроде как обязывают будущего папу не болтаться на стороне, а сидеть около ее постели. Поэтому в таких условиях беременность непременно будет проблемной, поскольку эти проблемы нужны в первую очередь самой женщине!

…У одной будущей мамы ее беременность протекала вообще как по учебнику (в смысле - все возможные патологии налицо). Оказывается, 32-летняя женщина, что называется, "впервые замужем" за своим практически ровесником (мужчине 31), да еще брак не зарегистрирован, да еще они из разных социальных слоев, да еще против родители с обеих сторон… И только необыкновенно тяжелое течение беременности (женщине пришлось буквально все девять месяцев провести в лежачем положении, чтобы исключить выкидыш) позволяло будущей маме постоянно дергать и держать на привязи будущего папу. Разумеется, патологическая беременность завершилась тяжелыми родами (продолжавшимися около двух суток), рождением недоношенного ребенка, который потом постоянно болел… Понятно: мотивация "привязать с помощью плохого здоровья" никуда не делась. Правда, брак так и не был зарегистрирован, несмотря на такую привязку, и когда ребенку исполнился год, его папа и мама расстались… Так что выбирайте сами, нужна ли вам будет такая веревочка, за которую вы будете дергать своих домочадцев - или все-таки стоит найти более действенные методы замотивировать мужа быть рядом и помогать вам?

Правда, при наступлении беременности возможна и другая крайность: женщина остается в своем униженном положении, потому что ее домочадцы считают: самое привычное дело для женщины рожать, поэтому ничего особенного с ней не происходит. И женщину продолжают точно так же гонять в хвост и в гриву, как и до беременности - в том числе ей приходится таскать тяжести, долго работать в наклоненном положении - и делать все то, что не рекомендуют медики именно в период беременности. Не говоря уже о том, что психологическая обстановка в доме для нее совсем не благоприятная…
Что можно сделать именно в этой ситуации? Прежде всего: если таким образом к вам относится ваш супруг - то разумеется, стоит задуматься о том, не напрасно ли вы вышли за него замуж (как говорится - лучше поздно, чем никогда). Однако чаще бывает иначе: эксплуатируют женщину старшие родственники (те самые, которые "в борозде рожали и ничего"), а она, мол, должна безропотно подчиняться… В этом случае мужу, если он иначе не может обеспечить безопасность жены (прежде всего психологическую), стоит позаботиться о том, чтобы все-таки сохранить от старшего поколения некоторую дистанцию (прежде всего территориальную и финансовую). Да, бытует мнение, что наличие бабушек и дедушек облегчает жизнь пары, ожидающей ребенка - мол, помощь, поддержка и все такое… Но если на самом деле эта гипотетическая помощь превращается в дополнительный стресс (как сказал один из известных политиков, "формально нормально, а по существу издевательство") - в этом случае лучше ожидать ребенка где-то подальше от старшего поколения. А если молодая пара в принципе не может жить своим домом, не имеет своих финансов и поэтому вынуждена сносить все поучения и манипуляции старших родственников, - здесь также стоит задуматься: не рано ли они решили сами стать родителями?

…А в общем и целом беременность хоть и не болезнь, но для организма несомненный своего рода стресс - хотя бы потому, что модус жизни женщины и функционирование всех ее "внутренних систем", включая психику, изменяется практически полностью. И прежде чем говорить, что надо делать в этом случае, можно точно сказать, чего делать НЕ НАДО - не стоит усугублять этот стресс, причем ни дополнительным напряжением, ни излишней заботой… Заботьтесь о будущей маме разумно - и если хотите, степень разумности позвольте определить ей самой по ее чувствам и ощущениям.
Скажем, надо ли будущей маме есть за двоих? Многие считают, что беременной нужно увеличить дозу потребления пищи чуть ли не вдвое. Во-первых, резко делать это не надо. А во-вторых, дайте самой женщине определить, сколько еды ей необходимо (правда, тут есть опасность, что женщина, получив позволение есть сколько влезет, начнет злоупотреблять пищей, заедая свои психологические проблемы…). Разумеется, если есть какие-то отклонения от нормального хода беременности, может быть, наоборот, нужна какая-то диета (скажем, ограниченное потребление воды, соли и т.п.), но заставлять будущую маму потреблять БОЛЬШЕ еды, чем ей хочется, не стоит!
И во многих случаях не стоит прекращать относительно активного образа жизни при ожидании ребенка. При родах женщине предстоит серьезная работа, в частности физическая. То есть лежать все 9 месяцев на диване, если это не является вынужденной необходимостью в самых крайних случаях по медицинским показаниям, все-таки не нужно. И в первую очередь будущей маме необходимо сильное тренированное сердце. Это вовсе не значит, что ей нужно срочно начинать бегать кросс и толкать штангу: для тренировки сердца при беременности может быть достаточно купить в спорттоварах самый слабенький резиновый кистевой эспандер и работать с ним, скажем, во время просмотра любимых телепередач. А еще лучше на прогулке.

Да и вообще часто будущей маме обеспечивают заботу и покой за ее счет и без ее согласия: скажем, она достаточно комфортно чувствует себя на работе, более того, получает там необходимое общение и прочие приятные для нее впечатления, а домочадцы, и в первую очередь заботливый муж, насильно заставляют ее с работы уйти (мол, тебе вредно в метро ездить, да вдруг на работе на тебя накричат, да если что придется поднять, ох, как бы чего не вышло…) и тому подобное. И если женщину заставляют подчиниться и она вынуждена всю беременность сидеть в четырех стенах (что для нее в принципе неприятно и некомфортно) - именно от такой заботы она получает новый стресс, а не удовольствие. Не говоря уже о том, что она лишена необходимого именно ее личности общения, да еще добавится и дополнительное психологическое напряжение - потому что если женщина целыми днями не знает, чем себя занять (домашняя работа не в счет - не затем же вы ее заставили уйти с работы, чтобы она напрягалась по дому?) - ей в голову волей-неволей начнут лезть всякие мысли. И закончится все ее внутренней потребностью устраивать дома скандалы - потому что ей не хватает впечатлений извне. Вот она и будет их получать, запуская по всей кухне летающие тарелки и провоцируя вас на скандал. Так в каком случае и ей, и вам будет комфортнее (и будущему ребенку): если бы она работала, пока сама не захочет уйти, или если вы ее насильно выдернули из коллектива? 
Точно так же неразумно поступают мужья, которые при первых признаках беременности жены отнимают у нее руль семейного автомобиля. А женщина водила машину достаточно долго и этот процесс расценивает как большое удовольствие. Мало того, что вы ее лишили свободы передвижения (в конце концов, с автомобилем она может сама отправиться в магазин, чтобы выбрать еду по своему измененному вкусу, и независимо от вас доставить ее домой не на себе), а потом, вы лишили ее одного из значимых в ее жизни удовольствий, которого ей при беременности будет не хватать. Этого вы добивались своей заботой?
Или муж спортсменки, который заставляет ее на первых неделях беременности прекратить тренировки? Да примеров сколько угодно! 
Поэтому давайте решим так: если для САМОЙ будущей мамы какой-то процесс (вождение машины, занятия спортом, хождение на работу или даже мытье полов) доставляет удовольствие, то пусть она этим занимается даже во время ожидания ребенка, пока ей самой это приятно! Она может делать любимую работу вплоть до самых родов, если это не вызывает у нее дискомфорт. И продолжить чуть ли не сразу после рождения ребенка (одна журналистка вообще продолжала писать статьи через сутки после того, как родила, когда ей в роддом ухитрились передать ноутбук). В общем, будущей маме оптимальнее всего доверить самой дозировать свои впечатления - ее организм и самочувствие тут лучшие советчики, особенно если она сама не превращает беременность в повод лежать, болеть и капризничать. 
Конечно, другое дело, если ваша забота - только повод, и вас не очень интересуют ощущения и потребности самой будущей мамы - вам главное воспользоваться моментом и запереть ее дома, отлучить от руля, спортивного зала, компьютера и т.п., чтоб она стала придатком к дому, плите и вообще стала только устройством для воспроизводства населения… Но тогда вообще вся глава о том, как помочь беременной и поддержать ее психологически, наверное, не для вас.

Еще один важный вопрос - в каком возрасте лучше рожать ребенка? Разумеется, все зависит от конкретной конституции женщины, от различных  условий, от того, когда она сама готова стать матерью психологически… Вообще сейчас дебатируются две крайности: якобы когда рожает семнадцатилетняя девочка - это очень хорошо, а когда 40-летняя женщина - это очень плохо.

"Я давно хотела родить, но отдавала себе отчет в том, что ребенок не игрушка. И нельзя рожать его абы как, не приготовив ему условий для дальнейшего существования. Во-первых, для того чтобы родить, надо было выйти замуж: все-таки ребенку нужна полная семья, и желательно не номинальная - чтобы папа действительно был супругом, отцом, другом и т.п. То есть какое-то время нужно было потратить на выбор такого мужа. Потом, для ребенка необходимо финансовое подкрепление (дети нынче дороги), а также какая-то жилплощадь. В общем, пока я всем этим занималась (вышла я замуж в 23, потом с мужем зарабатывали деньги, потом покупали и обставляли квартиру…) - прошло 2 года. Итак, у меня 25 на горизонте, но вроде как уже все готово. Решили с мужем, что пора. Выбрали оптимальное время зачатия, и все у нас получилось прекрасно. Я чувствовала себя хорошо, и вообще была самой счастливой на свете. Но сильнейший холодный душ в психологическом плане я получила… в женской консультации, куда пошла становиться на учет - раз так положено. Передо мной в очереди со своей мамой сидела девочка лет 17, если не меньше - судя по сроку, рожать ей было вот-вот. И мама наставляла свою дочь: "Ты смотри, деточка, слушайся там врачей, делай все, что тебе скажут…" Девочка кивала, а лицо у нее было перепуганное, как у ребенка. Я еще подумала: "Вот тоже, собралась становиться матерью, а сама еще от мамы ни на шаг… Ну так получилось, наверное, что людей осуждать. Мало ли что бывает…" Однако на руке у девочки я увидела обручальное кольцо! А когда я вошла в кабинет и на меня начали заводить карту, то после ответа на вопрос "сколько лет? 25?" я услышала неожиданное: "Что же вы, мамочка, так долго собирались? Вам уже и рожать-то поздно, вот перед вами была девочка, она молодец…" У меня глаза на лоб полезли!!! Я не стала спорить с врачом, но все же осталась при своем убеждении - лучше родить в 30, но уже имея что дать ребенку, чем в 17, будучи еще сама зависимой от мамочки. И о себе хочу сказать, что моему ребенку уже 5 лет, он здоровый, активный, родился без проблем, - более того, сейчас мы с мужем думаем о втором ребенке, несмотря на то, что мне далеко не 17 лет!"
Маша, 31


…Вообще прежде чем решать, как лучше, всегда следует задавать вопрос - ДЛЯ ЧЕГО? Можно понять гинекологов, потому что их задача - обеспечить беспроблемную беременность и роды. С этой точки зрения, конечно, предпочтительнее молодая мать, у которой эластичные ткани и неиспорченное здоровье, чем 30-40 летняя, измученная работой, усталая, да еще нередко и прокуренная насквозь, с кучей болезней от гинекологии до кардиологии… Это если рассматривать только физический аспект. Но ведь речь идет не только о факте рождения, но и о том, что ребенка надо выкормить (финансово) и воспитать (социально-психологически). И если для воспроизводства человеческих особей (и даже можно сказать - человекоподобных существ) действительно более благоприятны ранние беременности (у наших первобытных предков, а кое-где и доныне девочки начинают рожать в 13-14 лет), то если рассматривать человека как "животное социальное" и вообще существо с интеллектом, то для того, чтобы родители сумели сформировать у ребенка интеллект и помочь потомку стать именно человеком в социальном смысле этого слова - то "человеками разумными" должны прежде всего быть сами родители. Не говоря уже о том, что беременность лучше всего проходит осознанно, когда сама будущая мама готова перейти в статус родительницы. Таким образом, по статистике, наилучший возраст для рождения ребенка - где-то от 22 до 28 лет (это уже зависит от обстоятельств и от того, когда кто взрослеет психологически). Вообще надо заметить, что нередко будущие родители и в 18 уже довольно взрослые люди, а случается, что и 30-летняя дама еще в душе девочка.
Но если женщина планирует сначала сделать карьеру, а потом родить - это ее право. Однако при этом лишь от нее зависит, в каком физическом состоянии она придет к этому моменту. Действительно, изношенный организм матери не лучшим образом сказывается на состоянии ребенка - это другая крайность. Поэтому если вы планируете родить, обеспечив прежде ребенку "стартовый капитал" - это решение разумное, но при накоплении этого капитала не забывайте, что ваше здоровье - тоже капитал! В частности, не травитесь никотином и алкоголем, сохраняйте подвижность мышц с помощью хотя бы зарядки и вообще активного образа жизни, не набирайте лишний вес - и тогда ни один гинеколог не бросит в вас камень, когда вы соберетесь стать матерью.
И физиология физиологией, но когда вправду ребенка рожает фактически ребенок - в социально-психологическом плане это не очень хорошо. Во-первых, сложнее переносится беременность. Потом - роды. Это работа, пусть и более легкая для молодого организма (кстати, молодой - вовсе не обязательно синоним слова здоровый, если тем более организм еще элементарно для воспроизводства незрелый!) Поэтому не включайте себе временнОй фактор: мол, мужа нет, денег нет, квартиры нет, ничего нет, но обязательно надо рожать, а то состарюсь… Да вы, дорогие девушки, лучше позаботьтесь о том, как обеспечить ребенку условия и при этом "хорошо сохраниться", чем рожать от первого встречного только потому, что это непременно надо сделать до 25 лет!

Иногда беременные женщины спрашивают - когда и как начинать воспитание ребенка? По этому поводу есть очень-очень старый педагогический анекдот. Его рассказывают в разных вариантах, но общая суть такова: когда к известному специалисту по вопросам воспитания пришла молодая мать и спросила, когда начать воспитывать ребенка, тот спросил: "Сколько ребенку? Две недели? Вы опоздали ровно на две недели!.." В этом анекдоте есть неточность: мама опоздала не на две недели, а на две недели и девять месяцев… А то и больше. Потому что "воспитание" ребенка начинается с формирования определенной атмосферы в семье, в которой ребенок родится и будет расти.
Но если уж говорить по конкретным срокам, то можете озаботиться формированием личности вашего будущего чада, как только вы узнали о том, что беременны. Разумеется, на ранних сроках это будет больше для вас, чем для ребенка (и так вы оба - вместе с супругом - будете воспитывать скорее себя как будущих родителей), но в любом случае - чем раньше будущий ребенок получит какие-то "внешние впечатления" - тем лучше. Известно, что младенец во чреве матери слышит голоса родителей - и после рождения их узнает, поэтому разговаривать в принципе доброжелательно и тепло (как с будущим ребенком, так и папе с мамой между собой) весьма полезно.
Но самое интересное - вопреки распространенным представлениям о том, что чуть ли не основной частью пренатального воспитания является просмотр будущей мамой картин и спектаклей и прослушивание музыки - будущий ребенок практически до самого рождения не воспринимает этого сам по себе. Во всяком случае, оценить красоту картины или музыки он не может. И "переводчиком" в этом плане для него во всех случаях является эмоциональное состояние матери. То, что нравится будущей маме - "нравится" и ее будущему ребенку: если мама предпочитает  классическую музыку - одно дело, но вполне может быть и так, что мама любит слушать какую-нибудь "попсу" или любоваться картинами авангардистов… Почему бы и нет? Вовсе не обязательно, что те же вкусы будут и у родившегося ребенка, или что "этими ужасами" можно испортить его психику. Просто если что-то приятно матери - это и ребенку будет на пользу. Поэтому не нужно в процессе пренатального воспитания руководствоваться шаблонами вроде "смотри только на красивое, слушай только классику". И опять же - вообще пусть мама делает все, что ей приятно. Если ей вместо похода по картинным галереям или концертным залам приятно ловить рыбу или читать книгу - пусть!
И разумеется, при проведении досуга беременной следует учитывать ее специфические реакции.

Один будущий папа повел свою жену, которая была на третьем месяце беременности, в театр на один из ее любимых спектаклей. И был весьма удивлен и разочарован, когда супруга во время действия начала засыпать. В общем-то ничего удивительного - обычная сонливость на ранних сроках, вечернее время спектакля, темный зал… И весь спектакль для жены вроде бы прошел впустую, да еще и супруг обиделся. Но в принципе если беременная дама пошла в театр и там получила ощущение праздничной атмосферы, особого настроя, приятного ей самой, да еще при этом с удовольствием выспалась - то это тоже порция специфического удовольствия, полезного ребенку!
 


Вопросы по теме: БЕРЕМЕННОСТЬ

 

  • "У меня создалось впечатление, что нормальных, неосложненных беременностей и родов вообще почти нет. И здоровых детей тоже не рождается. И отсюда потом депрессии и нервные срывы у женщин. Какой процент неосложненных благополучных материнств? Насколько обоснованы оптимистичные советы "рожай, и все будет хорошо"? По вашей статистике?"

Моя собственная статистика в этом плане несколько необъективна: поскольку я врач-психотерапевт, то ко мне обычно обращаются именно в тех случаях, когда возникает проблема, и ничего не сообщают в случае неосложненной благополучной беременности и беспроблемных детей. Поэтому по поводу статистики лучше проконсультироваться с акушерами.
Но что могу сказать точно - в вашем вопросе перепутаны причина и следствие. Если не относиться к беременности как к болезни, то вероятность прохождения ее без осложнений гораздо выше. А проблемные беременности и нездоровые дети бывают именно результатом депрессий и стрессов (не только у женщин), а не причиной. 
Но необоснованный оптимизм тоже плох. Говорить, что все будет хорошо - кто это вам гарантирует? Вообще иногда женщина справедливо сомневается, стоит ли рожать - именно в этой семье, именно в этих условиях и именно от этого партнера… Поэтому прежде чем беременеть, следует избавиться от всех сомнений (хотя бы для того же благополучного течения беременности и здоровья ребенка). Если подготовиться к рождению ребенка грамотно, - вот тогда только, возможно, все будет хорошо!

 

  • "Как можно наладить отношения с мужем, который уходит от решения проблем, отказывается идти на диалог, не понимает особенного состояния беременной, не желает что-либо менять в жизни, обижается по пустякам. У нас молодая семья, я на 6-м месяце. Я пытаюсь наладить отношения, что-то объяснить, но он отмалчивается. Что мне делать?"

Ответ на вопрос, как наладить отношения с мужем (особенно если он "не хочет ничего менять в жизни"), надо начинать с другого вопроса: а что он вообще в жизни хочет? В частности, зачем он женился (ведь при этом он что-то в своей жизни поменял, и довольно серьезно?) Именно тут и видна ваша обоюдная психологическая отчужденность: вам трудно понять, что в жизни надо ЕМУ. Вообще здесь возникает много дополнительных вопросов, например: кто принял решение о браке и особенно о появлении ребенка? И более конкретно - а вашему мужу нужен был этот ребенок, он его хотел? Ведь если случилось так, что беременность произошла в чем-то против его воли, трудно ждать от него, что он будет по этому поводу сильно радоваться. Вообще многие мужчины, даже желая появления наследника, и то не очень радуются - потому что бессознательно их угнетает будущая ответственность за семью и определенные тяготы роли отца. Но если ребенок желанный для обоих, эти тяготы уравновешиваются радостью от его ожидания и появления. А если нет?
Уже приходилось упоминать о том, что беременность - не болезнь! И никак не повод командовать мужем почем зря и устраивать ему спонтанные истерики, прикрываясь своим "особым состоянием". Как говорится, не про вас будь сказано, но сплошь и рядом женщины, забеременев, считают, что получили индульгенцию портить нервы мужу и обращаться с ним как, извините, с домашним животным. Опять же если между супругами есть психологическое понимание - тогда вообще, как правило, не возникает проблем с тем, чтобы муж так или иначе учитывал ваше "особое состояние". А если вы ему этого ребенка навязали, да еще и сами ему чужая душевно - тогда ему и не захочется учитывать никакого состояния, особенно если оно выливается в сплошные пустые капризы… 
Вы говорите, что он обижается по пустякам. Но вполне может быть, что для вас это пустяки, а для него - нет… Вы пытаетесь ему "объяснить", но наверняка используете аргументы, весомые для вас, но не для него. А он, возможно, действительно не хочет зазря дергать беременную женщину - и вместо того, чтобы с вами спорить, отмалчивается (скажите спасибо, что не отругивается ). И это тоже признак того, что между вами нет общего языка. Отсюда и надо начинать решение проблемы!

 

  • "Муж старше меня на год, женаты 2 года, до брака были знакомы 7 лет, все это время встречались, а свадьбу откладывали по причине отсутствия финансовых средств (из-за учебы в школе и институте). Сейчас я на 5-м месяце беременности - малыш запланированный, и я и муж ждем его с радостью. Наверное, с моей беременностью и связана моя (или наша) проблема. Мой муж нежный, ласковый, заботливый мужчина. Вся тяжесть моих токсикозов (был несильный до 8 недели), неврозов (я человек очень мнительный и внушаемый) и просто смен настроения легли на его плечи. Ни разу ни в чем он меня не упрекнул, наоборот - как бы ему самому ни было плохо (недавно мы вместе с ним перенесли несколько стрессовых ситуаций - скоропостижную смерть его отца, смену работы - переход мужа на более высокую и нервную должность) - в первую очередь он всегда думает и заботится о будущем малыше и обо мне. Я просто боюсь за него - не хочу, чтобы он "сгорел". Кроме этого есть еще его мама (очень хорошая женщина), мои родители - с их дачами, ремонтами и пр. и пр. - и всем, естественно, мой любимый должен помочь (его никто не заставляет, просто у него повышенное чувство ответственности и сыновьего долга). В результате получается - приходит усталый и измотанный с работы домой, вечером нужно либо навестить его маму, либо чем-то помочь моим родителям, либо у нас дома заняться ремонтом (мы недавно купили квартиру - по нашим скромным возможностям). В выходные - на выбор: либо в лес - за грибами, ягодами, либо на дачу (где нужно именно "вкалывать", а не отдыхать). Так "наотдыхавшись" в выходные, в понедельник снова на "любимую" работу, на которую муж перешел опять же только из-за нас с малышом - чтобы заработать побольше денег (я пока тоже работаю, вместе с мужем зарабатываем вроде неплохо, но он просто не может себе позволить, чтобы мы в чем-то нуждались). А он уже год мечтает просто съездить на рыбалку - посидеть на берегу речки с удочкой. Но как вырваться из замкнутого круга? Времени катастрофически не хватает. Я считаю, что нам еще крупно повезло в том, что он может себя контролировать и не снимает стрессы водкой или другой отравой, не срывает свою злость и раздражение на мне или еще на ком-то из родных. Но в результате все равно страдает наша семья - я боюсь, что когда-нибудь он не выдержит - либо со здоровьем что-то случится, либо это проявится еще в какой форме. Наверное, "процесс" уже пошел, т.к. в супружеских отношениях произошли изменения: с начала моей беременности половые сношения у нас происходят довольно редко - 1 раз в неделю, а последнее время (последние 2 месяца) - примерно 1 раз в месяц. При этом поцелуи, объятия, нежные слова - все это есть, в этом я просто купаюсь (и благодарна ему за это), нет простого полового акта. Не скрою, меня это очень волнует. А может проблема не в его усталости, а в том, что я его перестала привлекать, как женщина (но мое кругленькое пузико ему очень даже нравится - он целует его и гладит)? Или ему просто некогда обращать на меня внимание - он весь в себе и наших проблемах? А может, он меня воспринимает не как жену, а как друга в первую очередь (тогда понятно - какой же секс может быть между друзьями)? И еще у него "бзик" - он боится навредить половым актом нашему малышу, хотя беременность протекает спокойно и поводов для волнения нет и он прочитал все возможные статьи на эту тему. И как помочь ему по-другому расслабиться и отдохнуть? Пока пытаемся совершать пешие прогулки с работы до дому (он заходит за мной на работу) - это вместо каждодневной зарядки, пьем витаминные препараты. Я стараюсь его по возможности не загружать домашней работой (но это тоже редко удается - он старается беречь меня). Как ему и мне помочь - непонятно. Я хочу, чтобы мы вместе или он самостоятельно нашел какой-нибудь способ полноценно отдохнуть, а у меня бы не ныло сердце, при взгляде на его усталые глаза. В общем, вопросов у меня больше, чем ответов..."
     

Увы, в подобных случаях приходит на ум известная поговорка: "Это все слишком хорошо, чтобы быть правдой". Внешне у вас вроде бы все идеально, и автор предыдущего письма вполне может вам позавидовать. Тем не менее проблема на самом деле вовсе не в отдыхе, а в общем психологическом климате семьи. Если есть бессознательное ощущение зреющей проблемы - значит, действительно что-то не так. Хорошо, что вы поделились этими ощущениями, что называется, загодя.
Может быть, ваш супруг оценивает вашу семейную обстановку не так радужно, может быть, его что-то гнетет именно в ваших отношениях - и он просто уходит в работу от этого? Может быть, ему мешает вот это самое гипертрофированное чувство долга, к тому же смешанное со стремлением всем угодить - но так как всем угодить невозможно, он чувствует себя в чем-то неудачником и страдает от этого? 
Вы пишете, что секс между друзьями невозможен. Но между супругами, которых кроме постели связывают еще и реальные дружеские отношения (к примеру, на любую тему они могут поговорить и что главное, договориться), секс бывает вполне беспроблемный. Именно потому, что такие супруги не уходят от возникающих неурядиц и относятся друг к другу с доверием. А у вас вполне может быть так, что редкая половая близость стала отражением той же душевной отчужденности, а боязнь навредить ребенку - только повод (тем более что никакие статьи по поводу того, что это не вредно, все равно вашего супруга не убеждают). 
Вообще размолвки в парах с большим стажем знакомства происходят примерно по одной схеме: когда вы познакомились, то начали сближаться и друг друга изучать. Кульминацией сближения становится медовый месяц, а дальше, как правило, каждый из супругов в своем воображаемом "дневнике наблюдений" как бы проводит жирную черту и говорит себе: "Ну все. Теперь я своего спутника жизни знаю как облупленного и ничего нового он мне больше не покажет". Но люди-то со временем меняются, и в результате того, что эти изменения обоими не отслеживаются, и начинается постепенное расхождение супругов - прежде всего на уровне общения, а потом уже на уровне постели. Так что может быть, вы ощутили самое начало этого процесса.
А возможно, причиной всему иные проблемы супруга, и вам кроме того придется стать "психотерапевтом для мужа", но и об этом, и о ваших взаимоотношениях лучше вести непосредственный диалог.

 

  • "Я - будущая мать-одиночка. С отцом ребенка жили в гражданском браке 2 года. Любовь, романтика... О детях разговаривали, мечтали, фантазировали... Когда я забеременела, то узнала много отрезвляющих фактов: то, что разговоры о детях проводились только потому, что это нравилось мне (может, меня это как-то "разогревало" в сексуальном плане), что я его "подставила", мы же хотели все по-человечески и т.д. Дело в том, что его родители, от которых он морально (и, в общем-то, материально) зависит, с самого начала были против, хотя видели меня только пару раз, и то издали. Потому что я "увела" их "ребенка" (ребенку 24). Но не в этом дело. С шести недель (сейчас нам 25) он не может ни оставить меня в покое, ни уйти. Мне это очень тяжело, но я понимаю, что он - не для меня, не такой, как я представляла. Знаю, что будет дальше - не хочу быть с ним, но боюсь, не выдержу - отец все-таки... (Замуж не предлагает, хочет только иногда помогать ребенку). И еще. От отчаяния через подругу поместила свои данные в агентство "по подбору мужей". Уехала бы, но боюсь: сможет ли чужой человек полюбить мою дочурку?"
     

Вы совершенно правы в том, что вашего ребенка не сможет полюбить ЧУЖОЙ (прежде всего психологически!) человек; но увы, получается так, что биологический отец ребенка тоже вам чужой! Возможно, и он сам еще ребенок (не по паспортному возрасту, а по психологическому статусу). Опять же мы уже говорили о том, что если мужчина хочет ребенка - пусть распишется в своем хотении. Конечно, вам стоило бы поискать более надежные подтверждения его желания иметь детей, но теперь, как говорится, поезд ушел. Во всяком случае, даже когда начались трения с этим молодым человеком, тем не менее вы приняли решение ребенка сохранить. Будем исходить из этого.
Возможно, проблема в том, что вы себя действительно видите прежде всего мамой. И этот инфантильный мальчик именно тем вас и привлек, что о нем можно по-матерински заботиться. Но в таком случае напрасно ждать от него, что он сможет стать отцом: извините, если называть все своими именами, он просто донор спермы (хотя такое донорство, как правило, добровольное, а тут беременность произошла вопреки его истинному желанию).
И теперь следует подумать не о том, что там с ним, а о себе самой и о вашем ребенке. Прежде всего - никакие изменения в своей жизни не стоит производить от отчаяния или под действием других каких-то эмоций. Даже искать нового мужчину стоит "на холодную голову" - потому что велика вероятность попасть из огня да в полымя: вы найдете либо такого же инфантильного мальчика, либо наоборот, будете искать сильного защитника, а найдете тирана.
Потом, вы уже сейчас не можете разделить себя и ребенка ("нам 25 недель"). 25 недель не вам, а вашему ребенку, и это уже отдельная от вас личность! Поэтому главный рецепт, как найти подходящего папу для ребенка, такой: позаботьтесь, чтобы мужчина изначально не был чужим в первую очередь вам! А если мама воспринимает себя только как приложение к ребенку, а не как личность и не как женщину - тогда ни она сама не будет счастлива, ни ребенок, которому уготовлена еще до рождения участь игрушки для собственной мамы и инструмента ее социальной и личностной реализации.


 

  • "Вопрос о психологических причинах выкидыша гинекологи, как я поняла, считают крайне спорным... Кстати, по этому вопросу я консультировалась с одной дамой-гинекологом из Центра планирования семьи. У нее две специализации - по гинекологии и по психиатрии. И вот, она мне сказала (почти цитирую): "Выкидыш по психологическим причинам, на мой взгляд, практически невозможен. Взять наше отделение абортов: регулярно приходят жертвы изнасилования, которые мало того что не хотели этой беременности - страстно желают ее прервать и ненавидят мужчину, по вине которого эта беременность случилась. А по вашей теории, у всех этих женщин должен был обязательно случиться выкидыш. Но нет - беременность "приживается", а несчастные девушки приходят к нам на аборт"...
    Еще она сказала, что стресс в принципе может стать причиной выкидыша, если он повлиял на гормональный фон женщины, а это тоже, как я понимаю, раз на раз не приходится... А вот грипп и прочие вирусные инфекции - на втором месте по опасности для плода после краснухи.
    И как во всем этом разобраться?"


Разъясню по ходу дела этот момент, потому что действительно тут не все так однозначно. Многие гинекологи говорят, что "хорошую беременность ничем не вытравишь". Вроде верно, но тогда приходится озадачиться вопросом, что такое хорошая и плохая беременность. Вернее, какие факторы могут повлиять на ослабление связи плод-матка. 
По поводу гриппа. Вирус гриппа поражает в организме кровеносные сосуды, вызывая их повышенную хрупкость - вот почему одним из осложнений после гриппа может быть инфаркт. В том числе поражаются кровеносные сосуды слизистых оболочек, причем неважно каких - иногда самых разных. И при поражении плацентарных оболочек обычный грипп вполне может привести к ситуации, чреватой так называемой "угрозой выкидыша", а то и к самому выкидышу, особенно на ранних сроках.
А бывает и по-другому: будущая мама проболела гриппом, прочихалась, что называется - и дальше все опять в порядке. В первую очередь потому, что опять же, неизвестно, на какую слизистую "нападет" вирус гриппа. И что важнее - в какой степени будет выражена его "атака", точнее, в какой степени воспримет ее организм. Заболевание может быть либо сверх-критично для плода, либо (другая крайность) лишь послужить для дальнейшего стимулирования общего иммунитета. Зависит подобная "лотерея" не столько от случайностей, сколько от общей "устойчивости" организма женщины: физическое здоровье, выраженность иммунитета, витаминизация и т.п., а также и психологический фактор (о нем подробнее чуть ниже). 
Так что грипп по сути опасен именно для плодной оболочки, а никак не для самого плода. Большая часть вирусов, в том числе вирусы гриппа, не могут пройти через так называемый гемоплацентарный барьер, защищающий плод от вредных веществ, попадающих в организм матери. А вот инфекция типа краснухи - она уже может проникнуть за этот барьер, и нанести вред непосредственно плоду (особенно опять же на ранних сроках). Кстати, еще такой мощной проникающей способностью, не останавливающейся перед данным барьером, обладает ВИЧ-инфекция, и еще… спирт (С2Н5ОН), входящий в состав любых алкогольсодержащих продуктов. 
Так что с медицинской точки зрения все это ПРИМЕРНО так (ясно, что если объяснять дословно, это займет куда больше места и времени). 

Теперь - что касается психологии. 
И прежде всего - о стрессе.
Как известно, стрессовая реакция вызывает в организме человека выброс адреналина, а адреналин, в свою очередь, вызывает спазмы артериол - можно сказать, "средних" кровеносных сосудов по сравнению с артериями (диаметр артериолы близок к диаметру человеческого волоса). Если быть точными - спазм возникает там, где артериолы переходят в капилляры - "мелкие" кровеносные сосуды.  Данные спазмы в свою очередь вызывают ишемию (недостаточное кровообращение), влекущую за собой недостаток кислорода: в мышцах идет так называемый "анаэробный" (то бишь проходящий без кислорода) процесс. Нужно это все по сути для того, чтобы вызвать в организме, и в частности, в мышцах, БЫСТРУЮ реакцию на стресс - например, позволить РЕЗКО отпрыгнуть в сторону после того, как на пути возникла опасность (ведь с участием кислорода двигательные процессы продвигаются куда плавнее и медленнее). Анаэробный процесс способствует более выраженному выделению энергии, приводящему к резкому сокращению мышц. Но в итоге выделяется недоокисленный продукт (молочная кислота) - вот почему после того же быстрого бега человеку бывает необходимо "продышаться". 
(Кстати, любопытное наблюдение - наверное, совсем не зря при старте тех же бегунов не кричат "пошел", не машут флажком, а СТРЕЛЯЮТ ИЗ ПИСТОЛЕТА. Пусть стартового, но все же - скорее всего, именно на инстинктивном уровне у человека это вызывает некий стресс сродни испугу, и значит, влияет как минимум на быстроту старта. И пусть уже многие поколения бегунов знают, что из этого пистолета никого убить нельзя: все равно, на звук выстрела может идти безусловная стрессовая реакция!) 
Так вот: стресс как биохимический процесс (выброс адреналина), по сути, действует на все мышцы (в частности, на всю гладкую мускулатуру: та же известная "медвежья болезнь" вызвана тем, что в стрессовой ситуации повышенно сокращается гладкая мускулатура прямой кишки…). В том числе - и на мускулатуру матки. И упомянутые резкие сокращения (вызванные анаэробным процессом) могут также привести к выкидышу. Но для этого нужен, помимо избирательных особенностей реакции организма (ведь та же медвежья болезнь, к примеру, при стрессе не у всех бывает?), как минимум один из двух факторов: либо СИЛЬНЫЙ стресс (чтобы эти сокращения оказались сильнее напряжения, удерживающего плод), либо достаточно ослабленная сама "удерживающая система". 
По поводу силы стресса - опять же, во-первых, для разных людей разной будет сама степени восприятия того или иного стрессового фактора: например, те же личности, тяготеющие к экстриму, могут даже аварию со своим участием или выраженную катастрофу воспринять не как стресс, а прошу прощения за цинизм, как дополнительное приключение (если уж брать крайности). А личность сензитивная может среагировать как на стресс (опять возьмем крайности) на неосторожно сказанное слово. Да, я писал, что во время беременности женщина становится повышенно внушаемой. Но в том числе это значит, что обостряются в первую очередь ее ПРИВЫЧНЫЕ реакции, в том числе и на всякие внешние раздражители. 

Но давайте еще подробнее.
Выше я говорил про РАЗОВЫЙ стресс. Но ведь может быть стресс и затянутый, постоянный (который приводит к наиболее выраженным последствиям, несмотря вроде бы на свою небольшую интенсивность). В таком случае адреналин выбрасывается мелкими порциями, но раз за разом. день за днем… И в итоге, можно сказать, человека "отправляют бежать, но не дают продышаться". Представьте себе, что будет с бегуном, который выложился на дистанции, а у него вдруг вместо финишной линии - опять стартовая, опять над ухом стреляют из пистолета, он опять бежит, в конце снова финиш становится стартом, и так до бесконечности? Так же и вроде не сильно выраженные, но постоянные стрессы (особенно опять же для личности сензитивной) в итоге становятся одним большим внутренним напряжением, и "анаэробные процессы" в мышцах происходят пусть менее выраженно, но ПОСТОЯННО. Вот на фоне таких постоянных напряжений (источником которых может стать, например, жизнь в каких-то психологически дискомфортных условиях) у иной женщины может, в первую очередь, ВООБЩЕ не наступать беременность - частая напряженность в мускулатуре матки вообще не позволит яйцеклетке закрепиться (особенно если сензитивное восприятие самой дамы направлено на то, что "не дай бог в такой обстановке еще и ребенку появиться, такая жизнь для него вообще будет невыносима"). В таких случаях даже то, что вроде кажется регулярными месячными, может являться "постоянными микро-выкидышами"… (Понятно, что если в такой обстановке для женщины ребенок станет "желанным" - мол, "рожу, и они все станут быстренько шелковыми" - она может забеременеть без проблем, однако при таком ограниченном восприятии, когда женщина в общем не продумывает, в какой обстановке будет жить ребенок, как раз бывает снижена вообще чувствительность к стрессам). 
И соответственно, когда подобный "затяжной стресс" - без битья посуды, без ругани, так что домочадцы вполне могут полагать, что "все нормально", и что женщина даже окружена внешней списочной заботой, но внутренне напряжение, ощущаемое ею, не учитывается! - так вот, когда такой "затяжной стресс" возникает и продолжается уже во время беременности, - это тоже может привести к выкидышу. Опять же - особенно если женщина сензитивна, если ей в такой обстановке в глубине души СТРАШНО рожать, если есть какие-то иные психологически ослабляющие факторы (например, истероидность в условиях сенсорной депривации, приводящая к необходимости "добывания информации изнутри" и прислушиванию к себе излишне) - то есть имеются факторы, влияющие на "усиление переживания стресса" и при этом нет факторов, подкрепляющих стрессоустойчивость будущей матери (нет за спиной того же психологического тыла, позволяющего ей не волноваться о судьбе ребенка после его рождения). А если плюс к тому еще и грипп, который на ТАКОМ фоне может переноситься особенно выраженно - то сочетание РАЗЛИЧНЫХ факторов даст выкидыш с бОльшей вероятностью. 

Но тогда действительно необходимо сказать несколько слов о беременностях в результате насилия. И наверное, о ЛЮБЫХ нежелательных беременностях. Потому что тогда по логике - любая беременность, произошедшая против воли женщины, должна заканчиваться выкидышем?
А вот и нет.
Если уж говорить о психологии процесса - то женщина, переживающая за судьбу именно будущего ребенка, волнующаяся за то, в какой обстановке он будет жить после рождения, испытывает при любых внешних проблемах куда больший стресс, чем та, которая, извините, забеременела потому, что ей было, условно говоря, безразлично все, кроме собственного удовольствия (или та, которая вообще не способна прогнозировать ничего - ни беременности, ни последующей жизни). У таких женщин, как ни цинично (понятно, что речь идет НЕ о жертвах насилия - в психологическом шоке не всегда можно успеть принять предохранительные меры) стрессоустойчивость именно в плане "судьбы ребенка" куда выше: им на этого ребенка, извините, в лучшем случае наплевать. А кроме всего прочего - у таких женщин (вот тут уже речь И о жертвах насилия) появляется "объект для прорабатывания стресса" - собственно ребенок. Или нехороший отец этого ребенка - в том числе и насильник, пусть даже и не пойманный… В статье "Тело как зеркале наших переживаний" я писал, что мышечные зажимы образуются от того, что "хочется ударить, да некого?" Так вот, в подобных случаях женщине "есть, кого ударить психологически", есть, кому сказать "Ух, как я тебя ненавижу, штоб ты, извините. сдох!" И такой "выброс агрессии", как ни странно, позволяет ей самой… быстрее избавляться от "последствий стресса", от своего рода "адреналиновых накоплений". Идет выброс агрессии на насильника, на ребенка, в общем - ВОВНЕ: то есть имеется "внешний враг", та самая "психологическая боксерская груша". А вот когда такая агрессия направлена внутрь, "на себя" - вот тогда это уже фактор, "ослабляющий" беременность. Но и в этом случае один фактор может ничего не дать. Скорее выкидыш будет при сочетании хотя бы двух факторов, его потенцирующих… 
(Здесь должен заметить, что плод - все-таки не часть матери, а самостоятельное образование, которое в силу природных факторов "борется за жизнь"! И если хотите - возможно, если мама постоянно желает "чтоб он сдох" (в том числе целенаправленно предпринимает какие-то самостоятельные "разрушительные меры"), это только укрепляет его устойчивость… Это больше как гипотеза, но есть над чем поразмыслить :) И тут уже к слову - женщина, которая "носится с невынашиванием" и воспринимает ребенка "как безусловную часть себя" - тоже имеет определенную часть проблем с вынашиванием, возможно, именно от такого восприятия… Например, тогда, когда при беременности начинает "чересчур беречь" СЕБЯ, а не ребенка, и СЕБЯ ограждать даже от необходимых будущей матери физических нагрузок. Точно так же не всегда и есть следует "за двоих"…) 
…Так что причиной выкидыша по сути является та же биохимия :), только, можно так сказать, "психологического происхождения".

А выкладки относительно того, что "с беременностью в результате насилия все равно приходят на аборт" в общем-то недостаточно валидны. Тогда надо вначале взять количество ВСЕХ изнасилованных женщин за определенный период (учитывая и тех, кто не подавал заявление в милицию), потом из этого количества взять процент забеременевших в результате насилия (учитывая и тех, у кого на почве стресса даже при случившейся беременности произошел микро-выкидыш, принятый за регулярные месячные), и уже из итогового количества высчитать процент тех, кто с этой беременностью все-таки пришел на аборт. То есть получается, что гинекологи, производящие аборты жертвам насилия, видят только тех, кто после пережитого устойчиво забеременел и пожелал эту беременность прервать. Не учитывая того, что и переживания стресса, и особенности прочего восприятия у женщин - очень и очень разные… 

 

 

  • "Что можно сказать о женщине, которой не важно, от кого она забеременела? Такие бывают в жизни?
    У меня есть несколько знакомых, которые забеременели, чтобы родить "для себя". По возрасту (им обеим было немного за тридцать и очень большую роль играло то мнение, что первого ребенка лучше родить до тридцати, в крайнем случае еще пару лет после). В тот момент им было все равно от кого родить, конечно, только не от алкоголика."


По сути - важно ВСЕГДА, еще на уровне этологии: в животном мире самка тоже беременеет не от любого самца, даже если у нее в разгаре "время спаривания и период охоты". А у людей вообще все сложнее, как известно. 
Даже если ставится вопрос "все равно от кого, лишь бы родить" - и в этой ситуации все равно идет неосознанный выбор, даже при внутреннем ощущении того, что женщина готова сама себя признать реализовавшейся только в роли матери, что ей уже 40 и у нее "поезд уходит" - ведь даже вскакивая в последний вагон, как-то осматриваешься, чтобы ненароком не сорваться с подножки…
(Мимоходом о родах в 40: разные вещи - осознанное решение "родить в 40, а не в 20, когда нет ни денег ни жилья, ни опоры под ногами", и паническое решение "уже 40, а не родила, надо скорей-скорей, пока менопауза не наступила…")
Ну а "все равно от кого, лишь бы не от алкоголика" - это уже и с точки зрения русского языка НЕ все равно! Уже идет выбор хотя бы в первом приближении…

 

 

  • "Мне, наверно, было бы проще решиться на рождение ребенка, когда отец не так уж и важен - но для меня очень важен был и остается вопрос о будущем, прежде всего будущем ребенка. А что если я так и не встречу человека, с которым смогу жить, не стану ли я впоследствии той ужасной свекровью или злой тещей, о которых так много сказано? А что если в детском саду и школе над моим сыном (дочерью) будут смеяться или издеваться на тему, что у него нет папы? А что если я воспитаю "женоподобного" сына или озлобленную дочь? А что если у меня выработается комплекс вины перед ребенком, что я сознательно лишила его "права на отца"? Ну, а если бы я родила от "законного" мужа (т.е. как положено), а потом случился бы развод - как бы на это посмотрел ребенок, не было бы это для него сильной психотравмой... И т.д., и т.п..."

Если подходить грубо (в смысле - не подробно), то если такими вопросами настолько озадачиваться, хоть и вообще не рожай (многие Сомневающиеся личности, причем обоего пола, именно так и делают). А если подробно - то "школьных дразнилок", подавления иных учителей, падения носом вниз, и вообще столкновения с реальной жизнью (в том числе с какими-то эпизодическими проблемами родителей от финансовых до психологических) не минует НИ ОДИН ребенок! И понятие "обогащенная среда", в которой лучше всего развивается ребенок, включает в себя и подобные вещи - конечно, не надо специально это устраивать, но как бы не ограждать ребенка от этого, иначе вырастет такое "тепличное растение", которое вообще не сможет существовать в реальной жизни… И поэтому куда важнее дать будущему ребенку не "полную страховку от разных неприятностей", а УМЕНИЕ и ощущение ВОЗМОЖНОСТИ это либо избегать, либо преодолевать, либо игнорировать и как минимум "отличать одно от другого". Будут обзывать - как реагировать грамотно? Будут учителя притеснять - как противостоять интеллигентно и свою фигу спрятать в карман? Быстро бегать опасно, потому что упадешь, а уж коли упал - хотя бы приложи к синяку мокрую газетку. А если родители развелись - и это бывает, дети вполне могут пережить это без катастрофической травмы - тут уже важнее "грамотное поведение" самих родителей (см. хотя бы тот же Виртуальный Кабинет - "Как сказать детям о разводе", не говоря уже о статьях про Счастливых детей разведенных родителей, про Отца и отчима , Бинуклеарная семью и т.п.)
И следовательно, как минимум МАМЕ надо тоже перед рождением ребенка иметь не "полную страховку от проблем", а свое УМЕНИЕ " что-то преодолевать, что-то воспринимать философски, а что-то игнорировать и главное - "отличать одно от другого", и именно это умение она естественным образом передаст ребенку. Это и будет лучшая страховка - как от лишних неприятностей, так и от тяжести травм, наносимых "теми неприятностями, которых миновать просто невозможно".
 

 

 

  • "Интересно с медицинской точки зрения: насколько страшно родить от пьющего мужчины, если сама женщина совершенно здорова? Просто от той же дамы-гинеколога из Центра планирования семьи я слышала, что у нее была масса случаев, когда отец приходил к матери просто не вяжущий лыка, а дети "получились" нормальные.
    У меня подруга тоже сильно переживала в начале беременности, так как зачатие произошло после встречи Нового Года да еще и в компании :) . То есть выпивши были и она, и муж, хотя алкоголиками, да и регулярно выпивающими они не были. 
    Но родился совершенно нормальный здоровый ребенок!"


Этиловый спирт, как я уже говорил выше, достаточно легко как проходит через гемоплацентарный барьер (защищающий плод во время самой беременности), так и вообще проникает в ткани сперматозоидов и яйцеклеток, влияя на процесс их созревания, а также на сам процесс зачатия и на "закладку" зародыша. Хотя, как ни странно, этиловый спирт является одним из естественных метаболитов (веществ, участвующих в обмене). Причем неважно, с какими продуктами он попадает в организм - с вином, кефиром, йогуртом или квасом. И когда спирт присутствует в организме в ничтожно малых необходимых дозах - это ничего. А вот когда его вводят в организм в дозах, многократно превышающих потребности, причем на протяжении того или иного времени - тогда да… Посмотрите по этому поводу статью про Алкоголизм
Но результаты воздействия спиртосодержащих веществ на репродуктивную систему, зачатие и течение беременности могут быть выражены так же в разной степени. Может произойти как ПРЯМОЕ нарушение состава хромосом, при котором невозможно дальнейшее существование зародыша или зачатие вообще, так и воздействия "не убивающие, но калечащие". Вообще есть такое понятие, как "алкогольная эмбриопатия" - эти исследования проводились очень активно и обсуждались даже на конгрессе ООН - потому что проблема-то международная. Исследователями отмечается некая тенденция к распространению алкогольной эмбриопатии и в частности, поражений (и как минимум снижения) интеллекта в тех социумах, где не только родители употребляют те или иные алкогольные напитки постоянно, но и маленьких детей "для успокоения" не гнушаются поить сухим вином.
Понятно, что есть разница, - воздействуют на организм 5 молекул этилового спирта или 5000, и в течение какого времени; важна и устойчивость самого организма, и тому подобные вещи; но увы - относительно выраженная алкоголизация, особенно обоих родителей (даже при совершенно верном замечании о назначении двуполого размножения) проявляется так или иначе практически во всех случаях. И причем далеко не всегда в момент рождения, вот в чем суть-то! Иногда ребенок родится формально здоровым физически и психически, а годам к 14-15 начинают проявляться "последствия". Причем опять же они могут быть как в области психики, так и в области физического здоровья, общей крепости организма и устойчивости к стрессам всех видов….
И гинекологи об этих последствиях, к сожалению, могут ничего и не знать.

 

В подготовке статьи использованы материалы Мастер-класса

 

 
Темы: маленькие дети.

 
© Нарицын Николай Николаевич,
врач-психотерапевт, психоаналитик
г. Москва

МТС (916) 599-75-07, Билайн (965) 229-40-29,

Мегафон (926) 752-09-26, МГТС (495) 359-21-92

Секретарь: МТС (916) 599-75-12

 

Добавить в избранное  Разместить в LiveJournal  Разместить в Facebook  Разместить в Twitter  Разместить в Google  Разместить в ВКонтакте  Разместить в Одноклассниках  Разместить в Мой мир  Разместить в Мой круг  Я.Ру  Добавить в Google закладки  Добавить в Яндекс закладки

Условия использования материалов сайта
Версия для печати Вверх
Случайная цитата
Новые статьи
Наиболее популярные статьи
Популярные темы
Сейчас обсуждают в Мастер-классе
  • Об -изм'ах
  • Вопросы к ведущему
  • "Спросите доктора Нарицына" - "Теория мотиваций и пирамида потребностей Маслоу"
  • Обсуждение 49 конференции 23 ноября - пирамида Маслоу, иерархия потребностей и группы мотиваций - ответы на вопросы
  • 50 конференция 30 ноября: 7 шкала MMPI - психастения
  • О 49 конференции 23 ноября - пирамида Маслоу, иерархия потребностей и группы мотиваций - ответы на вопросы
  • Аудиозаписи конференций
  • Мобильный дневник
  • 49 конференция 23 ноября - "пирамида Маслоу, иерархия потребностей и группы мотиваций - ответы на вопросы"
  • Вопросы "на потом"
  • Обсуждение 48 конференции 16 ноября - пирамида Маслоу, иерархия потребностей и группы мотиваций
  • Вопросы координатору МК
  • Компоненты психоаналитической техники: сопротивление
  • Компоненты психоаналитической техники: контрперенос
  • Творчество и попытка отбить его у Родителя
  • Яндекс цитирования
    Ошибка в тексте?
    Выделите её мышкой и нажмите:
    Ctrl + Enter
    Написать вебмастеру сайта
    webmaster@naritsyn.ru
    Добро пожаловать   ·   Давайте познакомимся   ·   О моей работе   ·   Как записаться   ·   «Электронный доктор»   ·   Кабинет самопомощи
    Мастер-класс   ·   Профессиональные материалы   ·   Деловое сотрудничество   ·   Комната отдыха   ·   Прочее