Я ОТ МАМОЧКИ УШЕЛ, ИЛИ ДОНЖУАН ПОНЕВОЛЕ

Портрет такого мужчины знаком очень многим женщинам – причем каждой в своем собственном ракурсе. Наверняка вы узнаете в нем многих из своих знакомых: обходительный и нежный, нерешительный и мягкий, нуждающийся в опеке и помощи, старый холостяк, многократный разведенец или супруг-подкаблучник… Но всегда проявляет к женщине уважение, и даже заботу. Многие женщины, правда, говорят – «заботится, как настоящий мужчина». Тут, к сожалению, мнения этих женщин идут вразрез с общепринятым понятием «настоящего мужчины-мачо» – или дамы просто забывают, что мужчина с горой мышц и пистолетом редко когда действительно заботится о даме… А вот наш герой – вежливый и мягкий – заботы может предоставить сколько угодно, если она какой-нибудь даме будет нужна. Что же это за человек такой? И почему при такой заботе он либо упорно живет один, либо имеет за плечами несколько неудачных браков?

Проблемы его (причем не столько интимные, сколько социальные) начинаются с того, что он изначально стремится всем угодить. Если такой мужчина достигает в карьере уровня начальника промежуточного звена – на этом и останавливается, а то и скатывается вниз. Потому что его стратегия общения с начальством и подчиненными очень сильно отличается от общепринятой.

Если на такой ступени оказывается представитель типа Приземленного, то он четко знает принципы иерархического общения: подчиненных дави, руководству угождай. И даже если его не будут любить (а то и будут бояться) подчиненные, он все равно очень быстро пойдет наверх за счет умелой лести начальству и подсиживания коллег. А Сомневающийся, став начальником промежуточного звена, стремится всех привести к общему компромиссу и сгладить трения между выше- и нижестоящими. Причем в процессе этого чаще огрызается на начальника. Однако его подчиненные о его благих намерениях зачастую ничего и не знают (даже если ему удается чего-то для них достичь). И разумеется, не так часто его благодарят. А вот начальство такого человека тут же «замечает»: мол, что это он позволяет себе с руководством?! И Сомневающийся постепенно наживает нелюбовь этого руководства – со всеми вытекающими последствиями. Разумеется, это отражается и на благополучии его подчиненных, за что они тоже начинают ругать своего Сомневающегося начальника: мол, что же это за шеф такой, ничего не может для них добиться? В результате Сомневающийся, который «хотел как лучше, а получилось как всегда», попадает, как говорится, между молотом и наковальней: начальство его не жалует и подчиненные не любят… Он начинает чувствовать себя на работе дискомфортно и в результате наживает себе «профессиональные» болезни людей этого типа личности - стенокардии и язвы желудка.

Мы уже говорили о том, что типы личности наследуются (но не всегда по прямой), однако существенную роль в их формировании играет и окружающая среда. И в частности – воспитание ребенка. Так, Сомневающиеся дети вырастают чаще всего у жестких и властных матерей – причем нередко властных только по отношению к ребенку. В своей жизни такая мама в принципе не очень-то многого и достигла. Зато на ребенке она полностью реализует свое желание покомандовать (хотя командовать как раз и не умеет)… В результате она задает дитяти целый набор бессистемных правил, по которым ему «надо жить», причем все правила находятся как бы под одним знаменателем: «Будь хорошим мальчиком» (раз уж мы говорим о мужчинах); такой результат бывает и у девочек, только Сомневающиеся девочки, даже ставшие взрослыми женщинами, не так выделяются в худшую сторону, потому что для женщины нерешительность – качество вроде бы естественное. И никто не знает, как такая девочка зачастую страдает от своей «скромности»…

Итак, ребенок получает множество жестких авторитарных указаний, но часто эти указания противоречат одно другому. Например, от мальчика требуется умение быть защитником – или как минимум уметь за себя постоять – и в то же время «хорошие мальчики драться не должны». Будущему мужчине надо быть самостоятельным, и в то же время «почему ты не спрашиваешь разрешения?» В конце концов, хороший сын обязан помогать маме, но при этом чтобы он ни делал – маме все будет не так. (Кто знаком с творчеством психоаналитика Эрика Берна, наверняка тут же вспомнит одну из описанных им «психологических игр»: «Сделай мне куличики – фу, какой ты грязный».).

Когда такой мальчик вырастает, он долго не создает семью: во-первых, потому что не умеет сам принимать решения, а во-вторых, мама его держит достаточно жестко. А что вы хотите: на протяжении стольких лет она им командовала, как же теперь он уйдет из-под ее властной руки? На это нужно решиться, а он пока не готов. Да к тому же, что самое неприятное, сама мама не готова его отпустить – если он уйдет, то как же она будет дальше реализовываться? Вот и показывает она сыну (порой совершенно бессознательно), что он без мамы ничего не стоит… Она запросто может, сама того не желая, спровоцировать провал какого-нибудь дела, которое задумал ее сын, сорвать ему важную встречу, вовремя не передав информацию, унести в химчистку его парадный костюм как раз накануне важного собеседования о приеме на выгодную и перспективную работу… Только для того, чтобы показать, какой он несамостоятельный и что так и не мог без мамы собраться в химчистку заранее!

Что же до сына, то он постепенно окончательно привыкает жить под лозунгом «А что скажет мамочка?» Ведь у Сомневающихся одна из основных потребностей – одобрение значимых людей, а уж кто как не мама, самый значимый для такого мужчины человек? Даром что она постоянно на него смотрит неодобрительно… В результате у таких мужчин создается прямо-таки физическое ощущение, что куда бы он ни пошел, что бы он ни делал – мама постоянно стоит у него за спиной, наблюдает и оценивает… Еще и от этого у него возникает специфическая нерешительность: ему в таком случае нужно выбрать не просто наилучший вариант действий, а наилучший с точки зрения свой мамочки!

По этому поводу позвольте рассказать профессиональный анекдот.

К психотерапевту обратился мужчина с жалобой на трудности в интимной жизни: мол, у него совершенно пропало половое влечение. Психотерапевт кладет пациента на кушетку и начинает сеанс гипноза: "Вы совершенно расслаблены… Вы абсолютно спокойны… Вы очень долго не видели ни одной женщины. Ваше желание становится все сильнее и сильнее. Внезапно открывается дверь, и вас охватывает неодолимая страсть. Вы знаете, что к вам должна прийти ваша любимая… Вы дрожите всем телом, пока она входит и приближается к вам. Вы дрожите все сильнее и сильнее и начинаете говорить мне, что вы чувствуете…"  Мужчину на кушетке действительно охватывает сильная дрожь. И тихим голосом он начинает повторять одну и ту же фразу: "А что скажет мамочка? А что скажет мамочка?!"

Смех смехом, а именно поэтому у таких мужчин возникают интимные затруднения: им постоянно кажется, что мама находится рядом с ними и скептически наблюдает за всеми их действиями.

И даже славы донжуана такой мужчина добивается, вовсе не желая того! Так как он постоянно жаждет одобрения (чтобы лишний раз доказать самому себе, что он не такой уж никудышный, как об этом говорила мама), то в результате со всеми девушками ведет себя предупредительно, галантно, вежливо…Но это вовсе не значит, что он влюблен! Именно на это часто попадаются девушки, недоумевающие. как это мужчина вначале покупал цветы, водил под руку, говорил красивые слова и дарил такие потрясающие ласки - а потом вдруг исчез, как будто ничего и не было! Так ведь и вправду, ничего не было – с точки зрения этого мужчины. А девушка приняла такое обыкновенное для него поведение чуть ли не за признание в любви.

Из-за подобного непривычно-обходительного общения с дамами такие мужчины как ни странно, частенько слывут донжуанами – только оттого, что всем женщинам пытаются угодить. И в конце концов, если дама сочтет, что все его ухаживания – только прелюдия перед сексом, да еще и так или иначе начнет на этом сексе настаивать – Сомневающийся мужчина просто не сможет ей отказать! И другой не сможет отказать. И третьей… Вот вам в результате и соответствующая слава. А поскольку имидж донжуана для мужчины все же весьма лестный, то наш герой нередко и не возражает… Как не возражает и в сущности против того, чтобы доставлять дамам удовольствие и получать от них то самое восхищение и одобрение, которого ему так не хватает. Но только, разумеется, никаких серьезных обязательств в отношении своих подруг он брать не намерен. Чего дамы, к сожалению, очень часто не учитывают.

Причем этот мужчина чаще всего оказывается объектом внимания таких же властных и решительных дам, как и его мама. Возможно, его глубинный взгляд на жизнь и стремление докопаться до сути вещей могла бы оценить девушка с иным складом характера, но как раз она-то и считает его нерешительным хлюпиком и не проявляет к нему интереса – особенно если он уже отягощен имиджем Казановы. А вот настырные дамы, по чьей прихоти он, собственно, Казановой и становится, чаще всего набиваются и к нему в супруги. Ведь любой сомневающийся мужчина, слыви он хоть трижды донжуаном, в глубине души всегда очень сильно удивляется, что кто-то из дам обратил на него внимание и ответил на его ухаживания – все потому, что ему мама в детстве внушила: «ты никуда не годишься и никому не понравишься». И быстрое согласие на близость с ним какой-нибудь чересчур решительной особы для него иной раз – полная неожиданность! Хоть и приятная. А как только он от этой неожиданности растерялся – тут его дама и берет, что называется, тепленьким. И мужчина практически мгновенно оказывается в постели, а то и в законном браке, далеко не с той женщиной, с какой бы он сам хотел там оказаться.

Кстати, Сомневающиеся мужчины часто заключают так называемый разновозрастный брак. Причем в молодости они предпочитают женщин старше себя – из-за тяги к любым знаниям, к любому чужому опыту. А с другой стороны, им легче уйти от мамочки к другой такой же «мамочке» – у которой хоть не зазорно будет учиться жизни. Однако постепенно муж набирается у супруги житейского опыта, а жена иногда остается на том же уровне – приняв сразу, что она старше и умнее, и ей незачем больше расти при таком муже… Но со временем муж понимает, что ему уже как бы и негоже быть подкаблучником у такой жены, которую он догнал и перегнал в интеллектуальном плане, а то и в социальном. И ему искренне непонятно, на каких условиях и по каким причинам она вдруг им командует… Супруга же, как только муж начнет поднимать голову и намекать на семейное равноправие, станет возмущаться – ведь зачастую она как раз специально брала себе такого «мальчика на побегушках» и ее совсем не устроит, если этот мальчик вдруг станет мужчиной. Слово за слово, размолвки все чаще, и под конец ситуация нередко заканчивается разводом.

Если мужчине при этом где-то от 30 до 40, то есть вероятность еще одного такого же брака с женщиной старше себя. Еще одна попытка выбрать сильную, умную мамочку… но постепенно он дорастает и до этой мамочки, и перерастает ее. И сценарий повторяется точно так же. Ведь как вы помните, у всех Сомневающихся в характере есть психологический жесткий стержень, который однажды обнаруживается и очень не нравится властной супруге: оказывается, ее муж вовсе не такой мямля, на какого она рассчитывала...

Но в принципе основа конфликта – то, что требования супруги столь же противоречивы, как когда-то требования мамочки. «Ты должен быть сильным мужчиной, но во всем мне подчиняться. Ты должен быть умным, но быть глупее меня!» Мало того, мужчина такого типа и в обществе сталкивается с довольно противоречивыми требованиями. Скажем, воровать нельзя, но иметь много денег надо. Или: драться нехорошо, но настоящий мужчина должен уметь дать в ухо противнику. Тем же донжуаном быть нехорошо, но список побед над женщинами мужчине больше льстит, чем его позорит. Надо быть внимательным руководителем и надежным бизнесменом, но в то же время уметь пойти по головам подчиненных и кинуть партнеров… И несчастный мужчина и в обществе, и в семье оказывается в положении известных «собачек Хананашвили».

В советское время серию опытов над собаками провел известный физиолог М.Хананашвили. В частности, он вначале вырабатывал у собаки примитивный павловский рефлекс, скажем, на сигнал высокого тона: звучит такой сигнал – собака может нажать лапой на педаль у кормушки и получить еду. Потом он выработал у животных другой рефлекс – на сигнал низкого тона: при таком сигнале собака получала ощутимый удар током. И естественно, уходила от кормушки подальше. Дальше вроде бы течение эксперимента проблем не вызывало: высокий сигнал – собака бежит к кормушке, низкий сигнал – держится от нее в отдалении. А вот потом экспериментаторы начали постепенно сближать тоны сигналов: высокий становился все ниже, а низкий – все выше. И хоть у собак довольно тонкий слух, все равно однажды наступал момент. Когда собака переставала различать эти сигналы – и соответственно, не могла предугадать, что же она получит в данный момент: удар током или еду? В итоге при любом сигнале собака начала вести себя совершенно неадекватно: металась по клетке, забивалась в угол и оттуда лаяла, вопреки ударам током бросалась на кормушку, а если получала удар, то кусала… собственную пострадавшую лапу. То есть совершала поступки, лишенные даже примитивной животной логики. А вскоре собаки, живущие в условиях такого эксперимента, заболевали, теряли аппетит, линяли, и в конце концов погибали. И на вскрытии выявлялись, как правило, множественные язвенные процессы в области желудочно-кишечного тракта.

Вот уж воистину по поговорке: «создайте собаке человеческие условия, и у нее будет язва». Ведь точно так же чувствуют себя в жизни люди Сомневающегося типа (как правило, мужчины), которые вынуждены жить по противоречивым требованиям – сначала мамочкиным, потом всего общества, и наконец, собственной жены… Ведь самое трудное для таких мужчин то, что им (при их жажде одобрения и потребности просчитывать все вперед) постоянно приходится жить с ощущением неизвестности: за тот или иной поступок их похвалят или поругают?!

И постепенно при такой жизни в семье в душе супруга начинает зреть бунт. В принципе тут возможны два варианта. Либо этого мужа изначально, как говорится, загоняют под лавку – именно ломают, а не сгибают, и тогда он спивается, либо все-таки бунтует. И в результате – очередной развод… Причем нередко именно жена выгоняет мужа, который вдруг посмел возвысить на нее голос, а то и ударить. И в суде при разводе именно она, такая сильная и решительная, будет прикидываться слабой женщиной и кричать: «Вот это он, тюфяк такой, меня бил и обижал!!!» В общем, часто именно мужчина становится в этом разводе виноват. А в чем, собственно, его вина? В том, что не захотел мириться с неоправданным унижением?

И таких разводов у этого мужчины может быть три, четыре, пять… А окружающие считают, что это характеризует его как ненадежного, ветреного, сладострастного изменника, который ни на что в семье не годится. Да как раз наоборот! Такой мужчина может быть надежным верным мужем и прекрасным отцом – если его оценить по достоинству. А так как желающих мало, то мужчине уже страшно наступать еще раз на одно и те же грабли – и после некоторого критичного числа разводов он решает некоторое время пожить самостоятельно. Вот вам и возникновение породы «закоренелых холостяков».

Но все же велика вероятность, что через несколько лет у такого мужчины появится новая потребность жениться. Иногда вовсе не ради семьи, а потому, что накопилось уже достаточно знаний, надо же их кому-то передать? Именно от таких мужчин мне приходилось слышать, что они готовы сами «родить себе ребенка и его воспитывать без женщин». Но как вы понимаете, для появления ребенка нужна как минимум одна женщина - которая по нашим неписаным законам потом на этого ребенка будет иметь фактически все права.

К тому же нередко таким мужчинам трудно все время жить холостяками потому, что мама когда-то сказала (и общество подтверждает): «Хороший мальчик должен обязательно жениться». Потом, такому человеку в жизни, кроме всего, нужен постоянный «оценщик» – так ли он поступает, правильно ли делает? Ну и наконец, жена является своеобразной защитой от гиперопеки матери (которая очень любит снова обрушивать эту гиперопеку на сына каждый раз, как только он опять развелся).

И если уж обстоятельства вынуждают таких мужчин опять жениться, они – особенно в возрасте ближе к сорока и старше - идут другим путем: заключают разновозрастный брак с разницей в другую сторону, выбирая девочку лет на двадцать младше себя. Мол, в этом браке он априори будет старше и умнее, и знания есть кому передать… В принципе, прежде всего ему самому нужно наконец себе доказать, что он что-то в жизни сам по себе значит – если хотите, без такой уверенности от просто не сможет реализоваться социально! Однако иные девочки и в двадцать лет не погнушаются вертеть и командовать сорокалетним мужиком. Нет, вначале она, конечно, подождет от супруга каких-то решительных действий, но в силу подросткового отношения к жизни не даст ему достаточного времени окончательно освоиться с ролью главы семьи. Если решительные действия не происходят сразу, девушка вполне может решить, что ее супруг в принципе не способен «быть мужчиной» и роль главы семьи ей, мол, придется брать на себя… А дальше все идет по уже известному сценарию.

…В общем, основные проблемы мужчины сомневающегося типа в том, что он действительно умный, имеющий глубокие разносторонние знания, прекрасно анализирующий обстановку, всегда способный к компромиссам – только эти его качества никому не нужны! Все требуют от него решительности, реакций по принципу «раз-два» (мало ли, что принятое решение может быть не самым оптимальным – зато быстро…) Таким образом Сомневающийся мужчина всегда о себе более низкого мнения, чем есть на самом деле. И к тому же с этой его самооценкой с удовольствием соглашаются большинство окружающих.

Поэтому такому мужчине я предложу несколько рекомендаций (а уж ему самому решать, принять их к сведению или нет).

Прежде всего, именно вам предлагаю подумать о теории разумного эгоизма, которую мы упомянули в третьей главе. Так ли уж стоит всем угождать? Если вы хотите добиться одобрения, прежде всего любите и уважайте себя самого. И подумайте – всегда ли за вашу услужливость вы добьетесь именно доброго слова? Не разумнее ли будет прежде всего позаботиться о себе, чтобы иметь те блага, которые потом предлагать другим - если уж на то пошло?

И потом – вы же исследователь, так и будьте им. Вы сами лучше всех можете получить ответ на вопрос, как вам быть, стоит только изучить ситуацию. И проблема ваша – действительно горе от ума. Вы кто угодно, но уж точно не дурак. И вовсе незачем становиться таковым только в угоду тем, кто хочет так считать…

А женам таких мужчин как минимум следует учитывать, что если муж говорит «Как мне быть», это не значит, что он полностью беспомощный и действительно не знает, как. Да как раз наоборот: он знает несколько вариантов действия, каждый из который гарантированно лучше того, который скоропалительно выдаст ему самоуверенная властная супруга. И если он советуется с женой – то не потому, что не знает, как ему поступить. а оттого, что хочет. чтобы принятое им решение было приемлемо для вас обоих.

Вам не нравится такой подход? Может быть, вам больше подойдет решительность известного героя из фильма «Москва слезам не верит»: «Все вопросы я буду решать сам - на том простом основании, что я мужчина!» То есть он будет все решать сам не потому, что так будет выгодно или удобно, и не потому, что он опытнее или умнее, а потому, что у него имеются мужские половые органы (которыми он собирается думать?). Кстати, именно тут хочу отметить для тех женщин, которые сразу после фильма ринулись искать по электричкам такого Гошу (и ищут уже более двадцати лет): таких мужчин не бывает. Данный герой по воле создателей картины совместил в себе несовместимые качества: во-первых, вышеупомянутый подход к решению вопроса с точки зрения наличия тестикул (типы Непосредственный и Приземленный), а во-вторых - очаровавшая многих дам способность приготовить ужин для усталой любимой женщины… Да НИКОГДА мужчина с подобной аргументацией не будет готовить, пока в доме есть женщина: напишите, дамы, себе это на стене крупными буквами. На такую внимательность к усталой любимой женщине способен как раз Сомневающийся тип, внешне такой нерешительный и скромный, но зато поступающий не с точки зрения своих половых признаков, а с точки зрения логики, ума и взаимной выгоды обоих супругов!
 

• Вернуться в раздел "Комплексы, проблемы самореализации и пр."
• Вернуться в Кабинет самопомощи

 
Заказы «Электронного доктора», наиболее подходящие к статье:
Я хочу жить без зависимости от женщин
Я хочу быть мужчиной
Я хочу быть настоящим мужчиной
Я хочу быть отцом
Я хочу быть хорошим отцом
Я хочу вернуть дочь
Я хочу вернуть любовь детей
Я хочу вернуть любовь родителей
Я хочу вернуть отношения
Я хочу вернуть потенцию

 
Темы: взрослые дети и родители, зависимости, интимофобия, проблемы мужчин, психастения.

 
© Нарицын Николай Николаевич,
врач-психотерапевт, психоаналитик
г. Москва

(916) 599-75-07, (965) 229-40-29,

(926) 752-09-26, (495) 359-21-92

Секретарь: (916) 599-75-12