ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Проблемы со здоровьем внутреннего Родителя: кто такой контаминант и как с ним быть

Дата создания: 27.07.2016
Дата обновления: 29.07.2016
Материал написан в соавторстве с Нарицыной М.П.
...Например, что-то внутри говорит "Хочу это", а другой голос отвечает: "Тебе это не нужно, нельзя, ни к чему". Или – возникает чувство "Я бы мог попробовать это сделать", и тут же другой голос: "Сиди, не позорься, ничего у тебя не выйдет"...

Журнал "Психотерапия" № 12-2016



"КОНТАМИНАЦИЯ (CONTAMINATION): часть содержания эго-состояния Ребенка или Родителя, которое человек ошибочно воспринимает как содержание своего Взрослого.
...Контаминация Родителем происходит тогда, когда я ошибочно принимаю Родительские девизы за реальность Взрослого. Когда они принимаются за реальные факты, Берн называл их предрассудками. Например: «Все шотландцы злые»; «Мир ужасен»; «Людям нельзя доверять»; «Если сначала у тебя что-то не получается, пытайся еще и еще». Если я считаю, что подобные высказывания являются отражением реальности, то я контаминирован.
Когда человек говорит о себе, употребляя безличные предложения, вместо того чтобы говорить «я», то, скорее всего, содержание его речи будет контаминировано Родителем. Например, Мейдж рассказывает о своей жизни: «Нужно делать то, что говорят, и не показывать людям свои чувства». Существует вероятность, что Мейдж обучилась этим двум девизам у своих родителей. Очевидно, они также полагали, что эти высказывания являются отражением реальности. "

Вэн Джойнс, "Современный транзактный анализ"


"Контаминация — засорение, заражение Взрослого эго-состояния Родительским или Детским, либо одновременно обоими этими эго-состояниями… Результат контаминации — искаженное видение действительности и, соответственно, непродуктивные, ошибочные стратегии поведения.
Контаминация Родительским эго-состоянием приводит к грубым нарушениям обработки информации о себе и внешнем мире. Человек оценивает то, что он видит, слышит и чувственно переживает не для решения своих собственных задач в конкретных условиях, а для оценки соответствия ситуации определенным, заданным Родительскими фигурами критериям. Хотя эти критерии могут быть устаревшими или принципиально неприемлемыми для решения задачи, в данный момент стоящей перед человеком".

Макаров В, Макарова Г,  "Транзактный анализ – восточная версия"



Одна из основных областей нашей работы – так называемые внутриличностные конфликты: некое сочетание внутренних чувств, реакций и т.п., находящихся в определённом диссонансе. Например, что-то внутри говорит "Хочу это", а другой голос отвечает: "Тебе это не нужно, нельзя, ни к чему". Или – возникает чувство "Я бы мог попробовать это сделать", и тут же другой голос: "Сиди, не позорься, ничего у тебя не выйдет".
И так далее, и тому подобное.

Чтобы разобраться с этими "ворчливыми голосами", вспомним снова теорию психотерапевта Эрика Бёрна, который предполагал, что личность каждого человека условно делится на три субличности (или эго-состояния): Ребенок (эмоции, чувства, ощущения), Родитель (правила, устои, обобщения) и Взрослый (логика, анализ, прогностическое мышление). Изначально теория Бёрна предназначалась для описания общения между разными личностями (так возникла большая область современной психотерапии – транзактный анализ), но и внутри одной отдельной личности между ее эго-состояниями тоже могут возникать конфликтные взаимодействия.

Итак, имеются три субличности: Ребёнок (именно он говорит "хочу"), Взрослый (он взвешивает, анализирует, решает сложные неоднозначные задачи) и Родитель: он говорит, что можно, а что нельзя, берет на себя рутину и шаблонные реакции  Но часто клиенты спрашивают: нельзя ли этого Родителя как-то отключить, что ли? А то он запрещает практически всё. Не даёт экспериментировать, ругает за попытки обучения чему-то, одёргивает в моменты, когда хочется пойти непривычным  путём… В общем, мешает, иногда довольно сильно.

Соглашаясь с тем, что такие ограничения действительно являются сильной помехой, тем не менее начнём с парадоксального: полностью выгнать Родителя из личности – тоже ни к чему позитивному не приведёт. Получится либо неуправляемый Ребёнок (со всеми вытекающими последствиями), либо перегруженный Взрослый (тоже с последствиями, хоть и с другими). Задача собственного внутреннего Родителя по большому счёту – разгрузить Взрослого, взять на себя бытовые, рутинные, повторяющиеся вопросы, не требующие особого анализа. А при возникающих затруднениях, чаще всего связанных с изменением привычной ситуации – обращаться ко Взрослому за новыми инструкциями и программами.
Это в случае, когда все три субличности сотрудничают в сыгранном альянсе. Но так бывает далеко не всегда, потому что Родитель внутри человека чаще всего не один.

Здесь многие наверняка подумали про Злого и Доброго Родителя. Однако скажу ещё одну парадоксальную вещь: Доброго и Злого Родителя, можно сказать, вообще не бывает.

Добрый и Злой – это все-таки эмоционально окрашенные характеристики. Проявляет негативные эмоции, ругается, кричит, запрещает – злой. Проявляет позитивные эмоции, хвалит, поддерживает, утешает, разрешает – добрый. Но эмоции – это епархия Ребёнка. У Родителя эмоций нет, у него есть примитивное сравнение с заданными ему программами: поведение соответствует программам – хорошо, не соответствует – плохо. И не всякое разрешение здесь будет добром, как не всякий запрет – злом. Например, запрет совать пальцы в розетку или разрешение ходить на красный свет через дорогу. То есть, говоря о зле и добре (в том числе в проявлении внутреннего Родителя), всегда важно отталкиваться от того, что абсолютного добра и зла не существует, и одно и другое определяется исходя из интересов конкретного человека.

И здесь предлагается другое разделение: на собственного внутреннего Родителя и чужого, стороннего, того, кто заразил (контаминировал) вашего.

Ваш собственный внутренний Родитель обеспечивает и защищает только ваши интересы: то, что захотел Ребёнок и для чего разработал стратегию Взрослый. Рутинные моменты этой стратегии и даются на откуп Родителю, как боцману на корабле, где капитан – Взрослый. И если вы идёте, например, на важное собеседование (раз Ребёнок сказал "хочу много денег", а Взрослый спланировал, как и какую выбрать для этого работу) –  ваш Родитель скажет: "Не забудь умыться, позавтракать, одеться соответствующе дресс-коду, выучить имя-отчество кадровика – и упаси боже, не опаздывай!.."

А внешний, чужой Родитель защищает интересы свои собственные: точнее, интересы того, кто вам этого Родителя, этот внутренний голос, презентовал. Обычно голос-контаминант – это некий значимый взрослый из детства (возможно и не единственный), установки которого проникли в вашу внутреннюю цензуру и как бы стали ее частью, хотя на самом деле это установки другого лица и обслуживают они его интересы, а не ваши. И если эта личность хотела так или иначе, чтобы вы провалились и у вас опять ничего не вышло, внутренний голос так и будет транслировать: "Куда ты лезешь! Да у тебя все равно не получится! Ты опять провалишься, потому что ты все делаешь черт-те как! Лучше не позорься и сиди дома!" И так далее, и тому подобное. То есть первый возможный признак отличия вашего Родителя от стороннего контаминанта – ваш собственный говорит "чтобы у тебя получилось, не забудь сделать то-то и то-то", а чужой говорит – "У тебя не получится, потому что я так сказал".

А второй признак может быть такой: если внутренний Родитель прессует вас фразами "так нельзя, ты должен, тебе надо" и так далее, а на вопросы "кому должен, почему нельзя, кому надо" разражается неприкрытой агрессией – это скорее всего контаминант. Потому что ваш собственный Родитель подчиняется только вашему Взрослому. И если он говорит "ты не забудь сделать то-то" – у вас не возникнет отторжения, потому что ваш же собственный Взрослый по просьбе вашего Ребёнка принял решение, и вы в направлении этого решения движетесь. И если для лучшего движения нужно умыться и не опоздать – это тоже будет делаться если не с удовольствием, то хотя бы без выраженного протеста.
А внешний Родитель, контаминант, заразивший вашего, вашему Взрослому не подчиняется. Он хочет руководить сам, для этого он в вашу личность и пролез: как шпион, как диверсант, именно поэтому его так сложно бывает отличить от родной субличности. И вот когда вы – с точки зрения Взрослого – начинаете задавать вопросы "кому я должен и почему так нельзя", этот Родитель и продуцирует агрессию: потому что он сказал, а вы, вместо того, чтобы беспрекословно подчиниться, ещё какие-то вопросы смеете задавать!..

Внутренний Родитель – это ещё и генератор оценочных суждений. Когда вы, как в примере выше, умываетесь и выходите заранее – он говорит вам: "Ты молодец!" Боцман, по сути, хвалит вас за то, что вы держите курс, определённый капитаном. Так держать, говорит он! А когда Родитель контаминирован (заражён, по сути – болен), ему трудно определять именно соответствие стратегиям Взрослого: корабль начинает мотылять туда-сюда, ориентиры теряются, и человек в результате, лишившись собственного "внутреннего компаса", невольно начинает ждать оценки чуть ли от каждого мимопроходящего человека, во всяком случае – начинает нуждаться в оценках внешних, которые при этом преследуют не его цели, а цели внешних оценщиков.

Родитель-контаминант похож на встроенный модуль с кнопочками: удобно управлять человеком извне, если у него есть такой модуль с известными реакциями (что будет, если нажать на ту или иную кнопочку). Яркие примеры контаминанта – концепции, где буквально всё прописано извне: что когда есть, во что одеваться, кого слушаться. Основная мысль контаминирующего Родителя – "ни о чем не думай, предки всё давно обдумали за тебя".

Сопротивление при работе с этой областью -  реакция на то, что вера во внутренние необсуждаемые устои кем-то подвергается сомнению. Это бунт Родителя-контаминанта: в процессе этого бунта он стремится отключить Взрослого и наказать Ребёнка (за то, что связался с такими плохими людьми, которые его, контаминанта, лозунги подвергают какому-то анализу). Такой контаминант, если его не остановить, может разнести всю личность вплоть до крепкого невроза.

Но тогда возникает вопрос: что же делать с этой контаминирующей субличностью, как ее отключить и от неё избавиться?

Чтобы что-то бросить, нужно определить, что вместо этого поднять. Чтобы от чего-то избавиться, нужно понять, чем заполнить образующееся в результате пустое место. И формально здесь ответ уже имеется: вместо Родителя-контаминанта на "капитанский мостик" логично встаёт ваш собственный Взрослый, который доныне был этим контаминантом задавлен. Но это – едва ли не самый сложный и болезненный момент терапии.

Нам в последнее время довольно часто приходится озвучивать проблемы так называемой иерархии субличностей: почему в изначальной теории Бёрна Родитель в самом верху, как у меня он оказался в середине и что происходит при контаминации собственного Родителя и в процессе терапии. В итоге возникли четыре небольшие схемы.

1. Теория Бёрна. Родитель сверху. В общем, это не противоречит "соседней" теории Фрейда про Супер-Эго, но есть мысль, что и Фрейд, и Берн описывали как раз не "штатного" Родителя личности, а именно контаминанта. Собственно, у Берна предположительно у самого могли быть проблемы с заражением внутреннего Родителя, учитывая реалии его жизни и, увы, ухода из неё. Поэтому разницу между двумя Родителями могло быть и не видно (опять по принципу "я сам сижу в пробирке, где идёт реакция").

Теория Э. Бёрна

2. Рабочая гипотеза (пока без учёта контаминации): Взрослый - сознание, логика, прогностическое и аналитическое мышление - во главе, Родитель - обеспечение соблюдения правил, формальная социализация, рутина - в серединке.

Рабочая гипотеза

3. Дальнейшее развитие гипотезы - процесс контаминации: внешний Родитель-контаминант (заражающий) стремится пробиться к внутреннему Родителю и воссоединиться с ним. Но для этого ему необходимо выдавить из структуры личности Взрослого, или хотя бы парализовать его деятельность в каких-то областях.
И потом уже, объединившись вместе, внешний Родитель и заражённый внутренний в отсутствие Взрослого начинают подавлять внутреннего Ребёнка. Логика в местах, где Взрослый подавлен, отсутствует (или за неё принимаются заражённые установки Родителя), собственный Родитель болен, и Ребёнка защитить некому.

Контаминация

4. Процесс терапии: к Взрослому клиента, ослабленному или практически отключенному, присоединяется Взрослый психотерапевта. Он, собственно, может поддержать и Родителя клиента (особенно в процессе отделения - где Родитель свой, а где контаминирующий, потому что последнего желательно вывести из личности, а вот первого оставить). Но обратите внимание, что между Взрослыми клиента и терапевта на уровне логики идёт плотное сотрудничество, а между Взрослым психотерапевта и Родителем клиента на схеме обязательно должно быть пространство, подчёркивающее "индифференс" и безоценочность процесса терапии. Напрямую на Родителя может влиять только Взрослый самого клиента.

Терапия

Кстати, не идёт речь о том, чтобы контаминанта непременно полностью извлечь: если сопротивляется - пусть пока остаётся, только его мнение со временем потеряет ведущую значимость. Продолжая упомянутую выше аналогию с кораблем и капитаном, если некто хочет постоять на капитанском мостике – пусть постоит немного, посмотрит, только при этом руками пусть ничего не трогает.

Таким образом и формируется по сути управление своей собственной жизнью в наиболее адекватном раскладе.

И закончить хотелось бы ещё одной цитатой из книги В.Макарова и Г.Макаровой:
    
"…Терапия — процесс не сиюминутный. Фигура психотерапевта постепенно становится более значимой и привлекательной, чем внутренние Родительские фигуры. Предлагаемые новые ценности удовлетворяют все три эго-состояния клиента. Терапевт создаёт условия безопасности и гарантирует защиту Детскому эго-состоянию. Терапевт активизирует Взрослое эго-состояние клиента и передаёт ему власть и ответственность. Решение об изменении принимается клиентом во всех трёх эго-состояниях. Клиент становится способным принять на себя ответственность за эти изменения и начать использовать новые мысли, чувства и действия для того, чтобы по-новому, по-взрослому реализовать свои жизненные цели и задачи".



Заказы «Электронного доктора», наиболее подходящие к статье:
Я хочу позволить себе быть адекватным
Я хочу позволить себе быть знаменитым
Я хочу быть женщиной
Я хочу быть здоровым
Я хочу быть знаменитым
Я хочу быть мужчиной
Я хочу быть настоящим мужчиной
Я хочу быть нормальным
Я хочу быть самостоятельным
Я хочу быть спокойным

Темы: быть капитаном своей жизни, Взрослый-Родитель-Ребенок по Э.Берну, виды и методы психотерапии, о работе доктора Нарицына, проблемы адаптации в социуме, психологическая грамотность, психотерапия здоровых, трансактный анализ.


Логин

Пароль