НЕСТАНДАРТНЫЕ СИТУАЦИИ
Часто в жизни бывают ситуации довольно затруднительные, а то
вообще, похоже, безвыходные... Но выход, как водится, есть всегда. Нужно
только оглядеться и подумать: а везде ли я его поискал? Потому что решение у
той или иной проблемы может быть совершенно неожиданное – в жизни вообще очень
часто надо уметь нестандартно мыслить. И разумеется, не забудьте, что в каждой
шутке есть доля правды...
Если хотите поделиться остроумными шутками на эту тему -
пишите вебмастеру
1
2
3
4
5
6
Следующая страница
Мyж возвpащается с pыбалки, остоpожно стyчит в двеpь.
Емy откpывает жена.
- Кот дома? - спpашивает шепотом мyж.
- Заходи, не бойся, я емy кильки кyпила.
* * *
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
* * *
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.
* * *
Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!
* * *
Мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий решения.
* * *
Урок богословия. Батюшка пытается донести до учеников тезис, что в каждом человеке есть искра божья:
- Бог создал человека по образу и подобию своему. Что это значит?
Ученики:
- То, что бог - это млекопитающее из отряда приматов.
* * *
Магазин, парень покупает рюкзак. Интересуется у продавца:
- А какая у вас гарантия на рюкзаки?
На что следует возмущённый ответ:
- Какая вам может быть гарантия?! А если вы в первом же походе со скалы сорвётесь?!
* * *
Парадокс российских дорог: куда бы ты ни ехал, встречная полоса будет чище, меньше раздолбана и не забита машинами.
* * *
Снегоуборочный трактор - это такой чудо-агрегат, у которого спереди нож, чтобы трамбовать снег, а сзади щетка, чтобы делать его скользким.
* * *
Если на вас напала собака, сорвавшаяся с цепи, самое главное, первым делом, несмотря на страх и на возможную боль, постараться починить цепь.
* * *
Объявление на океанском пляже: просьба акул руками не кормить.
* * *
Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора".
Одна коза другой:
- Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
- Ну, мне книга больше понравилась..
* * *
Звонок в офисе мелкой фирмы. Трубку снимает секретарша:
- Алло, фирма такая-то... Нет... Иван Иваныч отошел от нас в лучший миp... Hо примерно чеpез месяц он веpнется из Австpии.
* * *
Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
- Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то, если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.
* * *
Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
- Что рассвистелся, ирод поганый?!
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
- Снимите меня отсюда, пожалуйста!
* * *
Рецепт приготовления курицы.
Убить курицу ударом в спину.
Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.
Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.
Для приправы: любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала.
Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец.
Сделать что-нибудь нехорошее.
Также нужны соль и апельсин.
Способ приготовления.
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству.
Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.
* * *
В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
- Вам требуются сотрудники?
- Нет, спасибо, у нас полный штат.
- Серьезно?
- Серьезно.
- Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!!!
* * *
Студенты поспорили: кто лучше использует голову?
Решили забивать головой гвозди.
Студент-экономист забил гвоздь на треть.
Студент-физик забил гвоздь наполовину.
Студент-спортсмен забил гвоздь до конца.
Кто выиграл?
Неправильно. Спортсмена дисквалифицировали за нарушение правил:
забивать гвозди шляпкой вниз нельзя!!!
* * *
Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась.
* * *
По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажирка интересуется:"Что случилось???"
Пилот отвечает:"Да так, ерунда, неприятности на работе."
* * *
- :мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы: так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!!!
* * *
- Тебе не мешает то, что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой.
- Вот видишь! А нормальные люди - ложечкой!
* * *
- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и глаза её уже наливались слезами.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!!
* * *
Знаете ли вы, что...
...у половины жителей Заполярья нет дня рождения. Они родились ночью.
* * *
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали милицейский наряд по адресу улица Ленина, дом 3, кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут.
- Зачем?
- Они забыли фуражку, пистолет, да заодно и фотки посмотрят - прикольные получились...
* * *
Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?
* * *
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?????
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
* * *
В гостях, за столом.
- Сколько лет Вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.
* * *
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...
* * *
Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
* * *
Роддом. Под окнами стая мужиков. Вопли:
- Ира, мальчик или девочка?
- Оля, покажи!
- Лена, сколько весит?
И вдруг:
- ЛЁЁЁЁЁЁХАААААА!!!
Все оторопели, смотрят, опять:
- ЛЁЁЁЁЁЁЁХААААА!!!
Снова МХАТовская пауза.
- ЛЁЁЁЁЁЁХААААА! Да где ж тебя носит! Рубероид подавать?
* * *
На перроне стоит турист и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:
- Опоздал?
- Нет. Спугнул.
* * *
Идет корова по дачному поселку:
- Молоко, сыр, сметана!
Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова:
- Молоко, сыр, сметана!
В конце концов, отчаявшись:
- Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!!
* * *
- А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили - ничего не было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим - стоят три ведра опят...
* * *
Девушка стучится в двери богатого дома:
- Здравствуйте, вам няня не нужна?
- Извините, но у нас нет детей.
- Ничего страшного, они у меня с собой!
* * *
Четыре футболиста-ветерана говорят после матча:
- М-да, похоже, что с годами поля становятся все хуже и хуже...
- Да и расстояние между воротами все больше и больше...
- А мячи все тяжелее и тяжелее...
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
* * *
Стук в дверь:
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости.
* * *
Стаpушка в овощном магазине говоpит пpодавщице:
- Хотела купить пять кило каpтошки, да боюсь, что не донесу.
- Беpите, бабуля, - успокаивает пpодавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.
* * *
У одной женщины был сын-оболтус. Напились они как-то с дружками, и он по пьяни поспорил, что с двенадцатого этажа вниз на лыжах съедет. Нацепил лыжи и поехал по лестнице. На девятом этаже сбил старушку, которая выходила мусор выносить. На следующее утро парниша протрезвел, ему стыдно стало, решил старушку навестить. Купил цветов, фруктов, поехал в больницу. Приезжает, спрашивает - так, мол и так, где тут бабушка, которую вчера привезли?
Ему отвечают:
- Нет такой...
- Как нет? Ее вчера же должны были привезти...
- А, эта... Так ее в дурдом отправили - она утверждала, что ее на девятом этаже лыжник сбил.
* * *
Как избавиться от комаров:
хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.
* * *
- Вы кто?
- Я мирный атом.
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!
* * *
Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатp спpашивает его:
- Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
- Hу понимаете, на пеpвом куpсе я очень pадовался тому, что вокpуг меня столько кpасивых девушек.
На втоpом куpсе, когда они начали тpепаться пpи мне о своем, о женском, все было ноpмально.
Когда на тpетьем куpсе они пpи мне меpяли новые джинсы и юбки,я не имел ничего пpотив.
Когда на четвеpтом куpсе они начали обсуждать со мной подpобности своей интимной жизни, я теpпел.
Но когда на пятом куpсе мне пpиснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдеpжал!
* * *
Москва. Кольцевая дорога, время 21.00. Инспектор тормозит 600-й "Мерседес", несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
- Ну и куда гоним?
- Командир, отпусти, в Питере мосты через три часа разводят!
* * *
- У Ивана Семёновича явно повышенное давление!
- Почемy ты так решил - ты ж не доктор?
- А на нём комары взрываются!
* * *
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "тринадцать!" - он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!
1
2
3
4
5
6
Следующая страница
|
