|
|||||||||||||||||||||||||||||
| |
|||||||||||||||||||||||||||||
"ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ"1
2
3
4
5
6 - Алло! Я туда попал? * * * - Как вас зовут? * * * Не страшно, если вас оставили в дураках: хуже, если вам там понравилось. * * * В колхозе <Светлый путь> куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили цемент и кирпичи... * * * - Алло, это сервис? * * * Разговаривают приятели на вечеринке: * * * В магазине электротоваров: * * * Я выиграл путешествие в Египет на двоих, на своих двоих! * * * Приходит муж с работы и говорит жене: * * * - Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет. Принесите мне мое пальто. * * * Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет. * * * Хлеб и зрелище - это на самом деле драка в булочной. * * * Машина никак не заводилась... * * * - Кто такие нудисты? * * * Журналист беседует с Борисом Моисеевым: * * * Встречаются два грузина. Один другому говорит: * * * В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает @. * * * Мужик звонит на мобильный приятелю-гинекологу: * * * Муж утром будит жену: * * * Застолье: * * * - Представь, один мой знакомый сегодня женится на своей сестре! * * * - У вас есть счет в банке? * * * Одна подруга спрашивает у другой: * * * - Вот "КамАЗ" - хорошая машина! Я купил - и не жалею! Никого... * * * - Какая разница между понятиями "жить" и "выживать"? * * * Муж - жене: * * * - Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной. * * * - Папа, я хочу быть патологоанатомом. * * * Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой. * * * - На что жалуетесь? * * * Вчера в автобусе наркоман в сумку залез; я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит. * * * Объявление: "Больше всего люблю русоволосых женщин с косами. На лето нужны две-три, умеющие косить траву". * * * Если фруктоза добывается из фруктов, из чего же добывается глюкоза? * * * Мужчина стоит перед зеркалом, играет мускулами и проговаривает: * * * Дети - это цветы жизни. Собрал букетик - подари бабушке... * * * Если в кране нет воды, значит, это подъемный кран! * * * Люди хотят хорошей жизни, а им все время устраивают веселую. * * * Разговаривают две подруги: * * * Молодой стройный дистрибьютор "Гербалайф": * * * Председатель Центробанка России награжден орденом "За заслуги перед Отечеством" третьей степени. В документе отмечается, что он удостоен этой награды "за большой личный вклад в развитие российской банковской системы". Сумма вклада не уточняется. * * * Наполеон Первый был первый, кто считал себя Наполеоном. * * * Вот ведь как все в жизни взаимосвязано! Живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить! * * * Профессора принимали экзамены и валерьянку. * * * В совхозе "Раменский" Московской области выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком. * * * Встречаются два грузина, и один говорит: |
|||||||||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||||||||
|
Условия использования материалов сайта
|
|||||||||||||||||||||||||||||
|
Добро пожаловать ·
Давайте познакомимся ·
Приемная ·
Кабинет самопомощи ·
Мастер-класс Профессиональные материалы · Деловое сотрудничество · Комната отдыха · Прочее |
|||||||||||||||||||||||||||||
