|
|
|
ИЗМЕНА
Супружеская измена – пожалуй, одна из самых болезненных, острых и
тяжелых проблем. И одна из самых массовых. Причем на эту тему у клиентов вопросы
возникают самые разные: от «Как сделать, чтобы он(а) мне не изменял(а)» до «А
если мне уже изменили, чем вы, доктор, теперь мне поможете?»
Давайте попробуем проанализировать вначале, что же это за проблема – измена.
Возможно, в ходе этого анализа многое станет понятнее и яснее.
Небезызвестный словарь Даля, а вслед за ним и многие другие словари, определяет
измену прежде всего как «переход на сторону врага». Да, измена супружеская -
вроде бы иная. Но не из-за этого ли она воспринимается так тяжело? Тот человек,
который так или иначе обещал быть с вами «в болезни и в здоровье, в горе и в
радости», предпочел вам кого-то другого: соперника или соперницу. И этот другой
(или другая) тут же воспринимается вами как враг: уж по крайней мере – как
неприятель. Но главное, ваш собственный муж (жена) при измене оказывается к вам
в оппозиции!..
Сложность таких ситуаций еще и в том, что измена – это понятие больше
социальное, формирующееся в процессе возникновения взаимодействий
«человек-среда». Ее восприятие существенно подчинено нашей внутренней (а точнее
- «внутренне-общественной», сформированной у человека окружающим его социумом)
цензуре. Иными словами, те воспринимаемые личностью с самого детства социальные
проявления, которые Юнг называл «общественным бессознательным», закладывают в
нашу внутреннюю цензуру то, что в данном социуме расценивается как измена (и как
следствие – однозначно осуждается), и то, как «правильно» ее воспринимать.
Довольно часто те, кто обращается ко мне по поводу супружеской измены, буквально
спрашивают: «И как я теперь должен (должна) реагировать?»..
Вообще на формирование подобного сценария оказывает влияние множество фактов:
мораль, этика, искусство (особенно популярное), литература, жизнь взрослых,
анекдоты, откровения знакомых и незнакомых людей, и собственно воспитание в
части передачи детям сценария родительского, - иногда со всеми его недорешенными
проблемами. От специфики всей этой «общественно значимой информации» и зависит
формирование нашего собственного «внутреннего цензора», который в ситуациях,
когда попадает в тупик от недостатка конкретной информации сознание и срывается
на эмоции бессознательное, берется «руководить» человеком и определять, «как
поступать и как реагировать». От этого «внутреннего цензора» зависит и то, как
конкретный человек понимает и воспринимает измену.
Один из примеров такой «социально сформированной реакции» - то, что «по поводу
измены человек должен страдать». В любом случае, вне зависимости от конкретной
ситуации.
Второе – то, что после измены необходимо «совершать какие-то кардинальные
решительные шаги». В частности – «как только узнаешь об измене, сразу
выставляешь изменника(цу) за дверь безо всяких разговоров!» Несколько лет назад
была в продаже детская настольная игра «Моя семья» (для девочек): там выпавшая
кому-то из участниц игры карточка «измена» однозначно ведет к «разводу» и игру
по созданию семьи предлагается начать сначала.
Собственно говоря, наша внутренне-общественная цензура не так уж плоха, когда ее
влияние касается таких моментов, как «надо мыть руки перед едой, чистить зубы и
здороваться с соседями». Но когда цензура вмешивается в те поведенческие
аспекты, которые хорошо бы ей полностью на откуп не отдавать – вот там и
начинаются проблемы: в основном от того, что люди, не имея возможности
проанализировать ситуацию, поступают «как положено извне», а потом, эмоционально
остыв, разгребают еще и последствия.
И кстати, именно потому, что сексуальный аспект жизни до сих пор остается одним
из наиболее цензурированных, - множество людей изменой однозначно считают именно
сексуальные взаимодействия своей второй половины с кем-то «на стороне».
Почему же чаще всего именно секс и всё, что с ним так или иначе связано,
расценивается как измена?
Сексуальность человека вообще – это еще и
то, что при всей внешней цензурированности плохо повинуется сознанию. А с другой
стороны - околосексуальное взаимодействие имеет выраженную социальную
составляющую (ибо для такого взаимодействия нужен второй партнер), и потому
общество, как правило, пытается этот процесс регулировать и нормировать. И
в-третьих, с помощью интимного общения человек решает множество иных, не
относящихся непосредственно к физиологии и
репродукции задач: одной из которых частенько является…. удовлетворение
чувства власти.
В нашем «общественном бессознательном» эта тема тоже отражена: тут и «мужская
сила», и «женские чары», и прочие гендерные проявления, которые, помимо прочего,
открыто позволяют мужчине (а точнее – самцу гомо сапиенс) довлеть над женщиной.
Собственно, зачастую именно поэтому мужская измена воспринимается обществом
более лояльно. Отсюда и весьма сомнительный постулат «Мужчина по природе
полигамен и должен изменять»: ибо здесь мужская измена расценивается больше как
расширение границ влияния, а собственно, и власти. И мало кем берется в расчет
на уровне «цензуры», что бывают разные мужчины, разные женщины, а также разные
ситуации и «потребности» в измене.
И когда сексуальное взаимодействие становится практически основным аспектом
власти и практически единствненым связующим звеном между супругами – вот тогда
изменой и считается в основном интимный «поход на сторону».
Часто клиенты, обращаясь с проблемой измены, употребляют такое сравнение:
«Словно земля ушла из-под ног, потерялась опора» и т.п. И в общем это
неудивительно: поскольку измена – это свершившаяся потеря ИЛЛЮЗИИ власти. И сила
этой иллюзии определяется тем, как вы сами определяете границы своей
влиятельности в семье. Если вам кажется, что ваш муж (жена) «буквально всё
обязан делать только вместе с вами или при вас» - то вы назовете его изменником,
даже если он, допустим, проводит домой сотрудницу после корпоративной вечеринки.
Потому что оная сотрудница, по вашему мнению, вторглась на ВАШУ территорию, и
таким образом - стала вашим врагом, на сторону которого – пусть временно -
перешел ваш супруг. С чего мы, собственно, и начинали.
***
Уже приходилось рассказывать, что семья – это
некое «закрытое акционерное общество», в которое оба участника делают те или
иные материальные, социальные и психоэмоциональные вложения. И в определенной
мере надеются на то, что вложения эти будут эксплуатироваться и преумножаться
только в их собственном «акционерном обществе», и как бы на его развитие и
стараются дальше работать. А теперь представьте себе, что если бы в обычном ЗАО
один из акционеров узнал, что второй партнер, к примеру, без ведома первого
изымает средства из общей кассы и тратит их на какие-то собственные нужды? Тоже
бы стало, мягко говоря, «больно и неприятно». А в семье, в отличие от обычного
ЗАО, есть еще и эмоциональные связи, скрепляющие брак. И когда второй супруг
узнает, что первый «уносит на сторону» даже не столько деньги, сколько
психоэмоциональные ресурсы, изначально не предназначенные посторонним людям, - у
него могут возникнуть самые разные отрицательные эмоции, от страха до сильной
злобы. А многие, узнав об измене, говорят, что ощущают себя «эмоционально
обворованными».
Таким образом, основная проблема измены – резкая фрустрация, крушение планов и
надежд, разочарование во вроде бы надежном спутнике, потеря доверия и «жизненной
опоры». И как следствие – чувства страха, боли, потерянности (а то и вины),
деструктивного напряжения и агрессии.
Однако здесь важно помнить, что, как бы ни казалось «пострадавшим», - измена
никогда не наступает «вдруг». Те, кто говорит «мы жили хорошо и любили друг
друга, а потом он(а) мне изменил(а)», сами себя обманывают, увы. Ибо ситуация
измены – как возможности предать ваше доверие! – создается далеко не сразу, а
постепенно, пошагово. Я не раз уже упоминал, что любовник или любовница просто
не может появиться там, где супруги достаточно близки друг другу, где они
«связаны» не просто штампом в паспорте или «мнением социума», а
эмоционально-психологическими межличностными связями, и между ними просто нет
места кому-то третьему. Другое дело, если они совместно решат кого-то пригласить
в свою жизнь и/или в свою постель, - но это уже другая история, не совсем
относящаяся к тематике данной статьи.
Но когда супруги начинают постепенно расходиться прежде всего на личностном и
эмоциональном уровне – вот тут и появляется возможность формирования между ними
«третьей вершины любовного треугольника». Ведь
назревает измена практически всегда по одной и той же схеме: вы хорошенько
узнали друг друга перед свадьбой, активно шли друг другу навстречу, а потом
решили, что теперь-то уж изучили своего супруга, что называется, вдоль и
поперек. Но ведь с течением времени меняются и люди, и через десять-пятнадцать
лет ваш муж или жена — это уже совсем другой человек, равно как и вы сами. А
иные супруги не могут или не хотят принять этих изменений в себе и в спутнике
жизни, застывая на уровне предсвадебного познания друг друга. И с этого самого
момента они начинают неизбежно расходиться в разные стороны.
Так что дополнительная проблема измены – это крушение иллюзий типа «мы так
любили друг друга, и вдруг он(а)»... Да, «опора ушла из-под ног», но возможно,
вы просто не замечали оба, как в течение долгого времени на ней появлялись
трещинки? А теперь количество их перешло в качество, и опора рухнула.
И помощь в случае измены бывает нужна всем трем «вершинам треугольника». Но
очевидно, больше всего – тому, кому изменили. По вышеизложенным причинам.
***
Чем при данной проблеме может помочь психотерапевт?..
Давно известно, что заочно дать какие-то конкретные, обоснованные
профессиональные рекомендации, тем более по такой психологически сложной и
неоднозначной ситуации, как измена, - невозможно. В первую очередь потому, что с
научно-популярной позиции теоретически можно как-то классифицировать измены и их
причины, но с точки зрения практической психотерапии – каждая подобная ситуация
уникальна. И анализировать ее для того, чтобы помочь участникам принять какие-то
конкретные решения, необходимо индивидуально в кабинете.
Более того, статьи «об измене», как правило, читают тогда, когда сам акт измены
уже произошел, и значит, кроме всего прочего в проблему вплетается
вышеупомянутое эмоциональное напряжение, которое и подавно осложняет «решение
проблемы на заочном уровне». Ибо наше бессознательное часто проявляет себя самым
неожиданным образом, и чаще всего дополнительно усложняет ситуацию.
Специалисты по работе с подобной проблематикой подходят к работе с ней каждый
по-своему. Поэтому, не беря ответственности говорить за всех коллег, скажу
непосредственно о своем профессиональном подходе к работе с подобными
проблемами.
Схематически это выглядит так:
Первый этап работы – седативная психотерапия. На данном этапе необходимо помочь
человеку снять неприятные эмоции, уменьшить эмоциональную «боль», чтобы он мог
обрести возможность изучить и анализировать ситуацию вместе с психотерапевтом.
Второй этап – консультативно-аналитическая терапия, иногда с элементами
эмоционально-стрессовой. На данном этапе возможно несколько направлений работы,
- вплоть до перестроения «внутренне-общественной цензуры», прежних сценариев и
восприятий, и т.п. И третий этап – собственно консультативная психотерапия. На
котором мы с клиентом в сотрудничестве разбираем причины измены и то, как
избежать повторения ситуации в будущем.
Кстати, далеко не всегда факт измены означает разрыв супругов. Возможно, они
смогут построить новые семейные отношения с той же самой половиной, но уже на
других принципах. Но для этого необходимо, чтобы каждый из супругов проработал с
психотерапевтом индивидуально все те проблемы и возможные претензии, которые
привели к сегодняшнему кризису отношений и к той же измене, и лишь потом можно
приступать к каким-то совместным построениям отношений.
Вообще об особенностях и границах применения семейной психотерапии можно
прочитать в разделе "Как я работаю"
и в отдельной статье.
Поэтому если вы хотите обратиться за
консультацией по поводу случившейся в вашей семье измены (сейчас уже не
столь важно, чьей именно) – то будьте готовы к тому, что мы будем работать не
сразу с вашей парой, а с тем из пары, кого эта проблема беспокоит
непосредственно. Если за консультацией обратились лично вы – то с вами. Если ваш
супруг (супруга) – то с ним (с ней). Более того, вам ничто не мешает обратиться
к разным психотерапевтам, а если к одному – то в силу его профессиональной этики
вы поначалу можете и не узнать, что ваша половина рассказывала доктору, точно
так же как «половина» не узнает, что говорили в кабинете вы. В
моей работе это правило
конфиденциальности – одно из основных.
Безусловно, ни у одного психотерапевта нет машины времени, чтобы «вернуть всё как
было»: потому что это уже было, и «как раньше» уже не будет. Может быть
по-другому – и скорее всего, даже лучше, чем раньше. Кстати, просьба «сохранить
семью» тоже здесь не совсем адекватна: потому что, наверное, речь вы ведете не о
сохранении тех семейных отношений, которые привели к измене и краху доверия, а о
помощи в построении новых?..
Таким образом, даже такое сильное психологическое потрясение, как измена, может
стать началом вашей новой счастливой жизни. Главное – разобраться в глубинных
причинах произошедшего и выработать оптимальную лично для вас стратегию выхода и
решения проблемы. А это уже зависит прежде всего от вашей собственной готовности
работать над этим, а потом уже от искусства вашего психотерапевта.
|
|
