|
|
|
РЕВНОСТЬ
- Завтра я убью свою жену! Она изменяет мне с нашим садовником!!!
- Почему ты так думаешь?
- Потому что сегодня я пришел домой поздно - и обнаружил в кровати жены лепестки
роз!
- Да? Знаешь, тогда моя жена, наверное, изменяет мне с нашим шофером: как ни
приду домой поздно - все время в кровати с женой лежит шофер...
В межличностном общении, и особенно в общении любовном, сексуальном,
супружеском, возникает много сложностей и проблем, связанных с чувством
ревности.
Как правило, чувство ревности понимается весьма однозначно. Бытует мнение, что
ревность — это некая «тень» любви: мол, ревнует, значит, любит. Однако здесь
тоже все не так просто. Как показывает практика (как моя личная, так и моих
коллег), ревность базируется совсем не на любви и даже не на сексе как таковом.
А на совсем других чувствах: на самооценке, уверенности в себе и чувстве власти.
Согласно словарю Ушакова, ревность – это "Страстная недоверчивость, мучительное
сомнение в чьей-нибудь верности, в любви, в полной преданности". Но по какой
причине возникает эта самая недоверчивость, на чем основаны мучительные сомнения
– уже не растолковывается. И мало кто задумывается над этим, к сожалению, -
особенно когда сам начинает испытывать "муки ревности" или подвергаться
"страстному недоверию" со стороны партнера или партнерши.
Однако можно сказать, что в глубинных причинах всё и дело. И можно назвать как
минимум две основные такие причины, провоцирующие ревность двух разных типов.
Ревность первого типа — объектно-мотивированная. Это своего
рода чувство собственности, испытываемое одним супругом по отношению к другому.
Если быть совсем точными – подобная ревность возникает там, где у одного супруга
(партнера, любовника) есть власть над другим: или, по крайней мере, ощущение
такой власти. И соответственно, ревность по сути оказывается страхом эту власть
или хотя бы ее ощущение потерять.
Ревность первого типа часто включает в себя компонент завышенной
самооценки: причем доходящий иногда до
патологической веры в то, что самому ревнивцу как раз дано право "определять
правых и виноватых" и ощущать себя "стражем вселенской справедливости" (когда
ситуация доходит до крайности – до психиатрического диагноза "бред ревности", –
человек вообще может ощущать себя единым в трех ипостасях: следователь, судья,
исполнитель "наказания"). И все сомнения, как говорится, толкуются не в пользу
обвиняемой стороны: это тот самый случай, когда только по лепесткам роз в постели
жены муж делает вывод, что супруга изменяет ему с садовником. И переубедить его
невозможно: доказательства же налицо!.. Более того, любые действия
"противоположной стороны", направленные на подтверждение своей невиновности,
расцениваются ревнивцем... как безоговорочное доказательство вины. Активно
доказывает – на воре шапка горит; молчит – знает кошка, чье мясо съела!
Поэтому следует быть осторожнее тем партнерам (чаще обычно женщинам), которые
любят провоцировать ревность по отношению к себе, дабы "прибавить свежих
впечатлений и показать всем, как сильно любит партнер". В данном случае это
откровенные игры с огнем.
Ревность первого типа чаще свойственна людям с выраженной
эпилептоидной акцентуацией и
потребностью во власти. А также с
убеждением, что его партнер(ша) – практически его собственность. Поэтому в
случае такой ревности у человека повышается агрессивность и одновременно
снижается критичность к своим действиям, а сознание сужается до одной идеи
"осудить и наказать": именно за то, что партнер(ша) вроде как "нарушил(а)
правила". А на самом деле – за то, что посмел(а) вызывать у него самого страх
потерять собственное влияние.
Более того, довольно часто сами идеи ревности могут использоваться для
манипуляции: и партнеру опять-таки совершенно не обязательно будет на самом деле
изменять, чтобы его(ее) за это "наказали". Здесь будет важен даже не сам факт
измены, а именно потребность создать у "изменника"
чувство вины. "Я считаю, что ты мне изменил(а)
– и все тут, а ты обязан(а) дальше все время доказывать свою верность и
отрабатывать свою вину". Никакая презумпция невиновности здесь, увы, не
работает.
Подобная ревность часто возникает там, где собственная (завышенная) самооценка
сталкивается с реальностью: возникает фрустрация.
И если человек не в силах сам стать сильнее-богаче-знаменитее, он нередко
старается "унизить" своего партнера или партнершу. Довольно часто – обвинив в
потенциальных изменах (вплоть до провокаций): только
чтобы иметь право хотя бы бессознательно думать "Да, может быть, я плохой, но ты
– еще хуже!"
Поэтому в целях безопасности лучше изначально держаться подальше от такого
ревнивца: в целях своей гиперкомпенсации он часто стремится методически
порабощать свою "собственность", и выпутаться бывает весьма непросто.
Ревность второго типа: субъектно-сензитивная, или страх потери объекта
зависимости. Когда человек ощущает не возможность потери манипуляции кем-то, а
свою собственную неустойчивость из-за потери или уменьшения внимания кого-то.
Ревность второго типа часто свойственна людям
психастенического склада характера с проблемами
самооценки и
уверенности в себе. Тем, которые боятся, что "кроме этого человека, они
вообще никому не будут нужны", а также "если он(а) меня бросит, я одна(один)
вообще пропаду".
В такой ситуации человек начинает копаться в себе, самостоятельно выращивая себе
громадное чувство вины: "Что у меня не так? Чем
я хуже? Что я делал(а) неправильно?" И так далее, и тому подобное. Хотя,
возможно, причина того, что партнер изменил (или хотя бы стал уделять больше
внимания кому-то другому) – вовсе не в самом "ревнивце", а в каких-то
проблемах партнера, в обстоятельствах, еще в самых разных аспектах двух сложных
ситуаций "человек-человек" и "человек- среда". Но "ревнивец"-то видит исходное
распределение! Что партнер якобы "сделал выбор", и не в его пользу! И начинает
себя есть поедом и наказывать, но избавиться от чувства вины и страха не может,
и от этого особенно страдает.
На такую ревность тоже любят провоцировать, как ни странно. Довольно частая
ситуация: один из партнеров – неуверенный в себе
психастеник, а другой –
демонстративная личность с потребностью в
повышенном внимании. И вот последний где только можно добывает это внимание,
строя глазки подряд всем возможным "объектам", и одновременно как бы намекает
своему "актуальному партнеру": вот, мол, каким спросом я пользуюсь, так что в
случае чего знай свое место, ты у меня не одна (не один)! Но и здесь есть
определенный риск: при всей своей "нерешительности" его партнер, устав мучиться
субъектно-сензитивной ревностью, может однажды подумать, что наверное, данный
человек "слишком хорош для него(нее)", и разорвать отношения. Кстати, должен
заметить, что у "любвеобильного" здесь может бурно вспыхнуть ревность
первого типа.
***
Собственно, потому проблематика ревности является довольно сложной для
диагностики и анализа, что в ней частенько перемешаны самые разные мотивы и
ощущения. Но если в первом случае - при объектно-мотивированной ревности -
ревнивец считает объект ревности зависимым от себя (и опасается потерять именно
это чувство власти над ним), то во втором – при субъектно-сензитивной -
сам чувствует себя зависимым от объекта. И при ревности испытывает собственно
страх потери этого объекта: страх потери чувства опоры в жизни, защиты и
поддержки, и буквально материнской/отцовской любви. Таким образом и в первом и
во втором случае вполне правомочно использование понятия
"зависимость", ибо "ревнивец" в любом случае
существенно зависит от "изменника" и от той "оценки", которую тот якобы ему дает
своим поведением.
Хотя надо отметить, что с объектно-мотивированной ревностью куда реже обращаются
в кабинет сами ревнивцы: скорее, объекты их ревности. А субъектно-сензитивная
приводит "ревнивцев" в кабинет намного чаще: но еще чаще они, к сожалению, за
помощью не обращаются и нередко молча доходят до
суицида. То есть можно сформулировать еще одно существенное различие:
объектно-мотивированная ревность более опасна для окружающих, а
субъектно-сензитивная – для самого ревнующего. И при ревности первого типа
обычно нуждается в помощи объект ревности (страдающий от излишнего контроля,
постоянных расспросов, подозрений и упреков, а то и от физического воздействия),
а при ревности второго типа – сам "ревнивец".
Диагностика ревности не так проста, как может показаться вначале. Даже
определить, какого типа ревность имеется – тоже бывает не так просто! Хотя
бы потому, что односторонней зависимости не бывает, и даже ревность первого типа
может вызываться своего рода "зависимостью собственника от любимой вещи".
И еще: далеко не всегда приемлем вариант "избавляться от ревности, избавившись
от претензий на власть". И не только оттого, что многим отказываться от власти
или ее ощущения чрезвычайно сложно! Еще и потому, что в некоторых отношениях
стоит только отказаться от своих претензий на власть – как это тут же приведет к
захвату власти партнером-контрагентом. Кстати, ревность в постоянных парах
вообще довольно часто возникает там, где между людьми нет так называемых
партнерских, паритетных отношений, а есть явное или скрытое бинарное
противостояние "кто главнее и где чье место". Еще и поэтому психотерапевтическая
работа в ситуациях, связанных с ревностью, как правило, ведется с "половиной
пары".
Из проблемных ситуаций, связанных с ревностью, существует много разных выходов,
подбираемых специалистом в тесном сотрудничестве с клиентом и непременно
учитывающих конкретику каждой отдельной ситуации и специфику каждой отдельной
личности. Но, пожалуй, общее во всех этих выходах – они не завязаны на
"исправление поведения партнера-контрагента". А, если хотите, направлены на то,
чтобы сам обратившийся за помощью вышел из кабинета с ощущением успешности и
продуктивности собственной жизни, в которой уже нет потребности в той или иной
зависимости.
|
|
