|
|
|
"КРИЗИС СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА"
Ну, вот и стал я ужасно взрослым,
телесно грузным, душевно косным,
в любви ненужным, в быту несносным -
плешивый дядька под пятьдесят.
Давно мои оперились дети
и разлетелись по всей планете,
а я зажился на этом свете,
чему по сути уже не рад.
Ну, как же это, скажи на милость,
всё незаметно переменилось!?
Всё то, что грезилось, то, что снилось
куда-то сгинуло, уплыло...
И мы стоим под свинцовым небом,
и нам виски заметает снегом,
а под лопаткой ростком, побегом
болит невыросшее крыло.
(с) Андрей Баранов
Любой психотерапевт с более-менее долгим стажем работы может
ответить на вопрос, с какими проблемами чаще всего обращаются к нему клиенты.
Как правило, это измены,
разводы, напряжение в отношениях с
детьми и
родителями,
сложности на работе и даже пресловутая «потеря смысла жизни». И чаще всего с
такими проблемами обращаются люди в возрасте 30-45 лет: вроде бы зрелые,
успешные, состоявшиеся. Но, увы, мало кто знает, что нередко все вышеприведенные жалобы
оказываются разными ипостасями одного явления, которое психологи
называют «экзистенциальным кризисом», а журналисты – «кризисом среднего
возраста».
Этот пресловутый кризис во многих случаях и является причиной того, что человек вдруг ни с
того ни с сего уходит от мужа (жены), меняет работу, обзаводится рискованными
хобби, совершает другие резкие изменения в жизни – но после этих изменений, увы,
счастливее не становится. Потому что, как известно, «семь раз отмерь – один
отрежь», а когда подступило ощущение кризиса – тут уже многим не до тщательной
примерки, к сожалению. Люди пытаются вырваться из этого состояния очертя голову,
и наживают себе куда бОльшие проблемы.
Но если заранее озадачиться этим вопросом - откуда берется это ощущение «кризиса
среднего возраста»? И почему именно «среднего»? И когда он наступает, этот
средний? И почему наступает вообще, и в разное ли время у мужчин и женщин, и
обязательно ли у всех?...
Давайте попробуем во всех этих вопросах разобраться хотя бы в первом
приближении.
***
Наша жизнь содержит много разных этапов, в которых человек ставит себе те или
иные цели: как осознаваемые, так и не очень.
Сначала ребенок озадачивается тем,
чтобы дотянуться до игрушки. Потом – чтобы, к примеру, освоить какие-то игровые
действия, речь, моторику. Затем – первые этапы социализации (от
года до трех лет и от трех до семи лет), а
там пора идти учиться в школу (это уже новый,
осознанный этап), за чем следуют различные «рядовые школьные цели»: от написания
контрольной до получения аттестата. Потом следующий этап – освоение профессии,
поиск достойной работы… И это всё весьма примерно и приблизительно, потому что
всех целей здесь перечислить нельзя. Они у всех разные. В детстве, например –
поиграть с тем мальчиком/девочкой, сделать так, чтобы мама дала конфетку,
попасть в кино, заслужить новый велосипед; в школьном возрасте – прочитать ту
или иную книгу, найти «настоящих друзей», добиться взаимности при
первой
подростковой любви, просто «наконец закончить эту надоевшую школу»… Целей много,
они разномасштабны – от каждодневных до глобальных, но они есть практически у
всех. Причем в детстве и юности очередной этап легко и естественно следует за
прошедшим. Впереди так много всего, перспективы большей частью весьма заманчивы,
и сил много, и надежд тоже, и кажется – всё возможно.
Но в том самом пресловутом «среднем возрасте» человек вдруг понимает, что,
несмотря на свой вроде бы еще далеко не преклонный возраст, у него все равно
кончилось ощущение «движения вперед». И что вместо этого он словно едет по какой-то
одной глубокой колее, а то и по кругу: каждый день – однообразная работа, каждую
неделю – одинаковые выходные, каждый год – однотипный отпуск, причем для чего?
Для восстановления сил, чтобы потом вернуться на ту же надоевшую работу? И ни
шагу в сторону не сделаешь из этой колеи: что-то мешает: то сил нет, то
мотивации, то, собственно, и не знаешь, куда конкретно этот шаг делать. Это
ощущение «топтания на месте» копится порой годами, а потом «количество переходит
в качество»: и возникшая пробуксовка и становится почвой для того самого «кризиса
среднего возраста».
В попытке вернуть забытое чувство «новизны ощущений» многие как раз начинают
«якобы кардинально менять свою жизнь», совершая разные опрометчивые поступки. А
когда метания ни к чему не приводят, человека начинают одолевать
депрессии, чувство
одиночества, расстройства
здоровья,
бессонница, мысли о
суициде и прочие спутники любого
кризиса, особенно личностного. Все чаще человек обращается мыслями в свое
прошлое – мол, как было хорошо раньше… А вперед ему идти в общем и незачем, его
там ничего хорошего не ждет. И такое состояние подчас затягивается на 10-15-20
лет.
***
Во многих публикациях, посвященных кризису среднего возраста, подчеркивается,
что ему подвержены в основном мужчины: мол, это у них в 40-45 происходит
переоценка ценностей, и с них требуют больше, и структурировать жизнь им
приходится в основном работой, – тогда как женщина якобы всегда имеет впереди
новые цели, выходя замуж, рожая детей, потом растя их и переживая вместе с ними
их жизненные этапы… Однако в современном мире, где гендерные различия в
социальной жизни становятся все менее выраженными, "возрастному кризису"
подвержены представители обоих полов. С одной стороны, мужчин тоже часто
находят "новый смысл в жизни" с помощью воспитания отпрысков, ибо отцовские
обязанности ничуть не проще материнских и не менее почетны; а с другой стороны, женщины все чаще реализуются не только и не
столько в семье, делая при этом карьеру и достигая значимых социальных высот. К
тому же, как показывает практика, далеко не каждому человеку, вне зависимости от
его пола, непременно нужно обзаводиться семьей и детьми: а супружество и родительство становятся страховкой от различных кризисов лишь тогда, когда
человек создает семью по собственной воле и желанию, а не по
навязанным извне
обязательствам.
Здесь, кстати, отвечу на довольно частый вопрос, задаваемый по другой теме:
почему многие родители так настойчиво требуют от выросших детей внуков? Просто
сами родители пытаются таким образом выйти на очередной новый этап собственной
жизни, пусть и за счет других людей, - не учитывая, что дети, в общем-то, не
обязаны непременно становиться папами и мамами. Что, если они сами еще к такому
этапу не готовы? Если у них в принципе другие цели? Или если они на данном этапе
своей жизни пока не планируют прибавления в семье?.. Но потенциальные бабушки и дедушки
доходят даже до сентенций типа «а ты роди и нам отдай», и вообще начинают на
выросших детей откровенно давить: это им кажется проще, чем уважить мнение
потомства и подумать об иной стратегии решения собственных проблем. Но сложно
размышлять логически, если «устройство для структурирования собственной жизни»,
когда-то подчас именно за этим и рожденное, вдруг дает такой
незапланированный сбой!..
***
Возвращаясь к теме - именно в силу стирающихся гендерных различий этот кризис
наступает у представители обоих полов. Разве что у женщин обычно лет на десять
раньше: в основном за счет того, что женщине все-таки пока навязывается
социальная роль «товара в красивой упаковке», а именно то, что ее основная
ценность – это внешность, а конкретнее – «свежесть и молодость». Существует
нелепое, но распространенное убеждение, что женщина после тридцати якобы уже
«едет с ярмарки» и однозначно начинает терять «товарный вид»: поэтому многие
дамы бессознательно панически боятся наступления этого возраста, а кризис
настигает «прекрасную половину» чаще всего в 30-35 лет. К слову сказать, чем
меньше женщина зациклена на своей внешности как на «товарной ценности», и
чем отчетливее воспринимает себя не товаром на этом рынке., а покупателем - тем
позже у нее наступит этот кризис, а то и не наступит вообще. Не говоря уже о
том, что ощущение внутренней психологической молодости и жизненного «драйва»
практически всегда весьма положительно сказывается и на внешности: так что
возможно, прежде визита к косметологу стоит нанести визит психотерапевту?..
У мужчин, как опять-таки принято считать, кризис среднего возраста – это якобы
кризис собственной состоятельности. Но здесь тоже всё не совсем так просто.
Скорее это тоже кризис отсутствия целей. Да, возможно, мужчина заработал
некоторое состояние, достиг карьерных высот, стал мужем и отцом, обзавелся
дорогой машиной или загородным домом – но в 40-45 лет его посещают не столько
мысли «что сделано», сколько мысли «а что же дальше». То стремление вперед, что
сопутствовало мужчине во время достижения целей первой половины жизни,
постепенно уходит, уступая место ощущениям, что и он тоже «уже едет с ярмарки» и
впереди только старость и пенсия. А многие СМИ тщательно подогревают эти
ощущения, сообщая о средней продолжительности жизни «сильного пола» в России, об
очередных успехах молодежи и о рекламе новых средств для увеличения потенции.
Да, если многих женщин подспудно беспокоит «утрата юности и свежести как
привлекательной товарной упаковки», то иных
"настоящих мужчин" угнетает
потеря, если хотите, «механической сексуальности». Если женщина боится старости,
то мужчина – импотенции. И запустить механизм кризиса среднего возраста у
мужчины может малюсенькая неудача в постели после тяжелого и ответственного
трудового дня, - особенно если ему так или иначе выкажут при этом свое
разочарование.
И мужчина, который ориентируется (с помощью тех же СМИ) в своей жизни только на
этот критерий как на «показатель своей значимости», становится заложником
данного состояния: а так как депрессии и отсутствие жизненных целей,
сопутствующие кризису, не сказываются положительно и на потенции, – то круг
замыкается. И в результате мужчины срываются в
алкоголизм, умирают от инфарктов
или действительно куда раньше времени становятся глубокими стариками. И мало кто
задумывается о том, что сексуальная потенция – это также одна из составляющих
нашей общей «психологической молодости», которая практически не зависит от
возраста.
***
Но на самом-то деле возраст 35-45 лет, то есть время, в которое многих начинает
настигать этот пресловутый кризис, – это период максимальных возможностей
человеческого организма! Еще вполне есть здоровье, но уже имеется жизненный опыт
и знания. Складывая все это вместе, получаем громаднейший потенциал для новых
целей в жизни и активного движения вперед! Причем цели эти могут быть самыми
разными: и творчество любого рода, и подключение новых резервов к работе (может
быть, и смена работы, только взвешенная и обдуманная, с продуманной стратегией
действий и новыми горизонтами), и новый этап самообразования, и даже новые
отношения в семье: кстати, возможно – с тем же самым партнером (партнершей),
только на новых принципах и в новом качестве. Возможностей теоретически много,
потенциал большой!
Вот только надо прежде подумать, как его использовать, чтобы все изменения, вне
зависимости от их глобальности, помогали вам выйти из возможного личностного
кризиса, а не наоборот. Ведь каждый выход – это вход куда-то (на очередной новый
жизненный этап в том числе). А если вы пока сами не видите и не знаете, куда вам
идти и особенно куда вы хотите прийти, – то поиски выхода естественным образом
затруднены. Как выбрать нужную «дверь», если непонятно, какие за ними ждут
перспективы? И какую выбрать вообще?
И вот здесь как раз может помочь психотерапевт. Причем именно
консультативного,
лоцманского плана, причем такой. которого вы сами
выбрали лично для себя и
которому сможете доверять в совместной работе. Безусловно, такой специалист не
вручит вам новых "готовеньких" жизненных целей (да и что
хорошего в том, что вам навяжут чужие цели?), а поможет проанализировать ваше
нынешнее состояние и ваш потенциал. А затем поможет вам искать не столько
выходы, сколько входы – в новые этапы и к новым целям, выступая
консультантом-проводником в этом вашем совместном исследовании.
Ведь и в «среднем возрасте» впереди еще так много несделанного, неузнанного, не
достигнутого! Было бы, как говорится, желание этого всего достигать. А как
сделать так, чтобы было желание и не было кризисов – это уже тема отдельной
беседы с каждым из тех, кто готов искать выход из собственного личностного
кризиса.
|
|
