|
|
|
ОДИНОЧЕСТВО
Говоря о данной проблеме, должен заметить, что корректнее говорить
не столько о факте, сколько о ЧУВСТВЕ одиночества. Потому что часто бывает, что
человек, живя один, совершенно не ощущает себя одиноким: здесь стоит различать
понятия одиночества и уединения. А бывает и наоборот – многие, живя в плотном
окружении социума или в большой дружной семье, тем не менее все равно ощущают
себя одинокими.
Истоки такой неоднозначности восприятия в том. что именно ЧУВСТВО, ощущение
одиночества – епархия нашего бессознательного. А на него не влияют все
общепринятые факторы и цензурные установки. Да, принято считать, что странно
чувствовать себя одиноким, будучи окруженным друзьями, сотрудниками, домочадцами
и т.п., - но довольно часто проблему одиночества рождает постоянно растущее
чувство непонимания и невостребованности, возникающее по самым разным причинам.
И уж если говорить об избавлении от чувства одиночества – начинать логично с
выявления и анализа этих самых причин.
Безусловно, в заочной беседе мы вряд ли сможем перечислить их все точно и
исчерпывающе: но какие-то предварительные наброски сделать можно.
Причина первая.
Разные оценки одиночества легче всего проиллюстрировать на примере
так называемых
интроверта и
экстраверта.
Конечно, это довольно упрощенная шкала, но в принципе можно сказать так:
«одиночество в толпе» на самом деле возможно куда чаще именно для интроверта.
Мало того, что ему уже сложно ощущать себя комфортно в плотном общении, – кроме
этого, он остро нуждается в так называемом «человеке, которого он назначил своим
близким». В одном-единственном человеке: в крайнем случае в двух-трех. А когда
вокруг людей много, а близкого нет… тогда и возникает ощущение, что его никто не
понимает, что он никому не нужен, а следовательно, - одинок.
Но, как известно, чистых экстравертов и интровертов не бывает. Все мы в той или
иной степени амбиверты, - «смешанные». Именно поэтому практически все люди в той
или иной ситуации хоть раз да ощущали свое одиночество: учитывая то, что для
такого чувства есть и еще предпосылки, куда более неоднозначные.
Причина вторая.
В психологии есть понятие «сенсорная депривация» (или
эмоционально-информационный голод). Если человек лишен необходимого ему по
структуре личности количества общения, необходимых жизненных впечатлений, у него
могут возникнуть проблемы и психологического, и психиатрического, и
соматического характера. Все потому, что он самым натуральным образом голодает
по общению, по информации.
И чувство одиночества– довольно часто не что иное, как проявление сенсорной
депривации в том или ином виде (проще говоря – нехватка того или иного вида
информации или впечатлений). Каких угодно – зрительных, вербальных (словесных) и
даже тактильных (прикосновений). И здесь вначале следует точно определить, КАКОЙ
именно информации, КАКИХ именно впечатлений вам не хватает, и именно этот
недостаток восполнять.
Здесь определенная сложность еще и в том, что иногда бывает сложно разобраться
самостоятельно, чего же конкретно вам не хватает. Сенсорная депривация, как
чувство, тоже имеющее корни в бессознательном, подчас не всегда точно
определяема самой личностью: так, например, нехватка тактильных ощущений
ощущается как «недостаток секса», эмоциональный голод прячется за излишним
аппетитом, – да примеров много, их не раз уже приводили в различных
научно-популярных статьях на данную тему. Именно поэтому бесполезно одинокому
человеку советовать пойти в какой-нибудь клуб или завести новую подружку. Важно
правильно определить и удовлетворить именно тот канал сенсорной депривации, по
которому имеется дефицит впечатлений: потому что действие в неверном направлении
может привести к еще более плачевным последствиям. И следовательно, мы опять
приходим к тому, что самая важная часть работы с любой сенсорной депривацией –
это диагностика.
Причина третья.
Личность, сформировавшаяся в определенном социуме и в определенном
менталитете, имеет так или иначе специфическое отношение к некоторым проблемам
на уровне "общественного бессознательного".
Именно наш, российский, социум возвел одиночество в ранг довольно "культовых"
проблем. И прежде чем говорить о работе с проблемой одиночества, полезно будет
разобраться в специфике отношения общества к этой проблеме.
Наша культура имеет достаточно мощные корни в
мегасемейности, которая в свою очередь восходит к совместному добыванию пищи - особенно при обработке земли. Отсюда постепенно вытекало в принципе тяготение российского социума к так называемой соборности, объединению, и в том числе общению "всем миром". Формировалась специфическая коллективистская идеология, которая постепенно возводилась в культ, обретала выраженную гиперценность,
а в ХХ веке уже выраженно противопоставлялась зарубежной "идеологии индивидуалиста-победителя". Взять хотя бы для примера наше (периода социализма) и "их" кино. В "буржуйских" фильмах чаще всего герой спасает весь мир, а в наших (как чаще всего и в наших
сказках, кстати) буквально "всем миром спасают героя": все поднимаются ему на помощь, а то и на выручку.
А в результате поколения, выросшие на таких сказках, фильмах и т.п. обретают устойчивое бессознательное ощущение: "Если мне будет плохо, все окружающие поднимутся на мою защиту". А когда в реальности этого не происходит - человек испытывает тяжелую
фрустрацию и говорит о своем одиночестве. Кстати, еще
одна тонкость "восприятия одиночества как проблемы" в рамках этой причины – то,
что само по себе отсутствие большого социума вокруг человека не угнетает, а
бессознательно неприятно ему то, что он "все-таки не вписывается в принятые
социумом рамки правил".
Но с другой стороны, если задуматься – сейчас мы наконец-то начинаем переходить к экономически и политически иному образу жизни. И буквально на глазах у общества начинает меняться и психология. Скажем так, у наиболее прогрессивной части общества, которые как раз не хотят застревать на
психологических купонах страдания по
принципу "на миру и смерть красна" и предпочитают исповедовать именно культ
успеха. Но здесь надо вспомнить старую поговорку: "У капитана на корабле друзей
нет". Получается, одиночество – это "обратная сторона медали", которая
называется "самостоятельность лидера". И здесь не обязательно имеется в виду
лидер как руководитель, вождь или президент – вполне можно быть капитаном
отдельно взятой своей жизни, и самому управлять своей судьбой и своими
решениями. Но в таком случае человек неизбежно оказывается "относительно
одиноким" – хотя бы потому, что он еще достаточно плохо в вписывается в основной
наш социум, где предпочитается "все решать всем миром и непременно слушаться
старших".
Причина четвертая.
Очень часто чувство одиночества возникает у человека при переходе
из одного социума в другой: иными словами, при «смене социальной матрицы».
Активно востребованный специалист вышел на пенсию, студентка стала молодой
мамой, и даже – сотрудник получил повышение и перешел работать в новый
коллектив: довольно часто смена любой «социальной роли» сопровождается
временными трудностями адаптации в новом социуме. И проблемы возникают тогда,
когда адаптация длится излишне долго (для конкретной личности). К слову хочу
заметить, что потеря старых социальных связей и трудности в обретении новых
больше всего фрустрируют людей, имеющих те или иные
проблемы с самооценкой и управлением
собственной жизнью. Потому что можно какое-то время говорить себе, что, мол, «у
капитана на корабле друзей нет», добавляя «но зато я капитан!..» А когда и
друзей нет, и ощущения «капитанства» тоже – вот тогда начинает возникать
ощущение непонятости, невостребованности, и как следствие – чувство одиночества.
Даже в новом социуме и в новой, порой весьма желанной, социальной роли.
Причина пятая.
Часто ощущение одиночества, особенно одиночества в социуме и в семье, возникает
– как вроде бы ни странно – в зрелом, социально активном возрасте. Но у тех, чья
жизнь выходит на стабильный (даже порой чересчур стабильный) ровный режим, а
самому человеку не хватает определенного драйва. Когда происходит потеря или
ослабление жизненных стимулов, потеря, говоря словами Э.Берна, «внутреннего
Ребенка». Жизнь стала не столько стабильной, сколько однообразной, и в этой
жизни не осталось почему-то ничего, что бы активно влекло вперед по личной
заинтересованности, а не по обязанности.
Подобное состояние у нас часто называют
«кризисом среднего
возраста». Это и правда кризис: особенно если человек чувствует свою
потерянность и заброшенность и на работе, и в семье. На высоте такого кризиса
многие начинают совершать не совсем логичные поступки, - например, ищут спасения
в банальной измене: и супруг(а) при этом может
буквально на голову встать, пытаясь следовать «популярным советам», - но
повлиять на ситуацию это может мало. Человек пытается спастись от ощущения, что
он остался в жизни один, и хочет вырваться из круга непонимания: возникшего в
том числе и оттого, что ему требуется хоть немного семейного или и социального
признания, а этого у него ни там, ни там не имеется.
Причем приставать к такому человеку с вопросами «и чего тебе еще в жизни не
хватает» - бесполезно. Он сам не может этого понять и определить словами, -
опять же потому, что чувство это бессознательное. И здесь тоже в первую очередь
важна «точная диагностика»: вернее, анализ того, как наиболее эффективными и
социально приемлемыми методами решить возникшую проблему личностного кризиса и
сопутствующего ему чувства одиночества.
***
..Так или иначе, одиночество как проблема – всегда конфликт того
или иного уровня личности с окружающей ее социальной средой. И чтобы грамотно и
с минимальными потерями (а то и вообще без потерь) выйти из этого конфликта,
требуется начать с подробного анализа всей сложившейся ситуации и конкретной
личности. Сложность данного процесса в том, что бессознательная природа чувства
одиночества во всех его ипостасях создает определенную запутанность ощущений: и
распутывать этот клубок эффективнее всего специалисту,
работающему с проблематикой
взаимодействий «человек-среда».
Проблема одиночества, безусловно, может быть разной глубины. Кому-то, как чаще
всего бывает, достаточно прийти в гости к друзьям, посидеть с ними, пообщаться –
и одиночество как рукой снимет, хотя бы на время. Кто-то в таких случаях ходит в
театр, на выставку, едет на природу, - да мало ли человек придумал паллиативных
способов решения этой проблемы?.. Но если чувство одиночества именно как
проблема возвращается к вам снова и снова, если оно мешает вам активно идти по
жизни и достигать успеха, - то возможно, паллиативные меры уже себя исчерпали, и
пора заняться подробной глубинной диагностикой и анализом (а то и
психоанализом)? В любом случае – логичнее всего начать с изучения структуры и
причин конфликта вашей личности с той средой, которая вас окружает. А уже затем
вы можете с помощью психотерапевта адекватно вписаться в определенный социум, а можете наоборот, акцентировать свою независимость и стремиться к чему-то в жизни самостоятельно, используя того же психотерапевта как поддержку и консультирование на этом пути (то, что сейчас называется словом
"коучинг").
Но если кто-то живет сам по себе не в одиночестве, а в уединении,
и вполне счастлив – то совсем не нужно тащить его к психотерапевту насильно. В
конце концов, модус жизни каждый выбирает себе сам: и если человек действительно
является капитаном своей судьбы, то обращение за консультацией – всегда только
его личная инициатива. И только ему решать: страдает ли он от своего
одиночества, насколько сильно хотел бы от него избавиться, и что более
позитивное для себя хотел бы обрести взамен этого чувства!..
|
|
