|
|
|
ЗА КУЛИСАМИ СЕМЕЙНОЙ ПСИХОТЕРАПИИ
- На простой вопрос всегда можно ответить "да" или "нет", по-моему, это не
трудно.
- Я сейчас задам тебе простой вопрос, и ты сама в этом убедишься. Вот, слушай!
Ты перестала пить коньяк по утрам, отвечай - да или нет?
Астрид Линдгрен
В практике любого психотерапевта встречались ситуации, когда на заданный вопрос
трудно ответить однозначно – привычными "да" или "нет". Для меня это чаще всего
вопрос такой: "Занимаетесь ли вы семейной психотерапией"?
Потому что прежде чем ответить "да" или "нет", требуется уточнить, что данный
конкретный клиент понимает под выражением "семейная психотерапия".
Очень многих современных "потребителей психотерапевтических услуг", обращающихся
к доктору именно за семейной психотерапией, ввел в заблуждение еще классик
русской литературы лев Николаевич Толстой. Именно он написал когда-то, что-де
"Каждая семья несчастлива по-своему, а все счастливые семьи похожи друг на
друга". И люди теперь начинают считать, что есть несколько общих "рецептов
счастья", которые важно, простите за выражение, вдолбить в голову и мужу, и жене
одновременно – и всё у них будет хорошо. Причем доктор-психотерапевт наверняка
назубок знает эти рецепты, и ему вовсе не составит труда "нажать нужную
кнопочку" на непослушном спутнике жизни.
Но все люди могут ошибаться, в том числе и классики. Ошибся и Лев Николаевич:
потому что на самом деле всё, как говорится, с точностью до наоборот.
Семейные проблемы как таковые обычно развиваются по некоторым типичным
алгоритмам. А вот пресловутое семейное счастье – оно действительно для каждой
пары своё, и строится по-своему. И при этом "авторитетное мнение некоего ученого
мужа о том, как надо строить ваше счастье" вряд ли поможет. Потому что мнение
это – его, а счастье – ваше. И если вы хотите, чтобы кто-то помог вам стать
счастливыми (причем именно стать, а не казаться со стороны), этому кому-то
необходимо сначала тщательно изучить то, что понимается под "счастьем" для
каждого из вас.
Я приведу примеры некоторых "заказов", с которыми обращаются ко мне
интересующиеся именно семейной психотерапией:
- "Помогите сохранить семью". Здесь я часть спрашиваю: кто-нибудь из вас
подал на развод? Нет? Значит, ваша семья сохраняется в том виде, в каком она
сейчас есть. Другое дело, что заказчику(це) ТАКАЯ семья не нужна – но в таком
случае он(а) просит сохранить то, чего нет!.. И в реальности обычно такой заказ
значит "Доктор, мой супруг плохо себя ведет – скажите ему, чтобы он так плохо
себя не вел!"
- "Верните нам нашу любовь". Здесь приходится говорить, что у меня. увы, нет
машины времени, и я не в силах вернуть людей в прошлое – когда они "были молодые
и чушь прекрасную несли" :) Причем часто такой заказ формулируется только от
одного лица – как бы за двоих. Но в реальности, как правило, имеется в виду
нечто вроде "верните МНЕ его (ее) любовь". Но если ваши чувства изменились – так
это еще надо разобраться – в какую сторону, может быть, как я писал в статье про
Влюбленность и любовь, эти чувства просто стали
зрелыми, а вы оба пока еще этого не заметили и не осознали?..
- "Объясните ему (ей), что он(а) ведет себя неправильно". Причем, как
правило, звонящий подразумевает "неправильно с моей точки зрения, он(а) делает
плохо мне, и велите ему(ей), чтобы он(а) плохо мне не делал(а)". Причем
считается, как правило, что точка зрения заказчика самая правильная, и задача
психотерапевта – только убедить в этом "вторую сторону конфликта", подавляя
своим авторитетом. Например: "Доктор, объясните моей жене, что если у меня
любовница – это же хорошо?" И так далее, и тому подобное.
- Еще один вид заказа на семейную психотерапию – вопросы сексуальной
дисгармонии. Как ни странно – по сравнению с предыдущими тремя заказами они
встречаются реже всего. Но не поэтому я их упомянул последними и никак не
конкретизировал. А потому, что как ни покажется странным, сексуальная
дисгармония в семейных конфликтах – одна из наименее значимых причин. Ибо, как
сказал один мой уважаемый коллега, секс у человека – не в штанах, а под шляпой,
и далеко не всегда "налаживание интимного общения" повлечет за собой примирения
супругов в несексуальной сфере. А вот наоборот – куда эффективнее.
Откуда же возникают такие заказы, и – возвращаясь к началу нашей беседы – откуда
возникло убеждение, что на семейную психотерапию непременно нужно ходить
супругам вместе?
Дело в том (чуть не написал "беда в том"), что многие психологи рассматривают
семью как "единый организм". В идеале, конечно, оно вроде бы так - я сам
писал о том, что "супруги" - значит вместе
спряженные, тянущие общий жизненный воз в одну сторону. Но считается, что ежели
этот организм, условно говоря, заболел, то и лечить его надо целиком. Но
супружеская пара состоит из двух личностей, у каждой из которых вполне могут
возникнуть свои проблемы: которые подчас бывают связаны со второй
половиной (один вариант), или просто такие, которые при второй половине озвучить
сложно, стыдно, неудобно и т.п.. Поэтому при тех или иных семейных конфликтах,
уж вы меня простите, наивно ожидать, что вот "мы с супругом придем и покажем
доктору свою общую проблему, а он поможет нам ее решить".
Как ни цинично, но если бы эта проблема вправду была ОБЩАЯ – вы бы оба давно
сели бы на кухне вдвоем, безо всяких докторов, и решили бы ее к обоюдному
согласию. Ибо при общей проблеме есть и общая заинтересованность ее решить,
причем так, чтобы оба были довольны этим решением. Поэтому в таких случаях
супруги обычно приходят к некоему компромиссу, и никакой психотерапевт им
оказывается не нужен.
Но совсем другое дело, если эта "общая проблема" состоит из многих проблем
каждого из супругов в отдельности! Например – что один из них не хочет идти ни
на какой компромисс, и ищет решение с позиции "будет так, как я сказал(а), а на
твое мнение мне плевать!" И что изменится в случае, если такие супруги придут к
доктору вдвоем? Да ровным счетом ничего. И даже если доктор будет говорить
такому диктатору "вы неправы", он с легкостью скажет "А мне все равно, я вот так
сказал, и точка!" А более подробного разговора не получится, потому что разве
человек скажет в присутствии жены, к примеру, "Доктор, да просто я люблю унижать
свою жену, мне нравится ставить ее на место, вот я и не склонен ни к каким
компромиссам?" Кстати, так и жена может себя вести, не обязательно муж. И это
только один из примеров многочисленных скрытых мотиваций (иногда
неосознаваемых), приводящих к семейным размолвкам и не позволяющих достигнуть
компромисса между супругами. И в таком случае "терапия семьи в целом" по
большому счету невозможна: что толку в работе, когда каждый из супругов не может
озвучить при другом те или иные мотивы своего поведения?
Да, семья – это связка двух людей, но когда начинаются проблемы – по той или
иной причине связь эта слабеет. Здесь начинать надо с того, что именно ее
ослабляет, а не связывать людей насильно, "сохраняя семью". И выявлять проблемы
каждого супруга отдельно. Потому что когда супруги приходит вместе – "принося на
прием свою семью с ее проблемами", - проблемы каждого из супругов сваливаются в
общую кучу, и разбираться с ними становится еще сложнее.
Ведь часто проблемы самого человека ему совсем не мешают! Вот опять же, есть у
мужа любовница – чаше всего разве это для него плохо? вся проблема в реакциях
жены. И именно жена в подобных случаях обращается к психотерапевту и просит
провести с ней и ее мужем "семейную психотерапию" с подтекстом "доктор, я его к
вам приведу, а вы ему объясните, что любовница – это плохо!" А у мужа в таком
случае может возникнуть встречный заказ в семейной психотерапии: "Доктор, я вот
приду к вам с моей женой, так вы ей объясните, что когда у мужа любовница – это
хорошо!"
Здесь "на пальцах видно", как у супругов возникают пересекающиеся интересы.
И это еще один из самых простых примеров!..
Скрытых мотиваций в семейных проблемах может быть сколько угодно, причем самых
разных. К примеру, хочет на самом деле муж, условно говоря, спровоцировать жену
на некое соревнование с любовницей: потому что пока любовницы нет, жена его в
грош не ставит, а как завелась любовница – так жена стразу начинает "хорошо себя
вести" (разумеется, с точки зрения мужа). И таким образом любовница для него –
не столько средство интимных утех, сколько способ манипулировать супругой. При
этом, разумеется, он никогда не озвучит это в присутствии жены! Равно как и
супруга может не сказать в присутствии мужа, почему ей так не нравится наличие у
него любовницы: что, если потому, что жене просто не по душе, что "муж не
принадлежит ей целиком"?
При этом еще раз напомню, что подобные мотивы далеко не всегда осознаются
человеком. Они могут сидеть довольно глубоко в бессознательном, и когда тот же
психотерапевт попытается туда заглянуть – ему будет невольно выставлено печально
известное внутреннее сопротивление. А в случаях, когда подобные скрытые мотивы
разбираются на одновременной беседе с мужем и женой, врачу приходится
преодолевать два таких сопротивления одновременно!..
Хотя нередко "семейную психотерапию" в виде беседы одновременно с мужем и женой
заказывают еще по другой причине: "Ой, доктор, он(а) же без меня правду вам не
скажет…" И здесь приходится пояснять, что мне для разрешения того или иного
конфликта важно знать ОБЕ правды: с точки зрения одного участника конфликта и с
точки зрения другого. Причем для меня обе эти правды будут одинаково правдивыми,
и каждый из участников конфликта будет для меня прав! Но конечно, у каждого при
этом будет своя правота и своя правда. Кстати, при этом я непременно говорю
своему собеседнику, что второй супруг, даже если и придет ко мне отдельно от
первого, о подробностях беседы с первым от меня не узнает.
И чтобы, как нередко тоже озвучить в заказах, "помочь вам пойти навстречу друг
другу", надо разобраться подробнее, почему вы в вашей семье до сих пор так или
иначе друг от друга отворачиваетесь, надо вытащить из бессознательного все те
препятствия, которые до сих пор мешали вам это сделать, и с ними разобраться. А
потом уже в результате вы, возможно, найдете общий язык и без врача, потому что
вам – каждому! – больше ничего не будет мешать.
Но далеко не факт, что по результатам такой семейной психотерапии семья
непременно "сохранится и воссоединится". Могут быть разные результаты: люди, как
две самостоятельные личности, могут и разойтись в итоге – так как выяснится, что
данным конкретным людям трудно будет построить то самое общее семейное счастье.
Кстати, иногда один из супругов еще до начала какой-либо терапии для себя
решился на развод, а второму не говорит (или говорит, а тот не верит). Надо ли и
возможно ли "сохранять" такую семью? Но подобные вещи тоже выясняются в
индивидуальной беседе, а не вы общей.
А также по результатам терапии оба супруга могут построить новую семью… между
собой, только их отношения уже будут основываться на новом фундаменте. Так тоже
бывает, и достаточно часто.
***
Таким образом, мой подход к семейной психотерапии состоит в том, чтобы помочь
обоим супругам - обоим моим клиентам – стать счастливыми в семье: либо в новой,
либо в прежней, но с новыми отношениями. И вообще "семенная психотерапия" не
чинит старую семью, а помогает, если хотите, построить ее заново. И задача такой
терапии – не изобразить "лечение семьи как общего организма", а помочь каждому
из супругов в отдельности разобраться – в чем состоят его личные проблемы,
пересекающиеся с проблемами другого, и разрушающие, расшатывающие семью. И что
нужно сделать каждому в отдельности, чтобы построить свое собственное,
подходящее лично для него самого семейное счастье.
|
|
