|
...БЫТЬ ВЗРОСЛОЙ ДОЧЕРИ ОТЦОМ
1995 г.
"...Не пойму, чего он от меня хочет? Каждый день, как только я возвращаюсь домой, начинаются нотации. Ему не нравится все - и моя одежда, и прическа, а уж какой был скандал, когда он обнаружил у меня сигареты! А сам-то со своими не расстается..."
Передо мной сидела девочка-подросток - в джинсах и куртке с заклепками. Нарочито грубый голос, практически отсутствие косметики. Только длинные (хотя при этом не слишком ухоженные) волосы и маленькие дешевые сережки как-то обозначали ее принадлежность к прекрасному полу. А обиду в голосе выдавали не девичьи слезы - на них не было и намека, а скорее агрессивная напряженность, знакомая многим родителям нетерпимость ко всему.
До этого я беседовал с мамой, которая сейчас ожидала дочку в коридоре. Мамины жалобы были стандартны: дочь отбилась от рук; думает только о себе, постоянно в квартире грохочет музыка; девчонка ленива, не делает уроков. ("Хотя двоек-то вроде нет, учителя не жалуются...") И постоянно скандалит с родителями, в частности с отцом. Мама особенно напирала на это: "Не слушается отца! Все время ругаются, аж соседи в стенку стучат! Орет на него - в четырнадцать-то лет! А потом убежит к себе в комнату, дверью хлопнет и сидит там. Ужас!"
Для меня же "ужас" был в том, что подобные отношения родителей с дочкой длились уже около двух лет. И пока это считалось "нормальным". И мама (не говоря уж об отце, который и слышать не хотел о визите к специалисту) пришла к нам не потому, что переполнилась чаша терпения. Просто позавчера дочка хлопнула не той дверью. И после очередного скандала убежала не в свою комнату, а из дома. И ночевать не пришла. Вот тут-то мама и забила тревогу: "До чего дошло! Мало ли, что она была у подружки, мало ли, что позвонила, но как можно - девочке дома не ночевать! И отец говорит - после девяти вечера чтоб сидела дома! А она вон как!!!"
...Три участника, три действующих лица. У каждого из них свои позиции и взгляды - что на поверхности, что внутри. Вроде бы обычны и жалобы мамы, и реакции дочки, и нотации отца. Но ключ к решению запутанной проблемы - определение внутренних мотивов каждого. Итак, "распределим роли".
МАМА
Изначально не имеет влияния на дочь, потому что практически с рождения девочкой занимался отец. Маму это устраивало во всех отношениях: с одной стороны, это составляло предмет ее гордости - что муж даже с дочкой возится (мнение соседей о благополучии ее семьи всегда было значимым для этой мамы). С другой стороны, втайне мама была довольна тем, что с ее плеч (и головы) снят груз воспитания как процесса творческого и трудного. И муж при деле - ни к бабам не побежит, ни к ней не пристанет лишний раз: мол, не дети уже! А теперь и "соседи говорят", и гордиться нечем, да и за дочкой "глаза нет" - девочка должна быть всегда присмотрена, хоть папой, хоть кем, лишь бы не болталась сама по себе, пока маленькая... И мужа теперь надо чем-то привязать - не сексом же на старости лет заниматься 37-летней женщине?
ПАПА
Внешне - позиция уже знакомая: "Я - мужчина, и о своих личных делах ни с кем не беседую!" Что-то даже вроде страха перед посещением специалиста. Суммируя полученную информацию, такой страх можно понять. Папе в этой ситуации есть что скрывать. В течение последних шести-семи лет у этой супружеской пары нет активной сексуальной жизни. А папа в свои нынешние 36 еще не совсем "вышел в тираж". О любовницах пока как-то не подумал (дочь ведь на руках), но вот эта дочь начала подрастать... Стала молоденькой девушкой, свежей и привлекательной. Не стесняясь домашних, иногда бегает по дому в нижнем белье. Ничего удивительного нет в том, что у отца на почве сексуального голода появилось бессознательное влечение к дочери как к сексуальному объекту. Влечение, при этом активно вытесняемое сознанием. Как же это - возбуждает собственная дочь! Этого не должно быть!
Но поскольку не все мы умеем управлять своими глубинными желаниями, ЭТО есть. И отец, насилуя собственную психику, заставляет себя вставать по отношению к дочери в "позицию отца". А что это в его представлении? Постоянное воспитание. А чтобы случайно не выдать тайного отношения к девочке, воспитание выливается в постоянные нотации, упреки, скандалы. Плюс к этому - безотчетная ревность. Папа особенно настаивает, чтобы дочь все вечера сидела дома...
ДОЧКА
Главная претензия к родителям - постоянная опека. Папа-мама за своими проблемами не заметили, что дитя выросло. И для собственного спокойствия при всем прочем продолжают "присматривать" за дочерью. Мама утверждает, что дочка семейные ссоры и скандалы провоцирует первая, якобы из вредности и нахальства. Однако это вовсе не так. Эти скандалы девочке просто необходимы. Переругавшись с родителями, она имеет право хлопнуть СВОЕЙ дверью и остаться наедине с собой. А то и, как в последнее время, вообще уйти из дома. Таким образом подросток буквально добывает себе свободу. И пытается отстаивать свою независимость. Пока "девочка должна быть присмотрена", она будет продолжать буянить. Именно для того, чтобы ее оставили в покое.
...Есть ли выход? Конечно. Главное условие успеха - ЗАХОТЕТЬ его найти. Хотя бы одному члену семьи. Естественно, в каждом случае нужно рассматривать ситуацию отдельно. Но общие первоначальные рекомендации для семей такого типа я дам. И не взыщите, если эти рекомендации не совпадут с вашими ожиданиями.
Если начинать решать проблему, то уж никак не с дочки. Первый камень преткновения - отношения родителей. Причем не какие-нибудь, а сексуальные. Следует знать, что даже при своих вышеупомянутых бессознательных желаниях папа отнюдь не извращенец. Более "извращенная" позиция у мамы: ведь 37 лет - возраст сексуального расцвета женщины. И пока мама не перестанет заживо себя хоронить, пока папа не увидит в маме женщину, а не клушу с вечно больной головой, все будет идти, как прежде. Пока родители будут демонстрировать перед дочерью ругань и брань, а не уважение и нежность, ничего не изменится. Пусть прежде обретут гармонию родители, пусть откроют, что радости бытия еще не исчерпаны. И не весь "остаток жизни" надо посвятить "присматриванию" за подрастающей дочерью.
А дочка? Неужели, милуясь вдвоем, нужно дать ей полную свободу и не заботиться о том, где она и что с ней? Я этого не говорил. Можно по-другому: ДЕКЛАРИРУЙТЕ свободу подростка. Не пасите его - займитесь собой. Видя ваши счастливые лица, дорогие родители, дети невольно начнут прислушиваться к вашему мнению, ибо захотят подражать вам - счастливым людям.
Однако многие мамы и папы, живущие в похожей обстановке, часто буквально отмахиваются от этих рекомендаций: "Разве дело в нас? Да и поздно нам уже собой заниматься... Доживем уж как-нибудь..." Мало того, что это произносят люди, не перешагнувшие еще сорокалетнего рубежа, то есть практически еще молодые. Хуже то, что последствия такой жизни в тяжелой психологической атмосфере ударяют даже не по родителям, а в основном по ребенку. Я опять же не хочу никого пугать, но предупредить обязан: холодная война между родителями, напряженность их отношений и как следствие обязательный перекос в воспитании очень сильно влияют на последующую жизнь и судьбу детей. В моей практике было немало тому примеров, но давайте сейчас, чтобы это было достаточно наглядно, разберем предыдущую ситуацию: что было бы с этой девочкой, если ее родители так и не взялись бы за приведение в порядок своих отношений и продолжали растить ее в той же обстановке, что и прежде?
Итак, девочка-подросток вырастает в обстановке постоянной напряженности, и прежде всего напряженности сексуальной. Ранее мы лишь вскользь коснулись этой темы во взаимоотношениях родителей и дочери, а вот далее эта проблема начнет давить на всех троих. Проще говоря, из-за интимных проблем родителей в семье постоянно обстановка как перед грозой. Вроде все тихо, никаких особенных ссор, но исподволь копится, копится что-то, что вот-вот разразится громом и молниями.
И вот что получается. Как известно, воспитанием девочки занимается в основном папа. А у папы постоянная высокая сексуальная напряженность - с женой у него никаких интимных отношений нет, к любовницам он не ходит (главным образом из-за того, чтобы не подавать дурной пример дочери)... А эта дочь, как выясняется, в свою очередь стала для папы источником сексуального возбуждения - именно из-за вынужденного интимного голода. Если бы у папы и мамы в интимном плане была бы хоть какая-то гармония и мужчина в цветущем, зрелом возрасте не был бы вынужден сидеть на голодном пайке в плане секса, такие мысли папе вряд ли пришли бы в голову. Однако сейчас волей-неволей он испытывает бессознательное сексуальное возбуждение, глядя на собственную дочь.
А возбуждение это мало того, что не находит выхода и копится внутри, но к тому же папа испытывает напряжение на уровне сознания: мол, развратник он и подлец, если возбуждается от вида собственного ребенка... Как мы уже выяснили, в подобных обстоятельствах это явление просто закономерно и сложно винить в этом папу, тем более что он вряд ли может управлять собственным бессознательным. К тому же в папином характере явно просматривается некоторая мягкость: мужчина грубый и резкий не стал бы миндальничать с женой - просто буквально силой заставил бы ее выполнять супружеские обязанности. (Разумеется, я не считаю, что это хорошо и что так надо делать всем мужчинам.)
В результате всего вышесказанного папа со своей высокой сексуальной напряженностью начинает проявлять интерес к различным телепередачам интимного характера, соответствующей печатной и видеопродукции. Но когда мать или дочь застигают его за просмотром подобных вещей, он комментирует это самым грязным образом: мол, вот какую опять гадость напечатали, вот какой разврат опять показывают... Цель папиных высказываний, с одной стороны, убедить самого себя в том, что ему это не очень и надо. А с другой стороны, постоянно внушать дочери, что секс - это грязь. И что сексом заниматься нехорошо...
Если опять заглянуть поглубже в папино бессознательное, то можно понять: папа в глубине души просто ревнует дочь ко всем ее будущим поклонникам. А внешне маскирует это тем, что пугает дочку сексуальными отношениями, заодно оправдывая и их с мамой взаимную холодность: они, мол, люди порядочные и ничего такого себе не позволяют! Отец рассказывает дочке про СПИД, маньяков, сетует на распущенность молодежи, а самое главное - резко усиливает "строгий режим" существования дочери в семье. Именно папа начинает следить за всеми ее знакомствами, телефонными беседами, содержанием книг и фильмов; с одной стороны, таким образом он напоминает сам себе, что он по отношению к этой юной девице все-таки отец, а значит, строгий воспитатель. А с другой стороны, его бессознательное велит ему действовать по принципу "сам не ам - и другим не дам": и он буквально запирает дочь в четырех стенах, лишая общества сверстниц и, что существеннее, сверстников. И все касающееся секса преподносится подростку под соусом "Какая гадость!"
В таком сексуальном воспитании принимают невольное участие оба родителя. Мама тоже буквально гордится тем, что у нее нет никакого сексуального желания, - вот какая она порядочная, не развратная и не распущенная! Маме вовсе не хочется работать над тем, чтобы расстаться со своей благоприобретенной фригидностью. Ей проще возвести эту фригидность в ранг положительного явления.
Дочка же постоянно ощущает вокруг себя атмосферу повышенного интереса к сексу; как бы ни старался папа, ему не удастся скрыть свою озабоченность этим предметом. Конечно, родители, и отец в первую очередь, изо всех сил постараются, чтобы девочка получила о сексуальных отношениях только однобокую, негативную информацию, не узнала ничего достоверного и постоянно находилась под родительским контролем и дальше: папа решает таким образом свои глубинные проблемы, а мама не возражает... Когда дочь на привязи, у мамы меньше забот.
При таком воспитании и отсутствии информации об интимных отношениях девочке просто негде получить навыки адекватного полоролевого поведения. Использовать для этого взаимоотношения родителей она не может, потому что у них вообще практически интимной жизни теперь нет. Точнее, весь их жизненный опыт несет только негативную информацию. Общения с ровесниками она лишена, и даже фильмы и книги она получает самые стерильные. И тогда девочка начинает копировать поведение отца. Именно отца, а не матери: потому что официальный глава этой семьи - отец. Такая декорация строится даже перед собственным ребенком: девочке и невдомек, что мама - тот самый серый кардинал, который исподволь распоряжается всеми действиями отца. А папина власть только показная, он только кричит громко и муштрует дочь, а на самом деле он полностью подчиняется маме. Но ведь в глазах общества в этой семье все должно быть "как у всех"! Поэтому мама активно навязывает дочери авторитет отца, в первую очередь для того, чтобы девочку воспитывал папа, а к маме ребенок лишний раз не приставал... Вот и начинает подражать девочка отцу, как самому сильному, умному и влиятельному. В итоге она, будучи уже девушкой, ведет себя как мальчишка, становится резкой, грубой и несдержанной в эмоциях.
Что же касается ее отношений с мужчинами, то идеал для нее - папа. Он постоянно твердит, что секс - это грязь, и сам этой грязью не занимается. А все прочие мужчины в глазах этой девушки будут выглядеть сексуальными хищниками, которым только одно и надо (да так и родители рассказывали). Мол, только мужикам секс и нужен, а женщине испытывать желание вообще неприлично. Те дамы, которые хотят секса, да еще сами завлекают мужчин хоть поведением, хоть одеждой, называются определенным нехорошим словом и не могут пользоваться уважением в обществе. А вот выходить замуж обязательно: "так принято". А раз принято, то и приходится женщинам мучиться, уступая домогательствам сексуально озабоченных мужчин... Конечно, есть исключения, например папа. Но где же сейчас найдешь такого мужа!
Такая первобытная точка зрения формируется у девочки на протяжении всего полового созревания. У нее подавляется присущая ей женственность, интерес к противоположному полу. Уже одно это способно вызвать у девушки невроз. К тому же ей дается жизненная программа: выходить замуж обязательно. Но лучше всего за мужчину, который не стремится к сексу. Вот, например, как папа. К этому времени дочка и сама мечтает скорее выйти замуж: с одной стороны, предки ей порядком надоели своими нравоучениями, да и тем, что ни на минуту не оставляют ее в покое и следят за каждым шагом, а с другой стороны, у девушки накопился огромный "потенциал любви". Но любви исключительно романтической, бесполой, не предполагающей с любимым человеком физически близких отношений. Поэтому, если в поле зрения такой девушки попадет мужчина, не высказывающий открыто влечения к ней и даже демонстрирующий некоторую холодность, она тут же в него и влюбится... Весь поток нерастраченных чувств будет выплеснут на первый подходящий объект.
И в результате девушка выйдет замуж за:
- того, кому она вообще не нужна как женщина, кто интересуется квартирой, пропиской, деньгами, связями и прочими подобными вещами. Ему даже притворяться не надо: он изначально будет холоден к жене. Может быть, поначалу такая жизнь устроит молодую супругу. Однако вскоре начнутся проблемы во взаимоотношениях и вообще в совместном существовании двух абсолютно чужих людей. По крайней мере, проявления романтической любви со стороны жены будут отвергнуты, а то и осмеяны;
- того, кто не высказывает свои желания открыто, не обнаруживает никаких эмоций и поэтому не проявляет активного физического влечения; а вот после свадьбы, наедине с молодой женой, он надеется все это наверстать, и не один раз.
Возьмем вариант второй как более частый: потенциальный муж не демонстрировал своего влечения до свадьбы. Может, стеснялся, может, выдерживал приличия, а может, просто ему не свойственно демонстрировать свои чувства и эмоции. А на самом деле он вовсе от секса и не отказывается. И молодая жена вполне может почувствовать себя обманутой собственным супругом. Она видела в нем чистое, бесплотное божество, а он!
Разумеется, она не восстанет против его домогательств, она будет подчиняться мужу, как подчинялась отцу. Но удовольствие испытает вряд ли, хотя бы потому, что воспитана в духе "секс - это грязь"; потом ведь она выбирала мужа по образу и подобию отца, и бессознательно супруг будет ассоциироваться у нее с папой. А в постели это не прибавит ей приятных ощущений: мало того что она вынуждена заниматься таким грязным делом, так еще и вроде как с собственным отцом!
Но это еще не самое страшное. Наиболее серьезная проблема - конфликт бессознательных желаний и сознательных установок. Ведь, как бы строго молодая женщина ни была воспитана, ранний интерес к сексу, раннее развитие, жизнь в пропитанной сексуальной напряженностью среде дадут о себе знать. Дочка ведь не фригидна в отличие от матери - слава Богу, фригидность не передается по наследству! И физически она будет полностью готова к ощущению удовольствий в постели, у нее будет очень сильное либидо, потому что у нее тоже накопилась интимная напряженность - ведь нельзя сдержать естественные желания потоком родительских поучений! Вот и получается, что вроде бы есть физическое желание, а, с другой стороны, мешают установки, что все это грязь и гадость. Такая двойственность очень напоминает состояние наркомана, который, ведомый потребностями организма, вводит себе дозу наркотика, а потом переживает, что он такой безвольный, не смог противостоять своим низменным потребностям! Причем переживания эти искренни и глубоки. А как известно, борьба с самим собой никогда не приводит ни к чему хорошему. И проблемы у молодой женщины будут копиться все больше и больше... Такой расклад вполне может привести ее к суициду.
Другой возможный финал. Она решит, что ей проще вообще не вести интимной жизни с мужчиной (то есть пойдет по маминой дорожке, пусть даже причины будут не совсем одинаковые). Очень вероятно в этом случае, что женщина начнет все чаще устраняться от интимной жизни с мужем и в конце концов сама разорвет все отношения. А так как в первые же дни брака она наверняка забеременеет (потому что в постели просто провалится, как в тот же наркотический туман, не думая о последствиях), то в результате останется одинокой матерью с ребенком и будет жить ради ребенка, отказавшись от всех мужчин вообще... А дальше подавляемые интимные желания вызовут у такой женщины ранние физические недомогания: она получит взявшийся неизвестно откуда целый букет болезней и будет безуспешно ходить по кабинетам разных врачей. Вот какую судьбу собственной дочери уготавливают родители, которые не могут и не хотят наладить свои собственные супружеские отношения.
Но как же быть такой дочке в том случае, если все это уже с ней произошло и поздно воспитывать родителей за их беспечность и недальновидность? Прежде всего необходимо разобраться, что творится в глубине души, в бессознательном. Очень нужен в этом случае хороший психоаналитик-профессионал. И прежде всего дочке нужно стать независимой от семейных табу, внушенных родителями, и прежде всего отцом, от родительского сценария и догм.
Независимость от навязанного в детстве восприятия секса решает практически все проблемы. Разумеется, кроме тех, которые накопились со временем и требуют отдельной работы, например научиться общаться с мужчинами, разрешить себе быть женственной, привлекательной, незакомплексованной. Конечно, придет это не быстро, но такое обучение вполне может компенсировать те огрехи воспитания, которые были созданы по неведению родителями!
© Нарицын Николай Николаевич,
врач-психотерапевт, психоаналитик
г. Москва
 (916) 599-75-07,  (965) 229-40-29,
 (926) 752-09-26,  (495) 359-21-92
Секретарь: (916) 599-75-12
|
|
