ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Консультация 25

Дата создания: 31.10.2005
Дата обновления: 26.01.2011
"Для меня самое страшное - пристальное внимание ко мне"; "Муж не хочет ребенка"; "Дочь-студентка похудела за 2 года на 15 кг"; "Меня сделали начальником 10 человек"; "Какую ответственность несет психотерапевт за результат работы?"

Консультация двадцать пятая

 

 

 

 

 

 


"Мне 33 года. Я не могу справиться с собой, когда на меня обращают пристальное внимание. Например, сидим за столом, разговариваем, вдруг кто-то обращается ко мне и все обращают на меня внимание. Я сразу теряюсь, краснею, всячески стараюсь справиться со своим состоянием, я чувствую ,что все видят как я покраснела. Чтобы справиться с собой я должна выйти в другую комнату, как-то отвлечься. Для меня самое страшное пристальное внимание ко мне. Я хочу научиться справляться с этой проблемой!" 


Комментарии участников Мастер-класса:

  • "...даже из краткого описания понятно, от чего у человека могут быть такие проблемы: способность воспринимать только один вариант развития событий и боязнь, того что реальность может отличаться от этого варианта. Вот все понятно, но только непонятно, как с этим можно справиться."

  • "в последнее время у меня ощущение, что с любыми психологическими проблемами можно справиться только одним способом - пытаться понять их причину и выбирать для себя путь изменений самостоятельно, а все остальное - как-то накопление знаний или использование совета психотерапевта - это все инструменты."


КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Увы, вопросы такого рода мне задавали не раз. И всегда первым делом приходится отвечать, что в подобных ситуациях нет однозначного решения, и чудодейственной кнопки, нажав на которую, сразу перестанешь стесняться, краснеть и бояться чужого внимания, - на человеке тоже нет. 
Но если говорить конкретно о вашем письме и в частности о примере, приведенном вами – в первую очередь давайте подумаем: кто-то обращается к вам за столом с тем или иным вопросом, и дальше все обращают внимание… но НА ВАС ли? Скорее всего, людей привлек именно вопрос, вам заданный; эта тема для кого-то может быть интересна и достаточно актуальна, и внимание привлекаете по большому счету не вы, а ваш разговор с соседом по столу. Так что попробуйте хотя бы "оглядываться вокруг" в подобных ситуациях, а еще лучше – заранее: так ли уж на вас направлено пугающее вас внимание? Может быть, оно обращено на какой-то иной объект, в достаточной мере независимый от вас?
А затем можно проанализировать ситуацию еще и с другой стороны. Вы пишете: "для меня самое страшное – чужое внимание". То есть вы определили источник страха, а следующим шагом было бы неплохо разобраться, В ЧЕМ КОНКРЕТНО причина данного страха, чем именно вас пугает это внимание? 
Понятно, что вот так, с ходу, ответ на этот вопрос не найти, тем более заочно. Это уже тема для работы в кабинете, и возможно, для сеансов психоаналитической терапии. Но один из вариантов, в качестве гипотезы, могу вам предложить: многих людей чужое внимание пугает потому, что у них к этому вниманию особое и на первый взгляд странное отношение. С одной стороны, они на бессознательном уровне в таком внимании нуждаются. С другой стороны – при этом желают, оказываясь в центре внимания, "всегда быть на высоте", и только на высоте (опять же на уровне бессознательного). А с третьей стороны – понимают, что ВСЕГДА на высоте быть невозможно. Поэтому привлечение к себе чужого внимания в итоге превращается в мощный источник разочарования, а то и различных страхов. В том числе на этой почве у людей могут формироваться разного рода фобии (в частности, страх выходить из дома вообще).
Как помочь таким людям разрешить их внутренние противоречия – тоже тема для индивидуальной работы с психотерапевтом-психоаналитиком. Но относительно общих подходов и более детального описания сути проблемы могу предложить вам ознакомиться с материалами:
- Застенчивость
- Комплекс отличника
- Социофобия
- И вопрос "Рекомендации женщинам, выступающим перед мужской аудиторией".

Разумеется, не могу утверждать стопроцентно, что "все это про вас", но может быть, что-то из прочитанного вам поможет разобраться с вашим состоянием хотя бы в какой-то части.

В начало страницы

 

 

 


"Такой вопрос задавали уже не раз, но все-таки хочу узнать, что же делать мне в моей ситуации. Муж не хочет ребенка. Мне 32 года, ему - 37. Мы знакомы 5 лет, из них 4 года живем в гражданском браке.
Сначала как-то не до этого было, я много работала, осваивала новую профессию.
Сейчас я уже почти 2 года работаю на дому (компьютерный дизайн) и неплохо зарабатываю. Даже если муж вдруг потеряет работу, я сама обеспечу и себя, и его, и ребенка. Я специально искала именно такую работу, т.к. мой муж не вполне здоров (сильные головные боли) и не всегда может работать. Сначала он говорил, вот мол, я болен и не факт, что смогу Вас обеспечить. А теперь ему нечего сказать, он просто отмалчивается или психует. Стоит хотя бы намекнуть
на то что вообще-то, давно уже пора, он (обычно спокойный и интеллигентный мужчина) просто сатанеет, может нагрубить: "Отвали, достала уже, чего тебе все надо??!!"
Хоть бы сказал прямо и честно: "Не хочу никаких детей, ненавижу детей, не желаю и никогда не буду!" Ведь нет, не говорит, может боится, что я его брошу или не хочет признаться в том, что он такой моральный урод. Или еще так любит говорить: "родим, родим, не переживай... потом как-нибудь... ха-ха!" Такое впечатление, что он просто водит меня за нос!
А ведь мне уже 32 года! Еще 2-3 года, и все!!! Пробовала бросать его, уходила, вернулась, не могу, никто мне не нравится, не хочу других мужчин, и одна не хочу! Пробовала забеременеть тайком, не выходит, может проблемы какие-то в этой сфере (у него, у меня все в порядке, проверялась, кучу анализов сдала). Потом перестала, боязно как-то, вдруг скажет: не мой ребенок, побьет еще, да и вообще, не дело это, не так я хочу. Доктор, это крик души!
Я на улицу стараюсь реже выходить, не могу смотреть на чужих детей, с утра до ночи за компьютером, отвлекаю себя работой. Скоро я с ума сойду, помогите!" 

 

Комментарии участников Мастер-класса:

 

  • "В целом получается схема, которая на сайте не раз уже разбиралась. 
    Муж относится к жене как к мамочке, которая накормит, поможет, денег даст и т.п. Потому он и не хочет ребенка в семью (еще одного), зачем ему конкуренты? Мамочка-то одна и тогда заботиться будет о ребенке а не о муже. Более того, после появления ребенка муж может оказаться вообще не нужным вовсе, его место может занять ребенок. 
    Устойчивость этой системы - мамочка (жена) - муж (сынок) обеспечивается не только инфантильным мужем, но и женой. Для нее такие отношения - она в семье старшая мамочка - также привлекательны. 
    Проблема не в том что этот муж не хочет ребенка. 
    Получается, что муж по многом параметрам жене неподходящий. И в тоже время почему-то именно он чем-то больше других мужчин нравится.... Вот где проблема. "

  • "Во-первых, если женщина здорова, пресловутый "тридцатипятилетний порог", с которого женщина ПО НОРМАТИВАМ считается "пожилой первородящей", неактуален. Например, моя светлой памяти бабушка родила мою мать в 39 лет, плюс еще сразу после Великой Отечественной - но все было в порядке и с матерью, и с дочкой.
    Во-вторых - сейчас есть все необходимые технологии, чтобы избавиться от головных болей (кстати, автор не указывает, какой у ее мужа точный диагноз?), а муж словно "прячется" за болезнь, чтобы уйти от необходимости становиться отцом..."

 


КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

…Снова придется начинать со словосочетания "гражданский брак" и с правомерности называть такую форму именно БРАКОМ. Говорить много об этом уже не буду, ибо специально выложил на эту тему большой материал. Скажу только одно: нельзя не учитывать того, что в таком, с позволения сказать, браке ваш партнер не брал на себя никаких официальных семейных обязанностей ни перед вами, ни перед вашими будущими детьми. И если что-то окажется не по нему, то… нет, бить он вас вряд ли будет (почему – скажу ниже), а вот "собраться и уйти" от ненужных ему забот – это у него может получиться довольно просто. И этой непрочности в ваших отношениях тоже нельзя не учитывать. Ибо за 9 месяцев случиться может что угодно: и даже если ваш партнер сейчас согласится на то, чтобы вы забеременели, потом может сказать "а теперь я не хочу". Конечно, вы можете возразить, что "это не подход взрослого человека – хочу-не хочу", и я с вами соглашусь; ибо, судя по вашему письму, ваш партнер не производит впечатления психологически и социально зрелой, взрослой личности. Может быть, этому способствует сама специфика ваших взаимоотношений (в том числе), и более того – опять только может быть! - именно это вас в нем и привлекает больше всего. Вы ведь, если перечитать ваше письмо во всех подробностях, - фактически стали этому мужчине не женой, а "мамочкой", которая о нем заботится, его кормит, выслушивает его жалобы на различные проявления нездоровья, ласкает, согревает и т.п. Именно поэтому, собственно, бить он вас не будет.
Причем, насколько могу судить, такая забота идет только с вашей стороны. И ему, скорее всего, элементарно не нужен "конкурент в борьбе за мамочкину любовь". Увы, такая ситуация совсем не редкость. Многие мужчины признаЮтся, что боятся: жена, родив ребенка, основное внимание и заботу станет уделять ему, совсем "забросив" супруга… И большей частью это мужчины, которые психологически еще не дозрели до социальной роли отца (несмотря на свой паспортный возраст).
Это один аспект проблемы (повторюсь – пока только возможный), но есть и еще один. Могли бы вы ответить самой себе (только без общепринятых штампов, а с точки зрения логики, анализа), зачем лично вам нужен ребенок? Или даже иначе: какие свои личные проблемы вы надеетесь решить с помощью ребенка? И потом, кто вам сказал, что "35 лет – уже все"? Ситуация в этом плане давно изменилась :) А также вряд ли стоит оголтело считать "моральным уродом" человека, который пока по той или иной причине не готов иметь детей.
…И я не просто так задал вам вопрос, почему лично ВЫ так хотите ребенка. Поскольку из вашего письма следует, что у вас с потенциальным отцом вашего ребенка назрели определенные проблемы во взаимоотношениях, но вы не подходите к решению этих проблем конструктивно. Возможно, желание иметь ребенка в том числе вызвано и неосознанным стремлением таки привязать покрепче к себе этого мужчину (ибо вы ощущаете, что ваши отношения стали более шаткими и вот-вот могут рухнуть). Но должен заметить, что подобный вопрос –  не обязательно конкретно о ребенке, а даже неважно, о чем! – задавался мне действительно много раз: "я хочу получить то-то и то-то, а муж (жена) этого не хочет, как быть?" 
И конструктивный анализ ситуации мог бы начаться со следующих шагов. Шаг первый: есть некий мужчина, который по тем или иным причинам не желает иметь с вами детей. А вы, наоборот, детей иметь хотите. Что можно предпринять? Вариант 1 – найти другого мужчину и иметь детей с ним. Вы пишете, что пробовали это, и вам не понравилось. Почему не понравилось, и можно ли это как-то скорректировать, и нужно ли – сейчас другая история. Поэтому вариант 2: вообще обойтись в этом вопросе безо всяких мужчин (по крайней мере, в процессе воспитания ребенка): вы пишете, что это вам тоже не по душе. Тогда вариант 3: заставить вашего мужчину стать отцом насильно: вы пишете, что также не особо этого хотите, потому что он может, к примеру, сказать "не мой ребенок, я этого не хотел" и т.п. – во всяком случае, для такого метода у вас нет над этим мужчиной стопроцентной власти. Тогда остается вариант 4: ЗАМОТИВИРОВАТЬ вашего мужчину, чтобы он сам захотел иметь с вами детей - добровольно и с удовольствием. И тогда остаются два вопроса: можно ли это сделать вообще в отношении данного конкретного мужчины, и если можно, то как конкретно?
А вот ответы на эти вопросы (которые вроде бы и являются ключами к решению проблемы) найти можно, но не столь быстро и уж никак не в режиме "заочного ответа на вопрос". Это тема для подробного изучения ситуации, а также вашей личности и личности вашего мужчины. Причем не с позиции "мамочки", которую не слушается взрослый сын, а с позиции равноправного партнерства, с позиции общих жизненных целей и т.п. А также к этому нахождению нужных мотиваций придется приложить в первую очередь ваш интеллектуальный труд, силы, время и прочие ресурсы, а психотерапевт может выступать лишь консультантом, не более.
Вы же в своем письме ставите вопрос не совсем конструктивно: "Я хочу нарушить все объективные законы психологии, - сделайте это для меня, или я сойду с ума!" При такой постановке вопроса проблема решений, увы, не имеет…

В начало страницы

 

 

"Дочь- студентка похудела за 2 года с 65 до 50, 5 кг (рост 167 см). Вроде не голодала, но ела очень мало и все в "натуральном" или вареном виде без масла и жира , с малым количеством соли. Порции делает не больше 300 грамм, причем все меряет. Ест только по одному блюду. Никогда не ест второе или десерт. Исключила сахар, "жиры в чистом виде". Перед приемом пищи ест сырую капусту. Мясо ест обязательно с сырыми овощами. Вместо сладостей - фрукты или нежирные молочные продукты. Ест 4- 5 раз в день, но маленькими порциями. Ходит во время учебы из института пешком 6 км. Сейчас, когда каникулы, просто любит путешествовать. Транспортом не пользуется. Если нет возможности двигаться, то делает уборку дома, даже если и чисто. Меня настораживает и беспокоит такое резкое снижение веса (ведь у нее вес был нормальный) и такие ограничения в еде, а также большие физические нагрузки. Не говорит ли это о начале анорексии? .Она считает это нормальным состоянием. Консультировалась и по ИНТЕРНЕТу и очно, но получала совершенно разные мнения. Одни говорят, что если вес дальше не будет снижаться, то ничего страшного нет, другие, что дочь надо срочно лечить. Но как отправить к врачу взрослую дочь, если она считает свое поведение и состояние - нормой? Ваше мнение?"
 

Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Во-первых, здесь совсем нет резкого снижения веса. И вообще у дочери проблемы со здоровьем и весом не наблюдаются. 
    Во-вторых, мать сама признает, что дочь взрослая. Но при этом пристально за дочерью следит, ее жизнь анализирует и старается найти средство - сделайте, так, чтобы дочь жила так, как мне надо.
    Очевидно тупиковый путь. "

  • "Да, девушка уже взрослая (раз студентка), но это не мешает маме волноваться за нее. Ведь это ее дочь.  Анорексия это или нет - врачам виднее. При анорексии кажется, есть ряд дополнительных признаков. А вот что рекомендовать маме - не знаю. Наверное, попробовать установить более близкие отношения с дочерью..."

  • "Что может сделать мать в отношении совершеннолетнего "чада"? Только высказать свое мнение. Примет его дочь к сведению или нет - это уже дело дочери и только дочери. Понятно и то, что у мамы душа болит за здоровье близкого человека. Но - этот человек самостоятельный и пусть, простите за жаргон, разгребает сам, если что... А маме в такой ситуации остается только построение подлинной близости с дочкой, дружбы с ней. И, конечно, анализ ситуации, какие именно обстоятельства подтолкнули девушку к неудовлетворению собственным весом."

  • "судя по всему у дочери нет проблем со здоровьем (по крайней мере, подтвержденных какими-либо диагнозами), она просто ведет активный образ жизни, а мама почему-то этот образ жизни называет болезнетворным. И, мне кажется, мама прикрывает свою ревность к жизни дочери социально приемлемым поведением - то есть заботой о здоровье здоровье дочери."

  • "Могу предположить, что для мамы в принципе важен процесс «накормить». Имхо, для некоторых родителей это чуть ли не единственный способ взаимодействия, контакта с ребенком (в кавычках или без), - дать еды. И к тому же кухня может быть существенной епархией, я знаю таких мам, которые настораживались, а то и обижались, что дите проявило инициативу и само «залезло» в холодильник и что-то съело не по плану (речь не идет о съеденной за раз копченой колбасе на всю семью в условиях дефицита). Получается, как «кормилица» она больше не востребована. И если такая роль была частью смысла жизни, то и появляется желание его удержать и не дать уйти. "

  • "Практически все время существования наших предков еда была наиважнейшим жизненным ресурсом. И эту еду распределял вожак (старший) в семье/стае/сообществе. 
    Тот кто дает еду - тот главный, сильный, опытный, мудрый. Тот кому дают - тот подчиненный, слабый, неопытный, меньше рангом. Этот механизм закреплялся в головах практически все время существования общества людей и их древних предков. 
    На культе еды и ее распределении базируется куча ритуалов и традиций.
    В наших нынешних реальных условиях это как бы сказать не актуально. Но в головах эта прочная установка сохраняется у многих..."

  • "Маме хочется сказать несколько теплых слов. Все мы через это проходим. Дети взрослеют, становятся самостоятельными. И мы ничего тут поделать не можем. Река всегда течет только в одну сторону. Конечно, нам все еще хочется продолжать заботиться о них, как о маленьких. Думать, что они что-то еще не понимают в этой жизни, что-то ОЧЕНЬ ВАЖНОЕ! 
    ВСЕ ОНИ УЖЕ ПОНИМАЮТ. А сейчас настало время им НАУЧИТСЯ ПРИНИМАТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНЫЕ РЕШЕНИЯ. Да, они наделают массу ошибок. Пусть лучше они их делают пока мы рядом и можем их морально поддержать. Именно поддержать, посочувствовать, подбодрить, похвалить, но не направлять и исправлять! То время уже прошло, та вода утекла, теперь только ждать внуков Теперь и советы можно давать только, когда ИХ СПРАШИВАЮТ (Если мы хотим, чтобы эти советы были услышаны, а тем более приняты и использованы).
    И что же, спросите вы, теперь так и сидеть "сложа руки"? Нет, конечно же, нет. Но миссия наша становится чрезвычайно сложной. Сейчас вашей дочери необходима помощь в становлении личности. Интересуйтесь тем, чему она учится, ищите статьи и книги по ее специальности. Задавайте вопросы. Вы хорошо владеете Интернетом - используйте его. Беседуйте с дочерью о ее профессиональной жизни. Приводите все известные вам примеры (ни на чем не настаивайте, и не доказывайте, и не заставляйте). Высказывайте свое мнение, вы имеете право на свое мнение, независимо от того, правильное оно или нет. Учите ее иметь СВОЕ МНЕНИЕ. УВАЖАЙТЕ также и ее мнение, даже если оно не всегда правильное. "

 

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Прежде всего, "нормальный вес" – это не такое уж однозначное понятие. Есть очень много разных формул, подсчитывающих эту "норму", но самая распространенная – "рост минус 100" – не выдерживает никакой критики: согласно ей, человек ростом 1 м 1 см должен весить… 1 кг :) Смех смехом, но эта формула не учитывает ни типа конституции, ни возраста, ни пола, ни прочих индивидуальных особенностей, влияющих на понятие "нормы веса". 
Поэтому вполне возможно, что для вашей дочери тот вес, к которому она пришла, более комфортен, чем тот, что был у нее раньше. И если она хорошо чувствует себя при этом весе, успешно учится, ведет активный образ жизни, жизнерадостна, все делает с удовольствием – надо ли ее трогать и ей мешать?
Вы пишете о "резком снижении веса" – да, верно, резкое снижение веса не приветствуется никакими диетологами; однако 15 кг за 2 года – это вполне приемлемый, достаточно плавный темп похудения. Диетологи обычно рекомендуют худеть в среднем на 1 кг за месяц; у вашей дочери примерно так и получилось. 
А что касается анорексии – то опять же судя по вашему описанию, очень сложно назвать вашу дочь анорексиком. В двух словах суть нервной анорексии – это полный отказ усваивать пищу, что сопровождается обычно вызыванием рвоты после еды. Есть ли это у вашей дочери? Более того, вы изложили в своем письме совершенно логический, взвешенный подход к принятию пищи, которого придерживается ваша дочь; тогда как анорексики относятся к еде в целом достаточно эмоционально.
И кроме того, для анорексиков характерно то, что они в основном не ведут активного образа жизни, желая "похудеть любой ценой, но фактически не отрываясь от дивана и обеда". Опять-таки, по вашему письму такого о вашей дочери не скажешь. У нее – разумная сбалансированная диета, сочетаемая с равномерными физическими нагрузками. 
Так что если исходить из вашего письма – пока вроде бы нет повода бить тревогу, а тем более отправлять взрослого человека к врачу. Конечно, если девочка будет дальше худеть "только ради фактического уменьшения значения своего веса" до несообразных ее росту цифр – можно внимательнее приглядеться к ситуации, но с несколько иной стороны: какие проблемы дочь пытается решить оголтелым похудением? Но это только в том случае, если похудение действительно станет "оголтелым", а то и "единственным способом решения проблем". А судя опять-таки по вашему письму, пока что подобного у вашей дочери не происходит.

В начало страницы

 

 

 


"Меня сделали начальником 10 человек. Если в организации работает всего 15 человек - понимаете, что для меня это очень ответственно. Но почти все сотрудники со мной одного возраста (от 20 до 25). Я никогда не была лидером и мне теперь очень страшно, потому что мне надо организовать работу всего отдела, но мне не по себе раздавать им поручения потому что еще вчера я была такая как они, а теперь я стала начальником. Тем более что характер у меня довольно спокойный, а у некоторых сотрудников довольно агрессивные, а я теряюсь при общении с такими людьми. Я боюсь дать промашку в чем то ошибиться. Я не знаю, как работать с ними, данная ситуация заводит меня в тупик. Как с достоинством себя вести чтобы и люди не подумали что меня зря назначили?"

 

Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Присутствует мотивация на "самоутверждение" и соответственно возникает не операционная, а эмоциональная напряженность.
    Есть проблема непонимания (не знания, не применения знаний)своих функциональных обязанностей. Некоторый уровень некомпетентности.
    Что-то вроде круга - некомпетентность вызывает неуверенность, и мотивацию на повышение своей значимости, что в свою очередь отнимает силы и время от процесса повышения своей компетентности.
    Как вариант, необходимо для начала изменить свои мотивацию на достижение практических результатов. Другими словами, поставить перед собой цель совместного с коллективом достижения поставленной перед ним задачи. Продумать свои функции в процессе достижения своей цели, а также функции членов коллектива. Направить свою деятельность (интерес) целиком на решение осязаемой, реальной, продуманной и нужной всему коллективу цели. Видимо, одновременно не может одинаково сильно присутствовать операционная и эмоциональная напряженность. По мере получения положительных результатов в деятельности (а они обязательно должны быть) "подтянется" ощущение своей значимости и нужности. "

  • "Сразу выделяется первая фраза - не "я стала начальником", "а меня сделали". 
    Раз сделали, то возможно, что самому новоявленному начальнику должность эта и не нужна вовсе. И не факт, что должность эта что-то нужное дает этому человеку (ощутимая прибавка к зарплате, дальнейшие перспективы роста в интересном для человека направлении). Возможно, что просто навесили кучу новых обязанностей и ответственности, а кроме самого факта - человека сделали начальником - никаких плюсов и нет. От того и не радует эта ситуация. "

  • "Фактически у автора вопрос - что делать чтоб всем угодить и понравится. 
    Нужно понять, что всем угодить на этой должности невозможно. Имхо нужно расставить приоритеты, мнение каких людей важно учитывать, а каких нет. 
    Если в целом задача отдела будет выполняться, а кто-то из подчиненных будет считать, что начальника зря назначили и он не такой как ему надо, то не стоит на это обращать внимание. "

 

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

В общем-то, и не надо как-то "специально себя вести" в подобных случаях. Рабочие отношения, в том числе с подчиненными, строятся по принципу "ничего личного". Ваш подчиненный вспыльчив, чуть что – начинает орать? Хорошо, проорался – теперь давай спокойно говорить о деле. Не можешь спокойно говорить о деле – тогда подумай об увольнении. И может сообщить вашим агрессивным подчиненным, что командуете ими не вы, а та работа, которую вы все выполняете, и которую они в том числе сами добровольно выбрали. А вы на посту начальника – лишь часть этой системы, и выполняете свои рабочие функции, необходимые для того, чтобы вся структура функционировала адекватно.
Но подозреваю, что для вас как раз и является основной сложностью выстраивание отношений по принципу "ничего личного". Сам ваш вопрос поставлен несколько по-особому: "Как себя вести, чтобы ЛЮДИ НЕ ПОДУМАЛИ…" И здесь могу сказать достаточно твердо: вряд ли в этом плане стоит тратить усилия на то, чтобы что-то людям ДОКАЗАТЬ. В частности, доказать своим подчиненным, что "вы хорошая": увы, это утопия. Начальник по определению не бывает стопроцентно хорошим для всех подчиненных. И опять напомню уже лично вам: вы на этой должности не личность, а представитель какого-то дела. Так что доказывать что-то "в личностном плане" – это зря тратить силы, время и интеллектуальные ресурсы. Ни к чему положительному в плане работы это не приведет.
И если на самом деле вы ставить перед собой задачу "составить о себе хорошее впечатление у всех, и чтобы вас все любили" – вам действительно будет очень сложно быть начальником!

В начало страницы

 


"Решая для себя вопрос о возможности обратиться к психотерапевту, изучая условия работы с доктором Нарицыным, обратил внимание на следующие моменты. 
В любом сотрудничестве каждая из сторон что-то получает, и что-то отдает. А в случае неисполнения обязательств, несет перед другой ответственность. Проанализировав соответствующие разделы сайта, я понял, что я со своей стороны отдаю немалые деньги.Что я получаю взамен? Консультирование. Результатом такого консультирования должно быть, по логике, либо решение моей проблемы ("сформулируйте ваш заказ"), либо начало работы с ней (изучение и определение сроков завершения работы). При этом, как я понял, заранее невозможно определить, какое время потребуется для решения. То есть, ни срок, ни результат работы (консультирования) определить невозможно - ни до, ни после начала работы. Мой вопрос в следующем: если меня после первой или последующих консультаций не устроит результат работы психотерапевта, или, в худшем случае, если результат оказался отрицательным (ситуация ухудшилась, проблема обострилась и т.п.), какую ответственность несет психотерапевт?"

 Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Насколько я знаю (на собственном опыте), в кабинете у Нарицына Н.Н. оплата идет после консультации. И если консультация не удовлетворила запросы, то клиент может не платить. То есть, в данном случае, психотерапевт несет материальную ответственность - не получает деньги за выполненную работу."

  • "Мне кажется, результаты работы психотерапевта субъективны и сложно подобрать однозначные критерии, позволяющие в каждом случае дать объективную оценку. 
    Кроме того, на психотерапевтической сессии работает не только психотерапевт, и результаты зависят не от него одного :)))) "

  • "А зачем вообще привлекать психотерапевта к ответственности? (Я не имею в виду совершение психотерапевтом правонарушения). Чтобы отомстить? Тоже вариант, конечно, но, другой вопрос, а насколько он продуктивный? А не лучше подумать, почему именно этого психотерапевта выбрал? Почему следовал указаниям, не задумываясь об их последствиях? И т.д.
    Автор письма, мне кажется, занял несколько пассивно-агрессивную позицию. Т.е. он целиком получающая сторона. Но психотерапевт все равно без его участия его проблему не решит. Готов ли он определить свою роль и ответственность в решении своих проблем?"

  • ".С точки зрения ответственности в том плане как она изложена в вопросе (который действительно предполагает какой-то наезд - типа а какие вы мне дадите гарантии) - действительно, после сеанса можно не платить, если ты ничего для себя не почерпнул или совсем разочарован. И это еще очень либерально, мне кажется. Ведь мы часто приобретаем кучу услуг и вещей, которые нас разочаровывают или кажутся нам потом бесполезными. Но не платить за них деньги невозможно."

  • "...я юрист и могу кое-что прокомментировать с точки зрения правового регулирования темы вопроса.
    Психотерапевт в данном контексте - не столько врач, сколько (в более широком смысле) исполнитель по договору о возмездном (платном) оказании услуг, точнее - консультационных услуг. В соответствии с Гражданским кодексом РФ, исполнитель НЕ НЕСЕТ ответственности за применение заказчиком результата оказания услуги. Проще говоря, по договору об оказании консультационных услуг заказчик получает рекомендацию, как ему лучше действовать в той или иной ситуации, но далеко не ПРИКАЗ или иное побуждение к обязательному совершению действия :) "

 

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Начнем с того, что я как консультативный психотерапевт не решаю проблем клиента за него самого. Мой клиент свои проблемы в итоге решает сам, как ни странно это может звучать. Я лишь предлагаю ему в кабинете необходимые для такого решения сведения (по его активному личному запросу), на основе подробного очного изучения и анализа личности клиента и его проблемной ситуации. Более того, сам процесс анализа также идет совместно с клиентом и при его активном участии.
Говоря языком рынка – я продаю информацию и за качество этой информации отвечаю как минимум финансово. Поскольку, если клиент не получил необходимых для себя сведений для полноценного решения собственной проблемы, он действительно может за мою консультацию не платить, а то и просто, не объясняя никаких причин, вообще встать посреди приема и уйти. Пока, правда, подобного не случалось, но я такую возможность никогда стопроцентно не исключаю.
Теперь несколько слов по поводу "если ситуация ухудшилась, проблема обострилась и т.п." Начнем с того, что "положительный и отрицательный результат" в психотерапии – понятия далеко не однозначные. К примеру, один из супругов обратился к психотерапевту с проблемами семейных взаимоотношений и в результате принял решение развестись: не так давно это считалось однозначно "отрицательным" развитием событий, потому как всеми силами предписывалось "сохранять семью", невзирая на конкретные обстоятельства и взаимоотношения. А если после развода человек построил новые, действительно счастливые для себя взаимоотношения, - то это, наверное, для него результат положительный. Кстати, если второй супруг не хотел отпускать первого (скажем, считая его своей собственностью) – то для него развод будет скорее отрицательным результатом, не говоря уже о новом счастье бывшего спутника жизни :) Это если приблизительно говорить о "улучшении и ухудшении ситуации" в плане психотерапии. Но нужно еще и учитывать промежуточные состояния: к примеру, в процессе развода и построения нового счастья человеку пришлось, скажем, расстаться с некоторыми прежними иллюзиями, избавиться от тех или иных психологических зависимостей – это процесс тяжелый и болезненный, и его вполне можно со стороны расценить как "временное обострение и ухудшение". Другое дело, что лично я как консультант подобных "ухудшений" не навязываю клиенту насильно: подобные шаги делаются в первую очередь при его готовности и если хотите, с его "позволения". Я могу лишь предупредить, что в конце некоторого пути может ожидать такой-то (положительный, по оценке самого клиента) результат; но на самом пути придется пройти через такие-то и такие-то "временные ухудшения", подчас не самые приятные. И могу только помочь их преодолеть, если опять же будет от клиента активный запрос на такую помощь. Но на его итоговое решение – идти по этому пути, другому или третьему – я никак не влияю. Я могу только в подробностях рассказать, чем может закончиться второй и третий путь, а то и десятый, двадцатый и т.п., и точно так же какие на всех этих различных путях могут встретиться сложности, и как данному конкретному человеку эффективнее всего их преодолеть.
Таким образом опять приходим к тому, что я беру деньги только за ИНФОРМАЦИЮ. Причем не стандартную, не штампованную, а каждый раз индивидуально вырабатываемую на основе моего профессионального опыта и знаний, и в сотрудничестве с самим клиентом. И должен сказать, что многие за то и платят, что консультант не навязывает им никаких собственных мнений, а является лишь "большим профессиональным справочником", а право принимать итоговое решение все равно остается за самим клиентом.
А чем набит "справочник", и устроят ли вас его объем, направленность, система изложения и т.п. – это все можно определить самому до того, как этот справочник приобретать. По крайней мере, выбирать из таких справочников, о которых можно подобную информацию в полном объеме получить заранее :)

В начало страницы

 

Заказы «Электронного доктора», наиболее подходящие к статье:
Я хочу вернуться к работе
Я хочу восстановить дело
Я хочу восстановить карьеру
Я хочу восстановить статус
Я хочу восстановиться после конфликта на работе
Я хочу добиться нормальной работы
Я хочу добиться продвижения
Я хочу жить без комплексов
Я хочу забыть о лишнем весе
Я хочу избавиться от лишнего веса

Темы: застенчивость, ответы на вопросы, проблемы пищевого поведения, профессия и карьера, специфика профессии психотерапевта, чайлдфри.


Логин

Пароль